Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
Медведев жалуется Путину: - Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"! - Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в Севастополе в "аквапарк"! Алекс
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Бог: - Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете счастливы... Моисей: - Отлично! Бог: - Это далеко... Идти придется сорок лет... Моисей: - Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает) Бог: - Постой! Куда же ты? А карта?
С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке :(
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился! - Ну а ты чё? - Ну я остановил, извинил... Данкин.
утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - кто меня вчера трахнул? никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - ну скажите кто, мне же понравилось.
В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит: - накося выкуси.
Российский бизнесмен подарил Пугачевой остров на Филиппинах. - Только учтите, остров арендован мной до 2044 года. - Хорошенький подарок! - возмутилась Алла.- Уже через 35 лет съезжать!
-... эх, Петька! Вот кончится Гражданская война, женишься ты на Анке, и пойдут у вас дети... Иван Васильевич, Марья Васильевна, Пахом Васильевич, Глафира Васильевна....
Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её голос: - Хорош чесаться! Мужик обалдел: - Ты кто? - Я твой сперматозоид. - А как ты туда попал? - А нехрена было вчера себе мозги ебать, что ты свою норму знаешь.
-Опять напился!-закричала жена, стоило мужу переступить порог. - Опять!-икнув ответил муж и изрек: ''Счастие не в питии, но в опьянении. Не каждый имеет такой уровень культуры, чтобы пьянеть, подобно Пушкину, от возможностей языка русского и прочих красот. ''
Из разговора блондинки с брюнеткой: Бл. : -Привет! Ты откуда? Бр. : -Из клуба глухих. Ты же знаешь, я там работаю. Бл. : -А... Ну и о чем вы там говорили? Бр. , в шоке: -Говорили?.. Они же глухие! Бл. , в раздражении: -Но, ведь не немые, кажется?!
американец-мы торгуем самой устойчивой валютой и можем напечатать ее сколько потребуется. бумаги у нас навалом. китаец-мы торгуем самой дешевой рабочей силой, у нас ее хоть жопой ешь и у нас нет конкурентов. иранец-мы торгуем миром во всем мире и нам платят только за то чтобы у нас не было бомбы. русский-мы торгуем нефтью и газом. мы бесплатно берем их у народов севера и у нас этого добра столько что еще лет 500 мы можем больше ничего не делать. белорусс-а мы торгуем братской дружбой. ее у нас так много, что только россия платит нам за это 5-6 миллиардов в год, а излишки мы всегда можем спихнуть на запад и что особенно приятно-по дороге обматерить кудрина и остальных русских братьев.
(с) - иероглиф "жопа правообладателя". Изображает анальное отверстие Владельца Авторских Прав, в которое засунуты свернутые трубочкой эти самые его права. Употребляется перед именем того, с кем Вы хотели бы совершить данный обряд.
- А вы знаете, что у вас во рту бактерии? - Да?! Но я ведь утром чистила зубы!!! - Давайте проверим... О-о-о, вот видите! Постойте-ка, да ведь это не бактерии... - А что же это?!!! - Сперматозоиды... o_0
Встречаются двое рыбаков: - Ездил? - Ездил! - Ну, как улов? - О! Вот такая рыбина! (показывает руками) - Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше) - Что, не веришь? (обиженно) - Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!
-в японии землетрясение, на филлипинах цунами, в иране революция и только вы, берлускони, развлекаетесь с малолетками. - я делаю это исключительно в национальных интересах! - это остановит бастующих мусорщиков? - не знаю. но везувий за все время моей деятельности ни разу не проявил активности. - вы считаете это своей заслугой? - конечно.-вы видели мою жену? разве можно хоть раз удовлетворить такую женьщину без специальных знаний?!
-Пап, расскажи сказку! - Отстань! - Ну расскажи! - Отстань! - Да расскажи ребенку сказку, в кои то веки! (мать) - Расскажи пап, расскажи! - Ладно, Вовочка, садись ко мне на коленки.. Ээ, смотри пузырь не раздави!.. Ну, так. Ээ... Значит... жили-пили как то старик со старухой...
Российский кинорежиссер Андрон Кончаловский собирается снять фильм про Леонида Кучму. Уже известно рабочее название фильма:"История дивана Кучмы, который даст фору дивану Кончаловского"
2млрд. человек неотрывно смотрели 76 секундный бой Николая Валуева против братьев Кличко. При этом братьям Кличко было разрешено всполнить своё прошлое кик-боксёров и "работать" ногами.
Приходит Вовочка к машеньке. Она предлагает: "давай потрахзаемся", на что Вовочка отвечает мол я не умею. Подходит к отцу: "Пап, научи трахаться", тот отвечает: "Зайди ночью к нам в спальню и внимательно смотри". Ну, зашел, смотрит: папа на шкафку сидит. Спрашивает: "готова?" Прыгнул, а мама орет: "кааааааааааайф".... Пришел вовочка к маше, она спрашивает: "Научился", он "мол да". Маша легла, он залез на шкаф, Готова? Прыгнул... маша орет:"каааааайф...". Вовочка отвечает: "Тебе кайф, а мне ногу из пи#$ы доставать" =)
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!