Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до восьми утра. Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь. Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку. Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта: - Кто с водкой - проходите без очереди! Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же. Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины водочного магазина эпохи застоя. В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на водку. Один мужик другому: - Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ!!! Мало того, что водку после восьми стало не купить, они еще теперь и талоны ввели!!! Мужики, где талоны берут? А по скольку бутылок выдают?
Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"
Знакомый кадровик поделился сопроводительным письмом к резюме.
Вас приветствует потенциальный кандидат! Говорите, Вам начальник отдела продаж нужен? Если данная ниша еще не заполнена, то, пожалуйста, не сочтите за «мартышкин» труд прочитать несколько абзацев. А вдруг - Я - судьба для вашей компании? Или на худой конец маленький шансик. А вдруг соломинка? Тьфу, тьфу, тьфу!!! Не дай Боже…Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Заметьте, не я придумала – народ. Я к тому это, что если кто-то освободил «энту норку», то на это были причины, а они бывают и плохие. Ну да ладно. Далее. Профессиональное. Уже много-много лет (12) руковожу я большим коллективом. Люблю я это дело, а главное – умею. Умею грамотно и эффективно организовать (реорганизовать), а при необходимости, и развалить к «едрене-фене» работу целого отдела. Не буду скромничать, чего уж там – да всей компании. Своей профессией я весьма-весьма довольна и знаю ее ~ на 85-90% (на все 100% не знает никто, т. к. всё знать невозможно, утверждающие обратное – ой лгут, ой лгут). Рекомендации. Имеются. Хоть наше расставание с руководством и походило на дешевенькую слезливую мелодрамку (зарплату мою «очень большую» оплакивали), но они обещали отрекомендовать, как есть. Т. е. правду и ничего кроме правды. Личное. Годков мне 39 (не первой свежести, но еще ого-го). Образование, естественно, высшее. Ну, куда же без него? Семейное положение - Господь милосерден (в смысле – разведена). Цветочная клумба, я имею в виду – детей - девственно чиста и в перспективе планируется только красивый газончик, без цветочков. Ну вот, пожалуй, и все. Для начала. Если возникнут какие-нибудь вопросы, то вполне вероятно, что ответы Вы найдете во вложенном резюме. Засим кланяюсь и удаляюсь. С уважением, ******
PS: мадам действительно оказалась отличным спецом и сейчас работает в этой компании (зацепило-таки директора неординарность).
Зашел я как-то в гости в офис к старому знакомому, скоротать пятничный вечер за пивом и преферансом. А знакомый этот - руководитель одной уважаемой госконторы. Я тоже начальничаю, но не в госструктуре, а в коммерческой компании. Уселись у него в комнате отдыха, сидим играем. Третий партнер мне не знаком, до этого я с ним никогда не сталкивался и род его занятий мне неизвестен. Некто Олег. Разговор зашел о специфике работы в наших структурах, об особенностях руководства в коммерческой и некоммерческой организациях и насколько зависят принципы руководства от количества персонала. Сидим, треплемся вдвоем с приятелем о тяготах нашей начальничьей жизни. Олег при этом молчит. По ходу разговора было упомянуто, что у меня в подчинении пятьдесят человек, а у приятеля семьсот и что это весьма немало. Тут в разговор встревает Олег и произносит: - Пятьдесят... Семьсот... Это всё фигня. А вот представьте, когда у вас в подчинении две с половиной тысячи негативно настроенных людей! В этот момент мы прерываем игру ненадолго, Олег выходит куда-то, а друг сидит ржет. Я же весь в непонятках - с чего это вдруг все две с половиной тысячи там у него так негативно настроены? Друг произносит: - Ты знаешь, кто Олег? - Нет. - Начальник производства на зоне!
Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб: - А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада “посеянным мясом”. — Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву? — Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?
Ха! подумаешь, фанаты футбольного клуба не знают где Иван Грозный похоронен... Прошлым летом я гуляла в Кремле. Первый раз, все интересно. А я неплохо знаю историю России. Так вот есть в Кремле всякие супер штучки, в которых цари щеголяли, да Патриархи. Стою, наслаждаюсь видом. Для тех кто не в курсе, на заре становления Российской религии нам много всяких презентов Византия подкинула для церкви. Ну, что бы правослам было легче выбранному курсу следовать. И вот все эти подарки подписаны: год изготовления такой-то, сделан из таких-то материалов, место производство Византия. И целый большой стенд всякой красоты и все из Византии. Рядом стоит женщина и пацан лет 10-11, читает эти пояснения. Спрашивает маму "почему все из Византии?" На что мама соверршенно серьезно и доходчиво произносит "Понимаешь, сынок, до русских жили здесь какие-то византийцы... Вот они все и оставили." сказать что я была удивлена новой трактовкой нашей истории - ничего не сказать.
Знакомая рассказала: возвращается она с вечеринки, немного под шафе, ясен пень, повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать, её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями портвейн «777». Прямо на качелях. Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок. - «777» говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице.
