Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот реальная выписка из должностного регламента гос. служащего одной из федеральных контор.
Самое интересное, что ни у кого не возникло вопросов, все подписали.
5. Ответственность...
... несет ответственность: 5.1. ответственность, установленную российским законодательством, за неисполнение или ненадлежащее исполнение возложенных на него должностных обязанностей; за действия или бездействие, ведущие к нарушению прав и законных интересов граждан; за не сохранение государственной тайны, а также разглашение сведений, ставших ему известными в связи с исполнением должностных обязанностей; 5.2. материальную ответственность за возможный имущественный ущерб, связанный с характером служебной деятельности; 5.3. моральную ответственность за обеспечение безопасности ведения работ, обусловленную вероятностью несчастных случаев при выполнении работ в опасных условиях; 5.4. административную ответственность за снижение эффективности коллективного труда; 5.5. дисциплинарную ответственность за несвоевременное выполнение заданий, приказов, распоряжений и указаний, вышестоящих в порядке подчиненности руководителей, за исключением незаконных; за несвоевременное рассмотрение в пределах своих должностных обязанностей обращений граждан и общественных объединений, а также учреждений и организаций, государственных органов и органов местного самоуправления; 5.6. социальную ответственность за: 5.6.1. предупреждение социальных последствий принимаемых решений; 5.6.2. обеспечение соблюдения и защиты прав и законных интересов граждан; 5.6.3. выполнение работ, связанное с риском для жизни других людей.
Сегодня иду я по улице, гитара за спиной. Вижу идёт очаровательная девушка. Ну решил попробовать охмурить её магией гитары. Пытаясь на ходу быстренько проверить как настроена гитара я врезался в фонарный столб. Девушка меня не заметила а гитара треснула. ЁПРСТ
Сегодня я проснулся после мальчишника с жесточайшего бодуна в семь часов. Я проверил мой телефон и обнаружил 82 пропущеных звонка. Было семь часов вечера и сегодня был день моей свадьбы. ЁПРСТ
Сегодня я в первый раз заниалась сексом с новым парнем. После того как он дооооооооооооолго пытался попасть он наконец-то вошёл в меня затем остановился и спросил. "А что я должен делать сейчас?" ЁПРСТ
Утром коту дал остатки рассола. Юпик благодарно полизал и сначала хотел обниматься, потом опомнился и шепча кошачье е. т. м. залез досыпать на подоконник за цветочные горшки недобитые. Тут раздался звонок в дверь. Пришла очаровательная племянница Катя с двухлетним шибко раскованным новорусским сыном Павликом. Павлик в две минуты сориентировался на местности и стал вынимать недопохмелившевося Юпитера Зевсовича за хвост из его коронного убежища. Кот пытался скрыться на балконе, но Генралиссимус Павлик, как Суворов-Рымникский, одержал победу на Чертовом Мосту и блокировал черную скотину в ванной комнате. Господа, я Юпику сочувствовал всей душой. Пусть меня с похмелья попробуют потянуть за хвост. Загрызу немедленно оба поста ГАИ и ОМОН тоже( имеется в виду жена). Этот же улыбался и подыгрывал Павлику! Что может быть человечней, чем породистый скоттиш-фолд? Когда Павлика силой увели на улицу под предлогом подразнить бродячих собак, Юпик долго сидел у двери и сочувственно качал головой. Приду домой, свет включу в сортире, чтобы благородное животное не обидеть. Или пошел он нафиг?
Е. Б. объявил свободу и развел у себя в аппарате голубых, которых даже пчеловод до сих пор не может приструнить. Народ почуйствувал свободу и стал злоупотреблять андроповкой в ущерб размножению. Народоразмножение стало падать по сравнению с КНР и Федеративной Республикой Бразилией, где и так полно Донов Педров. Бабам стали по указу давать по три чашки кофе на новородившегося ребенка в пересчете на ресторан "Прадо" на Славянской (быв. Ногина площади)в Большой Деревне: 250 тыш деревянных. Не рожают, хоть плачь! Есть предложение: баб кормить по европейской норме рыбой фиш ежедневно, а мужики пусть посуду моют за евры после сытной кормежки баб и возможных многочисленных детей.
Мобилоофигение. Проходя по таганке решил завязать кроссовки и затих возле колонны... Дальше началась какая-то пурга: две девушки в темных очках и говорящие по мобильникам встретились на высокой скорости практически лоб в лоб... не опуская телефонов они сказали друг дружке - (Дура!) -(Идиотка), а потом совершенно синхронно - (+Сама такая). Не знаю, что им ответили по телефонам, но они резко развернулись, причем одна попала головой в грудь какому-то мужику, а другая чуть не расквасила лоб о колонну, ,, но это еще не все!!! Они развернулись на 180 двигаясь с тем-же темпом и направляясь туда откуда пришли. ЭТО РЕАЛЬНО!
«Ах! от господ подалей; У них беды себе на всякий час готовь, Минуй нас пуще всех печалей. И барский гнев, и барская любовь». А. С. Грибоедов. "Горе от ума"
В наши калифорнийские края намылился с гастролями Буба - Вахтанг Кикабидзе. Пока билеты расходятся не очень. Видать, не от хорошей жизни Буба рванул к нам – опозорил себя, выступив в неприглядной роли подхвостника Саакашвили.
И вообще, что будет делать Буба, когда нагонят Мишико? С собой в Штаты Мишико его не возьмет, да и Буба сам побоится – рано или поздно Мишико прирэжут осетины, кровную месть никто не отменял. В Грузии Бубе оставаться нельзя – подпевал засранцу, а опрометчиво оскорбленная Россия не впустит.
Что остается бедному старому человеку? Только вытащить из сундука оригинал метрики, показать, что он таки да еврей, и умотать в Израиль. Там, на четверть бывший наш народ сентиментален, Буба чего споёт уже на иврите, сыграет эпизод с Тель-Авивом из «Мимино» - выдадут тёплую ермолку и какую там хавку.
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: "Подождите минутку. Я за деньгами схожу". Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: "А фотокарточки когда будут готовы?" Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за хулиганство.
Несколько замечательных повседневных выражений, употребляемых сотрудниками среднестатистического офиса, которые искренне меня радуют, особенно когда включаешь “прямую понималку” (то есть пытаешься все понять буквально):
* “Замяли вопрос”. Надо понимать так, что вопрос, который был нарисован на бумаге, взяли и замяли. То есть смяли. И выкинули. Или … даже представить себе сложно. * “Подняли вопрос”. Подъемным краном, очевидно. Бронзовый. На постамент. * “поставили вопрос”. Видимо, после замятия. Предварительно - расправив. * “Не сбивайте меня”. Часто звучит в офисе. Чем, интересно сбивают коллег? * “Не расстраивайте меня”. Получается, что мы все - роботы, раз нас можно настроить и расстроить? * “Я расстроился”. Крайний случай. Робот самоуничтожвается… * “Сливаемся”. Даже и не знаю, что сказать. Видится или водопад (когда я в хорошем настроении), или сливной бачок (без комментариев). * “Сливки общества”. Очевидно, молокопродукт, добываемый за счет некого общества. * “Намылиться”. Видимо, имеется в виду частое посещение бани. * “Пошел ты в баню! ” - подтверждает предыдущую мысль. * “Не парься” - видимо, аресат данного сообщения страдает повышенным давлением и ему не рекомендовано посещение парной. * “Запарил” - (очевидно, что банная тематика весьма популярна среди “жителей офиса”). С моей точки зрения, обознчает, что в процессе банных манипуляций один сотрудник довел второго до высокого давления в парной. * “Намылить пятки”. Видимо, речь идет о личной гигиене… * “Мыло” (”пошли мне мыло”, “получил мыло”) - очевидно, что офисные работники озабочены своим внешним видом настлолько, что обмениваются любимыми сортами мыла. * “Бабки”. Однозначно: сотрудницы бани. Пенсионного возраста. * Строим планы. Берем планы помещений и строим из них домик. Дружно. * Строим сотрудников. Очевидно, речь идет о монументальном памятнике героям офисного труда. * Строим клиентов. “Становись! Равняйсь! На стройку монумента - шагом марш! ” * История обращений. Так и вижу: сидит сотрудник офиса и обращает клиентов (предварительно построенных) в свою маркетинговую политику. А они обращаются. И тогда он пишет историю…
Есть еще варианты/дополнения? Пишите в комментарии!
Сегодня был на почте, пока стоял в очереди - наблюдал такую сцену. Мама с дочерью (старшеклассница вроде) получали посылку. Из разговора понял, что это компутер. Мама допрашивала почтальона об ответственности за сохранность компьютера при транспортировке. В это время дочка на раздаче получила плоскую упаковку примерно 50х50х10 см. Держа сие за обвязывающую веревочку и вертя туда-сюда, дефачка скривила лик и произнесла: - Если это то, о чем я думаю, то он (видимо, отправитель) - придурок! Это ж ноутбук!
Было это где-то три года назад в Затоке (Одесса). Мне тогда было 14 лет. Приехала я с родителями на отдых. Как-то идем мы в магазинчик, а под магазинчиком лавки со столиками стоят. Сидит на лавке мужчина, очень похож на моего любимого актера Коллина Фаррела. Я загляделась на него и отстала от родителей. Когда я очнулась, то начала догонять их. И вот представьте: на мне красивый зеленый купальник, и я бегу-бегу чтобы догнать мамочку с папочкой, а пол скользкий, я из разбега поскользнулась и упала спиной. Это еще ничего если бы я еще не поехала по полу ногами уперед. Знаэте вид спорта бобслей? Вот так я "поехала", да еще схватила на лету холодильничек с мороженным в надежде остановить "полет", но холодильничек меня не удержал а "поехал" вместе со мной. Теперь представили меня? И все это на глазах у "Коллина Фаррела", он натурально ржал. Я тогда дома рыдала от стыда...
Подстава Эту историю рассказал один мой товарищ. Работает он в офисе какой-то государственной структуры. Как-то раз приспичело ему на работе в туалет. Дождался значит он пока там освободится - посетитель дед вышел оттуда. Зашел, а там... Дед обосрал весь унитаз, а также все вокруг. Увидев этот ужас, ему сразу перехотелось и он пулей выскочил из туалета. Когда он выходил, то в дверях встретился со своим шефом, который тоже шел в туалет. Хотя потом шеф ничего и не сказал, но скорей всего так до сих пор и считает его засранцем.
Не зря говорят, что правила техники безопасности писаны кровью. Многие, наверное, видели кадры из "Шокирующего видео", когда авиатехника засосало в воздухозаборник "Харриера". Аж дрожь по телу... Подобный случай произошел на "ремпаровозе", где работал отец. Газуют МиГ-25, и один из техников почему-то оказался в зоне воздухозаборника. От превращения в мясокостный фарш того спасла решетка турбулизатора перед турбокомпрессором двигателя. Было холодно, и техник зацепился меховым воротником куртки за этот турбулизатор. Естественно, мотор выключили, чувака достали. Отделался испугом.
