Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем. - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. - (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных (Горбушка, 25 мая).
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети. У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать. Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили. Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????" Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит: "Нет, не мое..." и уходит. Немая сцена и сердечный приступ... (с).
Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке. Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?".
Однажды Вуди Аллена спросили: - А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет? Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил: - Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".
Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков. Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку. - Деда, а это что? - А это я себе купил. После раздумья - А давай напополам! - А это как? - А это я съем, а ты себе ещё купишь!
Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна: - А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют! Другая: - Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно! Третья молчала и потом задумчиво так: - А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешевке польской?! Ни за что! Только ажурное французское! Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене: - Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать. - Давайте цену на билет поднимем! - Типа нельзя, недавно-то подняли. - А давайте опустим цену, народу больше ездить станет! - Как это цену опустим??? Ты в своём уме??? - А давайте пару станций переименуем! - А зачем? - Кризис. Надо что-то делать. - Точно! Давайте переименуем!
В этом году заканчиваю школу в Словении. Чтоб не париться, решила сдавать выпускной экзамен по русскому языку. Сегодня (25.05.) он как раз был. И он разорвал мне мозг... Одно из заданий было восприятие на слух. Препод ставит диск с записью двух текстов, у всех листки с вопросами, на которые можно ответить или ДА или НЕТ. Вариант ответа может быть только один (важно!). Привожу примерное содержание первого текста. Жили-были в 1952 году в Москве два друга - курсанта военной академии. Звали их Вова и Игорь. И была у Вовы невеста по имени Зоя, и училась она в другом городе. И вот однажды посылает она Вове весточку: буду, мол, скоро проездом в Москве, следующего поезда ждать 3 часа, подъезжай на вокзал, встреть меня, заодно и увидимся. Вова был, конечно, несказанно рад, но аккурат к приезду любимой свалился с температурой 40, и на вокзал пришлось ехать Игорю. Зою он до этого ни разу не видел, а Вова толком не описал, сказал только, что она красивая очень... И вот стоит Игорь у вагона, видит, выходит девушка вроде та, что ему нужна. Он ей: это вы, мол, Зоя? Она: да, мол. Ну Игорь ее как положено проводил до следующего поезда, вещи помог донести. А сам чувствует, что нравится ему Вовина невеста все больше и больше... В общежитие возвращался в муках совести. Зашел в их с Вовой комнату, а там сидит рядом с Вовой какая-то девушка вся счастливая. Вова: познакомься, мол, Игорь, с моей невестой Зоей и расскажи заодно, как ты умудрился ее на вокзале проворонить. Игорь: как так? А кого ж это я получается встретил? И вообще, где мне теперь искать эту то ли девочку, а то ли виденье?? После этого на записи было сказано только, что, несмотря на скудость данных о той девушке с вокзала, что понравилась Игорю, оба друга летом 1953 года женились (догадайтесь с одного раза, на ком женился Игорь). А теперь внимание, первый вопрос на листке: ЗОЯ - НЕВЕСТА ИГОРЯ? ДА ИЛИ НЕТ??? Напомню, что вариант ответа только один. Скажите, как мне теперь с этим жить?..
Есть некая компания, ну к примеру - Авиаград (Aviagrad по-английски), название изменено. Завели они свой домен, начали почтой пользоваться, а у них письма никуда не доходят почти, режут спаморезки по черному.
Уже и провайдера меняли, и письма писали - без толку. Пока не выяснилось случайно. Aviagrad содержал словосочетание - VIAGRA - aVIAGRAd. Ну, а спам по виагре самый массовый, вот и режут его не по-детски. :)
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та: - До свадьбы нельзя! - Давай на полшишки... - Как это?! - Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход... Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались. Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры. Она: - Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут... - Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз... - А на что мы жить-то будем?! - Будем держать скотину, пахать... - Мы тут хуй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали..
Отдыхал с сыном в Тунисе. А надо сказать, что сами мы не местные :), то есть из глубинки Россейской, хотя и из одного из ведущих советско- российских наукоградов. Общаясь с людьми в отеле, услышал очень занятный вопросец от москвичей: "Вы сами-то откуда: Москва, Питер?" Я ответил: "Да, нет, мы из России" Мой ответ поставил их в тупик, они не то что не обиделись, а даже не поняли, что я сказал.
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
Две зарисовки из жизни Бердянска. №1. Едем на выходные в названный город, останавливают гайцы: - Вы ехали со скоростью 142 км. муж: - Покажите показания прибора ответ валит с ног: - А разве не эту цифру вам говорит ваша совесть? №2. Проезжаем здание детсада. На стенах фигурки мишек, зайчиков, лисичек, а на воротах герб Украины. Спрашиваем "че так строго с детками-то?" Свекр отвечает: - А там не детки, там школа милиции Скорее уж - ясли милиции
Ищу работу. Давно ищу. Кризис... Возраст... Сайты "по работе" ежедневно обшариваются и обнюхиваются. Пока безрезультатно. Зато столько нового узнаю о людских профессиях! Сегодня наткнулся на должность "Специалист по галактике"!!! Сразу вспомнился "главный по тарелочкам"...
Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню три желания! Ну он говорит: - Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?
У моих родителей две дочки - я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На "смотрины" пригласили и меня. В озаченный день, в означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял... прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое В/О, военных сильно не любит, ВВшников ненавидит как "наследников тварей-НКВДшников и губителей народа", а как к прапорщикам относится - пояснять не надо. Прапорщик, к нашему удивлению, это быстро просек и доказал, что он "атипичный прапорщик" - вежливый, воспитанный и образованный, в общем у мамы случился второй шок за вечер. В разгаре посиделок приспичило нам попить чаю. А раковина уже заполнена грязной посудой. Анька встала и хотела уже наливать чайник чашками - чайник под кран не влезал. Прапорщик встал, перехватил чайник, ушел в ванную, там наполнил чайник и поставил его на плиту. Помедлив, мама изрекла: - У нас шесть высших на четверых. А нас умыл какой-то прапорщик! С достоинством, которому позавидовали бы английские лорды, прапорщик, сдерживая улыбку, возразил: - Не какой-то! А старший прапорщик.
Кандидаты наук, не достигшие 35 лет, смогут получить 600 тысяч рублей, а доктора наук моложе 40 лет - миллион рублей. Гранты рассчитаны на два года. Вице-премьер Сергей Иванов уточнил, что в общей сложности в 2009 году кандидаты наук смогут получить 400 грантов, а доктора наук - 60 грантов. Всего на выплату грантов в бюджете заложено 900 миллионов рублей.
Итого: 600 000*400 + 1000 000*60 = 300 000 000
Похоже медведи нас совсем за дебилов держат. Ворьё.
В аське. xxx Сделай мне минет. yyy Паша, я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать. xxx Ой... Александр Иванович, извините, окнами ошибся!
Задача. Иван Петров поехал в город А и там от проститутки намотал на ось триппер. А Петр Иванов поехал в город Б и там подцепил сифилис. Спрашивается: чего у них по месту жительства своих блядей мало?!
Согласно новейшим данным разведки, взрывы в КНДР были не испытанием новой ракеты, а попыткой группы инженеров пробиться к ближайшему китайскому магазину.
я помню райский уголок там сат тинисти а свод высок. пает там трели соловей, и в унисон его призванью, там речки тихое журчанье. там сладких ягад райский куст как поцелуй коснется уст. и трепет рук и взмах крыла, и шопот ветра до утра. кто посетил сей райский сад поймет. где славы миг и час забвенья и завершится будний ход судьбы твоей где каждый плут и каждый гений, но лучше друга нет судьбы друг поможет безусловно, готов всегда прикрыть крылом. и даже в трудный миг ненастий поможет он своим плечем. но и ногда бывает так что мы внезапно изчезаем уходим в серый мир тиней и лиш от туда наблюдаем.
Предлагаю следующий вопрос для ЕГЭ по литературе: Кто дядя Евгения Онегина и почему: а) самых честных правил б) не в шутку занемог в) уважать себя заставил г) лучше выдумать не мог
Путин, обращаясь к Западу: - Я тут давеча прочитал дневники генерала Деникина и понял, что одной из главных его целей было недопущение расчленения России, особенно когда речь идет о малороссийской земле – Украине… Запад, обращаясь к Путину: - Мы тут тоже прочитали дневники, умершего в США, Деникина и поняли, что главной его целью было уничтожение большевиков. Так что повесьте сначала Зюганова, а потом поговорим об Украине…
- Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются? - Что, зубы Colgate чистить надо? - Нет, блин, рот закрывать, когда "Секс с Анфисой Чеховой" смотришь!
В Одессе на вокзале девушка протягивает руку темноволосой одесситке, приняв ее за цыганку. - Погадайте мне! - У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника... - Но я ещё девушка, - смущается приезжая. - Ну, значит, это был кошелёк.
В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения. Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок: цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации, новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться, как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активизировать через AppStore.
Всем нам бог - судья, но важно не ошибиться в выборе адвоката: ведь если нанять дьявола, то вряд ли сможешь рассчитывать на оправдательный приговор. (Юрий Татаркин)
- Вова, жаргонное слово "откат" нужно забыть раз и навсегда! - Ага, Дима... И назовем тогда это по-другому - "отброс", что ли? Прикольно, однако - "отбросы для отбросов"...
В каждой женщине есть что-то маленькое и сморщенное. Правильно, изюминка! Так вот, если эта изюминка у женщины уж совсем сморщилась и женщина стала скучной и "серой" - внесите в нее свежую струю. Да, да, прямо в изюминку...
