Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Странный какой-то, взъерошенный, в глазах нездоровый блеск. Ходит, всех настойчиво расспрашивает: где истина зарыта? В одной рука - лопата, в другой - осиновый кол.
Кризис пройден, но пока Хрен поломан у быка. Деньги есть у Грефа в банке, Есть коровы-лесбиянки. Потанцуем Хоппель в Поппель, Автогаз вольется в Опель, А Ренаулт в Пегеот. Там и черт не разберет.
вот, сегодня утром случилось поставила варить яйца, пошла тем временем в душ, после душа прохожу на балкон за чистыми личными вещами, на обратном пути заглядываю в кастрюлю с яйцами, нет, вода не выкипела, яйца не обуглились в хорошо бурлящей воде яиц не было! добавила яйца ... мужа у меня нет, ржать надо мной, блондинкой, некому ну уж хоть вы
Работала как-то у меня в подчинении медсестра Таня. Девушка бойкая, привлекательная и из тех, про кого говорят - "наш человек". Отношения у нас были свойские, не более того. Как-то зову я ее в свой кабинет, закрываю дверь и говорю: - Ну что, Таня, работаем мы вместе уже достаточно, люди мы свои, стесняться нам нечего. Пора уже ВВОДИТЬ (с упором) отношения начальник - подчиненная на новый уровень. Ты меня понимаешь? У Тани глаза по рублю и челюсть на пол шестого. - Давай, говорю, закрывай дверь и раздевайся. (Все это, замечу, в середине рабочего дня). Сам пристально смотрю на нее и снимаю халат, начинаю расстегивать рубашку. - Ой, мамочки, - говорит Таня и становится, как помидор. Я снимаю рубашку, поворачиваюсь к ней кормой и демонстрирую здоровенную царапину на всю спину (в баскетбол играл, упал) - Обработай, - говорю, - не в службу, а в дружбу, болит, зараза...
К слову, дружим мы до сих пор. И историю эту вспоминаем при встрече с большим удовольствием. Хотя одна маленькая мыслишка меня до сих пор волнует. Угадайте, какая??
Как то раз в прекрасный летний вечер, совратил я одну прекрасную нимфу, на минет. Сие действие происходит в моей машине, я сижу расслабляюсь, она же увлечена процессом и вдруг она отрываеться от этого преарасного занятия и начинает пристально смотреть на мой член, меня это начинает волновать, так как ничего необычного я там раньше не замечал. Спрашиваю ее "Что такое солнце?" она отвечает мне, "А что будет если я в негно дуну?" я на некоторое время подзавис, так как раньше у меня этого не спрашивали, но потом ответил ей "Солнце ели ты туда дунешь, у меня яйца лопнут!" P.S Мне показалось, что когда она вернулась к прерванному процессу, она всетаки немного поддувала туда!!
Многим известна рубрика "Говорят дети". Я хочу предложить свою: "Бабушкины перлы".
Пришла к бабуле после выходных, а она хвалится: - Вчерась у Марии(дочь) была, в новой бане! Голову шампанским мыла! Хорошо! - ??? Бабуль, а ты ничего не путаешь? Может шампунем? - Ой, а наверно им, ага! Шампуньем! А для меня - чи шампунь, чи шампанское, одинаково!
Бабуля в ожидании гостей, хлопочет, накрывает на стол, хвалится: - Я салат приготовила, "Вельвет" называется! - ??? (оказывается "Оливье")
Разговариваем о погоде. Бабуля: - Я по радиву слыхала, сказали, что АЦЕТОН прошёл, теперь тепло будет! (По теме разговора явно подходило слово "ЦИКЛОН"!)
Когда был пареньком, очень любил шутить и разыгрывать всех, до одного случая, о котором сейчас и расскажу, после него все желание как рукой сняло. Небольшая предистория. Было это лет 5-6 назад. Жили мы тогда на первом этаже (родители и сейчас там живут и это важно для истории!), а рядом, на одной лестничной площадке, только через квартиру живут мои дед и бабушка. Надо еще дополнительно сказать, что бабушка жутко любопытная и со слабым сердцем, было уже 2 инфаркта. И еще одна деталь, есть у нее подруга, живет в нашем же подъезде, только на 4-ом этаже, а мы на первом (важно!).
