Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.
Одна блондинка звонит другой: - Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо? - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то, чтобы наши соседи были олигархами!
В ресторане посетитель делает заказ официанту. - Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие! - Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие? - В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.
В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.
Господин Фурсенко с завидной скоростью и тщанием, а главное, профессионализмом, "совершенствует" российскую науку, образование и, в особенности, русский язык, за что награждается почетной приставкой к фамилии "Про-".
Главному санитарному врачу Онищенко в телевизоре делают прививку. Смотрит вся страна. Прививку делает медсестра без перчаток и без колпака. В сельской сибирской больнице: - так это же нарушение медико-санитарных норм и правил! - он нас так достал, что для этой скотины сойдут и ветеринарные нормы...
- Ну-с, Рома, излагайте ваш бизнес-план, только быстро. Вы - уже 1046 по списку, а там еще 39487 кандидатов ожидают... - Сперва я куплю самую прибыльную нефтяную компанию. Потом я куплю известный футбольный клуб в Англии, Италии или Испании - где продадут. Потом я куплю яхту. Стану миллиардером. Потом я женюсь на красавице, рожу 3-33 детей, стану губернатором, разведусь с предыдущей красавицей, и куплю вторую яхту. Потом я снова стану губернатором, женюсь на новой красавице, куплю футбольный клуб и третью яхту... - Достаточно, Роман Аркадьевич. Ваш бизнес-план очень интересен. Наверное, его надо поддержать. Единственный недостаток - яхт многовато...
Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз, сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее ответственную работу." - А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности черни? - А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый бог. - Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства! - А вот и не сдохнет, спорим? - Ты хочешь поспорить? Ну давай! Так появилась Р........
Рекламная акция: "Уважаемые лягушки! Покупая у нас розовые очки в подарок вы получаете розовое зеркальце с фразой "Ты прекрасна, спору нет!" на 20 языках мира!".
Ученые Гарвардского университета выяснили, что человек за свою жизнь выделяет 48 тонн и 87 килограмм кала. Больше всего ученых волнует то, что им пришлось все время ходить за этим человеком по пятам, и поэтому им прищлось положить на это свою жизнь.
Если в современной экономике есть понятие валового внутреннего продукта (ВВП), то в связи с финансовым кризисом справедливо было бы ввести и понятие валового внутреннего кукиша (ВВК).
Дмитрий Анатольевич Медведев выходит из Иволгинского дацана. - Хи-хи-хи! Ну, придурки! Хи-хи-хи! Охранник спрашивает: - Что такое? - На самом деле я не Тара, а Радха! А Кришны во Владимире Владимировиче они вообще не признали!
- Чо то Петька, я заметил, крестьяне вокруг какие-то носатые пошли? - Так этож Грузия, Василий Ваныч! - Сам знаю, что Грузия! Но почему у меня компас на север показывает?
Тоска Штирлица по русским березкам и родной речи начала уже сказываться на качестве его работы и Центр разрешил, наконец, Штирлицу записаться добровольцем в зондер-команду по расстрелам мирного населения на оккупированной территории СССР.
И схлестнулись на суде две силы: с одной стороны водила поцарапанного гвоздем «Лексуса», а с другой хозяин украденного со стройки данного гвоздя. Суд, рассмотрев все за и против, принял сторону похитившего этот гвоздь гастарбайтера Махмуда, которого сначала избил и скинул с 25-го этажа прораб с хозяином стройки, а затем отметелил водила проезжающего мимо «Лексуса» (из-за царапины на капоте, куда свалился гвоздь с Махмудом). Суд постановил: водилу «Лексуса» посадить, ну, т. е. за угон автомобиля; прорабу и хозяину гвоздя — отшлифовать царапину или восстановить автомобиль (на выбор); Махмуда и ржавый гвоздь вернуть на стройку...
- Не могу видеть, как эта лошадь Серена Вильямс топчет нежных теннисных газелей! - Так переключились на другой канал! - Ага, и тогда совсем не смогу этого видеть?