Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД.
- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышала как она поет.
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет...
По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".
Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте. - А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина. Хозяин (стыдливо): - Во дворе. - А где тут у вас двор? Хозяин (стыдливо): - Через улицу. - Ну, а улица где? Хозяин (стыдливо): - Вниз по переулку, там спросите.
«Последнего героя» снимают в России. Место действия – Полярный Таймыр, зима. В передаче очень хочет сниматься Басков, но его не берут. Спасатели советуют: - Баскова как раз возьмите. Во время вьюги он незаменим. - Почему? - Когда он станет кричать «Помогите!», его будет слышно за 10 километров, а вас – только за 3.
Турция согласилась на строительство газопровода в своих территориальных водах. Теперь украинские "челноки" будут плавать в Турцию не только за шмотками.
Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом. Хотя я думаю, сравнение неудачное потому что, например, если бы Бонд что-то и сделал с Моникой Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы следов.
У мужика появился геморрой. Год не лечил, два, потом вылезло так, что штаны оттягивает. Приходит к доктору. Доктор: -Помочь не могу, у Вас запущенная стадия. Мужик, с досадой: -Да мне теперь насрать!
Что может быть хуже, если ты залез на дерево и ждёшь, когда пожарные тебя снимут? Варианты: - Твой сотовый не работает - Они все в отпуске - Они думают, что если тебя снимут, ты опять туда залезешь - Ты не можешь правильно в течении часа кричать Мяу - Пожарные залезли на все деревья, кроме твоего и тоже застряли - Они тоже не могут кричать Мяу в течение часа - Они матерятся и плюются с деревьев в твою сторону, но достать не могут - У тебя начинает болеть живот и ты завидуешь, что у пожарников есть каски - Ты видишь, что половина пожарников уже без касок - Начался ветер-вторая половина тоже без касок - Деревья гнутся так, что ты можешь отцепить пожарника с соседнего дерева - Он сопротивляется и держится рукой за свою лестницу - Лестница падает не проходящую кошку, которая реально озвучивает Мяу на пять кварталов вперёд.. - Снимают вновь прибывшие сначала сотоварищей, а потом меня-через час-сотоварищи просто прилипли к деревьям.
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.
Решил последовать совету английской народной мудрости и хранить яйца в разных корзинах. Ну, не знаю, не знаю... Может, жители туманного Альбиона устроены по другому, может быть тренируются с детства, но мне свои яйца не то что хранить, но даже уложить на дно двух, сравнительно небольших корзинок, не удалось.