Выписки из ЕГЭ по русскому языку сего года (извиняюсь за обилие слов, орфография сохранена, Задорнову цитировать запрещается):
Сталин был вождем, но какой пример он подавал своему племени
Возьмем к примеру главу государства –нашего президента, он же не может себе позволить с народом, как сам народ. Так почему же рамки жесче у людей с высоким постом?
И не раз протирал штаны в отделениях милиции
Ю. Нагибин – варианты Нагибун, Нагубин, Нагибинов
Зачем мы идем в школу, где нужно получать знания в пирсинках в носу ещё где-нибудь
Ведь искусство и национальность культуры – это все школа
Вообщем как говорил «дедушка» Ленин: «Учиться, учиться и еще раз учиться! » - но главное, чтобы образование было правильным
Страна падет, продолжение рода будет больное!
В схватке между сильным телом и сильным характером не всегда побеждает первое.
Подросткам нравятся сценические образы кумиров… будь то – ангельское личико нетрадиционной ориентации, или рок-музыкант – дьявол во плоти.
Для заинтересовывания учеников на уроке необходимо проводить познавательно-развлекательные уроки.
Многие учителя не стремятся отдавать все, что они знают, а просто ведут урок.
Которые люди учатся плохо, они становятся знаменитыми, а которые учились так себе, их и гоняли по детским комнатам милиции.
Так же они хвалятся, что мучили учителей и доводили их чуть ли не до белой горячки.
О группе, зарубежной отдалённости…
Главное в жизни – это человеческие качества, а не умопомрачительные прически.
.. появляются не классифицированные врачи, учителя…
Культурой, как он говорил, пользуются в основном культурные люди, а остальные о культуре даже не думают и не борятся с ней…
Брезгливость – это самооборона для человека, ведь таким способом он может защитить себя.
Наступит момент в жизни, когда они влюбятся и при первом поцелуе придется отступиться от своих жизненных принципов.
У меня есть младший брат, ему тяжело запомнить слова «цивилизация», «градация», - в общем, хорошие слова, а вот плохие слова он запоминает быстро, хотя незнает, что они и обозначают.
Но брезгливый человек был не всегда, он стал таким только после того, как пошла новая мода на культуру.
.. но помимо беспризорников, у нас есть правительство…
…он будет одинок, у него начнут появляться странные мысли, он захочет, чтоб его уважали….
…нам не хочется учиться, хочется самим расширять свой кругозор, то есть пить, курить, материться.
У нас в городе недавно произошел случай безнравственности…
Такие псевдокультуристы группируются в сборища по своему менталитету.
Мне не было важно образование, и я брезговал какими либо связями с ним. Но когда к нам в школе пришел новый учитель по литературе, то моя нравственная брезгливость сменилась любовью. Я начал видеть красивое, начал читать книги. До этого нравственный я умирал, а сейчас живу.
Он стремится к расширению знаний, кругозора – выпить, покурить, секс, танцы…
И только от нас зависит будущее наших предков.
В произведении Пушкина «Преступление и наказание» главному герою ущемляют права.
Лев Толстой отказался от Нобелевской премии.
Подросток словно маленький тараканчик. Если таракана направить в горизонтальную пробирку, он поползет вперед, внутрь, однако у пробирки есть стенка, упершись в неё, он не сможет выползти обратно. Так уж устроен его организм. Заднего хода насекомое не имеет.
А таких артистов, которые говорят про своё сумашедшее детство, лишить заработной платы!
Между подростком и зрелым мужчиной их было не отличить.
Бородинское сражение является переломным моментом в сознании французов.
… и только Путин запоздалый вдруг в окошко постучит…
Для большинства учителей школа является капсулой, потому что все разговоры ведутся на школьную тему.
Проблема, представленная автором в данном тексте, представляется в неправильном восприятии молодым поколением информации, представленной звездами эстрады.
Если человек, имея малые знания, рассуждает о чем-то, то он лихо может превратиться в демагога.
Примером может послужить роман Достоевского «Психопат»…
Не отдавай себе отчёт в том, чего ты и сам себе не желаешь.
Ф. Искандер – выдающийся советский и российский писатель абхазского происхождения.
У человека есть черты лица, которые отличают его от других, какие-то необычные черты.
Путём погружения в глубины подсознания, удалось обнаружить богатейшие залежи оптимизма: осталось изыскать способ его транспортировки на поверхность. (Юрий Татаркин)
Corporation Education Sets you up for graduation Learning process almost done? Get a girl and have some fun! Lambda Kappa drinking party: Кто в экстазе - кто в кровати, Телки рвутся голышом Поиграться с "малышом"... Им бы яйца жрать вкрутую - Не дают покоя хую,- Натирают тут и там Эротическй бальзам. Кувыркаемся в лихую Всем насрать на ночь глухую На душе свободно нам,- Деньги скопим на фигвам! Аты баты спят солдаты Наступает час расплаты С дружным криком "Улюлю!" Мы встаем на интервью! Все лингвисты и артисты- Молодые программисты Профессуре ставят квасс За зачет по С++ Сладко пахнет мегапарти Вся свобода - на кровати Оставляем на обед Эротический миньет. В прошлом абитуриенты Претенденты в президенты Нанче целки рвут как ленты Или платят алименты Все прходит - деньги, слава, Остантся лишь халява Если хочешь быть счастливым Научись иметь красиво (Не ленись сгонять за пивом)
У одного чувачка было две любовницы. Молодая выдергивала у него седые волосы, а старая - неседые. Когда волос не осталось, плюнули по очереди на его лысину. Так-то, ребята!
