Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: - Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за человека.
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.
Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, и что, всё??? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе в долг даю )))
Раньше люди, на своем жизненном пути, руководствовались принципом: "учиться никогда не поздно". Сейчас руководствуются принципом: "подучиться всегда можно".
Новости науки. В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1 сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов на мощном суперкомпьютере, ученые сделали интересный вывод: оказывается, просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.
Раньше я думал, что стихи: Я вижу город Петроград в 17 году, Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу, Рабочий тащит пулемёт - сейчас он вступит в бой. Висит плакат: Долой господ, помещиков долой... это стихи поэта о революции 17 года, теперь думаю, что это предсказание ясновидящего.
Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю "Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он ответит "В Петербурге"!
- Скажите, Холмс, почему практически все руководители государств, приезжая в Израиль, надевают кипу и молятся у Стены Плача? - Элементарно, Ватсон - это тест на антисемитизм. - Хм... Холмс, а почему тогда нет, например, теста на русофобию в России? Представьте, все президенты, приезжающие в Москву, надевают крестик и молятся в Храме Христа Спасителя. А потом посещают Мавзолей Ленина и кремлевскую Стену... Почему ж такого нет, дорогой Холмс? - Это тоже... элементарно, Ватсон...
Президент Уганды Йовери Мусевени призвал африканцев объединиться для полета на Луну (http://lenta.ru/news/2009/05/02/moon/). И предложил оригинальный, экологически чистый проЭкт запуска: космонавта посадить на верх самой большой пальмы, дружной толпой пригнуть её к земле и в полнолуние резко отпустить. Космонавт окажется на Луне вместе с запасом кокосов.
Киев. Андреевский спуск, сувенирные лавки. Туристы из Росии показывая на статуэтку: - скажите, а сколько стоит этот котик с пышными усами? Продавец обиженно: - та ви шо сказилысь, це ж Тарас Шевченко! - ??? - але якщо вас цикавять тваринки в нас тут десь е фигурка суслика, ось дывиться! - ти чо, блин, это же Путин!!! - ???
1941 год. Заседание банкиров Федеральной Резервной Системы США. - А здорово мы этих "арийских" лохов развели! - Ну да! Одним подсунули роль "страшных нацистских извергов" и карикатуру на "арийский рейх", а другим - пародию на "общество справедливости"... - Пускай поубивают друг друга!
Ненавижу пиндосов! Призываю всех патриотов России бойкотировать американские изобретения: Не пить Кока-Колу, не носить джинсы и бейсбольные кепки, не слушать рок-музыку, не включать лампочки, не звонить по телефону и не пользоваться Интернетом!
Заседание Федеральной Резервной Системы США. - Господа! Все вы помните, что президент небольшой республики Ка-зак-стан... кажется правильно сказал... так вот, президент этой республики, некто Назарбаев, предложил в скором времени ввести в обращение новую мировую валюту... Господа, может быть как-то отблагодарим его, а? - Мировая валюта немыслима без Мирового правительства... А Мировое правительство - наша основная цель. Да, отблагодарить надо. - Может быть, дадим ему какой-нибудь пост в Мировом правительстве? - Конечно, господа - предлагаю пост заместителя министра финансов! - Гы-гы...
Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые девушки. Девушки подходят к жене и говорят: - Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими пальцами. Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными. Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и... зажимают их в тиски. Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!! Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит погасишь, СУКА?!!!