Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю, - Вы ехали 80. - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была 120? Я хочу машину продать подороже.
Опрос общественного мнения в России на тему "Почему вы не любите Америку?" 8% - От зависти. Они живут лучше нас. 10% - Это Америка виновата, что у нас в лифте воняет мочой. 12% - Я бы их всех, сволочей, задушил, потому что они злые и не любят Россию. 20% - За то, что они кормили нас всю войну. 50% - Потому, что я дурак и верю всему, что скажут по "ящику".
Опрос общественного мнения в Америке на тему "Почему вы не любите Россию?" 2% - От этих дикарей с ядерной дубиной можно ждать чего угодно. 3% - С чего вы взяли, что мы не любим Россию. 95% - А в какой лиге играет эта команда?
Медведев спрашивает у Путина: - Почему это быдло тебя так любит, а меня нет. - Потому, что я разведчик и перед тем как назвать их быдлом не забываю выключать микрофон.
Настоящая женщина спорит с мужем даже тогда, когда он прав. А настоящий мужчина соглашается с женщиной даже тогда, когда она, к правоте и близко не стоит.
Вызывает Путин министра финансов и говорит: - Слушай, дружище, надо срочно одолжить у Америки денег. Миллиардов эдак сорок. Потом когда-нибудь расплатимся. Задолбал этот кризис. - Владимир Владимирович, зачем одалживать. У нас хватает денег и на зарплаты, и на пенсии, и военным, и на медицину... - Да, но надо еще Лукашенке шесть миллиардов дать. Мозамбику - восемь. Кубе и Никарагуа - по двенадцать. Ливии - три. - А не послать ли нам их всех подальше. - Ты что! Бескорысная дружба между народами - это святое. Видел бы ты как папуасы "калинку-малинку" танцуют. О! Чуть не забыл. Папуасам тоже семь миллиардов.
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
- Почему в России все так боятся свинного гриппа? - У России свой особый и непредсказуемый путь. Тут даже обычный грипп может превратиться в медвежий понос или революцию.
Гинекологи-люди с большой фантазией. Это какую фантазию нужно иметь, чтобы прийти домой, после работы, пятницы и еще захотеть заниматься этим с женой, с которой уже 25 лет как в браке.
- Вова, говорят ты купил домик в деревне. - Дима, разве я похож на идиота, который пьет парное молоко и занюхивает навозом? - Ты не понял. Я говорю о твоих хоромах в швейцарских альпах. - А-а, ты про это. Ну, надо же мне где-то хранить свою "Ниву" и прицеп.
НОВОСТИ Президент наложил на закон табу, а премьер наложил на табу. * * * Коля Басков женится на Оксане Федоровой, а спать будет с ее мужем! * * * По случаю юбилея Примадонна выпустила книгу: «Через постель к звездам!»
У вас в стране все еще торжествует религиозный фундаментализм? Распространен национализм и расизм? И нет еще нормальной демократии? Тогда мы, демократизаторы, идем к вам! К вам в Израиль.
Кацапы опровергают информацию о свином гриппе на своей территории. На территории Хохляндии также пока не зафиксирован ни один случай поросячей простуды. Но в целях профилактики все свиньи предупреждены что в случае если будут замечен хоть случай заболевания, из-за отсутствия средств на лечение, весь свинарник пустят под нож.
Старый анекдот - немного доработан мной. ---------------------------------------- Изя спрашивает у Мойши: "Ты зачем покупаешь яйца по 1 рублю, варишь их и опять по 1 рублю продаешь?" Мойша отвечает: "Во-первых, я имею свое дело. Во-вторых, я имею навар." Изя: "Ну тогда ладно. А то я думал, зачем ты покупаешь столько яиц у моей красавицы Сары..."
Одесса, наши дни. - Привет, Иванов, сколько лет, сколько зим! - Рабинович, я с тобой не буду здороваться. - Это почему же? - Ты исповедуешь человеконенавистнические взгляды, ты считаешь неевреев животными... В приличном обществе такие люди автоматически становятся бойкотируемыми и нерукоподаваемыми. - Бля, сцуко! Иванов, твою мать - ты где в Одессе увидел приличное общество?