Теперь собственно история. Зима, вечер, часов 8-9, на улице уже ни кого почти нет, холодно. Бабушка мошла посидеть к этой самой подруги. ХА, как можно упустить такой момент? надо же обязательно разыграть) Иду к деду, беру у него какие то задрипанние трико (рост примерно равный), которые все протертые, рваные или в заплатках, там же бери такие же по виду ботинки и статую кроличью шапку, которой одно ухо уже давно оторвали, а сзади небольшая дырка есть(х. з зачем он все это хранил) и шахтерский фонарик, думаю все знают, как он выглядит). Надеваю все это на себя, плюс нахожу еще свою старую детскую куртку, ярко, прям ядовито зеленого цвета, она малая, да и пох, страшнее буду выглядеть))гг Значит надеваю все это, беру фрнарик и иду стоять между 3-2 этажом, ждать бабушку из гостей. Представили эту картину? Я явно был похож на настоящего бомжа, а может даже и по страшнее))гг Плюс, я еще поставил на подоконик фонарик так, чтобы он светил в глаза человеку, который спускается сверху. Все, теперь я был готов) Осталось только подождать) Благо ждать пришлось не долго, и уже минут через 15-20, я услышал, открывание двери и бабушкин голос, ну все началось)) Я включил фонарь и повернушшись спиной к окну начал ждать ее. Вот слушу она добро так спускается... оба на, шоги стали тише и осторожнее, видимо увидела меня) Чувствую уже совсем крадется на цыпочках, но я жду, держу паузу) И вот, когда она примерно, проходила возле меня, я спросил ее самым грубым, который только смог сделать голосом: - бабуля, закурить не найдется? Больше я ничего сказать не успел... Да, перила в нашем подъезде никогда до это, и никогда после этого так кромко не гремели. Когда я повернулся, от бабушки уже и след простыл, а внизу слышалось открывание дверив в квартиру. Я тут же бросил ся бежать вниз, чтобы посмотреть на ее реакцию, я был доволен и уверен, что шутка удалась) Не буду описывать следующие 10 минут, скажу лишь, что бабушку увезли на скорой, это был ее 3-й инфаркт...
P/s как я уже и сказал выше, с тех пор я больше не шучу.
Родственница в магазине примеряет одежду: широкую черную юбку и черную же размахайку. Надеется, что будет выглядеть в этом во всем более стройной, чем на самом деле.
Сегодня по радио (реклама): - Мама, привет, это Света. Света, это мама. Мама, Света скоро станет мамой. - Ой, лучше я присяду (мамина усталая реплика). Далее короткий, но радостный рекламный текст про то, что нужны перемены, надо покупать новую жилплощадь и под это дело брать кредит. А потом без передыха, почти теми же голосами: - Ну мама, не переживай! (мужской) - Мы же тебя так любим! (детко-женский, непонятно :)) - Новопассит поможет Вам успокоиться, снять стресс, ... ивсётакоепрочее (Оптимистичный голос диктора).
Очень короткая история. Стою возле ларька, сигарет надо купить, передо мной стоит паренек. Весь грязный, одежда тоже, местами порвана, тоже че то берет. Видно, что не бомж, просто ему пох на свой вид. И тут ему приходит смс, как я догадался об этом? Да очень просто, голос из его кармана: - придурок, тебе пришло смс
В 1947 году крейсер "Киров" должен был участвовать в морском параде на Неве, но наскочил на мину, и его решили заменить однотипным крейсером "Свердлов". Но крейсер "Свердлов" в это время стоял в полуразобранном виде на ремонте в Калининграде. Его чудесным образом чуть ли не за одну ночь собрали хотя бы в таком виде, чтобы он мог идти своим ходом в сторону Ленинграда. А покрасить снаружи решили уже на ходу, для чего завод выделил 200 (двести - запомните эту цифру!) маляров, ну конечно же все до единого женска пола... Так вот, рулевой, матрос-первогодок, стоя в единственном числе на мостике, за трое суток кое-как довёл боевой корабль до Риги. Все остальные матросы и офицеры корабля были заняты с маляршами. В Риге командир корабля (тоже до этого занятый) приказал сгрузить всех малярш на берег, а потом матросы, вися на люльках и стоя на стремянках, весело и шутя покрасили корабль, который своевременно прибыл на парад в достойном виде.
