Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. "Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?" "Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, блядь, жрать охота!"
Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита буквы "Ё". Большинство проголосовало против. Основным аргументом было - "а как же мы без буквы "ё" материться будем-?"...
По требованию Министра Внутренних Дел по досрочному расследованию покушения на Президента Ингушетии, виновные установлены. Ими оказались бандиты, которые были уничтожены ещё до покушения на Президента. --------------------------------------------------------- Виновные уже дают признательные показания.
Пиши: "В связи с мировым финансовым кризисом и снижением цен на топливно-энергетические ресерсы на 10% постановляю увеличить цену за проезд в общественном транспорте г. Екатеринбурга на 30%". Чтоб такое бы еще придумать. Заводик бы на плотинке поставить по производству дуста для населения.
- Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашему приказанию! - Что-то я не припомню, чтобы давал такое приказание... - Извиняюсь. Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашей просьбе!
Никак не могу понять - в чём смысл таких соревнований, как бег на сто метров? Ведь средний человек бежит стометровку всего в полтора раза медленнее рекордсмена мира, а средний гепард вдвое быстрее.
Полонский сидит в Макдональсе на Тверской! На столе Биг-Маг и Коко-Кола!.. Посмотрел по сторонам и говорит: - Так! У кого нет долгов больше МИЛЛИАРДА. ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!!!
Встречаются на заправке два эстонца на БМВ. У одного на машине 10 эстонских флажков, у другого 8. Тот у которого десять, бросает сквозь зубы: - Тибла...
Я не понимаю, как ты так живёшь? Живёшь ты в тумбочке, укрываешься газетой, телевизор на дровах работает, с ложкой в туалет бегаешь. Ну, как ты так живёшь?
купил мужик 3 попугаев. наступил вечер. положил мужик 1 попугая в тумбачку спать. другого оставил в клетке. а другого с собой под одеяло. просыпаются они.1 попугай который спал в тумбачке говарит мне хорошо спалось. который спал в клетке говарит мне тоже. а который спал с мужиком говарит мне тоже у меня ночью фонтанчик был я его клювиком прикрывал
Мне из щелочки под тумбочкой надо кой-что вытолкать, но палец не лезет, может, твоим членом попробуем? Не переживай, я и меньше видела. Хомячков в детстве разводила. Презервативы ушиваешь? Твои родители наверно долго сомневались, прежде чем дать тебе мужское имя. У твоих женщин оргазм, конечно, может быть, если он от смеха бывает. Знаешь, чтобы мне понравилось, таких надо - пучок. Тебе надо в стриптизе выступать… клоуном.