Дело было сегодня вечером в Питере. Недалеко от метро расположились две бабульки. Одна продает вяленую рыбу с ящика, другая - тапочки с газетки на земле. Около них останавливается ментовская девятка. Один из блюстителей порядка, не опуская стекло, постучал бабулькам и сделал характерный жест большим и указательным пальцами. Чем это закончилось - понятно. Очень хорошо показано отношение власти к нам - не опуская стекла: "Слышь, бабло давай"!
Аля сидела за столиком своей родной фирмы и думала о свиньях. Она была девушка. Как всегда неожиданно, за её столик подсел Лева. Он был мужчина. И своим вторжением нечаянно нарушил ход её мыслей. Но он был ей симпатичен. Поэтому Аля решила сделать ему комплимент: "Лева, ты хороший". Но Лёва был тормоз и ничего не понял. Она повторила ему эту фразу 10 раз. Тут Лева решил, что от него хотят денег, и с испугу лишился голоса. Но настойчивость девушки была неподдельной. И Лева от неё, в конце концов, никуда не делся.
Сегодня моя восьмилетяняя сестра научилась вводить своё имя в телефон. Вечером я нашёл свою мобилку на кухне. Все имена в моём контакт-листе она изменила на своё. ЁПРСТ
Сегодня мой доктор сообщил мне что в ближайший месяц мне нельзя заниматься сексом из за повышенного давления. Я женюсь на следующей неделе а потом на две недели еду в свадебное путешествие. ЁПРСТ
Телефонный звонок где-то в 11 вечера. Снимаю трубку. - Добрый вечер! Это оператор телефона доверия. Как ваши дела? Не хватает зарплаты? Начальник намекает на увольнение с работы? А как соседи? И кстати, где ваша девушка? Ушла, да еще и обозвала нехорошими словами? И как вам теперь? Грустно? Хочется свести счеты с жизнью? Специально для вас Московская Служба Спасания, вместе с Телефоном Доверия провидит специальную акцию – срочное спасение на вертолете. Если вы уже открыли на кухне газ и вам весело, или вы лежите в ванне, в быстро краснеющей воде и вам хочется поспать, или вы свисаете с крыши дома, держась за провода – сразу же позвоните нам и за вами тут же прилетит вертолет. Первое спасение – абсолютно бесплатно! Более того, если все закончится благополучно, вы получите абонемент на релаксационный массаж на месяц! Так что скорее запишите наш телефон (495)*** на кнопку быстрого вызова в вашем мобильнике.
U$chенко призвал уничтожить оставшиеся советские памятники. По его мессианскому мнению, история коммунистической системы не может оставаться в памяти украинского народа, и он взялся за перезагруку этой памяти - на место по-любому мировой советской культуры наложить провинциальное хоруживское жлобство, для размещения которого более чем достаточно одной свiдомой извилины цвета детской неожиданности.
Увы, сразу напрашивается деловое предложение Выте-Голодомору – подай пример, начни с себя как советского памятника: комсомолец, коммунист, кагэбэшник, демагог, фанатик одной идеи, продажный предатель, суперагент иностранной державы.
За чем остановка? Честно выпей йаду, убейся ап стенку. Наконец, трахни Юлию Владимировну – это уже будет геройская смерть, поставят памятник рядом с любимым Бандерой. А потом вместе с ним, высокопарно выражаясь, на свалку истории, менее возвышенно - на мусорник.
Пока же глава исторического недоразумения - Украины с гордостью напомнил, что только за 2007-2008 годы было демонтировано более 400 памятников советского периода. А вот сколько открыто, к примеру, новых школ, больниц, библиотек хоруживский мессия скромно умолчал. Ломать – не строить!
По-хорошему надо бы пойти ему навстречу в идиотской, как все его «зАдумы», идее «уничтожить все памятники коммунистического режима на территории страны». Но - сам, сам придумал – сам выполняй, а то всё «кэрувать»!
Пора Выте-Голодомору дать в «чыстi ручкы, якi нiчого нэ кралы», кувалду, приставить сторожа, чтоб он эту кувалду тут же не сфиздил, – и пущай сносит себе на здоровье, подорванное непосильной ношей – доказательством вэличчi (величия) свiдомiтства.
И начнёт с памятника Шевченку что напротив киевского университета. Тем более, что авторы - евреи: скульптор Манизер и архитектор Левинсон. Да памятник поставлен по прямому указанию Сталина в 1939 году.
Именно в этом году товарищ Сталин с присущей ему гигантоманией окончательно утвердил в Советском Союзе культ деда Тараса ((с) Олесь Бузина), назначив его гением украинского народа. И нынешние гордые укры от сталинского "гения" не отказываются, ибо кроме этой серой посредственности никого лучше не наскребёшь.
Хотя есть современный поэт, действительно гениальный, конъюкторно пишущий на мове, потому как на русском ловить нечего - по-любому Пушкина, Вознесенского, Пастернака, Бродского, Ахматову не переплюнешь. Но, увы, он - мюнхенский еврей Моисей Фишбейн, которого роднит с Шевченкой только тяга к спиртному...
Если же Выте-Голодомору начинать разрушение памятников советской эпохи с главного идола взападло, пусть начинает с Музея Великой Отечественной войны, который я рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания. Увы, в то время даже самому прозорливому конструктору не могло прийти в голову рассчитать ещё и на дебилоустойчивость.
Впрочем, чего этот ничтожный пигмей сможет, даже если к нему на помощь слетятся все бджiлки с его пасеки в селе Хоружiвка НэРЫГАЙлiвського району Сумської областi Україны?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава херострату U$chенке! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Навеяло темой сочинения американской школьницы российского происхождения "Николай Второй, последний царь Советского Союза". Был такой очень неплохой художник Николай Фешин, ученик Репина. Сам он уроженец Казани, после обучения в СПб академии художеств перед первой мировой войной уехал во Францию. В 1917 г. Фешин, полный надежд, вернулся в "освобожденную Россию", некоторое время пытался работать в Казани, но быстро понял, что ничего хорошего тут не будет. В начале 20-х годов, когда американцы приезжали в Россию помогать бороться с голодом в Поволжье, они увидели в этом захолустье художника мирового уровня и помогли ему уехать с семьей в Америку. В Америке он быстро становится достаточно известным, строит себе в Таосе, Нью Мексико по своему проекту очень интересный дом (там сейчас его музей, очень рекомедую, кто близко будет)... Короче говоря, сам он умирает в 1957 г., согласно завещанию, его хоронят на родине, в Казани. Остается дочь Ия, которая умерла только недавно (лет 8 назад), она написала несколько книг об отце и его картинах. В принципе, все очень интересно. Вот только Ия, вывезенная из России в малолетнем возрасте, в КАЖДОЙ книжке об отце упорно пишет, что он окончил "ЛЕНИНГРАДСКУЮ ИМПЕРАТОРСКУЮ АКАДЕМИЮ ХУДОЖЕСТВ"
Навеяно историей "Как я была блондинкой". Лет 15 т. н. это было. Дело было в нашем гаражном кооперативе. В то время девушка за рулем была явлением достаточно редким и поэтому когда напротив нашей дружной, обсуждающей что-то и с чем-то (как без этого зимой-вечером) мужской компании притормозила машинка с девицей за рулем, это вызвало некоторый интерес. Веселее было дальше. Девушка заглушила двигатель и высадив спутника, которого видимо и подвозила, возымела намерение уехать. Стартер бодро закрутился, но двигатель взаимностью отвечать ему не спешил. Не спешил минут пять. Понимая, что еще чуть-чуть и девица вконец разрядит аккумулятор, подключились представители нашей компании с благородной целью подтолкнуть машинку. За что и были наказаны. Убедившись, что коробка ручная и быстро объяснив девице, что и когда она должна делать - типа рули и когда разгонимся втыкай передачу. Мы вместе с ее спутником бодро взялись за дело. Дело продолжалось минуть 15-20. Уже взмокли все. Появились зрители. Много. Я почувствовал подвох и проанализировав что может быть не так, поинтересовался у девицы в каком положении находится ключ зажигания. Ключ был в положении "паркинг". Смутились все. Мы от понимания, что шоу могло продолжаться еще долго и от мысли "кому доверились". Зрители видимо из солидарности. Девица от.. да и были-ли там вообще мысли? А вот на спутника девицы смотреть было жалко. P.S. А машинка потом завелась сразу. P.S.S. К сожалению, я был не зрителем.
С форума "Космоэнергетика и Целительство - Школа духовного развития КИ"
Здрасте! Вижу вам тут всем весело. Мне даже отдельную тему дали, я не в обиде, пусть будет "Особый случай". Давно не был, жинка моя меня в подполе держала, компьютер забрала. Получил наказание. Она собрание в хате устроила, я уж говорил. Мне велела молчать, делать вид, будто я в медитации, даже мантры дала. Ну я не удержался, как она отвлеклась, я говорить с народом стал. Ну и получил потом по темечку, как люди ушли. Она говорит, что негоже царю рта открывать, позорить ее. Имидж, говорит свой портишь, как говорить начинаешь. Ну ладно, стерпел. Народ, оказывается меня любит, все кланяются, дары несут, рядом хотят побыть. Говорят, что я Божий избраник, во как! Жинка говорит, будешь людей обучать рисовать. Я сам рисую давно, люблю это дело, да многие хвалят, говорят, что не плохо малюю. Так что теперь стала жинка учеников мне набирать, чтоб это самое искуство, передавалась всем желающим. Искуство, говорит, душу лечит и глаз радует. Ты, говорит рисуй молча, раз я не могу, а я объяснять стану и на путь праведный заблудших направлять. Ну и ладно я согласен, може она не такой буйной станет, да и рисовать люблю. Так что у нас все путем идет.
* * *
Моя вчера говорит, что решила стать царицей нашего края. Я ей и так и сяк, а она матом да скалкой. Молчи, мол. Потом говорит, что ей царь нужен, человек тихий, смирный, чтоб люди верили и сострадали. Говорит, что я ей для прикрытия сгожусь. Я было в дверь, а она меня связала и в погреб. Не согласишься, говорит, сгною. Я согласился, что еще поделаешь. Она мне велела рта не открывать на людях, всегда делать вид умный, задумчивый - говорит, что объяснит людям, что мол о ихнем благополучии думаешь. Вообщем я не от мира сего стал вчера. Молчу, задумчиво улыбаюсь и все. Ладно, думаю, потерплю, може образумиться или в больницу положат. Время покажет. Кто бы помог мне, а то и дети уже говорят, что царских кровей...