На выходных вычистил конюшню. Древние были правы - это подвиг. Обитатели мифических авгиевых конюшен и наши хехцирские «девочки» удивительно похожи - редкие засранки! «Девочками» теща называет коз: Милку, Белку, Ночку и Марту. Коза классическая - это про Белку: 3-3,5 литра молока в день, рога и общая такая флегматичность в характере. Милка - коза-коза! Милка - пустая бутылка! Если бы не Валя (это теща), давно бы «санитар» Анатолий Афанасьевич (тесть) ей «операцию сделал». Потому как от всякой живности в хозяйстве польза должна быть, а Милка просто ЛЮБИМОЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ. Марта и Ночка козочки комолые, молока дают «скока надо дают», нравом отличаются кротким… блудни. Ежедневные проводы на пастбище - это песня особая. Песня-проводы. Исполняет теща Валентина Викторовна: - Ноча! Ноча! Иди, девочка моя! Милка! Толя, открой калитку! Милка, Белка, ну идите, девчата! Мила, Бела! Девчата! Толя, калитку открой! Милка, БЛЯДИНА ТАКАЯ, опять на клубнику полезла! Толя, гони ее! Марточка! Толя, калитку! Да идите уже, БЛЯДИ! Важно! За многие годы козы НЕ научились НЕ замечать клубнику. Клубника НЕ научилась защищаться от коз. Почему-то, когда коз выводит тесть, он делает это АБСОЛЮТНО молча. Так вот про конюшню. Есть профессии, умения и навыки в теории со мной никак несовместимые, например: Женька-комбайнер, Женька-подводник, Женька сам, своими руками кладущий дома дорогую итальянскую кафельную плитку. Однако, теория теорией, а в жизни всякое бывает. Нет, оно конечно бывает, что холодным зимним вечером сидя перед телевизором в теплой городской квартире тебя вдруг как-то потянет к земле: грядку какую вскопать или виноградную косточку в теплую землю зарыть - ну так, чисто гипотетически. Когда же ты оказываешься один на один с реальной конюшней, полной реального дерьма…. Хотел смалодушничать. Настя отрезала путь к отступлению: долг, родители и всё такое. Упирался как мог. «А твои дети молоко пьют?!» (ехидно так) - Всё, сдался! Приперла к стенке сарая! «А?!. Пьют?!» (вот сволочь. И интонация такая НЕПЕРЕДАВАЕМАЯ) - вилы и еще какая-то х…. инструмент для ЧИСТКИКОНЮШЕНОТНАВОЗА волшебным образом оказываются у меня в руках… Дети, тока ради вас! В этом деле, как оказалось, главное не только начать, главное заставить себя не кончить после каждого снятого ароматного слоя дорогостоящих удобрений (Это Анатолий Афанасьевич периодически ко мне подходит и шепелявит: "А ты thнаеthь, thкока денег маthына навоtha thтоит?!") И главное теряется всякое количественное ощущение остатка: бесконечное дерьмо… Зато растущая с каждой минутой (часом! - это важно!) куча навоза на огороде искренне восхищает тещу: никогда стока не было, молодцы, девчата! В какой-то момент представил себя тружеником села. Расправил плечи. Мысленно отошел в сторонку, оглянулся: «А что это за бравый парень так лихо и ловко управляется с навозом?!». Господи, бесконечное дерьмо!.. Настя вывела на улицу Горыныча. «Егор, не ходи к папе, папа РАБОТАЕТ!» Бальзам! Папа кидает дерьмо и упивается значимостью дел рук своих. Снова расправил плечи. Ребенок внимательно следит, как папа РАБОТАЕТ. Настя куда-то смылась. Таааак: «Настя, млин, следи за ребенком! Вон он к дедовой ножовке тянется! Мне, сама видишь, НЕКОГДА!» (и все это грозно так; голосом, которому «ну ваще некогда даже вот это самое крикнуть». Лапушка прибегает, не перечит, хватает Горыныча, который, кстати, на дедову ножовку и не зарился, а стоял и все это время смотрел на папку. «ПАПКА РАБОТАЕТ!» Эх, жалко старший не видит. Гостит у другой бабушки в Биробиджане. Там ПАПА в прошлые выходные обои клеил! Господи, не обои, так навоз!... И каждые выходные ты если не сын, то обязательно зять. Зять-помощник. Ну и выходит, что и отец, и муж. Вон и ребенок во все глаза глядят, и Лапушка не перечит. Ладно, пользуйтесь. В общем, почистил. А вечером, когда Валя жаловалась, что в это лето плохо молоко разбирают, мы с Настей смеялись и юродствовали: «А Вы, Валентина Викторовна, рекламку закажите, баннерок у дороги «Молоко и дерьмо от Вали!» был еще вариант слитного произношения - написания реализатора. Но я тещу свою уважаю, поэтому вслух этого произносить не стал.