- Странник, на этой планете нужно менять всю Систему! - Максим, ты еще молод и неопытен. Ты не знаешь, что такое инфляция... Ты не умеешь порождать и направлять в нужное русло кризисы... Не ты создавал Федеральную Резервную Систему, и не тебе ее разрушать!
Почему "старые деньги" ("олд мани") сильнее "новых денег" нуворишей? Все просто. Возьмем условный миллиард долларов (в пересчете с фунтов стерлингов), принадлежащий на паях английской королеве и барону Ротшильду. С другой стороны возьмем условный миллиард долларов Абрамовича. Вроде бы равны миллиарды? Смотрим дальше. Из условного миллиарда Ротшильда берем условные 100 миллионов на организацию Кризиса. Далее - следите за руками! - в процессе Кризиса дутый миллиард Абрамовича уменьшается на 90 %. А миллиард Ротшильда? Вуаля! Миллиард Ротшильда превращается в два миллиарда!
Господа правозащитники! Езжайте, пожалуйста, к себе на родину, в Израиль! Там же нет ни демократии, ни свободы мысли, ни плюрализма... А сколько много там национальной нетерпимости к гоям! Короче, работы там для вас - непочатый край.
- Почему, когда Путин выступает, то у него такая рожа, что вот-вот обосрется. - Он когда-то лохонулся. Пригласил бандитов к себе в сортир, а теперь боится туда заходить.
До 1964 года Россия была безбрежная. До 1985 года - безгорбая. До 2000 года - беспутная. (C) Святополкъ, вчера. В 2012 году выяснится, что она к тому же была обезжиренной. (С) М. Антипенко
Из научного репортажа: объяснение молитвы ведущей к божьей благодати: "Если взмах крыльев бабочки может вызвать бурю на другом континенте, так чего стоит продолжительная молитва нескольких десятков человек"
- Скажите, Холмс, а что по вашим данным делает некий Мак Сим на британском Острове? - Элементарно, Ватсон. Мак Сим - это его шпионская кличка. На самом деле его зовут Джон Ди и работает он на разведку МИ-6...
Мэр на очередном митинге выкрикнул – Мы, правительство Москвы. И народ понял. А когда Медведев на очередной бумаге прочитал подпись – Мы, Лужковы – не понял. А как же он тогда должен подписываться?
Осенью две блондинки катались на колесе обозрения. Вдруг сезон закончился и колесо остановилось. - Замерзнем ведь,- забеспокоилась одна блондинка. - Ну и что,- возразила ей другая.- Не все ж зиме быть - когда-нибудь и весна наступит.
Если вы вдруг увидели автобус, торчащий из пятого этажа жилого дома, не пугайтесь, это не глюки и не 11 сентября. Просто на него чихнул аллергик, забывший принять кларитин.
Израильские ученые опровергают дарвиновский тезис о том, что труд сделал из обезьяны человека. По мнению израильских ученых, чтобы гою-животному стать человеком, достаточно совершить гиюр и сделать обрезание.
Как-то хуй у жопы спрашивает: - Бля чето я весь чешусь, может поебемся? - Ну ладно, давай. Поебались, жопа спрашивает: - Слушай хуй, а как ты до меня дотянулся? - А я не хозяйский!
По http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1357195.shtml
В связи со вспышкой свиного гриппа в сценариях новых мексиканских «мыльных опер» исключены рукопожатия, объятия, обжимания и поцелуи между актерами. Теперь для выражения страсти герои сразу совокупляются в позе «догги-стайл».
Сидят в окопе Медведев и Путин, а на них 20 немецких танков прут. - Ну что, будем сдаваться? - Русские не сдаются! - Пусть русские не сдаются. А нам с тобой это зачем? Мы можем что нибудь продать этим милым людям. И вообще, нас давно в израиле ждут.
Жил-был израильский военный летчик по фамилии Мойесьев. Только он не был настоящим человеком - он был гоем. И вот, однажды, его подбивает вражеская зенитка, его самолет падает, но Мойесьев выживает. Однако, ему пришлось сделать серьезную операцию - обрезание крайней плоти. Несмотря на это, Мойесьев продолжает службу в авиации - теперь уже в качестве настоящего человека.
Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...