Заседание президентской Комиссии по фальсификации истории в интересах России. - Господа! Многие из присутствующих здесь писали в 80-е годы статьи про то, как Сталин загубил миллионы русских людей. Что мы сейчас с этим будем делать? Считать правдой? Или фальсификацией? Какие будут мнения? - Ну... Мы должны разоблачать тиранию и тоталитаризм! Конечно, это нужно считать правдой, хоть на самом деле это и не так! Не миллионы, а несколько сот тысяч, но кто ж этих русских будет считать?! - Вы не правы! Если мы примем за правду, что Сталин репрессировал миллионы русских, то что ж тогда получится, а? Получится, что у русских есть тоже свой Геноцид? Где ж тогда наша монополия? Не, так не годится, какие-то там русские не имеют никакого морального права на свой персональный Геноцид! - Ну что вы, что вы, господа! Перестаньте спорить... Предлагаю взаимоприемлимый компромисс - считать, что русский тоталитарный националист Сталин загубил миллионы евреев и других нацменьшинств России. Кто "за"? Принято единогласно.
Коррупция в рейхе достигла небывалого размаха. Штирлиц, чтобы оплвтить свои карточные долги, застраховал своё здоровье. Деньги за страховой случай штандартенфюрер получил по справке из женской консультации.
Отлетали как-то из Ларнаки (Кипр) в Донецк (Украина) Донецкими авиалиниями на Як-42. Во-первых, поразила очень неприятная особенность: при посадке в самолет движки были запущены и ушки пришлось затыкать. Расселись, и движки заглушили... Через 20 минут стюардесса произнесла ключевую фразу: "Мы ждем от аэропорта разрешение на ЗАПУСК". Тут же со всех сторон послышалось: "Дура, мы что ракета чтобы нас запускать..." Имелось в виду, конечно же, разрешение на взлет.
Помните -Среди трех богатырей - тот что средний то еврей.
А теперь прочитал что не только Илья но и Добрыня еврей а Алеша вобще грек. А если Добрыня еврей - он дядя по матери князю Владимиру Красно Солншко - значит кругом евреи.
К подруге жизни приехали родственники из глубинки и попросили показать им Москву. Ну, усадил их на свою машину - поехали. - А что больше всего вам бы хотелось посетить? - спрашиваю. - Новодевичье кладбище! Сказано - сделано. И вот мы уже ходим среди могил известых людей. - Вот памятник Ельцину, а там - Хрущеву, а это могила генерала Лебедя, а это - Никулина, - пою я соловьем. Моя пассия тихонько так говорит: - Я тоже хочу быть экскурсоводом. - Хорошо, замолкаю. Подошли к памятнику известному писателю. - Это Макаренко,- вещает подруга жизни.- Он написал "Республику ШКИД". - "Республику ШКИД" написали Белых и Пантелеев,- протестую я,- а Макаренко - автор "Педагогической поэмы"! Посрамленная пассия больше не пыталась вести экскурсию.
Брюс Вильес снялся в новой рекламе М&М dems он будет играть лесной орех. Когда ролик будет в России то мы увидем как зеленая лысена Брюса падает с дерева, а потом над ним стебутся конфеты. Если повезет то мы увидем как его бросают в окно и дед мороз падает в обморок при виде голого Вильес в зеленой краске
Сегодня вспомнил что забыл заправить машину по дороге домой и решил это исправить. По дороге к заправке я тихонько молился чтобы не заглохнуть и очень обрадовался когда я всётаки добрался. Через минуту машина заглохла и я вспомнил что забыл кошелёк дома. ЁПРСТ
Сегодня пошёл на концерт и решил отсавить кошелёк дома чтобы не спёрли. После отличного вечера я вернулся домой и обнаружил что кто-то вломился в мою квартиру и вынес всё... включая кошелёк. ЁПРСТ.
