Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по двору. Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили лазить. Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко вопит: - Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!! Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех местных Вовок. Пацан подбегает к нам: - Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!
P.S. С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль всего бока и напоротая отцом задница.
Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...
На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой?.. - А Толстой - это лев!
На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН - ИЛИ Я!" Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу))) Она: - Это еще почему?! Я: - Потому что, я выбираю компьютер. Она: - Значит для тебя он дороже чем я?! Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его... Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством): - А СЕКС?! Я: ээээ, понимаешь, котёнок.... Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ! С тех пор... Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось ноут ей купить, но это уже мелочи )))
- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков! - Но ведь сегодня День защиты детей? - А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу. (В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать? (Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещен? (В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось. (Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию. Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе. Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу. (В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась. (Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились. Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать ! Наш продукт не хочут брать ! Заграничные повозки Норовят все покупать !
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь ? Чую, жулик, ты юлишь ! Мошт, откат платить не хочешь ? Аль нарочно меня злишь ?
Кстати, дядя, где мой куш ? Симбиёз ты наш не рушь ! Я купил же для пожарных Целых десять волокуш !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
А откат платить с чаво ? Производство-то мертво... Покупателей не стало - Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то !
Волокуша - что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То терпимый косячок.
Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу ! Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть ! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Это, паря, не беда. Значить, пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада !
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход
А на части пошлин нет ! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек ! Царь, садись, пиши декрет !
Сделай умное лицо Или почеши яйцо. И влупи такую ставку - Мулиён за колесо !
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь ! Я им покажу конструктор ! Понавыдумали, ишь !
Я им дам, япономать ! Нех от пошлин убегать ! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать !
С полной пошлиной карет Не наввозишься уж, нет ! А родная волокуша СтОит, как кабриолет.
И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто - гениальный ход !
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать ? Вот бяда, Наш народ - такой балда ! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда !
Ну совсем продажи встали. Волокуша в день - едва ли... Ну, короче - я в печали... Не об этом мы мечтали !
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз еще подымем. Для их пользы! не со зла !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Енто - царский разговор ! Енто - правильный террор ! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор !
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет
ЦАРЬ: *спросонке*
Ето хто ?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл.
Так какая же нужда Привела тебя сюда ? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ? Тут тебе не борозда !
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА ! Масса стала так борзА - Взбунтовалась против пошлин ! (Ежли чо - я лично ЗА !)
На окраине страны Очень все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены !
ЦАРЬ:
Беспорядки прекратить !!! Их у нас не могет быть ! У нас все и всем довольны... Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело Вмиг предотвращать умело. На просторах всей страны Нам протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть - Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться - Будут носом землю рыть !
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить ! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян Про бунтующих мирян ? Али в ухе приключился Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-общем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать ! Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать, Срочно пошлины поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать ?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали ! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали !
Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот - Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот !
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пиар. При активной пропаганде Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши ? - Надо всем присесть на Уши ! Выступишь перед народом ! А пока меня послушай:
На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги - грязь да ямы, И асфальту лишены !
Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть. Что повозков нам не надо - Волокуши - вот наш путь !
А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны - Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг - Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк ? Али кто тебя допёк ? Али климакс наступает ? Али не сдают оброк ?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то ! Всё сурьезнее зато - Задолбал меня народец, Я не знаю делать что !
Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету ! Волокуши не берут ! Я нищаю ! Мне капут !
В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез - В волокушечном заводе Есть мой личный антирес !
Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит... Как залезть в их кошели ?
БАБА ЯГА:
Щас решим все как с куста... Вот наш метод - простота ! Запретить колёсы можешь ? Аль религия не та ?
ЦАРЬ:
Запретить то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций - Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись ! У тебя стрельцов орава - Это ж просто зашыбись !
Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: *светлея лицом*
Царь я или я не царь ?! Буду править я, как встарь ! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь !
Чую я, народ созрел Для больших и важных дел ! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел !
Демократий нам не надо, Наш народ по сути стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти !
