Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька...
В доме Дарьи Донцовой не говорят о творчестве. В доме Евгения Петросяна не говорят о юморе. А в доме Мумия Тролля вообще не говорят, чтобы ничто не напоминало ни о голосе, ни о слухе.
Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15 минут.
Встречаются два шахматиста. - Как с личной жизнью? - Да как у пешки на второй горизонтали! - ??? - Ну, е-2, е-два... А у тебя как? - А у меня - как у ладьи на второй вертикали! - ??? - А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз попадаешь на девушек, которые именуются на букву "б"...
Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво. Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы по утру хряпнет.
На недавно проведённых соревнованиях розыскных собак, неожиданную, но вполне заслуженную победу, одержала жена председателя жюри - полковника Васюкова И. И. Прямо по ходу соревнований ей удалось на теле мужа обнаружить тщательно припрятанную заначку из получки, полученной полковником в том же день перед обедом.
Застрелив человека, мент прав, если ему показалось, что человек что-то вынул из кармана. Тем более прав Чуров. Он знал наверняка, что у людей в кармане фига.
Разговор в западно-украинской семье. - Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая, ты же говорил, что воевал с Ковпаком? - Ну с ним-то я как раз и воевал...
Люди любят Рыб. Одни - любят их есть, другие - ловить, третьи - любоваться их красотой в аквариумах... Странно, но неблагодарные Рыбы - долбали такую любовь...
- Слушай, в последнее время меня чё-то сильно колбасит – с работы уволили, жена ушла. - А ты шире смотри, весь мир щас колбасит. - Да мне пофиг на весь мир. - Вот поэтому и колбасит.
Один бордель в американской глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые "девочки" одна за другой перебирались поближе к Лас-Вегасу в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась закрывать заведение, справедливо полагая, что местных ковбоев и лесорубов вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота - это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после внушительного количества виски клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и просьба: - Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги? - ОК, - отвечает "девочка". Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает: - Ты что, и яйца туда засунуть хочешь? - Вытащить, - кряхтя отвечает клиент.
Муж и жена выезжают из дома. Жена: Кажется, я забыла выключить утюг. Муж: Возвращаться - плохая примета. Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки. Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.
Московский "Спартак", вдохновленный игрой Жано Ананидзе, принял решение приобрести еще двух юных грузинских дарований - Дрочидзе и Мастурбидзе. Как заявил главный тренер москвичей Валерий Карпин не исключено приглашение и зрелых грузинских футболистов - Потрахидзе и Минетидзе.
Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в неизвестном направлении.
Чтобы удовлетворить требования международных финансовых институтов о демократизации белорусского общества, Белорусский Республиканский Союз Молодёжи переименован в Демократический. Аббревиатура БДСМ...
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.