Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
Беседуют два старых одессита: - Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю! - Аркаша, шо случилось? - Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались! - И шо, бесплатно давал?! - Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли. Andrew (c)
- Почему Дума принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции? - Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!
Вовка не мужик! Когда жена мужа посылает в магазин за хлебом, он идет покупает хлеб и приходит. А тут?! Пошел, начал цены разглядывать, в другие отделы пошел, чего, как, вопросы каверзные задавать. В ответ такие же ответы получать типа: "Завтра снизим" (не смешно). Вобщем испортил настроение всем покупателям страны. Типа мы не знали, что цены просто умножены на два. Самое невеселое, что этим все и закончится. Есть только одна надежда, что его жена еще раз за хлебом пошлет. ХЛЕБА ТО ТАК И НЕ ПРИНЕС!
Алла просит проверить Таню результат теста на беременность: Таня: - Ура, Аллка я так за тебя рада!!!! Алла: - Аааа...(( я еще не нагулялась(( Таня: - С ребеночком нагуляешься!))
После того, как Медведев заявил, что Россия инвестирует в экономику Нигерии "миллиарды долларов", звонит ему Путин. - Дмитрий Анатольевич, ты чё творишь? Кризис на дворе, вторая волна уже на подходе, самим бабла не хватает, а ты собрался какую-то Нигерию подогреть миллиардами долларов!!! - Да ты не суетись, Владимир Владимирович, всё будет чики-пуки - я ж никому не сказал, что это будут миллиарды НИГЕРИЙСКИХ долларов...
Интересно когда в фильмах ужасов зомби гонятся за блондинкой со словами: «Мозги! Я хочу съесть твои мозги!» - они просто заблуждаются или хотят сделать комплимент.
Сила мужского обаяния заключена в бесчисленном множестве многотонных томов книг, по библеотекам всего мира. И все это богатство не может устоять против кружевных трусов женщины.
смотришь телевизор: даже бывшие олигархи опустились и стали воровать мелочишку- по решению суда Бориса Березовского признали виновным в хищении 140 млн рублей...
Российский миллионер подарил Пугачевой филиппинский остров для поправки здоровья. - Только, Алла Борисовна, не возводите капитальных строений - там бывают землетрясения, и легких построек - снесет тайфуном. В море не купайтесь - там акулы. На солнце старайтесь не появляться - как-никак, тропики... - А вы точно желаете поправки моего здоровья?
Матвиенке, Канделаки, Прохорову и Шнуру очень понравилось кутить вместо Куршавеля на Авроре... Следующий кутеж со шлюхами и блеванием черной икрой планируется провести в Мазолее! Там их и положат.
Челябинские мужики настолько суровые, что... -------------------------------------------- 1) переводят си++программы на бэйсик. 2) запросто компилируют Убунту из Мандривы, а фряху из соляры. 3) для выхода в интернет подключают сетевуху не к ADSL-модему, а прямо к электросети. 4) умеют запускать Wine даже под досом. 5) используют в качестве пароля текст гимна росии в переводе на ennglish. 6) зубами зачищают и обжимают сетевой кабель. 7) не только пишут, но и отлаживают программы полностью в уме. 8) могут установить линукс не только на айфон, но даже на сd/dvd-плеер и потом с удовольствием его слушать. 9) заклеивают обоями и заколачивают досками все окна (windws) у себя дома.
Лучше всего рыбачить-в ГАИ: в кустах сидеть напряженно, терпеливо-так же; так же кормить собою комаров ночь напролет, так же одна рыбешка за один заход. Но совершенно разный, с нее, доход.
При вступлении в брак, уже многие века соблюдается традиция прошения ''руки и сердца'' невесты, у ее отца. При вступлении в гражданский брак эта традиция не используется, так как пришлось бы просить совсем иные части тела.
Русское радил спрашивает - Вы знаете, что в связи с кризисом количество миллионеров в России сократилось на треть. Ответ прохожего - А вы знаете к кому обратились? Я - киллер. И причём здесь кризис?
Приносит как-то Меньшиков к Петру I какую-то бумагу на подпись. - Вот, мин херц, вчерашний указ, с ваших слов написанный. - Давай сюда. Так: "Женщина не человек, курица не птица, прапорщик не офицер". Ты, Лексашка, небось пьян был! Пиши новый: "Женщина не птица, курица не офицер, прапорщик не человек" м-м... - Опять что-то не то, мин херц? - Так, бери чистый лист, теперь правильно: "Женщина не офицер, курица не человек, прапорщик не птица".
Один кремлевский политтехнолог говорит другому: - Вчера наш премьер Путин прервал совещание по продовольственному вопросу, чтобы посетить продуктовый супермаркет. Как ты думаешь, это был информационный повод или чистый пиар? - Нет, это была чисто совковая привычка решать все вопросы через гастроном! Алекс
Если, когда вы идете на прогулку с собакой, вам то и дело перебегают дорогу кошки-собаку лучше вести на поводке, а то мнение о ней, как о собаке, улетучится без следа.
Бывший (надеюсь - навсегда) президент России В. В. Путин прошелся по магазинам. Над Новодевичьим кладбищем раздался голос бывшего (уж точно - навсегда) президента России Б. Н. Ельцина: "Верной дорогой идешь, панимаэшь!"
На бирже труда агент разговаривает с посетителем:"Как Вы думаете, почему Вас так быстро уволили?" - Им требовался виртуоз-"мультитаскин" (multitaskin). - Что они понимали под этим? - Точно не знаю, но я пытался скопировать поведение их Босса. Тот курил, пил и параллельно занимался персональной беседой с секретаршей в соседней комнате, когда меня принимали на работу... С большим трудом у меня стало выходить первые два и роман с претензией, но оказалось одновременно им нужно ещё перевыполнение плана в области готовой продукции! - А что фирма выпускала? - Не знаю, им нужна была работа на компьютере.
Если в Буша младшего а конце его правления кидали ботинки, то в Барака Обаму будут кидаться котлетами: Пусть отделяет мухи отдельно, котлеты- отдельно!
Передача "Что-где-когда". Ведущий: - Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон? Голос из зала: - Гришка Распутин! Как это? - Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и есть первый лохотрон.
Война. Русские в панике удирают от немцев. Замполит успокаивает: - Ничяво, робяты, мы ишо вернёмси. - А как дорогу найдем? - По запаху дерьма. Вы же тут все обосрались.