Ох, Ягуша, ты умна ! Щас наполнится казна ! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина !
* * *
Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился он в карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И в рекУ с моста - БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана - ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !
Такшта если не дурак - Никогда не делай так ! Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак !
Прочитал накануне цикл "про остров" и вспомнилось из собственной жизни... Зима 1995 года. Я курсант 2-го курса Иркутского ВВАИУ (которое недавно жестоко разогнали). Еду в зимний каникулярный отпуск. Но... (небольшое отступление, чтобы неофицерам стало понятно) военнослужащему положен бесплатный проезд к месту проведения отпуска только один раз в году, а у курсантов таких отпусков два: летний - 30 суток и зимний - 15; и поэтому бесплатно - только летом... Родители у меня на тот момент проживали в гарнизоне Степь. Из Иркутска можно было добраться только через Читу, откуда по разу в сутки ходили два поезда (с небольшим интервалом). Я (в военной форме - в шинели, в парадке) приезжаю в Читу и обнаруживаю, что крайний поезд уже ушел, а следующий будет часов через 20-ть (20 часов ОТПУСКА!!!). Добрые железнодорожники советуют сходить на товарную станцию, узнать не идет ли товарняк в ту сторону... Есть... Идет... Договариваюсь с машинистом (он заверяет, что остановка в Степи будет обязательно), сажусь в заднюю кабину и еду... Появляется станция Степь, (а перед ней небольшое озерцо, где все поезда замедляют ход) поезд потихоньку тормозит, я в полной боевой готовности к незаметному выползанию из локомотива, чтоб не подвести машиниста... Состав начинает проезжать станцию... с ускорением... %0... Понимая что следующая станция не скоро, а такси там не бывает никода, а впрочем и автобусов тоже, я экстренно принимаю решение на десантирование... Спортивная сумка, портфель и я сам... полёт нормальный... приземление тоже... ни синяков и проч., ничего не разбито... (Бог хранит пьяниц... и т. д.) Слегка офигевший от своей смелости, безбашенности и проч. бреду в гарнизон... через ж/д переезд... где на меня с великим удивлением смотрят ж/д-рабочие... Обмен фразами "Ты откуда?!!!", "Оттуда...", "Куда?!!!", "Туда..."... Куда понятно, но ОТКУДА?!!! И это при том, что у меня за спиной ближайшее жилье километрах 100-120. Какая зима в Забайкалье я думаю объяснять нет смысла... ;-)
Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т. д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь тот диалог дословно: - Артурчик, зачем человеку глазки? - Чтобы смотреть. - А зачем человеку ушки? - Чтобы слушать. - А ротик зачем? - Чтобы кушать. - А губки зачем? И ответ совершенно без паузы: - Чтобы из ротика не выпадало!
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности.
2004 год. Чечня. В нашем отделе по контракту служил сапёр, звали его Володя, родом из Калининрада. Замечательный парень, только сильно любил спиртные напитки. Однажды Вовчик поехал развлечься в славный град Хасавюрт, мотивировал свою поездку каким-то религиозным праздником. Вечером приехал, всем сразу стало ясно, что Вовчик неслабо причастился. Потому как передвигался по коридору общаги как шар из кегельбана, ударяясь о стену летел к противоположной стене и таким образом добрался до кровати. Утром продрав шары, Вовчик разбудил весь честной народ проживающий в кубрике и возвестил: "Братва!!! Я вчера вам всем свечи поставил!" Особо впечатлительные милиционеры сразу заёрзли на пятой точке, пытаясь понять кому привалило счастье. После чего Вовчик закончил мысль: "Был в Хасавюрте, в церкви. Ну и вам, други мои боевые, поставил по свечке. Кому за здравие, кому за упокой, сильно не разбирался!" Занавес.
бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надёжно убережёте его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не мешает. и маленький бонус: - всегда можно объяснить жене, для чего в вашем кармане лежат презервативы....
По заявлению российского представителя, на борту пропавшего над Атлантическим океаном аэробуса не было ни одного российского губернатора и с него не охотились на китов над заповедными водами.