Российский областной центр - какой, не суть важно. На центральных телевизионных каналах фоном к сериалам и прочим ток-шоу идет бегущей строкой местная реклама: объявления типа "Продается 1-комнатная квартира в р-не ХХХ тел. 12345" или "Продам Opel 20XX года. Тел. 54321". Поскольку платить нужно, очевидно, за количество слов, то слово "Продам" обычно опускают - и так всем понятно. В один прекрасный день между "квартирой" и "Оpel" затесалось объявление лаконичное донельзя: "Таджики. Тел. ХХХХХ". Как-то не по себе мне. Может у нас работорговлю ввели, просто я не в курсе?..
Я живу на третьем этаже в самом озелененном районе Питера. Деревья и природа - это, конечно, круто, но есть еще и комары, которые конкретно достают по ночам. Как только с ними не боролся, все бесполезно, кроме «таблеток», втыкаемых в розетку. Хоть небольшая, но панацея. Короче, накупил этой фигни, но забыл, что к ним нужна примочка, типа обогревателя. Свою примочку я куда-то похерил, а за новой идти как-то влом. Ну и как поступил настоящий админ? Думаете, сварил пельменей и выпил пива? Нет. Настоящий админ пощупал все свои девайсы и выбрал из них самый теплый – им оказался роутер, постоянно подключенный к сети. На роутере можно разместить до 20 таких «таблеток» и после этого спать спокойно. Комары, может быть, и залетают в квартиру, но потом, видя столь мощное заграждение, разворачиваются и улетают назад, попутно обсуждая, что за ерунда с ними приключилась. Роутер у меня от фирмы Cisco (настоящий, хвастаюсь), и этот роутер, по идее, должен стоять в холодильном шкафу серверной. Это вам не какой-нибудь юзерский D-Link, что проработает от силы три года и потом тихо накроется медным тазом. К чему я это сказал? Когда покупал этот роутер за большие деньги, даже не подозревал, что в итоге буду использовать сей девайс в качестве средства для борьбы с комарами.
На днях показывали повтор передачи "Брачное чтиво". Для тех кто не в курсе. Некое детективная агентство занимается по завкам клиентов ловлей с поличным неверных супругов. Ну там съемка на видео и так далее. И вот такой момент показывают. Свели супругов - они ругаются. Рядом стоят два ведущих и заодно по сюжету детектива. У одного на голове бейсболка с надписью ADIDOS. Спасибо юморному оператору, который дал убедиться, что именно так и было написано.
Про фамилию. Был у нас студент - Димка Застирушкин. В экзаменационной ведомости "потеряли" букву "т". Он так художественно обиделся и заплакал, что оценку автоматически повысили на балл.
Сплю утром после бурной ночи с подругой, она рядышком, прижимается ко мне, я к ней, в общем идиллия... Тут чувствую она меня будит, открываю один глаз, блин, еще солнце-то не полностью встало, че ей не спится? далее диалог: - что такое? - не хочу больше спать - почему? - а вдруг ты мне опять приснишься!
Вот так вот, она не хочет больше спать, потому что боится, что я ей снова приснюсь... Блин, почувствовал себя Фреди Крюгером каким-то.
- Слыхал, производство сериалов у Росиии идет семимыльными шагами?! По 150 серий у квартал! - А на хрена стоко говенного пялива? Моя баба от этих дурных серий уже сказилась! - Для того и делают, чтоб замылить усем глаза и засерить мозги.
