Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал тут в "Лучших прошлых лет" историю про выигрышный лотерейный билет на "Волгу", вспомнил историю прочитанную в книге-альманахе нашего институтского юмора (Физтех - навсегда!). История вроде как правдивая. Произошла гдето посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку:)
1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал: - если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали. Студента оставили в покое.
2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать.
Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу. Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин - человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет. Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.
На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит: - Сочувствую, видно не Ваш день.
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.
- Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
В 90-е годы училась в Одессе заочно. Однажды ехала из Одессы поездом в купе. Когда я пришла в своё купе, там уже были два парня лет 30-и. Незадолго до отправления пришла пара (муж и жена - слегка за 40), муж провожал жену. В разговоре мы поняли, что жена сильно беспокоилась какая компания будет, поэтому муж и зашёл в купе, посмотрел на нас оценивающе, поговорил, остался нами доволен, успокоил жену и ушёл. Поезд тронулся. Я была расстроена сессией, залезла на свою полку, на контакт не шла, честно говоря, никто и не настаивал. Сразу же женщина познакомилась с парнями, пошла с ними в ресторан, а я заснула. Проснулась я от шума. Эта боязливая женщина занималась любовью с парнями, и инициатива была её!! Главное, что муж одобрил компанию!
Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала, бывало сильно, поэтому, собираясь на процедуру брат всегда брал с собой топор. В ту субботу он захватил еще и бутылку 1,5 л самодельного вина в ПЭТ-бутылке, т. к. после купания собирался в парную. Я встретил его случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашел по пути к речке. Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие (прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый и бурый. - Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю. Народ вокруг напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только мешковину, но и бутылку с вином, и от досады, наверное, взял и брякнул (громко так, вызывающе): - Да вот к теще в гости сходил! Толпа оцепенела. Фраза, действительно, прозвучала крайне зловеще. Я спиной почувствовал, что еще мгновение и на нас накинутся. От самосуда нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в самой, казалось бы, неподходящей ситуации. - Слышь, браток, - а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а? Секундной заминки в народе мне хватило, чтобы развязать мешок и предъявить поврежденную бутылку. Смешно не было, это честно!
На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.
Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого превращаются мальчики и девочки, когда вырастают... Рассказал я все про мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:
"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной..." - и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ, потом - БАБОЙ!!!"
Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена, выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно. Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?» Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни, я добился сам!»
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.
Моя бабушка, 1921 года изготовления, милейшая, но слегка бредовая старушка, в неожиданном для советской женщины приступе благочестия, как-то решила моего, тогда трёхлетнего, сына научить молитве "Отче наш". Мой вежливый детёныш внимал прабабушке, как первый христианин - апостолу. Выучили. После чего хлебцы из тостера задумчиво именовались "хлеб наш насуШный"... ............................................................. Приблизительно в то же время сходили они (сиречь - прабабка и правнук) в зоопарк, откуда ребёнок явился потрясённый и час перечислял: - Вейблюды!!! Войк! Вейблюды! Тигай!(Тигр)... Перечислив каждую тварь не по паре раз, вдруг надолго задумался и сокрушённо сообщил: - А таяканов почему-то не было...
Было это где-то с месяц назад, когда по всему миру победным маршем шествовала очередная медицинская страшилка. Возвращаюсь домой, была у приятеля. Уже поздно и темно, ходят разнообразные личности, не внушающие доверия. Я не боюсь, т. к. за много лет ночных хождений не получила никаких телесных повреждений, все потери - паспорт и телефон; неприятно, но данные предметы восстанавливаются. Останавливается машинка, в ней несколько горячих южных ребят. Классика: - Девушка, поехали с нами, мы тебя не обидим и т. д. В этот момент я закашлялась (20 лет курю, так что хронический бронхит курильщика, если не что-нибудь похуже, типа рака, в наличии). Кто-то из сыновей гор заботливо спрашивает: - По спине постучать? - Не поможет, - отвечаю, - свиной грипп. Похоже, джигиты телепортировались на историческую родину, в далекие теплые края, по крайней мере, исчезли мгновенно.
В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель. - Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле такой брак признаётся? - Нет, украинские браки мы не признаём. - Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и там заключили брак? - Российские браки мы тоже не признаём. - Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и там заключили брак? - Кипрские браки в Израиле признаются. - Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён? - По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию. - Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.
Военный юмор. Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах, распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку. Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет. В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно, возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не ошибиться. Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было лень. Ржали все присутствовавшие.
Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника! Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает: - Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли????????? Круглые глаза: - А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА!!!!!!!!!!
