Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Вот только что... Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат. Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла - смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать. А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как резиновая... Вытаскивает телефон. И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам. И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он говорит "да это гинеколог наш"
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!
У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ: Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы! Я в недоумении. Объясняет. Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими. Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб. Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала. ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!
Про Ил28 история на воспоминания натолкнула. Опять СССР, конец 80-х и родное Рижское... Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам, курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда, туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах, расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде как-то полегчало... Лежащие на столе предметы(всякие там линейки штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями безопасности... Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это было? А правду узнали только по окончании полета. Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:"Уж не знаю, что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:"А вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не произошло разных неприятных вещей) - Второй:"Да ни фига не сделаешь" - Командир:"Да вот сделаю!" - Второй:"Да ни фига" - Командир:"Ни фига? А вот ннна!!!" Штурвал от себя и банзай. Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).
Вчера на передаче "Большие Буквы" (вынужден смотреть с дочерью) ребята пытались выстроить слово из пяти букв имея в своём распоряжении 4. Камера опускается и на столе: "н хуя". Я аж обмер. Оказалось - "кухня" :)
Встретились два друга: - Ну, как жизнь? - Старею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопросов. - Каких именно? - Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"
Пошли с друзьями пару недель назад в Кремль, посмотреть достопримечательности. Ходим, гуляем, наслаждаемся предметами исторического наследия, стараемся избегать строгих дяденек со свистками. Народу моного, мимо проходит папа с сыном, и сынишка (лет 7) звонким голосом что-то возбужденно папе рассказывает, видимо впечатленный увиденным. Услышали обрывок фразы: "... и плюнуть в окно президенту!" Оппозиция подрастает?!
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Сижу с утра за компом, читаю почту. Жена рядом, смотрит 1канал, новости. Передают про толстяка, которого не могут транспортировать в госпиталь. Решают вопрос о привлечении военного вертолета. Дальше комментируют: государство на него тратит 100 т. фунтов в год. Он ест, сидит за компом. И тут жена выдала: "Может, и ты таким будешь? Ведь все, что он может, и ты умеешь! А зарплата твоя на работе явно не 100 тонн фунтов". Я задумался...
У одной моей знакомой случилась несчастье: дочь выходила замуж, и они заказали розовый лимузин. А приехал золотой! Кошмар! Вселенская катастрофа! Все дело в том, что на невесте были розовые туфельки, всякие розовые розочки, и розовые бантики - все это никак не гармонировало с золотом лимузина. Все в шоке, невеста - в предобморочном состоянии. Срочно послали гонцов в разные салоны с заданием купить золотые туфельки, золотые розочки и золотые бантики. Первые золотые туфельки оказались тесноваты, вторые - слишком свободны и - о, чудо! - третьи туфельки оказались невесте в самый раз. Сказка! И вот невеста в золотых туфельках, розочках и бантиках, смахнув слезы и улыбнувшись, села в лимузин. Теперь она гармонировала с автомобилем. Свадьба была спасена. Через год они с мужем развелись, но то была совсем другая история...
Мать - взрослой дочери: - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!
О ГРАМОТНОМ ЗАМЕТАНИИ СЛЕДОВ Один мой приятель, проводив жену в какой-то многодневный отъезд, решил заполнить освободившееся время веселой вечеринкой. Ну, вечерина как вечерина - компания, алкоголь, песни-танцы... Девушки, понятное дело. Потом еще вечеринка. И еще. Так время до приезда жены и заполнилось. Жена у него - человек рассудительный и мудрый, по этому предупредила о приезде за два дня. Приятель, оценив ее благородство, принялся - что? Правильно - вылизывать квартиру, и вообще готовить встречу. Я от нечего делать немножко ему помогал. Сижу на кухне, смотрю телек - помогаю в общем. Он где-то в недрах квартиры возится. Вдруг приходит. В руках - лифчик. Красивый, беленький такой и явно из-под красивой же груди. На глаз - №№2-3. Спрашивает: Куда его? Я не могу понять, ну почему ни он, ни я просто не бросили его в мусорный мешок, который потом попал бы в контейнер, который потом попал бы на свалку. Чего уж проще? Нет! Мы призадумались. Улика весомая. Убийственная улика! Вот эта мысль видимо отключила логические цепи у нас в мозгах. Мы, хотя почему "мы "- мне тоже не совсем понятно, запаниковали. Засуетились. Придумали. Приятель взял банку из-под майонеза, обмотал ее лифчиком - я так понял для утяжеления и лучшей инерции и дал ее... мне(!) Чтобы я(!) Выбросил ее с балкона подальше. Ладно. Вышел на балкон. Позиция в принципе правильная - балкон смотрит на проезжую улицу, за которой большой пустырь, за которым стройка. То есть, сектор обстрела обширный - главное размахнуться хорошенько. Я размахиваюсь чуть ли не до вывиха и швыряю банку! Банка полетела в такую хренову даль, что из виду пропала. Только без лифчика. А лифчик видимо снесло турбулентным потоком - и он очень аккуратненько развесился прямо перед балконом, в наипрезентабельнейшем ракурсе. А какие роскошные там березы вокруг дома растут! А мы на пятом этаже. Я вспомнил про срочные дела и засобирался. Дальше ничего не знаю. По отрывочным сведениям, улика так и не была обнаружена женой - наверно, все-таки вмешалось какое-то провидение.
