Общий выпуск

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи
выросли в два раза.

Сергей Шнуров осенью собирается жениться. Все лето музыкант учится
сказать "Да" без единого мата.

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.

"Челаэк!"- это звучит гордо.
Но интеллигентные люди всегда говорят: "Позовите, пожалуйста,
официанта!"

В Тбилиси осквернен символ России.
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на
проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

В ответ на Форд "Мондео", ВАЗ выпустил Лада "Шмара".

Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля
не круглая, а черная и хрустит в зубах :)))

Страна дураков.

—У нас в стране одни дураки живут!
—Че такое, Степан?
—Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
—Ну а ты?
—А я мотор поставил...
• РаРа из anekdotc.ru

В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся.
Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается
машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и
ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно
снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в
Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем
делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул.

Рейтинги Медведева и Путина в августе достигли рекорда. Еще немного и
будет побит рекорд принадлежащий бедолаге Николае Чаушеску.

Как утверждают некоторые исследователи паранормальных явлений: Роман
Трахтенберг – это результат неудачного волшебства старика Хоттабыча по
превращению Вольки в прекрасного принца.

- А почему у вас сыр такой дешевый?
- Потому, что совсем бесплатный - только в мышеловках. А на это народ
уже не ведется...

Для того, чтобы успеть сделать работу вовремя, маловато только лишь
начинать её делать заблаговременно. Надо ещё придумать убедительные
доводы в пользу переноса сроков её выполнения на более позднее время.

В чате:
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой
перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят
денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

Существует три дипламатии: Простая, двойная и тройная.

Пример простой дипломатии: Встреча Медведева и Обамы.
Медведев:
- Тут все просто. Это Вы поймете....
(и смотрит на Обаму)

Пример двойной дипломатии: Медведев:
- Тут все просто. Это даже обезьяна поймет....
(и смотрит на Обаму)

Пример тройной дипломатии: Медведев:
- Тут все просто. Это даже обезьяна поймет.... (и смотрит на Обаму) Ой,
это я не Вас имел ввиду.

В сексуальных играх большинство мужчин стремится участвовать под 3-им
или даже 4-ым номером...

Русские пугают нерадивых детей:
- Не будешь учиться - станешь дворником.
(самая непрестижная работа)

Евреи:
- Не будешь учиться - станешь кондуктором.
(самая непрестижная работа с деньгами)

Если ваш ребёнок попросил купить ему набор инструментов, проверьте, ваш
ли это ребёнок.

- Ты откель будешь?
- Я пензяк.
- Мне неинтересно, работаешь ты или на пензии, я спрашиваю, ты откель
будешь?

новая акция в супермаркете: приди сам пригласи много друзей(лучше
спортивного телосложения и с битами) и вы можете получить доступ к
обширному ассортименту товаров на 15-20 мин

У пастора спрашивают:
- почему вы стали священником?
- Очень люблю пиздить и рассказывать сказки

Сенсация! Наконец то была просечена уловка западной компании по
производству зубной пасты, повышающая продажи в несколько раз! Солдате -
читается ее название по русски.

Псевдофилософское: "А у меня будет свой фэйсбук с аудионаркотиками и
шлюхами" - говорил в детстве Дуров. ФСБ. Мечты сбываются..

_____
Егорушка Покрамович

- Девушка, я вижу, вы не подготовились сегодня к сдаче экзамена.
- Да что вы, профессор! Я сегодня даже трусы надела!

Международный женский опрос: «Какую марку машины должен иметь жених
Вашей мечты?»
Немки: «БМВ».
Итальянки: «Феррари».
Русские: «Членовоз».

Попал молдавский гастарбайтер на зону. Местные урки его и спрашивают:
- Ты кто вааще по жизни?
- Да я это.. крыши строю!
- Ну ты бля не пи"ди! Это Крыша нас строит!

Медкомиссия в военкомате.

Врач:
—Железное здоровье. В десантные войска.
—Но, доктор. У меня же железный стержень в ноге...
—Знаю, знаю. Железный стержень в правой ноге и левой руке. Железное
кольцо стягивает череп. Железный левый глаз. Железный желудок. Железный
позвоночник. Железный мочевой пузырь.
Поэтому и пишу: железное здоровье.
• 88 из anekdotc.ru