Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!!
Американский турист впервые приехал в Россию. Многое его здесь удивило… Пожил какое-то время и возвращается домой. Ну и в баре за вискарём и сигарой рассказывает друзьям о впечатлениях. – Скажи, Джонни, что тебя больше всего удивило в этой стране? – Судя по подавляющему числу надписей у них на стенах, заборах и т. д. , всё это писали или женщины, или гомосексуалисты. – Почему ты так решил? – Если бы всё это писали мужчины-натуралы, по идее, они должны были бы написать другое. )Прислал AVG(
Штирлицу стало плохо. Он подался немного вперёд. Стало хорошо. Отклонился назад, вновь стало плохо. Нужно увеличить частоту фрикций, подумал Штирлиц. Andrew (c)
- Теперь ваша очередь Штирлиц, - сказал Мюллер, сдавая анализ крови. - это конец! - подумал, Штирлиц. Вместо голубой Арийской крови, предательски капала красная.
В Берлине нашли останки Розы Люксембург. - Почему вы думаете, что это - именно ее останки? - спрашивают профессора медицины. - Они розового цвета и с шипами.
Одна девушка купила себе прокладки. Ну такие хорошие, надёжные! Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а - никак! Прокладки эти были для водопроводного крана. В общем, пришлось слесаря вызывать...
Лукашенко: Россия, дай взаймы! Медведев: Дадим. В рублях устроит? Лукашенко: Нет, только в иностранной валюте. Медведев: Ну, разве что в монгольских тугриках!
Внук спрашивает деда - Дед, почему мамонты были крупными, чем их потомки- слоны? Дед подумав, подумав сказал - Да потому, что вместо того чтоб размножаться они раздробились
НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ! Встречаются два приятеля. - Ну как впечатления от фирмы "досуга"? - Спрашивает один другого. - На всю оставшуюся жизнь! - Что, так круто!? - Нет, просто забыть н е у с п е ю. СПИДом заразили...
Жил-был на одном необитаемом острове Робинзон Крузо. Была у него коза, попугай, ружьё, компас, поле с пшеницей, огород с капустой и ещё всего навалом. И однажды к нему является один крутой и говорит: - Братан, базаров нет, я буду Пятницей. А утром просыпается Крузо, глядь: ни крутого, ни ружья, ни компаса, ни капусты, ни козы - ничего! И всё это случилось в пятницу.
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ... Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного редактора одной наицентральнейшей газетёнки, чтобы задать ему вопрос:"Почему, когда такое творится в стране, ты вместо НАСТОЯЩИХ материалов публикуешь анекдотцы о минете в туалете!!!???" Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи, чмоки... - Вызовите нам редактора! - Требуют у секретарши. - Он очень занят! - Отвечает та. А из кабинета продолжают раздаваться громкие причмокивания и стоны. - Да чем он там занят!? - Возмущаются россияне. - Работает! - Отвечает секретутка. - Сосёт у власти - она же оплачивает нашу макула... газету. А сзади его богатые бандиты, те, что всю страну вые... ли, трахают. Сейчас они его дотрахают, и он сядет - если сможет - писать очередную партию педерастических ста... публицистических статей. Идите-идите на свои помойки, не мешайте людям соса... работать! И пошли россияне, разгромили продажные редакции, редакторам-шлюхам в их любимое место вогнали осиновые колья, и завели одну, как раньше, газету. То ли "Правду", то ли "Кривду". За три копейки...
ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА. - Господа! - Обращается к присутствующим министр культуры племени Растутумба, бросая в костёр под котёл последнюю книгу. - Наконец-то мы достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы - по три в пупе и ещё кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без тату! Вау!!! - Вау-вау!!! Демосратия!!! Демосратия!!! - Завопило племя каннибалов и задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить дегенеративы и порнодрачию...
В связи с кризисом Мишель Обама решила разбить огород на лужайке Белого Дома и посадить разнообразные овощные и бобовые культуры. В качестве помощников было принято решение взять учащихся начальных классов ближайшей Вашингтонской школы. Приходит Мишель в школу, заходит в класс и говорит: - Дети, завтра мы будем сажать бобы. Всем принести с собой банки с зеленым горошком и фасолью. Открывашки беру на себя.