После нескольких лет эмиграции я вдруг обнаружил, что некоторые мои давние мечты уже сбылись. Что можно путешествовать по всему миру, что нет необходимости думать одно, а говорить другое, что честно заработанных денег хватает не только до получки. Тем не менее эта сбытча мечт была как бы запланирована. Вроде бы за этим и ехали, вроде бы сами и добились. Гораздо больше я удивился, когда однажды понял, что сбылись и некоторые мои идиотские мечты, которые и мечтами не назовешь – какие-то наивные фантазии незрелого ума. Самое интересное, что и сбылись они по-идиотски. Я догадываюсь, что говорю невнятно. Поэтому лучше перейду к примерам.
Мечта. Помню, мне очень хотелось на недельку-другую очутиться в женском общежитии. Оно представлялось мне своего рода гаремом, где прекрасные обитательницы будут соперничать за право подарить мне наслаждение. И мечта сбылась. Поехал я в Йоханнесбург, столицу Южной Африки. Друзья предложили поселиться в университетской гостинице. Гостиница оказалась половиной этажа в женском общежитии. Но гурии в этом раю были так черны и безобразны, что не помогла бы никакая виагра. Согласно статистике по крайней мере половина из них была ВИЧ-инфицирована. Самыми страшными были белые, потому что белыми были черные альбиноски с красными глазами. Для полного комплекта со мной была моя дражайшая половина.
Мечта. Курить я начал лет в пятнадцать. Курил «Приму». Сигареты с фильтром были не по карману – 35 копеек пачка. Однажды меня угостили «Мальборо». После первой затяжки все сигареты, которые я курил до тех пор, показались мне вонючей паклей. Но блок «Мальборо» стоил больше моей стипендии. Тогда у меня и появилась мечта очутиться в месте, где «Мальборо» можно курить на халяву. И мечта сбылась. Пригласили меня на интервью в фирму Филип-Моррис, точно по моей специальности и на замечательную должность. Полетел я в Ричмонд в бизнес-классе, поселился в гостинице Хайятт, все за счет фирмы разумеется. Утром лимузин повез меня на интервью. Первым, что мне бросилось в глаза, было обилие холлов. Там стояли удобные кресла и столики с пепельницами и открытыми пачками сигарет, в том числе «Мальборо». В креслах сидели люди и все как один курили. Первый вопрос после доклада был курю ли я и как отношусь к курению. Честно сказал, что бросил, но отношусь терпимо. То же самое, не выпуская сигарету из рук, спрашивали у меня все шесть интервьюеров. На прощание вручили блок сигарет. На работу меня не взяли.
Мечта. В младших классах меня сильно донимала местная шпана. Во-первых, им была нужна мелочь, которую родители давали мне на пирожки. Отдавать деньги было обидно, и я их прятал. Поэтому меня иногда обыскивали, а иногда переворачивали вниз головой и трясли. Во-вторых, я до сих пор не понимаю как, но они мгновенно опознавали во мне еврея со всеми вытекающими отсюда неприятными последствиями. Никакого желания приводить детали у меня нет. Моей любимой книгой тогда была «Легенды и мифы Древней Греции» Куна. И появилась у меня мечта заиметь в друзьях могучих косматых кентавров, которые бы провожали меня в школу и домой, наводя ужас на моих обидчиков. И мечта сбылась. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml посмотрите на моих нынешних друзей, кентавров 21-го века. Если бы они появились около школы, от одних грохота и рева разбежались бы не только хулиганы, но и все учителя во главе с директором. Но время ушло. Школа эта теперь далеко, хулиганов у нас в городке не видно, и вообще я могу постоять за себя сам.
Племяшке 4. - Мам, а почему тебя папа "солнышком" называет? ".. ну, потому что я для папы как солнышко наверное))) Ему от меня тепло и хорошо)))" Племяш, хитро прищурив глаз: - Да?... хм. А лучики у тебя тогда где? что? папа оборвал, да?
