Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу. - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение М. Ю. Лермонтова «Прощай, немытая Россия!». Теперь вместо строк «Прощай, немытая Россия!/ Страна рабов, страна господ» следует читать: «Привет, умытая Россия!/ Страна свобод, страна господ», а второе четверостишие не следует читать вообще.
Российский военный корабль, находившийся в акватории Финского залива, случайно дал залп по поселку Песочный Ленинградской области, никто из жителей не пострадал, сообщают российские СМИ. Слава Богу, у нас на флоте нихуя не умеют прицельно стрелять, сообщают местные жители.
Совет дня: Если начальник, сука, выебывается, не подписывает заявление на отпуск (либо любое другое), попробуйте подкараулить его возле сортира и решить вопрос на месте. Вероятность успеха прямо пропорциональна скорости, с которой он передвигался, и времени, на которое его удастся задержать.
При необходимости - повторять каждый раз до достижения результата.
- Можно я к тебе приеду, дорогая? - Дорогой, я не могу... - Почему!? Что случилось? - У меня молочница... - Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой бабушке!
- Слышали, корабль Балтийского Флота обстрелял окрестности Санкт-Петербурга в районе садоводческого товарищества? - Да ну, какой же это обстрел? Просто командир корабля забыл вскопать картошку на своем огороде!
Иностранец в магазине спрашивает, есть ли Vodka Smirnoff, ему отвечают, что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит: - Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!! Петрушка
Спикер С. Миронов, после своей фотосессии в Сан-Пите с огорчением сообщил, что фотограф он средний, потому решил остаться в политике. Но г-н Миронов, что делать будем, если политик из вас куда хуже, чем фотограф? Не пора ли подаваться в управдомы?
Девушка спрашивает у священника: - Батюшка, куда нужно заниматься любовью? - Деточка, надо туда, где полезно, приятно и бывают дети: в рот - это полезно, но неприятно, в жопу - приятно, но неполезно, так что выбора нет.
Л Ю Б О В Ь! Один российский крупный вор, в смысле, олигарх, приходит в салон белой магии и говорит: - Сделайте так, чтобы меня народ любил! Те поколдовали, всё, говорят, полюбят. И точно: только вышел из салона - воронок, браслеты на лапки, суд и двадцать пять лет зоны. А там уж народ его любит! Каждую ночь! А иногда и днём... Любовь, как говорится, зла, полюбишь и козла. В смысле, олигарха...
С Р Е Д Н И Й К Л А С С. У армянского радио спрашивают: - Существует ли в России "средний класс"? - Конечно. Это 95 процентов населения. - Ну???!!! Как же вы подсчитали!?!? - Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с их доходами за последние 20 лет сверхнищеты, и получится сумма, которую зарабатывает с р е д н и й американец или европеец за МЕСЯЦ...
НЕВИРТУАЛЬНРАЯ СКАЗКА. Один Иван-дурак влюбился в одну Елену Прекрасную и решил жениться на ней. Но денег у него не было и он баллотировался в мэры и победил. Потом он украл из городского бюджета несколько миллиардов, забыл Елену Прекрасную, накупил себе дворцов, много-много девушек и стал Змеем Горынычем. Как говорили древние: Tempora mutantur, et nos mutamur in ilis. Что по-нашему: Из грязи в князи. А по иховому, по древнему: Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. А Елена Прекрасная стала любовницей Кащея Бессмертного - то ли экс-губернатора, то ли вице-президента. И жили они все несчастливо, и посадили их в один день. Но это уже совсем другая сказка, страна...
КРАСОТА СПАСЁТ МИР! В косметический салон приходит дама: горбатая, с одной ногой и стеклянным глазом. Говорит: заплачу любые деньги - сделайте красавицей! Вместо стеклянного глаза ей поставили алмазный, вместо деревянного протеза - золотой, и приделали ещё один горб. Получилась двугорбая красавица. Без денег.
П Р А В Д А. Один редактор решил раз в жизни опубликовать в своей газете правду и напечатал: "Царь Горох был вор и дурак!" И сразу же из Кремля звонок: - Ты, козёл!!! Хто - горох!?! Хто - дурак!?! Тебя, фраерок, замочить, в натуре!?! И звонок от Ельцина: - Я, панимашь, вашу бульварщину, панимашь, конечно, не читаю. Но что это? Намёк на моё правление!? Немедленно требую опровержения, па-ни-машь! Назавтра появилось опровержение: "Весь валютный запас СССР: тысячи тонн золота, платины, алмазов, украденные в правление Горбачёва, оказывается, были просто переправлены в США, где на всю сумму закупили гороху, который сейчас по почти доступным ценампродают 95 процентам населения России, подыхающему от голода, холода, безработицы, излечимых болезней и всех остальных РЕФОРМ". После этого опровержения редактора замочили в унитазе, редакцию взорвали и закупили ещё гороху...
Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена: - Как у тебя дела? - Это неоднозначный вопрос... - Что значит неоднозначный? - Ну вот если тебя спросить, ебалась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить - то уже неоднозначный!
В конкурсе на лучшую надпись на памятнике жертвам голодомора-30-х победила:
«Украинец! Ты сейчас подыхаешь от самостiйного нэзалэжного голода? Так знай: вот так твои предки умирали от москальского большевистского голодомора-30-х».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба москалям! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Если ваш препод гневно отвергает 10-летний "Арарат", и возмущается, если вы пытаетесь всучить ему "Хенесси ХО", да купите ж наконец "Камю Супрем Де Люкс" - сделайте человеку приятное ))
- Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки. - А мой переходит улицу на красный свет. - А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.