На праздники ездили на Селигер. Как отдыхали это отдельная история, сейчас расскажу про байки у костра. Одна из них. За что купила, за то и продам. Рассказ от первого лица. Дело было по-моему в Нижегородской области. Когда нам было лет по 17ть. Мы компанией сидели ночью в лесу и рассказал нам друг такую историю. Был монастырь на возвышенности, закрытый монастырь. Монахи, которые там жили, не имели права выходить за пределы монастыря. У них был такой обет. Но один монах не выдержал и ушел в странствие. Ходил долго, а когда вернулся, то не нашел свою обитель. Вместо возвышенности была низина, а в низине озеро. Долго монах ходил по окрестностям и искал свой монастырь, но не нашел. И ночью вернулся к озеру. Заглянул в воду и увидел там огни своей обители, услышал музыку, там шла служба. Так Бог наказал по его провинности всех монахов. А сам монах был обречен на вечную жизнь. И теперь он ходит и сторожит то озеро. Мы послушали и стали спорить, правда или нет это. А так как озеро находилось недалеко от леса в котором мы сидели, было решено туда плыть. Отвязали лодки у местных жителей и поплыли. Только парнишка, рассказавший эту историю, остался. Сказал, что догонит, сейчас вот домой заскочит и догонит по берегу на велосипеде. Разъехались. Плывём значит, темно, ничего не видно, а через озеро был небольшой брод и через него мост. Метра три всего мост, может четыре, хлипенький, деревянный, но высокий, под ним как раз проплывать надо было. И вот, в тот момент когда мы подплыли к мосту, тот вспыхнул огнем и на берегу встал белый монах. Все кто был в лодке, попрыгали с криками в воду, благо там было чуть выше пояса в воде. Я был на веслах, застыл и только кричал народу чтобы не разъединялись. Потом оказалось, что друг наш, который историю рассказывал, сгонял домой за бензином и простынёй, и мило над своими прикололся Лодки у нас перевернулись конечно все. Народ постепенно успокоился. Одежду высушили, лодки вытащили. Пошли дальше пешком. До озера дошли. Оно и правда совсем в низине было. А к воде никто не осмелился спуститься, потому что как гласит поверие, если до конца не уверовать в это, то озеро к себе затянет.
Разговаривал с одним чиновником. Жалуюсь ему: - Вот был недавно в ГУМе, у меня там телефон украли. А он не расслышал и отвечает: - А я и не удивляюсь, знаешь какие подлецы в ДУМе сидят.
Эту достоверную историю я где-то вычитал или услышал от кого. Лазарь Моисеевич Каганович, известный как "железный нарком", после выхода на пенсию повадился посещать библиотеку имени Ленина. А там перед столом выдачи книг всегда была небольшая, но очередь. Лазарь Моисеевич все норовил пролезть без очереди - и его, как правило, пропускали. И вот однажды приходит Каганович в "Ленинку" и видит, что в начале очереди стоит высокий седовласый мужчина с орлиным профилем. Ну, обрадовался Лазарь Моисеевич и - к нему. - Пропустите меня, пожалуйста,- говорит.- Я Каганович! - Вы Каганович, а я - Рабинович,- ответил ему седовласый мужчина и не пропустил.
Отправила свою двухлетнюю дочь в садик. После двух-трех месяцев, случается дома такой эпизод: - Лерочка, сядь на горшочек - пописяй. Садится, личико напряженное, о чем-то размышляет и начинает заливаться горючими слезами. - Что случилось? - спрашиваю. - Мамочка, у меня не писяется - наверное я писю потеряла. Едва сдерживая смех, говорю: - Ничего страшного, вставай. - Мамочка, купим мне новую писю? - Доченька, может мы еще старую поищем?! - Не найдем мы ее никогда... Мысли стремительно летят в ее головке, личико просветляется и выдает: - Мамочка, чтобы писю не потерять, ее нужно держать, как Костя, как Саша!!! (дети из группы) занавес...
Было это, эх, лет так ...надцать назад!... Студенческие годы... Биофак. Сижу дома, готовлюсь к зачёту по ботанике, обложилась книгами разными, конспектами. Приходит брат двоюродный, на года 4 старше меня, и очень так заинтересовался содержимым моих учебников. Раскрыл книгу о папоротниках и стал прикалываться над латинскими названиями. Потом говорит: "Ну-ка, найди мне какое-нибудь название, да позаковыристей! Я им обзываться буду!" Что вы думаете? Нашла! И чуть сама от смеха со стула не свалилась: "ДРЕПАНОКЛАДУС ОТВЁРНУТЫЙ"! А с виду, очень безобидный папоротник (см.google)
Автоматы контекстной рекламы творят чудеса. Сегодня полдня сидел на форуме лингвистов, где в числе прочих есть раздел "Происхождение фамилий". Во второй половине дня знакомая попросила поискать в интернете цены на стиральные машинки (собралась покупать новую). Теперь вот сижу и любуюсь баннером "Всё о фамилии Стирку!".