* * *
Во! Даже linda под воздействием общения с вами прикусила жало. Во как бывает, о сексуальности задумалась, о детях. Я думал она как паучиха своего партнера жалит и ест, а она - любит. Сначала жалит, а потом любит. Можно ли мою, благоверную к этой вашей Татьяне отправить? Може тоже начнет любить, а то все жалит, да жалит. Вчера устроила собрание в хате. Моим сыновьям от первого брака, говорит, не место тут! Они, бедные итак сколько помыкались. Ну ладно, може ее отпустит. Своего сынка на кассу посадила. Говорит завтра будем народ собирать, концерт показывать и лекции читать она хочет, а то, говорит, народ не знает как ему жить в любви и гармонии. Я же не актер, говорю, а она свое гнет, молчи, мантры читай с закрытыми глазами и все, остальное все сама объясню. И бумажку дала, а там: кури, мури, хум. Ну вот пойду тренироваться как правильно. А вы космоэнергеты помогли бы мне и нашему краю, може жинку-то мою хоть почистили бы?
Сравнение сервиса Москвы и Питер. Любимый коктейль студентов перед сессией: 100 кофе (можно даже растворимый) и столько кока-колы. Смешивается и выпивается залпом. Называем супер-неспать. В Москве еще много лет, когда он был в новинку, делали без лишних вопросов. Поездка в Питер. Ночью там обзорная, а время отдыха пропускать жаль. Прошу утром в кафе: два экспрессо, бутылочку колы и большую пустую чашку (там пенка сразу сильная при смешивании поднимается). Спрашивают - зачем? - Ну надо. Если чашки платные, так и скажите. Дали. Смешала первую порцию. Официантке стало плохо. Когда вторую - народу уже собрали, даже с кухни товарищи смотрели. А потом внаглую спрашивала - это зачем я так?
Второй случай. Люблю вот натуральный кофе с какао, молоком и коньяком. В Москве - нальют без проблем. А там прям несколько раз спрашивали, уверена ли я... Для желудка вредно.
И еще. Вечером хотелось очень есть. Захожу в приличное на вид место, аппетит нагулян, хочу всего сразу. Заказываю баранину, курицу, какую-то ерунду из кальмаров и луковый салат. Салат принесли, курицу потом... Сижу все равно еще голодная. - Когда остальное будет? - А вы уже готовы еще есть? - Жду. - Тогда минут через 15 будут кальмарчики, а баранину мы решили вам не готовить. - Почему? - Тяжелова-то получается за один раз. Я спрашивала эту? Психанула и пошла в другое место доедать...
Выдержка из школьных сочинений. Мюнхаузен проявил чудеса сообразительности оставшись наедине со львом и крокодилом. А еше он был неженатый и очень любил свой взбесившийся тулуп.
Было это в стране малиновых пиджаков во время становления капитализма. После одной затянувшейся пирушки в чей-то день рождения. Тогда еще спирт рояль продавали. Мы чего-то там набаламутили и я решил доехать домой на автопилоте. Ну от молодежной до киевской, а потом в кузьминки, одна - другая пересадка и все дела. Молодежная открытая станция - там не глючит. Успокоился... а тут привалило несколько мужиков в пинжаках и лакавых туфлях... крутизна вобщем. И еще такой болтливый пьянчужка. И давай он этих граждан домагаться... ну просто достал. А граждАне то пальцами крутят, чую настала его последняя на посошок. Тут он ко мне подсел, а братэллы на него как грифы смотрят. Смотрю к филям подъезжаем и с криком (Я ТЯ СПАСУ!!!) выкидываю энтого супостата вон. Доехал то я нормально, только мысль гложет - а что если это был последний поезд?
Когда у друга был геморрой - он по натуре человек веселый все шутил об суверенитете (извените) жопы от организма. "Типа она когда хочет тогда и делает но длин как наши малые гордые народы - меняю трусы то после ее дел я..."
Навеялось историями о суевериях. Бабушка моя по отцу (да будет земля ей пухом) была ужасно суеверной. Вот одна из историй. Наша семья живет в Днепропетровске, а родители отца (соответственно мои бабушка и дедушка) проживали в Прилуках на Черниговщине. Время - где-то начало 90-х. Бензин дешев, и мы разъезжаем на машине туда-сюда в гости. Лето, каникулы. Отец отвозит меня машиной в Прилуки, немного погостил - и в обратный путь. Уже посидели "на дорожку", папик уже приготовился выезжать, и тут я вспоминаю, что под задним стеклом лежат мои очки для плавания. Ну, естественно, отец мне их отдал и потом двинулся в путь. Где-то в четвертом часу дня звонит: "Я стою в Пирятине (40км от Прилук), не заводится двигатель". Ну, что делать, идем с дедом в гараж и машиной выезжаем в Пирятин. Подъезжаем к знаменитой на весь Союз автозаправке (там снимался к/ф "Королева бензоколонки") - стоит папик, ковыряется в движке. Да, забыл сказать, бензин хотя и был дешев, но был в относительном дефиците, да еще и эти купоны в добавку к нормальным советским рублям. Короче, бензин приходилось таскать с собой в канистрах. Так вот, от тряски эти самые канистры в багажнике нашего "москвича" маленько подвинулись и пережали трубку на выходе из бензобака. Мы эту "неисправность" быстренько ликвидировали, и папик попер дальше. Я с дедом вернулся назад в Прилуки, бабушка когда узнала об этом, сказала: "Ведь давно людьми замечено: не отдавай ничего своего перед дорогой". Мда, а очками тогда я так и не воспользовался.
Говорят, грешно смеяться над странными именами и фамилиями. Вспомнились некоторые. Завхоз общаги техникума носила фамилию Живодер. На первом собрании студентов нам ее представили как добрую и заботливую, несмотря на фамилию. Не знаю, часто с нею не сталкивался, я местный. Откуда пошла фамилия Педоренко (вариант Пидаренко)? Мужика Педоренко все время спрашивали, как писать правильно его фамилиё. Он отвечал: "Пишите как хотите, но ставьте правильно ударение". Он был ПедОренко. Декан инженерного факультета был Бочка В. В., плотный, но не толстый мужик. С отцом на фирме одно время работал водителем Кашкадёров.
Сегодня я отдолжил у друга щенка и отправился в парк отлавливать девушек. Минут через 20 ходжения удалось познакомится с хорошенькой блондинкой. Когда она давала мне совй номре щенок отлил на неё. ЁПРСТ
Сегодня летел в самолёте. Рядом со мной сидела молоденькая милашка которая давольно быстро заснула. Где-то минут через 30 после этого я заметил что у меня расстёгнута ширинка. Она проснулась когда я боролся с заевшим замком. ЁПРСТ
Сегодня я была на первом свидании с новым парнем. Мы выпили кофе а потом отправились гулять по набережной. Всё было отлично, мы шутили разговаривали и веселились пока неожиданно он не положил мне руку на живот и сказал "Скоро здесь будет моё семя" ЁПРСТ
«Глазами доброго дядю выев, не переставая кланяться, берут, как будто берут чаевые, паспорт американца». В. Маяковский «Стихи о советском паспорте»
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней.
Конечно, я не министр в оранжевом кьебенете авантюристки Жули как сизеносый сокол Луцик. Не гожусь уже только потому, что не скотина и не идиот. Но у меня тоже был инцидент с немецкой полицией.
... Лет 8 тому назад вернулся в Мюнхен из поездки в Венецию где-то в начале шестого утра и отправился в метро. Ещё в туристском автобусе так, шапочно познакомился со стайкой индусов. В Венеции разбрелись кто куда, они своей компанией сели на катер одного маршрута, я – другого. Разок случайно пересеклись на площади Святого Марка, поздоровкались. А когда вернулись в Мюнхен, они, видать, пошли прямо в метро сразу, я же еще сделал крюк по ночному городу и застал их на моей станции.
... Застал в довольно бедственном положении – сбившись вместе, они дрожали в углу, а перед ними буйствовала группка немецких скинхедов, выкрикивая угрозы и швыряясь пивными бутылками.
Увы, в таких случаях руки у меня действуют быстрее мозгов. Я схватил одну из бутылок, расколотил об мусорник и, выставив «лепесток», ринулся на немцев, рыча из своего скудного немецкого словарного запаса «Deutsche Säue!» («Немецкие свиньи!») и «Ich – russischer!» («Я – русский!»)...
«Лепесток», вестимо, в ход не пустил, а ногой залепил в причинное место одному из буянов, он завертелся на полу, остальные дали дёру, спужавшись моего нахрапа да и генами вспомнив 45-й год.
Полиция появилась быстро, даже не знаю, кто вызвал. Потом выяснилось: была начеку, потому как вечером мюнхенская «Бавария» порвала своего постоянного соперника, фаны буйствовали всю ночь, а полиция следила, чтобы их радость не выплескивалась за рамки закона.
Для начала нас всех повязали, включая индусов и примерно 17-летнего потерпевшего, сгоряча я этого не разглядел, и мне стало стыдно за себя, 85-тикилограммового бугая: мог же просто аккуратно дать пенделя, без членояйцевредительства.
Всех нас забрали в участок, проверили мокументы. Конечно, глазами меня как доброго американского дядю никто не выедал, никто не кланялся, но мой американский паспорт вызвал у шуцманов определённое почтение. Впрочем, к темнозелёным индийским паспортам с тремя усатыми львами они тоже проявили уважуху.
Довольно быстро отловили еще каких-то скинхедов, но опознать «наших» мы не смогли – и мне, и индусам они все показались на одно лицо. Толку с нас уже было никакого, дальнейшую разборку вели уже без нас.
Мы подписались под протоколом инцидента, шуцманы извинились за причиненные неприятности и хлопоты да на красивых полицейских «Фольксвагенах» отвезли индусов – в гостиницу, меня – домой.
Главное же, вели себя крайне толерантно и почтительно. Предлагали кофе, разные там напитки. И для меня остается загадкой, как это Луцику удалось так вывести терпеливых и вежливых шуцманов из себя, что, по его же словам, "министра 50-миллионной страны повалили и в наручниках таскали по полу".
Ну, между прочим, не 50-миллионной, а всего-ничего 38-миллионной: из 52 оставшихся от СССР 7 выгнали за бугор, 9 – сголодоморили под вопли про «геноцид українцiв» в далеких 30-х, 2 млн – родилось. Вот и всё нэзалэжное сальдо-бульдо, о котором вроде не ведает этот алкаш. Ни фига себе министр внутренних дел страны, если ему неизвестна численность населения, с которым ведет внутренние дела! Да и перед стражами порядка эта оранжевая скотина предстала не как министр, а пьяное жЫвотное из Бобруйска.
Так что дело не в «придирках» шуцманов, каком там «политическом заказе» - просто з хама нэ будэ пана, и горе страны, в которой все это сельско-жлобское быдло оказалось у власти, потешая окружающих. Привыкли к барскому произволу у себя. Например, можно безнаказанно в президентской администрации, в присутствии прызыдэнта и первых рыл (лиц – не подходит!) государства дать по морде мэру столицы и потом этим бравировать, правда, утверждая, что мэр укусил его за левое яичко, навсегда отмороженное ещё на Майдане.