- Всякий народ достоин своего правительства. - Правильно! У нас народ такой сволочной, раз терпит такое правительство! - Ты не понял. Всякий народ достоин СВОЕГО правительства. А не чужого, как сейчас.
"Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите их в наш расчудесный банк - могут быть варианты".
История повторяется. В начале 20 века власть в России захватила шайка большевиков из Питера. Результат - гражданская война, голод и неисчислимые беды. В начале 21 века власть в России опять захватила Питерская шайка. Добром это не кончится...
Эта история произошла в год чернобыльской катастрофы, летом 1986 года. Я с группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировке во Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, как водится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденной стажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меня попросили перевести его на русский язык и отдать в деканат секретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочла следующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась в Чернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "Гренобльский Университет").
- Владимир Владимирович! Ваше указание выполнено! Деньги, отобранные у олигархов и помещенные в Стабфонд, были размещены в американских облигациях. Это привело к краху американской экономики, так как она не смогла переварить столько денег! Пускай подавятся!
Детки: объясняю старшему - молочные зубы мелкие, а вырастут коренные, широкие, как лопаты. Он: "Капец, я зубами копать буду(((". А младший в тот же вечер просит срочно заменить ему брата и сделать робота. Пойду с папой договариваться. Получится - не получится, но поконструировать-то можно)))
Идёт реклама магазина "Снежная королева" по телевизору с Орбакайте, которая бодренько спрашивает: "А вы где одеваетесь?" И тут же начинается следующий ролик: "В зоопарке..."
Лужков на собрании мэрии: - Какая сволочь выдала разрешение на открытие гей-клуба в самом центре Москвы? - Ну что вы, Юрий Михайловичи! Мы выдали разрешение молодежно-патриотическому движению "Целующийся Брежнев"!
- Вы верите в любовь с первого взгляда? - О, да!.. Я впервые по-настоящему взглянул на свою суженную уже когда стоял с ней вместе под венцом... и содрогнулся от... любви.
Так уж интересно человек устроен: когда надо отдавать - нарушается координация движений, а когда приходится брать, то с ней всё в порядке. (Юрий Татаркин)
Ко вчерашней истории про историю всероссийского обмана и рекламу Лады-Калины. В этой же передаче, напомню полное название "МЯСО. История всероссийского обмана" - прошла вставка с региональной рекламой. Кто бы мог догадаться, что сразу после сюжета о низком качестве современной колбасы, прошел ролик местного колбасного цеха.
Ехали с друзьями в поезде с югов - делать особо нечего, сидим разгадываем кроссворд. Все сидим внизу - только один валяется на верхней полке (назовем его Костян :), лежит, в разгадывании не участвует. Доходим до каверзного вопроса по горизонтали "Трагедия Софокла". Вспоминаем... Тут с верхней полки свешивается заинтересовавшийся вопросом Костян: "А что с ним случилось?"... ржали долго... :)))
- Понимаете... Процесс, конечно, пошел... но... надо реформы проводить очень постепенно, Григорий! - Михал Сергеич! Постепенно проводить реформы - все равно, что отрезать коту хвост за несколько раз. Уж лучше рубануть один раз, да под корень! Надо реформы провести за 500 дней!
Вы знаете, почему американский бизнесмен Шустерович отказался жениться на Ксении Собчак? Просто ему объяснили, что он - не улан из анекдота про поручика Ржевского...
Вдогонку "О влиянии долгого сидения за компами на мозги" Это что! Я вот (в прошлом веке) вязала детям шерстяные носки. В конце каждого ряда делала рукой Ctrl+S (сохранялась), потом Ctrl+D (дубль) для второго.
Встретились как-то на саммите автопроизводителей представители ламборгини и автоваза. Представители ламбо: мы поддерживаем спортивный статус наших автомобилей, поэтому продвигаем скоростную езду на наших машинах - как только водитель разгоняется до 240 кмч, из бардачка вылезает надувная женщина и делает ему минет. Представители ваза: ну, у нас тоже не без сюрприза, но только у нас разнарядка сверху - продвигать соблюдение ПДД. поэтому как только водитель разгоняется больше 60 кмч, из багажника вылезает Гиви и е#ет водителя в ж@пу...