Ивано-Франковск. Ранняя весна где-то в начале 80-х. На улице не то плюс, не то минус, под ногами снежная каша напополам с водой. Автобусный маршрут №2. В салоне "Икаруса" (прошу не путать "скотовоз" с фешенебельным туристическим автобусом той же марки) народу совсем мало. В уголке, возле поручня, влюбленная парочка. Воркуют обнявшись, время от времени целуются. Идиллия. Автобус приближается к их остановке, они взявшись за руки подошли к двери и приготовились к высадке. Как назло автобус остановился у огромной лужи. Чтобы не промочить ноги нужно прилично оттолкнуться от последней ступеньки и перепрыгнуть миниокеан. Задача эта невыполнима только для людей пенсионного возраста и наша пара устремилась к выходу. Парень смело оттолкнулся от нижней ступеньки, прыгнул... К сожалению, он забыл синхронизировать свои действия с дамой и та буквально выдернутая с автобуса мягко приземлилась, а точнее, приводнилась в самую середину лужи, подняв в стороны ураган брызг и обдав ими незадачливого ухажера. Так как снежная каша не асфальт, а снизу еще и ледяная корка, то ураган брызг имел место быть во второй раз, когда все таже дама уселась пятой точкой во все ту же лужу. Дальше была, как говорил классик, "непередаваемая игра слов". Водитель "Икаруса", видя в зеркало эту картину, наверное, забыл что ему надо дальше следовать по маршруту и поэтому зрители смогли насладиться зрелищем до конца. От остановки девушка умчалась пулей, а парень так и остался стоять на месте весь красный как рак. Идиллия внезапно закончилась...
Вот вспомнил одну смешную историю.. В большом столичном городе Марганец мой товарищ покупал продовольственный магазин и лучшую в Марганце гадюшню "Старый город".. Так вот, за месяц до открытия начал рекламную кампанию о том, что состоится стрип-шоу (для этих мест, все равно, что запуск Челленджера). Воплощать невиданное шоу предстояло нашим "Blond ambition".. Следует отметить, что в ремонт гадюшни был вложен не один килобакс. Зал столиков на двадцать приобрел подиум для шоу и возвышенность, названную амфитеатром по периметру, имеющую высоту в две ступени от пола, дабы посетителям, сидящим возле окон было видно это самое шоу.. Ну так вот, устанавливаю я шест для стриппируэтов, а это распорный вал и гайка, ко мне подходит барышня с крайнего столика и говорит, мол, что она работает в стрипшоу в Киеве, там ее танец стоит полсотни долларов, но сегодня она отдыхает здесь с подружками и для них она может станцевать бесплатно.. После этого она делает длинный прыжок на незакрепленный шест и планирует с ним на пол подиума. Встает, отряхивается: - Не, ну пасаны, ну ебанарот... Я ставлю шест на место, начинаю закручивать долбаную гайку.. Оператор-жизнь отмотала три минуты сюжета назад для повтора: прыжок, полет шмеля на шесте, падение на подиум, "не ну пасаны вы, бля, чо ваще его не зак-к-крепляите?! ".. Проходит пять минут, я закрепил шест, повисел на нем, раздумывая о карьере в искусстве(а вешу я, на-секундочку 96 кг!) Солистка Большого Стриптиза становится на расстоянии вытянутой руки от шеста, прыгает, делает в воздухе довольно дерзкий для ее комплекции выпад, и на излете цепляется рукой за шест, дабы кинетическая энергия:mVквадрат\2 закрутила ее вокруг злосчастного шеста.. Не тут-то было: прямолинейная составляющая кинетической энергии оказалась гораздо выше радиальной! Барышня сбивает шест в третий раз, падает на подиум одновременно садясь на шпагат и расставляя руки в стороны с поднятыми вверх ладошками, символизирующими, скорее всего крылья целомудренного лебедя.. Не все вышло гладко. Именно тогда, когда Лебедь с гордо повернутой головой и расставленными крыльями должен был символизировать гордую и безаговорочную победу моральных ценностей, сзади его ровнехонько по центру башки догоняет разврат и падение нравов, объединенное в один металлический шест весо кил так 10.. Звон гонга из "Что? Где? Когда?", стриптизерша в состоянии Грогги сидит на шпагате с расставленными руками.. Увидев эту картину лопнуло терпение у одной из ее подружек, сидевших у окна на возвышенности.. Она встает и очень нервно делает шаг в сторону сцены.. Как непрост он, этот шаг на сцену! Она промахивается по ступеням, и переходит из вертикального положения в горизонтальное, с сопроводительным криком чайки.. Сколько горечи и удивления в этом крике! Через пару секунд болид, сделанный целиком из пьяной, потерявшей страх, стыд и равновесие клюшки, судорожно размахивая руками двинулся в свой полет по залу.. На пути оказалась компания из шести человек, сидевших за столиком, плотно уставленным снедью.. Три! Пролетая в непосредственной близости от компании, не найдя иной точки соприкосновения с праздником, она судорожно хватается за край скатерти.. Два! С праздничным звоном на пол летят тарелки, бокалы, вилки, котлетки, гарнир и десерт... Один! Как пишут драматурги: "Те же, но за пустым столом." Под столом в праздничной упаковке из салата"Столичный", беф Строганофф, заливной рыбы, прочего деликатеса горланит матом служба 911 крайнего столика, на сцене с отсутствующей улыбкой на шпагате сидит Киевско-Марганцовская Дита фон Тииз.. Занавес...