После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг слышу взади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная бландинка, с ангельским личиком и выпученными глазами(как у мышки в дупле) смотрит на меня и в голос кричит:" - Дааааа! - радостно отвечая на звонок. - Привет! Пукин! Маршрутка вся легла! Я краем уха услушал ответ парня. - Что, досихпор на меня звонок не сменила?! - Нет! - Обрадовано пролепетала она. Дальше я слушать не мог, сполз под кресло.
Встречаются двое. Один говорит: - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Сидим с другом за столиком напротив Чебуречной. Пьём кофе, разговариваем "за жизнь". Друга Жавдат зовут. Из Чебуречной выходит очень толстый мужчина, оглядывает нас с ног до головы и, пожевав масляными губами, презрительно бросает: - Ууууу, мморды! Понаехали тут... Жавдат оборачивается и в ответ: - Да, понаехали. Тут. Зато мы пирожки из собак не кушаем!
С детсва меня интересовали люди с забавными фамилиями, именами, отчествами. Фамилии сложились в основном в силу какого нибудь таланта, черты характера, профессии, образа жизни, места где родился и т. д и т. п. Читая арабские сказки не мог понять:"СИДБАД" и всё. А где остальное? Теперь то уже знаю, что отчеста бывают и Полина, как у Жан-Поля Бильмандо, и Юрист, и даже(прости меня ГОСПОДИ)... Голубь... Теперь о ДАЗДРАПЕРМАХ... Работая по контракту в Монголии, к стати очень милые, добросердечные люди не испорченые "цивилизацией", я обратил внимание на одно имя. Обычно у ребят имена означают или день недели или что то богатырское как КРАСНЫЙ БОГАТЫРЬ-УЛАН-БАТОР к примеру. А тут такое имя... Мой приятель, БАТТУЛГА-(КРЕПКИЙ ТОПОР)обьяснил, что несколько лет тому назад здесь работала бригада Советских специалистов,(бурили артезианские скважины )и одной девушке так запало в душу, это милое монгольскому уху слово, что она решила наградить им, вскоре родившуюся дочурку.................. БУРВОДСТРОЙ-№5........ За то в плагиате ни кто не заподозрит.... подумалось мне, вспомнив Коко Шанель....
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя: - Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку! - Только чтобы там не было русскоязычных студентов!! - ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят! - Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: "За Лупу! За Лупу!"??
К истории про "беременную" собачку. Знакомые подобрали на улице кошку, симпатичную такую. Ходит по дому, пузом пол подметает. Явно ожидается пополнение. Будущей маме подсовывают самые лакомые кусочки и, вообще, всячески балуют. На четвертый день кошка, наконец, просралась. Пузо исчезло.
Будущее видится суровым – матом чешут правду старики, что погибли фермы и коровы, расплодились фирмы и быки… Девушка без комплексов – 22.10 ==========================
Без коров быки у нас плодятся и на фирмы иногда заходят … Старики безбожно матерятся, - девушки без комплексов их доят!
Новости политики. Молодежное движение "Наши" подало заявку на изменение названия. Теперь движение будет называться "Совки". Кроме того активисты движения разработали первое издание брошюры-пособия "Как правильно лизать зад властям". Книга ориентирована на молодого читателя и, по мнению авторов, поможет молодежи сделать правильный жизненный выбор.