Увы, как говорится, "якбы не мiй дурень, як б тэж смiявся». А подвиг Луцика не пропадет: «Анекдоты из России» рано или поздно отметят его вклад в юмористическую сокровищницу сайта, а U$chенко в оставшиеся прызыдэнтские деньки перед пенделем в Америку успеет еще замутить во Франкфурте памятник герою Україны Луценко, приссидателю партии «Народная самооборона». Герою, который наравне с Бандерой, Мазепой и другими «героями» восславил вылыкую українськую нацiю.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
мы поехали с подругой в банк в обеденный перерыв и там при развороте я зацепила соседнюю машину, но так как я отличаюсь крайней беззалаберностью, то выйти и посмотреть для меня показалось утомительным, тем более я была уже пристегнута, тем более подруга выглянула и сказала что там все в порядке-грязь размазали только и к тому же мы спешили на работу- вообщем спокойно укатила с места ДТП. Ест-сно там стояли камеры и сами понимаете, машину объявили в розыск, и хотя уже через полчаса вызванным гаишникам было известно, что за машина и где я живу, только через 10 дней меня остановили и попросили подъехать на следующий день в ГИБДД к розыскникам. Захожу, инспектор у меня просит документы на машину, спрашиваю какие( а на машине в этот день уехал муж), говорят-ну там паспорт, страховку Я спокойно достаю свой паспорт и страховой полис медицинский(!), протягиваю.. на меня долго смотрят в недоумении..-девушка, говорят, мы же не в больнице. Блин, вот когда я почувствовала себя полной блондинкой! Вообщем, поняли что перед ними полный авточайник, составили протокол, попросили прийти на следующий день со всеми документами. На другой день я прикатила, и когда у меня забрали права и выписали временные и уже собрались отправлять меня в суд(это о-очень быстро делается, оказывается)выяснилось что к сожалению я забыла паспорт на работе в сумочке. Меня отпускают за паспортом. Надо сказать, что возле ГИБДД стоянка всегда полна машин-ну, я уже очень аккуратно, чтобы никого не зацепить, разворачиваюсь чтобы выехать на дорогу, при этом почему то все машины на стоянке едут мне навстречу, ну расступаются, есте-сно, я матерюсь-что за фигня, снег еще валит вовсю, только собралась выехать направо-свисток, подходит патрульный-девушка, вы что делаете, куда едете то, не видите!? Я разуваю глаза и вижу знак "кирпич"-оказывается выезд со стоянки с другой стороны и представляю как матерились мужики когда расступались передо мной! короче, начал он мне штраф выписывать, говорит, давайте ваши права, я ему протягиваю временные, он охреневает потому как выписаны они буквально 10 минут назад, ну-у, говорит, давайте ваш паспорт,. я говорю-так я за ним и ехала!! Он, наверное в меня влюбился, так долго на меня смотрел! Когда мы с мужем приехали на суд, я начала вызванивать всех своих знакомых, выяснила, что у нас здесь есть женские ИВС и есть перспектива, сохранить права, если меня посадят на несколько суток, у подруги, был знакомый судья, короче, я переговорила, говорю мужу-ну все, я договорилась, меня посадят! Он побледнел-почему то перспектива увидеть жену на нарах его совсем не вдохновила... Короче, все окончилось благополучно, ну в смысле, судья передо мной извинилась и сказала что не может меня, к сожалению, посадить, потому как у меня несовершенолетние дети и без прав я буду целый год! До ноября я пассажир.
По ящику показывают старый советский фильм. Актриса играет абсолютно слепую женщину. В одной из сцен слепая женщина горько плачет, вытирает слезы носовым платком, затем, опустив глаза, разворачивает платок, ища сухой уголок, чтобы снова изящно промокнуть слезы…
"Министерство иностранных дел... странные дела тут творятся..." Основная N 7 от 17 мая.
Устами младенца глаголет истина!
Главная достопримечательность высотки на Смоленской - башенка, которую якобы собственноручно начертал на проекте Сталин. Каждый год 31 декабря рабочие подкрашивают «фальшивую» башню. Если подойти к зданию вплотную, можно увидеть несоответствие цвета основного здания и фанерной башенки. http://www.liveinternet.ru/users/baluk/post51975105/
Чудеса там творятся не только "по форме", но и по содержанию. Братание с бандой "хамас", увы, не смешно. Но вот, например, в 2003 году министр иностранных дел приветствовал по-грузински (!!!) митингующих у здания парламента Грузии сторонников "революции роз". Как только Игорь Иванов покинул покои своего бывшего шефа Шеварднадзе, тот подал в отставку и к власти пришел Саакашвили... http://nregion.com/news.php?i=14492
История из жизни папика, рассказанная им же. Папик, студент института Гражданской авиации, должен был лететь куда-то пассажиром из Прилуцкого аэропорта (да, был там аэропорт, сам видел). Летел он на Ан-2 (другие там не садились по причине грунтового аэродрома). Одет по форме, тогда принятой в "Аэрофлоте". Кто летал на Ан-2, тот знает особенности этого в общем отличного самолета. Для незнающих поясню: это кабины без звукоизоляции, столь привычные в "большой" авиации. Это мотор, тарахтящий даже на "номинале" так, что не слышно сидящего рядом. И, пожалуй, главное, в этом и будет хохма. Самолетик маленький, легонький, а значит чувствительный к разного рода воздушным потокам, да еще и тряска от работы двигателя. Ну, короче, летит папик и еще 7 чел в салоне. Набрали высоту, и в какой-то момент началась Она. Болтанка то есть. И тут одного из челов выташнивает, и не в гигиенический пакет (наверное, их не было тогда), а прямо на пол. Ну, вид непереваренной пищи да еще начинающий распространяться амбре заставляет сделать то же самое другого пассажира. В общем, чтобы не быть нудным, скажу, что процедура была повторена на пол еще пятью челами. "Как я выдержал этот полет, не знаю, но чести мундира не посрамил",- рассказывал папик, который мужественно перенес все тяготы этого перелета.
Сегодня я решил пошутить и пришёл на генеральную репетицию на костылях притворившись что я сломал ногу. Затем я картинно со смехом отбросил костыли, поскользнулся и упал со сцены. Теперь и костыли и сломанная нога настоящие. А ещё я должен был играть главную роль. ЁПРСТ
Сегодня я вернуля домой на три дня раньше. Когда я открыл дверь, мудак с которым она мне изменяла съездил мне по голове бейсбольной битой. Он думал что я грабитель. ЁПРСТ
Сегодня стояла на пешеходном переходе. Мама с дочкой подошли и встали рядом. Малышка посмотрела на меня и спросила у мамаши: "А почему у этой девочки в носу кольцо." Та ответила: "Потому что её родители её не любят" ЁПРСТ.
Понедельник день тяжелый... Ведущая Украинской радиосети "Мелодия" отожгла: "... на календарі- понеділок 18 травня... Ой, ні, не травня... мабуть таки травня"
в продолжение темы: "один плотник на пять сел остался, гробы делает". За рекой три села, скорее не сёла уже, а хуторки, много заброшенных домов, молодежь уехала. Самому младшему жителю - за 60, большинство - за 80, накануне дня Победы отключили водонапорную башню за неуплату подачи воды, три села остались без воды!!!! Старые деды и бабки, воевавшие, овдовевшие, восстанавливающие страну после тяжелой войны не думали и не гадали, что в их последние годы жизни придется ходить за 0,5 км к колодцу или к реке за водой! Вот тебе и история.... Извините, что не смешная.
В продолжение истори № 6 от 17.05.09 о предстоящих выступлениях гомиков – парад в Москве и митинг в Сан-Франциско.
Сразу скажу – мероприятия не состоялись по вине мэров.
Мэр Сан-Франциско Гэвин Ньюсом, который никогда не надевал кепки, поступил точно так же, как и Лужков-в-кепке: митинг запретил. Только отмазку придумал поизяЧней, типа, вы недовольны заявлением королевы красоты «Мисс Калифорния» Кэрри Преджин – подайте на неё в суд. Конкурс красоты – частное мероприятие Дональда Трампа. Государству там нечего ловить.
И напомнил, что большинство граждан Калифорнии проголосовало против однополых браков, отвергнув соответствующую поправку к Конституции штата. Так что высказывание девушки про нормальную, а не однополую семью не вышло за рамки закона.
И вы, пидарассы, хотите промежду собой жениться? Пжалста, к нам в мэрию, любовь да совет. Заплатите нехило по тарифу – объявим, поздравим, выдадим красивый сертификат о браке. А потом можете то ли повесить на стенку, то ли засунуть себе в место, откуда идут все ваши неприятности! И никаких льгот как нормальной семейной паре натуралов не получите, хренушки вам, пидарассы!
И мэр, вместо хлопот с митингом пидарасов возле евойной мэрии, купол которой на 4 метра выше купола Конгресса, отправился на торжественное открытие (после 2-летнего ремонта) библиотеки русско-китайского района Ричмонд.
А куды конь с копытом, туды и рак с клешней: я тоже поучаствовал в открытии. Торжественно преподнёс своего «Пуделя», «Легенды собачьей тропы», «Мой Афганистан!» и несколько экземпляров юбилейного сборника «Анекдотов из России». Знай наших!
На английской мове выступить не решился – хамы, не поймут-с. Выбрал русский, благо переводчиков хватило. Наши – смеялись и хлопали. А мериканцы – меньше. Или плохо перевели, или таки прав Миша Задорнов о тупости местных аборигенов.
Хотя, подумал, не такие уж и тупые, если в кризисное время отыскали 15 лямов для ремонта библиотеки и пополнения книжного фонда, в том числе и моими книгами.
Зато убедился, что есть еще читатели – обнаружил человек 150, живьём. Видать, не все еще подались в пысатели, хотя последних больше. Только ради этого убеждения, может бы, и не пошел. Но привлекло название библиотеки – имени Маркса.
А вот тут-то постигло разочарование: не нашенского основоположника Карлы Маркса (Karl Marx), а всего ничего Милтона Маркса (Milton Marks), сенатора Ассамблеи Калифорнии от Сан-Франциско, много сделавшего для города, и библиотеки – тоже.
Зато, можно сказать, лично, познакомился с Нэнси Пелоси – третьим человеком в США как спикером Конгресса (1 – Обама, 2 - Байден). Приятная старушка, я ей понравился, и она мне - если чего понадобится, без всяких до её. Но что можно просить на таком высоком государственном уровне?
Разве что авианосец – для морской рыбалки, не страшны не только белые акулы, но даже голубые киты... Хотя зачем авианосец? Там же самолеты взлетают-садятся. Грохот. Распугают всю рыбу. Не, от авиваносца откажусь, даже если станут настойчиво предлагать. Подумаю о чем более полезном в домашнем хозяйстве.
А из-за конфуза с Марксом расстраиваться долго не пришлось – пригласили на банкет по случаю открытия библиотеки. Русский стол. Халява. Пока другие пили, мне, анонимному трезвеннику, пришлось за них закусывать. Это куда тяжелее: пьющий хильнул себе – само полилось, куда надо, если не промахнулся. А тут – доставай, режь, жуй, глотай. Да еще успевай хохмить, бо в следующий раз, хамы-с!, не позовут. И тогда как же они, сирые, без меня: если не я, то кто же?