Вовчик, Барсочка, пиво - часть №2. Отсылают нас опять с Вовчиком в командировку в славный город Киев, но едем уже втроем - с нами Шурик. Втроем селимся в трехкомнатную квартиру (по комнате на брата). Ключ хозяйка дала один на троих (наши проблемы, как мы будем им пользоваться). Вовчик занимает зал с диваном, так как там еще стоит большой телевизор, а во вторник будет лига чемпионов и играть будет БАРСОЧКА!!!! Вторник - это 7 марта. Нетрудно догадаться, что это не день трезвости, а если еще показывают футбол с любимой командой, возводим выпитое спиртное в квадрат. Но вот как назло именно 7-го я заболел и вынужден был вернуться домой. Далее действующие лица только Вовчик и Шурик. Эти два товарища вечером засиделись в киевском офисе фирмы - "поздравляли" женскую половину сотрудников. Часов в 9 вечера, часть отмечающих праздник решает выпасть где-то в городе - продолжить банкет. Вовчик вспоминает, что через 40 минут футбол, летит в супермаркет за "пятью бутылочками пива" и потом несется на хату. Ключ у Вовчика. Шурик сидит часов до 11 вечера в баре и потом начинает двигаться в сторону временного жилища. Не доходя метров 30 до дома, где-то слышна трансляция матча с "Барселоной". Подойдя к подъезду Шурик понял, что трансляция ведется "из нашей квартиры" (3 этаж 9 этажный дом). Видимо Вовчик решил ощутить себя в гуще всех событий матча и врубил громкость на максимум (как соседи ему пистон не вставили, не понятно). Шурик поднимается к квартире и звонит в дверь. Тишина. В смысле, никто не открывает. Жмет еще раз - тихо. А стадион орет -просто пипец!! Ну, думает Шурик, не слышит Вовчик звонок в дверь - позвоню ему на мобилу. Звонит - трубку не берут. Еще раз, еще - не берет Вовчик трубку. Через минут 20, учитывая, что Шурик был под хорошим градусом, самая умная мысль, которая пришла ему в голову, взять второй ключ у хозяйки квартиры. Звонит в 12 ночи хозяйке, договаривается, что сейчас приедет за ключом. Ловит такси (отдал всю наличность, которая была при себе), едет к хозяйке, берет ключ, возвращается к квартире. Подходит к квартире. Футбол естественно закончился, и вся округа в радиусе 30 метров слушает какой-то мыльный сериал, трансляция которого ведется из "нашей" квартиры. Шурик вставляет ключ в замок и ох@евает: дверь не открывается - Вовчик дверь изнутри закрыл, а ключ повернул так, что снаружи открыть невозможно. Естественно, Шурик начинает одновременно звонить и в дверь, и на мобилу Вовчику. Стучать в дверь ногами и орать не решился - ночь на дворе все-таки. Пятнадцать минут усиленных звонков не приносит никаких результатов. Шурик начинает судорожно думать, что делать: хочется спать, ссать, срать, пить и т. д. Денег в кармане ни копейки (все ушло на такси и бар). Городской транспорт не ходит, до вокзала пешком не дойти. Короче, остается только одно, как бомжу устроиться "на половичке в коридоре". Но не тут-то было. Шурик обозлился так, что его мысль о ночевке на лестничной клетке даже не посетила. Мозг Шурика поставил своему хозяину четкую цель - попасть в квартиру любыми путями. Шурик выходит на улицу и оценивает обстановку. Начиная со второго этажа в доме идут лоджии (причем все застекленные). И тут в Шурике просыпается инстинкт человека-паука. Он лезет на подъезд, далее прыгает на лоджию второго этажа (я потом долго думал, чем и как Шурик там фиксировался, чтобы не упасть). Ползет со второго на третий этаж к нашей лоджии, совершает шаг метра в полтора к окну кухни, открывает форточку (благодаря мне она не закрыта, так как я курил на кухне), открывает створку окна (окна металлопластиковые, ручка