Историю эту я узнал от Авторитетного человека. Был он личностью известной, поэтому я сразу говорю - не моё. И расскажу её, историю, своими словами, как помню
Ну, то что всякие казино вынесли в этом году за пределы зоны, дело уже прошлое. Человечеству такие жесты известны. Где деньги, там весело, а где весело, там обязательно слёзы. А кому охота сырость разводить? Вот и выставили эти казино в Европе из всех стран. Осталось оно только в резервациях, типа княжеств. Княжество есть государство. Свой король, своё правительство, своя армия.. Ну и азарт этот авантюрный, для пропитания государства. Случилось как-то быть смерти в казино. Умышленника повязали. А чтобы имидж и рейтинг не опускался, постановили малого казнить другим в назидание. Собрался суд. Судили и приговорили. Всё пучком. А как казнить? Решили армию напрячь. Только армия в отказ пошла. Типа, воевать мы вот они, и умрём все как один, а палачествовать, пардон, не обещались. Не получилось с армией. Решили у Франции гильотину в аренду взять. Чтобы рук не марать. Дали запрос: - Так и так, у вас товар у нас купец, аренду, транспортные, оплату гарантируем. Франция отвечает - Базар-Ёк.(согласны. шлите деньги) и выставляет сумму. Дорого получается. Обратились в Италию. На "Сопожке" тоже такая машинка имелась. Итальянцы согласны помочь, и цена ниже, но только опять дорого получается. Не стоит гавнюк тех денег. Что делать? Решали-гадали, придумали. Помиловать малого до "пожизненно". Подгадали под праздник, королю на подпись, ура! Милосерны до умиления. Ну ладно, пожизненно - так пожизненно. А где? Почесали репки - смастрячили камеру, поставили пост, охрану, утвердили на довольствие. Сиди страдай. Сидит, страдает..... А через время, приходит до короля министр финансов, типа наш Кудрин и толкует: - Вш. Влчств. Бюджет кренит. Расходы возросли непомерно, чё делать? - Чё-чё, капчё,.... а незапланированые расходы сократить.. А как ты их сократишь, если есть лишний рот и охрана при нём. Выпустить не можно. Честь не велит. Но и держать, себе дороже. Решили вопрос по Кашпировскому, типа рассосать.. Сократили охрану. И вот, просыпается страдалец, а охраны нет. Ну и жратвы не несут стественно. Делать нечего, взял миску пошёл в закреплёную столовую за пайкой. Дорогу знал.. Повадился короче. Ходит и ходит.. День. Месяц, ходит.. Ему и намекали, и вслух указывали.. А он всё ходит и ходит. Вызвали его под высокие потолки и спрашивают. Ты мол, что, намёков не понимаешь? - А при чём тут намёки? - возмутился он. - Вы что, решили измываться? Так я на вас Гаагу напишу, Карле ДельПонте. В права человека. Вы про меня подумали? Вы мне жизнь поломали. Сначала вышка. Я переживал. Потом пожизненно.. Ну? И куда я пойду? От дел я отстал. Никому не нужен, вот. Психика подломлена.. А вы мне - иди. Нет, так не честно. Теперь я тут сидеть буду. Имею законное право.
Думали-думали, придумали. Придумали и пришли к мировому соглашению. Он уезжает из страны за границу. А они, кладут ему цивильный лист, т. с. небольшой пенсион. И вот, теперь, он живёт по ту сторону границы и регулярно приезжает за своей пенсией, как за рентой.
как только в бывших союзных республиках забудут русский язык, сразу будет заметна их ничтожность, по тому как знание двух языков любому человеку давало значительное преимущество перед одноязычными. Народ жестоко накажет свое правительство.