Зашел с девушкой в ГУМ, а там устроили выставку. Стенды с фотографиями от гламурных журналов что ли, по крайней мере один из них я видел в киоске, там было написано журнал МАКСИМ. На этом стенде все было понятно: женские тела, мало чем прикрытые, и немного женских лиц. На другом что-то намазанное и размазанное (видимо стенд другого журнала). Остановились, типа рассматриваем. - На этой фотографии или картине показано, как мал человек во вселенной! - Где? На этой? Да тут ничего не понятно одни полоски разного цвета, да пятиконечная клякса в самом низу картины. - Не критик ты! - Я? Ну да, я – реалист! - С тобой на выставку не пойду! - За что ты на меня так, милая? Бери меня на выставку, мешать не буду. Ну не понимаю я экспрессионизм в абстракционизме. Приду с плеером, с газетой «Спорт-экспресс», и буду жевать жвачку, дабы убить свое реалистическое восприятие мира.
Вчера субботний вечер завершали с мужем на диване перед телевизором: смотрели кино по России. Так там крутили рекламу передачи "Танцы со звездами". Она начиналась словами: "Зацвела черемуха....", а потом по тексту четко и ясно нам слышалось "б##ть"... , причем с ударением и с выражением! Так как с этого ролика начинался каждый рекламный блок, то не с первого раза и исключительно по смыслу мы догадались, что имели в ввиду "глядь...". Вопрос (риторический): неужели в нашем великом и могучем другого слова не нашлось, чтоб без двоякого смысла вещать его на всю страну!
Сегодня мой приятель зашёл ко мне с каким-то новым альбомом который он достал. После прослушивания он спросил о моих впечатлениях. Я ответил что в принципе не плохо но солисту на ухо наступил медведь и такое пенье хуже пытки. Оказалось что это его группа и он солист. ЁПРСТ
Сегодня мама решила пройтись по магазинам. В связи с чем звонит мне и интересуется, где доча хранит карточки со скидками... "В верхнем ящике моей тумбочки, мам!" отвечаю я, сбрасывая звонок... и вспоминаю, что кроме карточек держу там презервативы и любрикант... ЁПРСТ
Сегодня по дороге с работы я решил заехать в магазин. Заскочив на пару минут я увлёкся и вышел с парой десятков пакетов с разными вкусностями только чтобы сообразить что я сегодня поехал на работу на мотоцикле. ЁПРСТ
Сегодня я наконец переспал с одной очаровательной кошечкой. Когда она заснула я аккуратненько выбрался из постели, тихонько собрался и тихесенько смылся. Только выйдя из подъезда я сообразил что забыл у неё ключи. ЁПРСТ
Загудевший в пьяный дебош во Франфуртском аэропорту министр внутренних дел Луценко с помощью Жули Владимировны придумал, наконец, отмазку.
Оказывается, он лёг на баррикаду - решил сам выяснить, как шуцманы борются с пьяными дебоширами. Лично, никому не перепоручая, ужрался и подрался с шуцманами. Они его повязали, обработали и сунули в обезьянник.
Все их действия по отношению к себе он тщательно законспектировал и приготовил инструкцию для украинских ментов.
Так, при задержании нарушающих надо командовать им «Хальт!","Цурюк!","Хенде хох!", называть их "Русише швайн!". Нельзя шмонать задержанных. Бить не ногами, а только дубинкой. Запрещено вышибать зубы. И т. д. Короче, повысить культуру обслуживания до эуропейськых стандартов, бо мы крокуємо до Эуропы.
После чистосердечного признания министра фракция Жули Тимошенко (БЮТ) – требует считать министра от "демократической коалиции" в Верховной раде не пьяницей и дебоширом, а народником и новатором.
... На хрена это надо прожженной авантюристке? А вдруг "любый народ", доведенный до ручки, прозреет и решит воздать виновнице торжества обнищания и развала? Вот тут и пригодится своя мылыцыя, которая Жулю сбережёт.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
мне поставщик прикинь вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета…капец просто там логисты попутали он размером в целую фуру…огроооомныыый
я реально не могу понять…как можно попутать груз на 100 тыс к примеру и на 50 млн
начальник склада танцует и рядом фоткается.. орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое
Я учусь в 7-ом классе, и у нас такая тема что классный наш Вконтакте сидит. А сегодня я на дежурство опоздал, и прятался от него в классе. Ну он заходит, а меня не видит. Меня зовут Сергей, а фамилия Малышев, а никнейм ЧЕГО ТО НАКАТИЛО. Классный наш на полном серьёзе у всех спрашивает:"Ну где ваш Сергей Чего то накатило Малышев...
Из супер-фильма "Астероид". Тетя забегает в придорожное кафе с термосом. "У меня закипел радиатор! Можно мне набрать немного воды?!" Вова с Нивой отдыхают и непобедимы.
Чёй-то слышал, вроде под шухер с Евровидением в Москве гей-парад намечается? А у нас в Сан-Франциске тоже ожидаеттся веселуха по этой же теме: представители секс-меньшинств, которых уже, кажется, в городе большинство, соберутся на митинг протеста у мэрии - за дисквалификацию Кэрри Преджин, «Мисс Калифорния» этого года.
Чем же провинилась перед геями эта милая блондинка? Да и какое дело мужеложцам до наших баб-с?
Оказывается, на конкурсе мисок на вопрос, что думает об однополых браках, она имела дерзость и смелость ответить, что брак может быть только между мужчиной и женщиной.
Что тут началось! Гомики и политкорректнутые либерасты потребовали лишить её титула за реакционные воззрения. Стали доставать девчонку и с другой стороны, будто грудь у неё фальшивая. Однако члены жюри за неё заступились, типа, да мы ейные титьки обшупали до миллиметру, натискались, аж пальцы до сих пор крючит. Всё у неё в натуре!
Потом понатаскали фоток, где она не совсем одета. Да стали её поносить, типа такая шлюха, что у неё киска как Кремлевские ворота - не по красоте, а по ширине. Но и здесь выручили члены жюри – нет, все у неё скромно, мы её все перетрахали... Приятно, иначе хрена бы она у нас стала первой мисс!
В общем, бедную девочку били и по самым больным, и самым здоровым местам. Видать, некуда больше нашу хвалёную толерантность девать. Едва не довели до отказа от короны, но, славьте Господи, на её королевское счастье за неё вступился нормальный мужик, известный ортодоксальный лесбиян, меценутый миллиардер, владелец и спонсор конкурса красоты Дональд Трамп. Он стукнул кулаком по столу и рявкнул, типа, хуя вам, моя Кирочка останется с титулом, а вы, пидарасы, идите к себе в жопу!
... О предстоящем митинге ЭТИХ узнал от знакомого представителя активных натуралов, позвал на контрмитинг. Увы, отказал: пойду на открытие после 2-летнего ремонта библиотеки нашего русско-китайского района Ричмонд. Кстати, придут туда же, а не на митинг гомиков, наш городской мэр Гэвин Ньюсом (лет через 15 - кандидат в президенты страны) и конгрессвумен от округа Сан-Франциско, спикер конгресса США Ненси Пелоси.
... Ау, москвичи! У вас там гей-парад таки намечается? Попривечайте там уродов – за наших, бо у нас низзя – правочеловеки изнасилуют!
Мужу ЗП задерживают. Должны были во вторник дать. Уже пятница. Тишина. Причем отделовским у них выдали, а цеховым почему-то не хотят. Говорю ему: "Странно" На что ответ получаю: "Вот так всегда у нас. Отделовским дали, а тем, кто работает - нет" Улыбнуло :)
Вчера в прессе прошла новость о заходе мексиканского учебного парусного корабля в порт Владивостока (перед этим мексиканцы посещали порты в Китае, Японии, Корее). Это на фоне того, что приличные страны предостерегают своих граждан против поездок в Мексику - "тогда мы идем к вам!" Так и хочется написать - "спонсор визита - производитель препарата против свиного гриппа фирма такая-то!"
К чему мы катимся, если начальник, которому под 30 лет, ВПЕРВЫЕ посмотрев фильм «Иван Васильевич меняет профессию» снятого 1973 году, не понял во фразе «Икра заморская, баклажанная" слово «ЗАМОРСКАЯ». Не знает он, что значит «заморская». Бедная РОССИЯ.
Программа "Вести" от 14/05/09 http://www.vesti.ru/doc.html?id=284789&cid=58
Дмитрий Медведев с рабочей поездкой посетил Киров...... ... И сразу несколько губернаторов пожаловались на то, что из центра так и не дошла обещанная помощь на открытие собственного бизнеса. "И когда дойдет?" - спросил Дмитрий Медведев министра экономразвития. "Через пять дней". Президент пообещал проверить.
С начала у Вас зайцы и бобры кредиты в банке брали, а "отдавали потом" (ага! шкурками наверно!), тепер крот завидует абонентами сотовой связи и ползает за ними под землей. Хочется спросить "креативщиков" - ребята, а че курите???
Рыболову 15 мая Вы тонко отметили про Тадж-Махал. В двух шагах к центру Деревни от Театра на Таганке в начале быв. Верхней Болвановки ( Верхняя Радищевская) есть Магазин красоты. Раньше там размещался Магазин похоронных принадлежностей с гробами и венками в витрине. Интерьер изменили, а керамический экстерьер сохранился. Предлагаю сделать памятником Мэрского местного наследия.
15/05/09 - Развлекательный центр Тадж-Махал. Сказать ребятам, что Тадж-Махал - это гробница, или пусть развлекаются? --------------------------------------------------
В Канаде предприятия ритуальных услуг относятся к отрасли Fun&Еntertainment (веселье и развлечения)
Сегодня работал инструктором в бассейне с малолетками. Начал с простого, преодоление боязни воды: сунул морду в воду и пустил пузыри. Затем все детишки повторили кроме одного. Я подошёл к нему и снова морду в воду и пузыри на что он мне выдал: «Но я же только что туда пописал» ЁПРСТ.
Сегодня посетитель пиццерии где я работаю пожаловался на то что он нашёл чёрный волос в еде. После пары минут размышлений манагер меня публично уволил. Он последний человек в нашем ресторане с чёрными волосами. Я две недели назад побрился наголо. ЁПРСТ
Сегодня В соседнем доме собрались компанией, на ДР, и как обычно, все накуривались, особенно пацаны ) все эти причиндалы разложили на газете в коридоре, довольно много, запах – понятное дело, и звонок в дверь. открываем – а там стоит моя мама с пирогом, пришла поздравить. ЁПРСТ
"Недосваренная слива умирает у перил. Сливу высрала ворона, а не старый гамадрил...." Юрий Татаркин, Алик Кимры
Начало января. Хмурое утро. У нас идет первый Ученый совет сразу после Нового года. У многих еще бодун и сушняк после позавчерашнего. К тому же за окном всполошенно летают и каркают густые стаи воронья. Все встревоженно смотрят на них. Напряжённая пауза.