Сегодня утром мою тачку спёрли. К вечеру мусора её чудом нашли. Из салона пропало практически всё. В багажнике у меня было 5 пар обуви. Эти уроды спёрли по одному шузу из каждой пары. Теперь у меня 5 правых туфлей и кросовок. ЁПРСТ
Есть у нас в коллективе один парнишка, маменькин сыночек, за всю свою 25-летнюю жизнь в магазине бывал раз 10, не больше. Абсолютно бестолковый парень, не знаю как он, вообще, машину водить научился? Пример, поехал он на монтаж менять диск у машины (видимо по глупости помял где-то), купил, в монтаже ему сказали, что размер не тот, надо 13, а он купил 14 или вроде того. Так он глаза округлил, и спросил, а разве другие бывают 8-0? Или тока недавно он узнал, где у нас в городе находится Ж\Д вокзал!!! В общем, товарищ еще тот, его заведи в один из дворов города (не его родной), он без посторонней помощи оттуда не выйдет! Амбула: Сегодня, всем коллективом, сидим в курилке, и этот самый парниша замечает у одного из нас мобильник в руках, удивляется, что у того в записной книжке более 100 номеров. Его подкалывают: - мол, у тебя в телефоне, небось, всего два номера: Папа и Мама. Парнишка говорит - нифига, у меня там 25 номеров! На это в ответ ему: - Ага, два номера, это папа и мама, а остальные двадцать три - номера автосервисов! Вся курилка влежку
К кому-то из участников КиО залетел волнистый попугайчик. Ну, не сам – подарили. Конечно, за такие подарки дарителям надо бы сразу чего нехорошего - причинить или хорошего – прищемить: это ж не плюшевым мишкой осчастливили! Живешь себе спокойно, сидишь-чинишь примус, никого не трогаешь... А тебе раз сбухты-барахты - внезапно вручают целый неведомый мир со своими законами, заморочками...
Вон я сам когда решил лодкой обзавестись, взял сначала старую, в общении с которой и стал лодочником. Вот так и ранние браки в большинстве – непрочные, освоение ведь не просто конкретной женщины, а целого женского мира, да ещё выясняется – на экспериментальной модели, очень далекой от идеала – твоей любимой мамы.
В общем, счастливой-несчастной обладательнице волнистого чуда все стали давать советы, КиО на время превратилось в раздел Комментариев и Обсуждений всяческой попугайщины. Каким боком это меня зацепило? Мне тоже есть чего посоветовать. У меня в свое время был волнистый попугайчик. И было бы чем поделиться из личного попугайского опыта.
Но делать этого не стал по двум причинам.
Первая – я все таки против оффтопиков. Вторая – не такой уж у меня был большой опыт в уходе и разведении этих птичек, хотя грех жаловаться: Кеша у нас ни разу не болел никакими птичьими болезнями, его не облысили птичьи паразиты, у нас не возникли проблемы с питанием, аллергиями, подысканием пары или хотя бы компании...
От всех этих проблем избавил местный бандит - наш кот Мырык, сожравший бедную птичку в первый же день. После этого он смылся из дому на неделю, понадеявшись на нашу доброту и забывчивость. Но так ему это с лап не сошло: был подвергнут укоризне и даже бит по прижмуренной усатой бандитской морде. Несмотря на заверения, будто спас нашу семью от птичьего гриппа.
А сегодня, в связи с яркой вспышкой интереса в КиО к попугайчикам, задумался: а ить Марык был прав! Если б попугай выжил, он бы дожил до наших дней, для попугая 50 лет – пустяк, и того гляди извольте жаловать – птичий грипп, тяжелая болезнь, от которой можно и не дожить до свиного.
... А птичку все равно до сих пор жалко! Да и было бы чего дельного посоветовать хорошим людям из личного опыта. Так лишь могу дать один банальный совет - птичек кошакам доверять нельзя! Кстати, и рыбок в аквариуме - тоже: чертов Марык ловко прижимал рыбку лапой к стеклу, вытаскивал добычу в кошачьем кулаке - и кранты, рыбка ему была как леденец.
Только что позвонила в ужасе жена. Пришел участковый, предъявил ксиву и стал спрашивать, проживает ли здесь без регитстрации иностранец Юпитер Зевсович Шанин из Шотландии. От него поступила жалоба, что у вас съели сиськи у туркмена и последнего закопали на балконе. Баба у меня мудрая, немедленно проставила клиенту литр шотландского и под салатик рассказала Феде, что котяра озверел, научился стучать по клаве в органы. Предъявила сертификат на кота: Скоттиш фолд иарз, зовут Юпитер, сын Зевса и Шани той же породы. Показала также снулую с зимы черепаху туркменскую. Федя долго ржал, даже кобуру не стал расстегивать. Взял сумму за порвание жалобы и остаток бренди. На том и расстались. Жена сказала, что кот попер весь в меня: с кем поведешься. Обещала кастрировать обоих. Не дождется! Но пасаран! А Юпику придется рыло начистить без свидетелей.
Юпик озверел. Назначил хозяину стрелку в полночь. Пришел под кайфом и показал заказную с регистрацией предъяву на адрес участкового, что хозяева травят сиськимасиськи животных, а это светит по статье УК РФ на закрытку хренового режима. Дескать, в прошлом году была туркменская, союзница по СНГ, черепаха, а теперь пропала куда-то. Подозревает, что ее убили средством от кротов и сварили в супе. Какой гад научил Юпика под Марьиванной стучать на хозяина по Клаве? Убью изобретателя Интернета. Сам не буду мочить, но по десятке с каждого пострадавшего получится добровольный взнос на мочилово побольше, чем у Гейса!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