Истории про компрессию напомнили. Попал я в далёком 1988 году в "непобедимую и легендарную" советскую армию. И послали меня в учебку в славном городе Харькове, где из меня через полгода должны были сделать сержанта ПВО (в смысле противовоздушной обороны). В учебке я с удивлением для себя обнаружил, что люди русские служить в армии не хотят (вероятно по каким-то религиозным, ну или ещё каким причинам...), а поэтому моими сослуживцами оказались на 90% представители азиатских республик и малых народностей СССР, которые по-русски знали в основном "моя твоя не понимай". Как я потом выяснил, многие из них просто "включали дурака", но сейчас не об этом. Командиром роты был молодой лейтенант, которому за 6 месяцев предстояло сделать из меня и из моих сослуживцев, помимо всего прочего, ещё и командиров радиолокационной станции дальнего обнаружения П-19. А ведь мы должны были знать ещё и устройство станции... То есть, по-моему, научить медведя читать было бы гораздо проще. Но наш лейтенант старался, честное слово старался, без п... Он рисовал схемы, повторял, объяснял очень медленно и доступно. Но увы... Когда ему становилось совсем горько за бесцельно прожитые годы, он выбирал совсем бесперспективного хлопкороба или оленевода, давал ему ведро и отправлял к начальнику штаба за "импульсами запуска на 125 вольт" или, если был ещё и с похмелюги, то к секретарше начальника штаба за "менстрой". При этом чтобы несчастные курсанты не перепутали, заставлял их это записывать. Возвращались они от начальника штаба быстро и каждый раз приносили по полведра какой-нибудь фигни. Походу начальник уже привык к этим приколам и относился к ним философски, а вот его секретарша каждый раз устраивала скандал, каторый очень нас веселил, нас - это тех кто понимает.
Плачет от бессилия,находясь в прострации Жертва Ниасилия,что без регистрации Страшную не лапают,не ебёт никто Тихо слёзы капают на её пальто Это безобразие надоело-страсть! Ей на эвтаназию к доктору б попасть Ядом шприц наполнится,миг спустя-укол Вдруг слегка наклонится и исчезнет пол А под ним багровая адская дыра Черти:"Ну,здорОво,бля! Дождались. Пора!"
А шведы - безмозглые суки,- У них на иконе - Обама. Отдали бы премию в руки Рубина,Милана,Реала*. _________________________ * футбольные клубы Питер Вольф
Москва. История произошла вчера утром в 8.20. Еду сдавать ребенка в детский сад, двухполосная дорога со сплошной разделительной полосой, впереди от тротуара трогается VOLVO – джип с питерским номером. Проезжает 10 метров, стоп, аварийка, выходит мадам, разводит руками, открывает багажную дверь, достает скребок и начинает очищать ЗАПОТЕВШЕЕ заднее стекло. За мной хвост машин в пять. Финиш.
Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик секс игрушек. А товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом. Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и остатки товара сбуду. Так и получилось. Мужики сдесь все пьющие оказались, до секса видать конечности не доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились. Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря - сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и вторая будет! Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись генеральный директор. - Ты куда идешь с пакетом? - Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком. Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я. - Я как раз туда же иду. Пошли. Что за душок-то у вас там опять? - Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо. - Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А дырки знаешь где бывают? - Да уж, знаю. - Вот! Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке. Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной кровати. Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила женщина за 50. Нет не рублей, лет. Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу. - Вот, товарищ к вам с душком пришел. - Что пьяный? Накажем! Уволим! - Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить. - А что за деталь-то? Покажите! Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но генеральный меня вернул. - Ну что, показывай! - сказал он. Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол. Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что - либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась к генеральному. - Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и без меня обойдетесь? Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо. Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую КВНовскую команду. :-)
- Вы тут, во Владивостоке, с правыми-левыми рулями никак не разберетесь, а мне ещо в Германии 20 лет Штандартенфюрером служить! - ругался(про себя) Исаев, заводя мотоцикл...
Учёным, путём длительных экспериментов, удалось установить, что даже практически глухие люди отлично слышат шорох сминаемой в кармане денежной купюры. Но если шуршать конфетными фантиками, то эти звуки подопытными абсолютно не улавливаются.
- а откуда пошло: "правые", "левые"? - да с рулей началось... - а "центристы" тогда, откуда? - а это велосипедисты и, что хуже всего, водители трамваев...
Минтимер Шаймиев торжественно объявил, что захваченные в заложники семьи игроков ФК "Рубин" будут в течение часа доставлены домой целыми и невредимыми...
- Както несправедливо, что про Василий Иваныча - только один фильм, и тот - черно-белый, а про Исаева-Штирлица - уже полсотни серий... - Хорошо, хорошо! Покрасим мы вашего Чапаева!