Не выдерживаю, прикалываюсь фенологом и вещаю с самым серьёзным видом: - Вот, примета: ласточки летают низко – к грозе.
А нам в коллектив подкинули чудо, блондинку средних лет на должность откреплённого предместкома. Дура-дурой, но мы согласились, с самыми шкурными намерениями из-за её близости к путёвкам и к одному влиятельному чиновнику в Госстрое, обладателю последней, высшей подписи на наше премирование.
Вот эта наблюдательная блондинка меня и поправила: - Товарищ завлаб! Это же не ласточки, а вороны! И какая гроза в начале января? Дождитесь мая!
Не успел я с ней согласиться насчет мая, как вдруг блеснула молния и ударил гром. Потом этому природному феномену искали всякие объяснения, но я ни одному не поверил: это был Божий промысел во укрепление моего авторитета.
А директор, он же председатель Ученого совета, сразу переспросил пораженных Божьим чудом уважаемых членов совета: - А какие же тогда птички летают за окном? Все дружно завопили, включая предместкома: - Ласточки!
Сегодня по ТВ в программе "Доброе утро" Лайма Вайкуле отожгла. "Когда мне было 16 лет, я попала в перестрелку. Я была ни при чем, просто стояла рядом. В 1991 году это было так страшно." Вот я и думаю, сколько ж ей лет? По моим расчетам 34. Или она ку-ку, или остальных такими считает?
"Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нету!". Основная N 9 от 14 мая.
Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, но он уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти - нужен детский билет. Перед посадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.
Эффект был велик! Проводник появляется в проходе - сразу крик на весь вагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщал эту новость - возвращался с конфетками и снова в обход.
Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой же станции. Проводник идет по проходу, внимательно изучает каждое купе - все ли у вас здоровы? Тут выскакивает юный путешественник: я тут самый здоровый и мне четыре с половиной!!! Вагон рыдал...
Лауреаты высшей юридический премии "Фемида" за 2008 год. - в номинации "Законотворчество" С. М. Шахрай, руководитель аппарата Счетной палаты РФ, за активное участи в разработке Конституции РФ
источник Ежемесячный бюллетень №5 (164) май 2009 КонсультантПлюс.
Искал в нете информацию по масляничным культурам и нарыл сайт ЖОПА, принадлежащий Японской Ассоциации Продуктов из Масличных Культур. Но это в переводе на русский, а в английской версии это пишется Japan Oil Products Association, в просторечии JOPA.
цифруеться кассета с Белокурихой... Краем глаза смотрю - блин е-мое Том Круз правда почему то черно белый - мысль Блин уже штирлица раскрасили а это все такой же. (Как всегда в целях экономии на кассету с фильмом записали Белокуриху)
Он: ГЫЫЫЫЫЫЫЫ... я официально развёлсо)))) О! и у тебя парня нет - давай встречаться))))) Она: Ух ты... давай Он: Давай. Теперь пошли гулять, как парочка. Я беру тебя под руку. И подвожу к цветочному ларьку.(Первый день знакомы - я не знаю твои любимые цветы) Ты выбираешь какой-то сорнячок(я же МУЖИК - я не могу любить цветы) Мы идем под руку и ты невинно щебечешь какую-то муть, которую я даже не слушаю, я смотрю в твои глаза и не могу насмотрется. Я делаю заинтересованный вид. хотя на самом деле прикидывыаю скока могу потратить, чтоб и впечатление произвести и жлобом не показаться и на мель не сесть Она:)))) Он: Итак... Я нашарил в кармане ещё немного мелочишки. И готов приступать. Куда пойдём, милая.(Я спрашиваю придумывая заранее, как обхаить то заведение, которое ты мне скажешь, если я его не потяну ) Итак, куда? Она: Я начинаю судорожно придумывать то место, на которое у тебя хватит денег... понимаю что такого места нет.. и говорю: давай лучше прогуляемся по улице.. я так люблю пешие прогулки Он:(Оппаньки!!! радуюсь я, понимая, что пивко вечером с друзьями не откладывается. Я расчитывал на пивко, по тому что понимаю: В первый вечер не обломится) Милая, ты такая романтичная(Я туповат и не понимаю, что моё материальное состояние ты уже дааааааавно оценила) Ну что сказал про романтику, теперь держись. Натягиваю лыбу на рожу и начинаю петь, что-то про звёзды(На улице 3 часа дня, какие звёзды???) Выходит неплохо, наверно, во всяком случае нет скуки на лице(Какая уж тут скука... ты охренела от того, что я начал рассказывать про нейтронные звёзды и голлактические пульсары... Ах да, ещё от того, что я не прекращаю попытки спустить руку ниже талии.. приходится отбиваться) Она: Да... я тупо охреневаю и думаю..."какого ж хрена ты руки свои распускать пытаешься и денег на меня не хочешь тратить"? Он:C помощю органа чувств "ПОПА", начинаю чувствовать неправильность происходящего.. Надо шо-то делать. А чёрт с ним! Паффли в кафе! (пиво, без условно, ГУД - но девушка нужнее)Я знаю уютненькое.(угу... там диванчики маленькие, может прижаться получится... ЭЭЭх, главное леща не схватить) Заходим. Снимаю с тебя(ляяя!!! как эта тряпка называется) и вешаю на вешалку. Чёрт ты пошла не к дивану, а к стулу. Отодвигаю тебе стул. - Официант!!! Тааак, чё бы заказать...(Ты ведь наверняка отиграешься за приставания) Она: Думаю пусть он сам заказывает.. щас и проверим его щедрость.. да и отношение.. ну кобель думаю, если дотронется до меня-убью!!! Он: эх была не была. Нам салат цезарь(Она всё равно только оливки от-туда съест) Кардон-блю(Видали какое я слово знаю... Всегда было интересно. чё это за хрень) У Вас есть мясное осорти? Отлично несите! Мороженое И вина... только красного (Ой... чиво это она на меня так смотрит?.. Убить чтоль хочет?... МАМА... да чё я сделал-то?.. Страшнааааааа) ээээ... официант! *Шепотом* водачки мне 100гр.(выпью - может трусить меня перестанет) Ну, расскажи мне, как у тебя день прошёл?(это её отвлечёт.) Она: Я начинаю думать... надеюсь это не к чему не обяжет.. зачем он всё это заказывает? и еще про день спросил... хочет запудрить мне мозг? мне страшно.. и я тоже хочу водки.. Он: Как-то она странно смотрит на мою водяру. Может предложить? да ну, ещё мудаком посчитает. Наливаю тебе вина... иш как пьёт, как с путыни)))) Может правда водки??? не, подумает, хочу споить и надругаться... Гы.. смешно... начинаю лыбится... со стороны выгляжу как мудак.... Фух, кушать начала... покушает - подобреет... Со мной так и происходит Она: Блин... ну хоть что то приятное-ЖРАТВА! блин.. а че он так глупо лыбится? может я плямкаю? хотя какая уже разница.. блин как же водки хочется.. ненавижу вино!!!! может попросить у него? да нет.. подумает что я дешевка какая то.. буду хлебать эту красную гадость.. Он: Хоспади... она меня съест и не подавится. О! водка подействовала. продолжаю лыбиться, но уже благостно. А она милинькая, чё я до неё доколебался. и пахнет вкусно, не дрянью дешёвой(и где девки только деньги берут на такой парфюм???) И кушает прикольно. Мизинчик так в сторону, ОП! И как вилка держится неясно... (надо будет в суши её сводить, посмотрим как она там мизинейц отставлять будет) Она: Мне уже начинает нравится его тупая улыбка.. блин.. да что это со мной? бред какой то.. какой он хорошенький всё таки! а мне уже лучше не пить.. Он: А вот и музыка... Надо танцевать идти... Так вроде всё обсудили... Изображаю лицом, что не потерплю отказа и препроважаю на танц пол(Гыыы... мы здесь одни такие дЭбилы танцующее)))) ) Так. Хочу обнять и не потерплю сопротивления. Стоп я её так задушу... нежней, Андрюша, нежней.))) От блин, врождённое косолапие. ноги бы ей не отдаваить. Оп! укусил за ушко. легонько. Это и не поцелуй и не пристование, а приятно!
Вечером, когда я вымыла всю посуду и собралась ложиться спать, муж взял тарелку и стал что-то есть. Я проворчала: Ну вот, опять посуда. Он: Я потом сам вымою. И действительно, почему бы не пообещать жене, ей же приятно будет. А не вымытую посуду она же не сразу обнаружит.
Еду я в бассееН, В НАШЕМ ГОРОДЕ ДО БАССЕНА ЕХАТЬ ЛИБО НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ НОМЕР 1,6,8 ЛИБО НА АВТОБУСЕ НОМЕР 3,101,102. Так вот сел на 3-ку, атобус старый остановки объявлял водитель через микрофон, а одну забыл объявить. Но в автобусе не только я был, но и другие пассажиры, где-то в толпе была бабка лет 65. Она как на весь автобус заорала " ПЛОЩАААДЬ ИМЕНИ ДЕРУНОВА!!! В автобусе все ржали. Она даже не покраснев поехала дальше. Хороший помошник, не правда ли?
Сегодня читаю бегун, на ан.ру такого содержания: "Хочешь замуж за иностранца? Мужчины Западной Европы ищут женщину 20-43 лет для создания семьи!" я конечно не знаю, что будет с этой женщиной 20-43 лет, кагда ее найдут все мужики зап. европы, но можно пофантозировать! :)
На прошлой неделе, набрал кучу цифровых чертежей с деталями у студентов по курсачам, дипломам. Теперь на работе каждый день кручу верчу разные детали на компе, кагда начальник мимо проходит. Недавно сказал, что я молодец и, что повысит мне зарплату! :)
Захожу в общественный сортир, сделал свои дела. Открываю кран, руки помыть, и заваливается уборщица и сразу орать на меня: - Хули кран открыл не видиш трубы нет под раковиной! На пол все льется! Закрываю кран. - Простите, но я только девушкам под раковину заглядываю. А под эту нет никокого желания! После последних фраз меня шваброй выталкали на улицу!