Разговаривают муж с женой. Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень. Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
- "Холмс, почему Абрамовича так любят в Кремле?" - "Элементарно, Ватсон! Это как с велосипедом в детстве: всем хочется покататься на роскошной яхте, но не у всех получается построить."
Эволюция - это процесс естественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к жизни. А революция - это процесс неестественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к выживанию.
Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать, например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет, мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и все перестало работать". С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и антивирус. - Ну что, поняла кто такие трансвеститы? - Не-а, не успела :( - Пидарасы они, солнышко, ПИДАРАСЫ.
Летели с папой из Праги давно. Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2. А брат встречал нас в Шереметьево 2. Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата. Забыл документы и очки. Был небрит, одет в дубленку и сванку. Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата. В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции. Там майор спросил кто я и чем занимаюсь. Я сказал что математик, занимаюсь математикой. Майор спросил кто такая Софья Ковалевская. Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса. Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда привел?" Инцидент был исчерпан.
Смотрю рекламу Форда в Украине и понимаю, что братья Кличко для рекламы выбраны верно. Ведь рекламировать Форд может только тот, кого долго и профессионально били по голове!
Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем. Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть - что в том советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в штатном расписании уже были заняты все должности сторожей. Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна вакансия – водолаз. Диму оформили на неё. Неправильно, конечно, но общепринято – было даже название человека, который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатного расписания - «подснежник». И за это ругали – а вдруг в кружке хорового пения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинист трансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну! Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести: ФИО Фото должность – водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ
Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в трусиках, вопрос - где? На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький. Веду ее в комнату, где спят. Я ее уже почти раздел, целую... - Я не могу, здесь люди - Какие это люди - это бревна - Я не могу... - (Надевая гондон) Здесь все спят - Может не будем? Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет: - Xаре ломаться, здесь все спят.... Она хватает вещи, я в мат.
Случай этот очень давно произошёл. Есть у меня подруга, и тогда она была на девятом месяце беременности. Ну, и как это бывает у беременных, пропёрло её на воблу. Каженный день с ней на рынок к станции ходили. В парке на пенёчке присядем, я воблу почищу, она еёный хвостик оторвёт, кушает и улыбается. И мне хорошо, и она не в истерике. И вот однажды, сидим на пенёчке, я банку "пепси" открыла, воблу почистила, и решила жажду утолить. Хлобысть, и меня в губу кусает оса! Ёпрст! Я ору от боли! Подруга кричит: "Давай яд отсосу!", я ей в ответ: "Да!" Она присасывается к моей нижней губе, и в этот момент из-за кустов выплывает мужик. И столбенеет. На поляне, около пенёчка стоят две девушки и целуются, и одной из них, явно, скоро рожать. Чуть-чуть придя в себя, мужик машет нам рукой, как Брежнев принимая парад, и шажками солисток ансамбля "Берёзка" ускользает в кусты, из которых только что появился. Дальнейшая его судьба нам не известна. А подруга через две недели родила мальчика.
