Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.
Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату
«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.
Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!
Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»
Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю: - Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?... Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...
- Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его на откровенности для накопления компромата! - Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать! - А вот смог, послушай (включает воспроизведение)
Жена - мужу: - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"
15 мая в Отеле Рэдиссон САС Славянская пройдёт бизнес-саммит на тему "Деловое сообщество и секс". В программу мероприятия включены следующие конференции: "Все банкиры пидарасы" "Затрахали спамеры" "Как вые*ать мозги сисадмину" Но самое большое количество участников как всегда ожидается на конференцию "В пи*ду Майкрософт"
Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".
- Папа, а лишние деньги бывают? - Конечно, бывают. Вот, у меня завалялась десятка. Хочешь, бери. После кризиса, когда вырастешь, отдашь частями по тысяче.
В "Комсосмолке" от 22.04 написано, что Ленину в Мавзолей каждый 10 лет шьют новый костюм... Странно, что никто из известных мировых кутюрье (модельеров) не используют этот факт в рекламных целях.
Собрались как-то чиновники и пошли на поклон к Кудрину. - Ты зачем это, Кудрин, мать твою, нашу российскую валюту укрепляешь? Нам не нужна твердая валюта! - Но зачем вам деревянный рубль??? - Как зачем? Дык, бюджет пилить!
- Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать? - Доплатить за водку!
- Вова, а что же мы будем делать, когда закончатся нефть и газ, а? - Не дрейфь, Дима! Напиши лучше "Концептуальный подход к новой правовой базе международного сотрудничества в сфере энергетики (цели и принципы)"... И не забудь там упомянуть, что горючее, которые мы потом будем экспортировать в Европу и Китай, будет "... древесина топливная в виде отрезков стволов, поленьев, сучьев, вязанок хвороста или аналогичных видах..." - Правильно! А корпорацию для распила мы тогда назовем - "СучьеПром"!...
Воскресный день, в московском зоопарке в клетке сидят орангутан с орангутанихой, напротив клетки останавливается семья азербайджанцев, и давай в обезьян пальцами тыкать, ржать, всяким мусором в них кидаться, - обоим орангам похуй. Поржали азеры, ушли, следом негры идут, тоже пялятся на орангов, лопочут чего-то - орангам снова похуй. Потом вьетнамцы, китайцы, еще чурки всякие пришли поглазеть - орангам по барабану. Ближе к вечеру, идет мимо семья москвичей, никуда вокруг не смотрят, только вроде поравнялись с клеткой, как самец-оранг подпрыгивает, и начинает из клетки в москвичей всяким дерьмом кидаться. Его жена-орангутаниха дергает, и вроде как спрашивает: "Ты чего?" "Чего-чего, сама не видишь что ли? Понаехали тут всякие!"
Чтобы не пропустить удивительное зрелище, 22 апреля с утра к Красной площади стали подтягиваться многочисленные туристы. Где еще увидишь столько некрофилов одновременно?
Во время пасхального богослужения Дмитрий Медведев передал в дар Патриарху Кириллу икону "Сладкое целование" На иконе изображен Путин, целующий мальчика в живот.
Летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это "Ремонт". (Вариант: летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это "Закрыто на ремонт".)
Сидят двое смотрят парк юрского периода 1. - Знаешь этот фильм совершил революцию. Он сделал разворот в кинематографе на 90 градусов. Сдесь впервые использовалась качественная подача трехмерной компьютерной графики. - Знаешь, после просмотра режисёрской версии 4й части икс менов, этот разворот произошел в другую сторону на 90 градусов.
80-е годы. Что такое дефицит в дефиците? Колбаса, завёрнутая в туалетную бумагу (колбаса в туалетной бумаге). ----------------------------------------------------------------------- Наши дни. Что такое дефицит в дефиците? Туалетная бумага в колбасе!
xxx: хочешь я тебе цветы подарю yyy: ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ, КОНФЕТАМИ, ШОКОЛАДКАМИ, НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ ! xxx: ты меня обидела.... Смех
Двое чукчей с купюрой из кахахстана: - Смотри! купюра! 200 тенге! - не-а, это написано 200 кг. - ты чего? не может эта бумажка столько весить. - так давай взвесим. Взвесили. - я же говорил! - не-е, просто весы сломались. Починили, опять взвесили. - Дык это, весы бракованные, а бумажка ерундовая.
Как-то хуй спрашивает у яиц: - Вы че такие круглые? - Да, это хазяин очень любит нас катать! А ты че такой продолговатый? - Да, это хозяин любит меня часто одтягиать! - А меня не только хозяин любит! Радостно отвечала жопа! :)
Как важно вовремя остановиться, чтобы не сболтнуть лишнего! Вон Маркс в главной коммунистической кричалке «Пролетариату нечего терять...» на этом бы и остановился. Нет, брякнул дальше «,... кроме своих цепей!». И вот это враньё (цепи-то были не свои, пролетарские, а хозяйские!), видать, всё испортило.
- На кремлевских пикниках у Путина всегда хорошо получалось колоть дрова и никогда не получалось красиво нарезать колбаску. - Это почему же? - Потому, что он тупой.
Русский Иван и Армянин Ашот в службе: - Ашот я прошу помаз и мои ботинки. - Ара не понимаю зачем тебе ботинки, тебе пора генералские сапоги, шалавары полосатые,... у меня сколько дел,... еще,... давел Ивана:- - Слушай или помажешь, или я тебя..... - Ваа!? Сразу бы так сказал да?! Мадах.
Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал: - Хочу Геньку-малюську! - Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро. - Дайте мне Геньку-малюську! - Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська. Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.
- Мама говорит сыну: «Вот тебе денежка, беги в аптеку, скажешь там: "Дядя аптекарь, дайте пузырик, у мамы на попе волдырик вскочил". Мальчик побежал. По дороге споткнулся, упал… В голове у него все перемешалось. Прибежал в аптеку и говорит: "Дядя пузырик, дайте волдырик, у мамы на попе аптекарь вскочил!"