всего одна, а не два шпингалета). Вступив на стол кухни Шурик понял, что цель достигнута и пора выяснить отношения с виновником данных событий... Вовчик лежал на спине, и храпел, как боров, расставив при этом в стороны и руки, и ноги. Рядом на полу лежали три пустых бутылки из пяти (даже организм Вовчика не смог вынести два события сразу - 8-е марта и футбол). Шурик выключил телевизор, и, наверное, многие жители дома после этого наконец-то смогли уснуть. Пнув пару раз Вовчика, при этом щедро снабжая виновника различными эпитетами, самыми цензурными из которых было только несколько слов "Вставай, скотина!!! Сейчас я тебя буду...". Эффекта на Вовчика данное выступление не произвело никакого - тот даже не шолохнулся. Шурик понял, что ничего не добьется, наконец-то пошел спать. Утром первым проснулся Вовчик. Наступило 8-е марта. Выходной. В мозгу полное отсутствие активности - все на автомате. Тут появляется из соседней комнаты Шурик. Вовчик даже глазам своим не поверил - дверь-то была закрыта!!!! Первым вопрос задал Вовчик:"Как ты сюда попал???" На что в ответ услышал очень много интересного и нового не только о себе и близких родственниках, но и о всем роде Вовчика до пятого колена. Вовчик даже не поверил сначала Шурику, но второй ключ от квартиры и 32 пропущенных звонка на мобиле, всё-таки показали, что Шурик говорит правду. Поняв свою вину и пообещав, что такое больше не повторится, Вовчик в честь примирения и компенсации морального ущерба, предложил Шурику выпить по бутылочке пива, которые остались после футбола. Извинения были приняты, и пиво было выпито. Когда я слушал эту историю, меня рвало на куски. Но я Шурику сказал, что его приключения были не полные:"Шурик. Вот когда ты лез в окно в час ночи, прикинь - если бы кто-то вызвал МИЛИЦИЮ!!!! Вот это наверное был бы полный пиз@ец!!!"
1917 год. Собрание потомственной интеллигенции из разных мест и местечек. - Эта страна - прогнила! Надо все менять, надо разрушить всю систему и построить новую!
1985 год. Собрание тех же. - Ой... Что-то мы не то построили. Надо все переделывать, перестраивать!
1991 год. Те же. - Не получается что-то перестраивать! Надо опять все ломать и строить по новому!
2000 год. Опять они же. - Какой-то беспорядок кругом! Хаос, одним словом! Надо всех построить, нам нужен маленький диктатор-наполеончик!
2008 год. - Вот же! Свобода зажимается, плюрализма никакого нет! Диктатора спровадили, да все равно он свою линию гнет! Дать ему отступных да и выгнать! Короче, нам нужна вторая перестройка, пусть новый ручной-карманный ее и проведет!
... А вы, "друзья", как ни садитесь - в строители вы - не годитесь! Даром, что - "каменщики"...
Только что на http://report.er.ru/news/text.shtml?82248/100094 в заметке "Киеве прошел съезд геев и лесбиянок".
"Участники и участницы конференции разъезжались по домам с чувством глубокого удовлетворения", отметил лидер Гей-форума Украины Святослав Шеремет, оценивая работу всеукраинского съезда активистов движения за права лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров.
Возвращаемся с женой в пятницу из гостей (я, мягко говоря, очень не трезвый). Ну, думаю, сейчас быстренько мыло проверю на всякий случай, может что важное... Захожу на Gmail, набираю на автомате логин, пароль - не правильно. Еще пару раз уже медленнее - тот же результат. Проверил регистр, язык - никак. Я, конечно, все понимаю, но раньше ни в каком состоянии пароли не забывал. В голове начинают крутиться тревожные мысли... И тут замечаю логин, с которым я настойчиво пытаюсь зайти на gmail - "admin" - чуть не упал под стол :) .