История в стиле тех, что травят колбасники и либиристы с Ан.Ру
Недавно в городе Мухосранске Задрищенского района Преподнепетровской области случилось ЧП. Намотревшись прокремлевской неоимпериалистической ревизионистской авторитарной пропоганды канала Bibigon, замаскерованной под мультфильм "Ежик в тумане" группа несовершеннолетних в возрасте от 2 до 5 лет разгромила мухосранское отделение демократической партии РФ. Вооруженные игрушечными балалайками, матрешками, тремя совочками, пластмассовым ведерком и водяным пистолетом дети громили все на своем пути, не останавливаясь ни перед чем, кроме того, по свидетельствам очевидцев, они были сильно пьяны. Разъяренная толпа детей выкрикивая имена Сталина и Путина набросилась на беззащитных стариков, женщин, гомосексуалистов и либералов. Серьезный урон был нанесен наглядной агитации партии: эти малолетние преступники, эти нашисты, эти путенъюгендцы закрасили портреты Гарри Каспаровсона и Бориэля Немцова калякой-малякой; более того, они написали на стене кабинета слово "Х*Й" с четырмя ошибками (получилось "МАМА"), но члены партии уверены, что написать хотели именно "Х*Й", просто уровень образования в россии чудовищно низок. Однако на этом дебоширы не успокоились главному военному эксперту партии Павлу Филькенгаугаусяну чуть не выковырили совочком глаз, а заслуженную демократку РФ и немощную безобидную старушку бабу-Леру облили из водяного пистолета и выгнали на улицу в страшную стужу. И это в разгар зимы, в июле! (всем известно, что в России 9 месяцев в году зима, а остальные 3 - полный п*здец). В результате нападения партия намерена подать на малолетних преступников в Европейский суд по правам человека за антисемитизм, гомофобию, нанесение тяжких телесных и душевных повреждений и попрание общечеловеческих и демократических ценностей.
«Мне кажется, что кобели инстинктивно помечают территорию, неподвижные предметы. Не будут они на человека, или другого кобеля ссать. Это против их природы». Виктор Гладков
Не берусь грешить на всех кобелей и делать кинологические обобщения. Могу только привести несколько наблюденных случАев из своего опыта - тройку состоявшихся фактов в исполнении королевского пуделя белой масти Атоса Второго и один – в исполнении Неизвестного Нового Русского на Неизвестного чешского солдата.
... В основной состав нашей киевской собачьей прогулочной комапании в районе Печерского спуска и Собачьей Тропы входили два колли – красного окраса (Барон, а по домашнему - Бося) и голубого (Дункан, Дуся), один эрдельтерьер Лобби, а также общая любимица, единственная дама в мужской компании - той-пуделишка золотого окраса с громким именем Анна.
Атос был признанным вожаком этой «стаи», каждому в отдельности он это по-своему в своё время объяснил, они его лидерство признали и больше к этому не возвращались.
Каждый в отдельности кобель был яркой индивидуальностью. Барон – в меру отважен. Дуся – трус и плакса, хозяин пытался воспитать из него нечто более мужественное, но часто бывал в командировках, а жена и дочь своим щебетом и кудахтаньем над ним превратили пса в диванную собачку. Эрдельтерьер Лобби был жутким флегматиком и пофигистом. А может, философом? Во всяком случае, он иногда так задумывался, что команды – цэ вжэ ваще!- слышал не с первого раза, и тогда строгая хозяйка, руководительница клуба терьеров, возвращала его к действительности пенделем под зад.
И вот однажды Лобби буквально застыл на пригорке в позе собаки с памятника собакам-поводырям в Берлинском зоопарке, а взглядом в даль – лично императора Петра Первого «на берегу пустынных волн» ((с) Пушкин).
Подвалил к нему Атос, повилял хвостиком. Тот – ноль-внимания–фунт (0,453 кг)-презрения. Тогда Атос дружески лизнул его в морду. Та же реакция. Ах, ты так? Атос задрал лапу и пометил заднюю лапу Лобби. Или это был собачий юмор, или Атос признал Лобби неподвижным предметом. Но Лобби и на это никак не прореагировал, подтвердив мнение Атоса о нём как неподвижном предмете.
А когда уже на Лобби была собачья метка, Дуся решил поставить рядом и свою. Но только задрал лапу, как тут же был сметен, как говорится, с лица земли и получил хорошую выволочку. Сначала – от Лобби, а потом и от всей компании. Не по чину, панимаиш: "Quod licet Iovi, non licet bovi" («Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку»).
Увы, объектом метки стала и прекрасная Анна. Об этом было поведано в стори «Анна на шее» (№ 13 в «Основных» от 07.10.06): Атос, питая к ней самые нежные сантименты, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. И при встрече да расставании пудель нежно целовал её в миниатюрный носик да ставил на неё "метку", рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой любви к хорошенькой сучечке. Хозяин, знаменитый киевский профессор-отоляринголог, возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек. На что он: - Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.
... Наконец, угодил в свидетели случая, когда объектом «мечения» стал уже человек. Это произошло, когда мы летом стояли водным лагерем на берегу Ольгинского пролива, за дамбой, отделявшей обширные заливные луга от Днепра.
Место было совершенно пустынным. Формально территория между дамбой и озером Конча, на правом берегу которого была правительственная база отдыха, к этой самой козырной базе не относилась, но стражи порядка бдели, чтобы никто из простолюдинов там не появлялся. Во избежание непредсказуемой по итогам встречи Слуг народа с Хозяином, да еще подвыпившим.
В общем, людей там практически не было, а уж собак – тем более. Атос очень страдал от собачьего одиночества, и когда однажды мы встретили на лугу семейную пару старичков с каким там фафиком, Атос прыгал и визжал от счастья. А то все люди да люди, и ни одной собаки! Тьфу, поневоле даже собака может сделаться мизантропом!
И по случаю радостной встречи, конечно, ритуал приветствий – обмен кобелиными визитными карточками-метками. Но метку положено ставить на каком там вертикальном предмете, будь то столбик, стенка, пенёк, забор, наконец. От которого, собственно, и произошел обычай задирать лапу. Собачьи историки, в отличие от современных украинских, не врут, утверждая, будто какого там пращура придавил забор во время исполнения, и с тех пор псы подстраховываются поднятой лапой во избежание несчастного случая.
Короче, радостная встреча в чистом поле, а тут никакого тебе предмета для мечения, и тогда радушный фафик задрал лапу и поставил метку на ногу хозяйки. Атос, вестимо, поставил рядом свою. В оправдание кобелей скажу, что нога старушки, обтянутая сухой коричневой пергаментной кожей, очень уж походила на ствол высохшего дерева.
... Наконец, о попытке мечения человека человеком. У меня на глазах. У арочки входа в Пражский Град (резиденцию Президента Чехии, типа нашего Кремля) с двух сторон посты – часовые застыли в неподвижности, как их коллеги у нашенского Мавзолея Ленина. Опять же, ритуал смены караула, туристы, фотки на фоне часовых и их полосатых будочек на случай непогоды.
Этих солдат явно муштруют на особую стойкость. На них разве что не наваливаются туристы. Любознательные детки щипают. Деффки чуть ли не обнимают. Все норовят с ними сфотографироваться… А они должны сохранять спокойствие, невозмутимость, неприступность.
Видать, это достало подвыпивших новых русских – для них, класса-гегемона, ничего неприступного нет. Особенно к двум часам ночи, после коврового посещения злачно-питейных заведений Златой Праги. И порешили они вывести одного из часовых то ли из неподвижности, то ли из себя.
Ну, там пытались смешить. Солдат терпел. Накололи на примкнутый к карабину штык 100-долларовую купюру. Он и это стерпел, может, даже с внутренним удовольствием. Во всяком случае, вроде в безразличном взгляде вспыхнул огонёк типа «ну, давайте, суки, еще колите, колите! От бывших братьев, а ныне – братков, стерпим столько, сколько на штыке поместится, да еще потрамбуем. А там и бросим эту гребанную службу! ».
И тут кому-то из новых пришла оРЫГинальная идея: а вот если нассать ему на ботинок, отРЫГирует? Увы, он таки отреагировал гораздо раньше: едва ссыкун подошел к нему на расстояние короткой струи и даже не успел принять изготовку, как тут же получил прикладом по ноге так, что явно не только уссался, но и усрался.
А солдат невозмутимо продолжил службу своей маленькой, но гордой стране, разбогатевшей еще до войны после кражи царского золота России. И никто не заметил, когда же он успел переложить стольник в застегнутый на пуговицу (с национальным гербом) огромный накладной карман красивого голубого мундира?
Сегодня мои родители вернулись из отпуска. Естественно пока их не было я от души развлекался но последний день я потратил на то чтобы убрать абсолютно ВСЁ: бутылки, банки, битую посуду и следы чрезмерных возлияний. Правда я не знал что кто-то оставил презервативы в постели родителей. ЁПРСТ
Сегодня я была на дне рождения моего дедушки. Ему исполнилось 95. Он заметил что у меня в языке присинг и спросил зачем мне это. Не успела я открыть рот как моя двоюродная сестра встряла: «Это чтобы мальчикам было приятнее когда она у них сосёт» Ей 9 лет! ЁПРСТ
Сегодня спьяну занимался сексом с девушкой которую я снял в клубе. У меня не было презерватива и я не хотел чтобы она забеременела но она сказала что я могу кончить на неё. Когда я уже был готов выйти она обвила меня руками и ногами с криком: «БУДЬ ОТЦОМ МОЕГО РЕБЁНКА! » Я не успел вынуть вовремя. ЁПРСТ
Только что получил от друга, оставляю без изменений и комментариев.
"Вчера поставил над собой антигуманный психический эксперимет - полчаса посмотрел т. н. "Евровидение-2009".
Общие впечатления:
1. Злопакостные ведущие - Малахов, на сей раз даже с помытой головой, и какая-то мочалка, довольно привокзального вида, т. е. явно дешевле 100$ в час - изчисла наиболее развязных и отстойных образцов т. н. "групп" типа "Смердящие - Тёлки - Блестящие ляжками - ВИА Пода-Гра - Птицефабрика - Шпульки" и т. п. Продемонстрировали ухмылки повышенной (даже по телевизионным меркам) ухмылки и чудовищный English.
2. Из числа "евро-виденных" и "евро-слышанных" (я сумел выдержать 6 или 7 фонограмм) - только в шведской фанере присутствовал голос.
3. Ни одна мелодия не запомнилась. Впрочем - как всегда, по крайней мере, за последние 30 лет на "Евровидении" не было ни одной запомнившейся мелодии. Поторить мотив, спустя минуту после окончания любого из представленных шедевров - решительно невозможно.
4. Поразил израильский номер - израильтянка еврейской национальности и арабка палестинской национальности дружно и, я бы сказал, лесбиянисто проскулили нечто на иврите, арабском и инглише. Вот это - меня воткнуло. Текста, естесвенно, не разобрал - могу только догадываться, что арабка пела что-то из торы, израильтянка - какую-то суру из Корана, а минимальный английский пояснительный текст символизировал торжество иудейско-арабской дружбы. Сильно выступил Израиль (безусловно - наиболее европейская из всех представленных европейских стран) - это будет покруче Нобелевской премии мира, некогда полученной израильским и палестинским лидерам в кратком промежутке в прекращении огня в рамках 60-летней нерушимой дружбы еврейского и палестинского народов. Эта песня как бы символизирует слияние в экстазе Ликуда с Хамасом и Кадимы с Хизбаллой (или как там она правильно в русской транскрипции пишется). Ура, товарищи правоверные и богоизбранные!
5. Наиболее психопатологическим был номер чешской шайки размалёванных плясунов - кто не видел, тот много потрерял. Пляска Cвятого Витта отдыхает.