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Ко мне в контору в гости как-то летним вечерком зашли приятели, уже навеселе, водочки попить. Попили неслабо. Одному корешу поплохело и он проблевался, причем на дорогой модем. Уселся в кресло и отрубился напрочь. Я с матюгами начал убираться. Надо было как-то приводить тело в чувство, но оно не реагировало. Мы с другим приятелем взялись за кресло и выкатили другана на крыльцо освежиться, контора располагалась на первом этаже. Тело тем не менее не освежалось, а продолжало храпеть, развалясь в кресле. Надо было уже уходить, решили облить другана водой. Набрали две полторашки, стали лить на голову. Эмоций сперва не было. В этот момент напротив офиса остановился трамвай. Надо было видеть морды пассажиров: в хорошем офисном кресле на крыльце уважаемой организации сидит чувак, а двое других с двух сторон одновременно что-то льют ему на башку. Наконец товарищ очнулся и пошел обнимать и удобрять березку. Но было очевидно, что своим ходом до дома он не доберется. Я жил один совсем рядом с офисом и было решено оттранспортировать друга ко мне и уложить отсыпаться. Взяли его с двух сторон и потащили. Друг совсем поник, свесил голову и еле-еле перебирал ногами. Тут как назло нам преградил дорогу ментовский УАЗик. Ну все, попадос! Менты выскочили наперерез: - Документики! Мы, двое более-менее трезвых, остановились в растерянности и не знали, как быть. Но пьяный друг, не поднимая поникшей головы, отточенным движением выхвытил из нагрудного кармана красную корку одной очень уважаемой госконторы, в которой работал, и сунул под нос ментам. Те посмотрели в корку и, улыбаясь, отпустили нас, но попросили друга не бросать и дотащить до дома. Мы так и поступили, уложив бедолагу спать на диване у меня в квартире. Утром он долго не мог сообразить, где находится, какого хрена тут делаю я и как вообще он сюда попал. Умывшись, позвонив жене и получив звездюлей, друг поплелся на работу. Вечером я проходил мимо его конторы и решил зайти высказать ему пару ласковых за блевотину в офисе. Обнаружил его на рабочем месте, с серой хмурой рожей. На мои возмущенные сентенции приятель не реагировал, молча и тупо пялился в монитор. Я ему:
- Ну и что мне теперь делать? Ты же весь модем обблевал!
Друг махнул рукой в сторону и показал на стоящую в углу стойку штук из восьми модемов:
- Ну что я могу предложить... Зуб за зуб... Выбирай любой...
Один толкнул речь с броневичка и создал СССР. Другой влез на танк и развалил Союз. Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.
Начальник открыл филиал Черкизона И убыл к себе на пчелиную зону. А где-то в Москве , видя эти дела, Стоит монумент, напрягая кулак. Конечно, он Эрнст, но по делу иной, И кепка не служит ему головой.
- Девушка, как вы предохраняетесь от нежелательной беременности? - Я принимаю противозачаточные таблетки. - А трахаться, наверно, все же с презервативом приходится, чтобы избежать венерических заболеваний? - Трахаться??? это вообще ни в коем случае!!!
Поймал чеченец золотую рыбку. Достал нож и собирается её распотрошить. рыбка - не убивай меня, я исполню твоё желание чеченец - Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание!
Я когда-то работал в конторе, которая занималась перевыборами Ельцина на второй срок. Эдакий предвыборный штаб регионального значения. Деятельность в тот момент была интенсивная, по офису снуют туда-сюда всякие люди, персонал на взводе, работает допоздна и почти без выходных. В мои обязанности входило тиражирование и распространение подписных листов. Стою я возле ксерокса, шлепаю эти самые листы. Тут заходит мужичонка откровенно калдырского вида, в шапке-ушанке и облезлой шубе из искусственного меха. Спрашивает, тут ли выдают листы. Я подумал, что это очередной желающий заработать на бутылку и протянул мужику несколько листов. К нам тогда много всякого разного народа приходило, за сбор подписей неплохо платили. Но попадались в большом количестве и откровенные придурки. Мужик взял листы и стал их внимательно изучать. Потом говорит: - Так ведь это же за Ельцина листы! Я отвечаю: - Разумеется, а тебе кто нужен? - Вы ведь партия? - Ну да. - Подписи собираете? - Собираем. - Ну так дайте мне листы на мое имя, это я кандидат в президенты!
Все присутствующие сотрудники оторвались от дел и удивленно повернули головы в сторону мужика. Тот продолжал: - Я - кандидат в президенты и вы обязаны мне помочь собирать подписи. Вот моя предвыборная программа. Мужик протянул мне нашу же листовку, на оборотной стороне которой химическим карандашом были написаны какие-то каракули. Все прифигели. Один из сотрудников, Вова, в тот день был явно не в духе: - Мужик, слушай сюда. Вот эта штука называется дверь. Ты сейчас закроешь ее с той стороны и больше мы тебя тут видеть не должны. Понял? Мужик не понял. Наоборот, стал громко возмущаться и понес какую-то околесицу про права человека. Вова не вытерпел, вскочил со стула, метнулся к мужику, поднял его за воротник шубы, пинком открыл дверь и потащил дядьку к выходу. Я пошел следом. Выйдя на улицу, Вова подошел к огромному сугробу, перевернул мужика и засунул башкой в сугроб. Мужик смешно дрыгал ногами. Вова в очень популярных в народе словах еще раз объяснил тому про дверь, к которой никогда не надо приближаться, и удалился. Вернувшись в комнату, эмоциональный Вова обратился к главбушке: - Марина! Давай выпишем резиновые дубинки! А еще лучше газовые пистолеты! А то нас вконец скоро эти мудаки заебут!!! Народ ржал до слез. Об инциденте дошло до шефа. Шеф собрал нас в кабинете: - Мужики, я все понимаю... Мне самому порой ох как тяжело бывает удержаться... Но Володя, прошу тебя, пожалуйста, больше не засовывай избирателей головой в сугроб!
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.