Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
- Знаешь, нам лучше расстаться. - Почему? - Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя. - Почему? - Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути. - Почему?!? - Плять...
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти. На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес. На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил. На катафалке: Не торопись, а то успеешь. На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая. На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети! На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься. На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада. На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня! На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать. На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик! )Прислал AVG(
Парадоксы моды. Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура! Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу. Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить. Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой. Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости. Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает: "Нет, та пробка была гораздо веселее". (перевод с французского)
Кошмар из ближайшего будущего: сомалийские пираты захватили международную космическую станцию и требуют выкуп за космонавтов. Если их требования не выполнят - откроют иллюминатор.
- Здорово стало. Реформировали школьное образование, экзамены стали в форме ЕГЭ! - Ну да, теперь ответом на экзаменационный вопрос стала форма «ДА», «НЕТ», «НЕ ЗНАЮ». Оценки за ответ «НЕ ЗНАЮ» вам там не ставят? - Нет, зачем и почему? - Потому что ответ честный.
Вопрос армянскому радио: - Почему президент Саакашвили cъел собственный галстук? - Все дело в в том, что он работает сразу на двух хозяев! - Каких же именно? - Один - это компания, производящая галстуки, которые он рекламирует; второй - конкурирующая фирма, которая платит ему за уничтожение продукции соперника!
– Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы или которая шире разевает пасть? – Ну, не знаю, милый! Если большие зубы, то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею. А что это за собаки? Я понимаю, одна – это наш ротвейлер, а другая? – Твоя мама, моё солнышко! )Прислал AVG(
- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено! - Так в стране кризис! - Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная». - Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено».
- Птичий грипп, свиной грипп... Когда же, наконец, медвежий грипп будет? - А зачем он тебе? - Просто, говорят, в таких случаях уничтожают всю популяцию...
Доказать: Не каждый может иметь, то что хочет иметь, но каждый должен иметь, то что может иметь.
Доказательства: Если учесть, что хотим мы много, но должны и можем мало то: не каждое мало, то что много, но каждое мало, то что мало. Если много - это много, а мало - почти ничего, то: ничего - это не много, но ничего - это ничего. Между выражениями стоит НО - это противоречие, т. к. выражение подкрепляют друг друга - ВЫСКАЗЫВАНИЕ НЕВЕРНО, по теореме тупых высказываний.
У человека с мелкими интересами вместо глаз микроскопы. У человека с глобальными интересами вместо глаз телескопы. И те, и другие давно бы порасшибали себе лбы, если бы вокруг не было людей с нормальным зрением.
Некий мужик пришел на коммунистический митинг с зеленым флагом. - Ты что - мусульманин? - спросили его. - Нет, коммунист. - Тогда чего же флаг зеленый? - Не знаю, я дальтоник.
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?