6. Вроде бы турчанка лидирует после полуфинала - я этот номер застал: весьма омерзительное было зрелище и вполне соответствующий этому зрелищу саунд.
События эти произошли в начале 80 – х. Когда я, молодой рыбак, иногда не очень удачный, возвращался домой, то теща, обращаясь почему-то всегда к дочери, первой начинала атаку: - А вот у Маруськи, хотя муж два года назад утонул и сама она не рыбалит, рыба в доме не переводится … Подкаблучник тесть продолжал атаку в другой, свойственной только придуркам, манере: - Да, давненько я не едал ушицы из свежей рыбки. Надо сходить к Маруське … Это был не только явный намек, но и чистейшей воды провокация. Я, как мог, крепился, но вступала жена и начинала нести такую несусветную чушь, что я не выдерживал: - Молчать! Или забыли, кто в доме кормилец?! И сразу устанавливалась тишина, дополняемая всхлипываниями супруги. Теща мгновенно уходила в свою комнату и ложилась спать. А тесть, удостоверившись, что она уснула, лез незаметно в холодильник и выгребал оттуда всю жратву. Куда он сматывался и где пропадал всю ночь, знал только единственный мой союзник - щенок Тузик … Каждый раз после таких ссор я, успокоив жену, долго не мог заснуть. Естественно я понимал, что главный провокатор в доме – теща. А как нейтрализовать воздействие ее на окружающую среду, - я не мог найти ответа … И вдруг меня осенило. Надо любой ценой выманить тещу с собой на рыбалку. Не подумайте плохого, я топить ее не собирался. А вот постращать надо бы … В реке хозяйничала огромная щука. Страшила – так прозвали ее мы, рыбаки. Щука была настолько страшной и беспощадной, что могла только одним видом утихомирить любого. Помню случай. Федька, заядлый драчун и первый матерщинник на деревне, как-то хотел в воду поставить бутылку пива. Для охлаждения. Мы все так делаем. Страшила мгновенно отхватила Федьке два пальца. Такой душераздирающей матерщины и воплей никто у нас в деревне до этого и уже после этого случая не слыхивал. А Федька после этого перестал материться и пиво пил... неохлажденное! Вот бы теще эту страшилку показать. Посмотрит мамочка и, возможно, в кому впадет. А я отдохну малость... Вот только задача – как тещу-мамочку выманить на рыбалку? .. Зная пристрастие тещи к подаркам, я пообещал ей купить пуховый платок. Жене заранее купил в сельпо колечко, а тестю – бутылку портвейна «777». Подарки надо было отрабатывать. И вот однажды ранним утром вся наша дружная семейка в полном составе, включая щенка Тузика, отправилась в долгожданный круиз. Правда, теща до самого последнего момента упиралась. Думала, что с подарком я ее обману. Или, может быть, побаивалась, что я могу ее утопить. И только после того, как Тузик лизнул ее языком в губы, теща сдалась … Клева не было. Но об этом никто и не тужил. Даже я позабыл, зачем взял тещу ии всю нашу семейку с собой на рыбалку. Все дело в том, что теща прихватила корзину вкуснейшей еды с выпивкой. Мы хорошо провели время: выпили, закусили и пытались даже что-то спеть. Тесть, как всегда, выпадал из ансамбля. Свесив ноги в воду, он мычал что-то под нос и глазел по сторонам … - Смотрите, огромная рыба! - тесть прервал наш концерт и показывал на что-то … В лодке, не считая Тузика, я был единственным рыбаком и сразу оценил обстановку. Прямо рядом с лодкой кверху брюхом лежала огромная щука. Страшила! Вот это везение! Я сразу вспомнил цель нашего круиза. Но Страшила не подавала признаков жизни. И я решился на невозможное. Двухпудовую Страшилу нам с тестем удалось втащить в лодку. Оробевшие теща с дочкой предусмотрительно перебрались подальше к корме. Пасть щуки была полуоткрыта и создавалось впечатление, что Страшила чем-то подавилась … Взяв запасной якорь, я раздвинул ей пасть до конца и приказал тестю: - Пока я буду держать пасть открытой, вытаскивай затычку! После третьей попытки тестю удалось вытащить кляп. Долго разглядывая находку, наш папа удивленно качал головой и, наконец, выдавил: - Такого члена я отродясь не видел! Теща и жена, услышав это, мгновенно вскочили, чтобы приблизиться … - Сидеть! - заорал я и сразу навел на корабле порядок. После этого стал рассматривать находку. Да, тесть прав. Такого «инструмента» я тоже отродясь не видел! Кому же он принадлежал и как оказался в пасти Страшилы?! Вопросов было много … В это время щука зашевелилась. Я отдал находку тестю и переключил внимание на Страшилу. Теща, воспользовавшись моим отвлечением, мгновенно выхватила «инструмент» и стала тщательно изучать его. Моя супруга тоже не сводила глаз с находки … - Кажется, я узнаю его - это член Политбюро! - вдруг заявила теща. - Точно, - это Васькин член … - как эхо, добавила жена … На эти слова я не успел среагировать. Пришедшая в себя щука, обрела как бы второе дыхание. Мощным ударом хвоста по дну лодки она взвилась над нами и плюхнулась в воду. Когда все успокоились, я, изъяв «улов» у тещи и положив его в ведро с речной водой, стал размышлять далее, но более прагматично … Как это я раньше не догадался, что - это Васькин член?! Чтобы было Вам понятно с первого раза, делаю короткое пояснение. У нас в деревне есть своя достопримечательность. Васька -«член Политбюро»! Такую кличку дал ему народ. И не зря. «Инструмент» Васьки был предметом зависти многих мужиков, а бабы при виде его просто балдели … Сам Васька был добрым мужиком. Его самогонка была, пожалуй, лучшей в деревне. Я могу подтвердить это. За это он страдал от родной советской власти. Отсидел даже два года в колонии строгого режима. Выйдя на свободу, от самогона не отказался и пить стал еще больше. Был Васька, как и все русские мужики, с причудами. Когда доходил до «кондиции», мог тихо чудить. Любил плавать в чем мать родила и никого не стеснялся. Видя плывущую голую Васькину задницу, мужики тихо посмеивались. И бабы тоже смотрели с интересом и надеждой: а вдруг - перевернется! Вот тут-то до меня и дошло, почему Васькин «инструмент» оказался в пасте у щуки. Васька, наверно, дошел до кондиции и плыл, как обычно, пузом вниз. Страшила приняла его достоинство за «живца»… Бедный Василий! Каково ему теперь? Я еще раз посмотрел на ведро. Кажись, в пасти щуки «живец» находился недолго. Видать, недавно отхватила … Чем черт не шутит! Медицина у нас на высоте, а наш деревенский ветеринар мог чудеса творить. Совсем недавно колхозному быку-производителю аналогичную сложнейшую операцию сделал! Доярки были в восторге и коровы не жаловались … Взяв ведро с драгоценным «уловом», я прямиком направился к Ваське. Возле кровати пострадавшего я увидел дежурившего ветеринара. Узнав с чем я пришел, доктор сразу оживился. Достав медицинский инструмент, а точнее - нож, иглу и дратву, и обезжирив «первачом», он стал готовиться к операции. А я, чтобы не мешать благородному делу, пошел домой … - Ну, суки деревенские, признавайтесь! Как узнали Васькин член? Что же выходит, что «нет дыма без огня»?! - я многозначительно посмотрел на тещу и подмигнул тестю … - А чего признаваться, - начала невозмутимо теща, -ну, копия члена Политбюро! Забыла я только фамилию этого члена. Ну, портрет его в сельсовете висит. Лысый, с отметиной … Вспомнила, кажется, Горбачев. Так вот тот член – точная копия Горбачева! Даже отметина на лысом была... - Ну, а ты как узнала Васькин член? - сурово спрашиваю жену. - А когда мама сказала, что это член Политбюро, я знала, что так зовут в деревне Ваську … Короче, «отмазались» бабы. Уже потом, когда выздоровевший Василий пригласил меня «обмыть» свое воскрешение, я не удержался и попросил показать вживую … Про размеры и говорить нечего. Я был ошеломлен! Что же касалось сходства его с известным в то время политиком, теща была абсолютно права. Вылитый Горбачев!
22 апреля: я захожу в пдъезд, дохожу до лифта, на нём табличка "лифт неработает, ближайший лифт в соседнем подъезде." Я подумал "чё за хрень!" Ну и пошёл пешком на шестой этаж. Дохожу до третьего и вижу: мальчик лет 6-7 пытается до звонка. Я подхожу к нему и спрашиваю "мальчик, тебе помочь?" он мне "да, нажмите на звонок" я нажал и спрашиваю "а теперь что?" он мне "а теперь бегите!" я думаю что за чёрт и тоже дал дёру. Когда я пришёл домой всё закончилось
Сегодня в примерочной в магазине где я работаю к середине дня сильно завоняло чем-то. Покупатели начали жаловаться и я отправилась выяснять в чём дело. Оказывается какая-то женщина навалила кучу на пол и прикрыла её стулом. ЁПРСТ
Сегодня моей маме захотелось кофе и она отправила меня в Starbucks. Она даже разрешила мне взять ей Порш чего раньше никогда не случалось. Возвращаясь домой я вынул кофе из подстаканника чтобы не разлить. Мой телефон неожиданно зазвонил, я разлил кофе и вогнал машину в стенку гаража. ЁПРСТ
Сегодня в общественном туалете мой шестилетний сын посмотрел на мужика стоящего у соседнего писсуара и так радостно и громко сказал «Пап, а у этого дяди писюн на много больш чем у тебя! » ЁПРСТ
Сегодня во время секса у моего парня зазвонил телефон. Минут 5 он разговаривал по телефону со своей матерью о ужине и шторках… всё это время он был во мне. ЁПРСТ.
Женщины при виртуальных знакомствах ведут себя непредсказуемым образом: сначала обрушивают на вас поток клятв в вечной любви, а когда вы назначаете им свидание, - бамц! отвечают, что уже давно на пенсии.
Уже долгое время корабль подвергался штормам, в кубрике отдыхали уставшие матросы. Капитан грустил... он не мог приказать выдать вина для поднятия настроения. Просто все запасы давно закончились. Не грустил только боцман. Его обветренное ярко красное лицо с синим носом светило на баке словно раскаленные угли. Он прищурясь хитро ухмылялся, подкармливая рыбой стайку дельфинов бутылконосов... пахло перегаром.
Министр внутренних дел Україны Луценко за пьяный дебош во Франкфуртском аэропорту приговорен одним из районных судов Киева к заключению в 15 суток по статье "мелкое хулиганство".
Однако приступать к отсидке пан Луценко не намерен, уже оспорил это решение пока в городском суде, а там угрожает дойти вплоть до Страсбургского и поставить на уши всю правочеловеческую общественность – на защиту своего права жлобской оранжевой личности: ужраться до поросячьего визга, повизжать и подраться.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!