Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- А чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь...
Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
- Милая, а где в этом блюде мясо? - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это? - Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря. Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию специально обученных людей производительность коллектива резко повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в «Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области очень много.
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
Передача Малахов+ Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы. После приложения "капусты" на лоб жене у неё действительно быстро проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так никакой капусты не хватит.
Когда штандартенфюреру СС Штирлицу вручали очередную награду, он всегда говорил: - Служу С. С.! И в Москве, и Берлине эти слова предпочитали понимать по-своему...
Девочка Элли спрашивает бабу Виллину: - Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города? - А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Дима Володе (ехидно так): - Вова, сегодня я встречался с одним человеком. Теперь ты у нас рогоносец. :) - Да я тебя, гнида, удавлю. Ты сейчас свои кишки жрать будешь. - Успокойся, псих. Это был посол Гондураса. Тебе присвоили высшую награду этой страны - "Золотой рог изобилия".
Российские астрономы обнаружили новый пульсар(нейтронную звезду)с самым сильным радиоизлучением. После похмелья им уже не надо было улавливать этот пульс специальными антеннами--они слышали его в голове.
Для бесед с рабочими Владимиру Владимировичу изготовили электронный вращающийся стул. Направление вращения определяется по голосу рабочего, задавшего вопрос. Если рабочие молчат, стул вращается равномерно по часовой стрелке.
Нью Йорк Таймз сообщает, что, когда дух Адика вызвали на спиритическом сеансе, он сказал: "Xуй с ними, с евреями, зато русский вопрос окончательно решили".
Когда американцы приехали в новую Росиию и увидели красную ржавого цвета воду из крана, то местные успокоили их и сказали, что это не ржавщина а это такой красновато-бордовый цвет--остался еще со времен СССР.
Разговор Коли и давно женатого Саши. Коля: - Саша пойми ты не выиграл ты 10 тысяч в лоторее это развод!! Саша: - РАЗВОД??!! Ура-аааааа!!!!!!!! РАЗВОД, РАЗВОД!!!!!!!! Наконец-то!
Приехал Медведев со встречи с Обамой и рассказывает Путину- Обама объявил что строит новый капитализм и будет называться ОБАМИЗМ или ОБЪЕБИЗМ. Путин говорит- мы тогда заявим что строим наш МЕДВЕДИЗМ. А че ты не хочешь своим именем назвать- спрашивает Медведев. Понимаешь неудобно - отвечает Путин- все будут говорить-ПУТАНИЗМ.
Если ваш муж стал проявлять сексуальное влечение к животным. это не значит, что звери, в его восприятии, поднялись до его отношений с вами, а наоборот, ваши сексуальные отношения с ним опустились до этого уровня.
Встреча ведущих английских команд из «большой четверки» - «Арсенал» (тренер – француз Арсен Венгер)-«Ливерпуль» (тренер – испанец Рафаил Бенитес). Ничья – 4:4. Из 8 забитых голов 2 - на счету испанца Фернандо Торреса, 2 – израильтянина Иосси Бенаюна, 4 – русского Андрея Аршавина...
А что же аборигены Острова, родоначальники футбола? Ничего – гордятся собой и своей королевой, пока вкалывают футбольные "чиканос" ("мокрые спины").
В полуфинале Кубка Англии, где «Манчестер Юнайтед» принимал куда более слабый «Эвертон», судья Майк Райли как настоящий английский джентльмен встал на сторону слабых, чем помог их победе и зажёг зеленый свет «Челси» к победе в финале Кубка.
Хозяин «Челси» Роман Абрамович, еще больший английский джентльмен, просто обязан взять Майка (Мишу) на недельку-другую на одну из своих яхт и от всей русско-еврейско-чукотской души подкормить этого маленького, щупленького, оголодавшего лысарика до нормальных кондиций.
В конце концов, футбольный судья должен быть в теле:
Однажды устроили соревнования между Россией, США и Францией. Один из них должен был подняться на вершину Эверест и поставить туда флаг своей страны и тот, кто сделает это первым тот и станет мировой державой. Француз выпил коньяк и начал подниматься;американец выпил колу и пошел карапкаться, а русский ничего не выпил и берег водку для вершины. И вот американец подложил динамит, он взорвался и француз упал: остались только русский и американец. Американец со своей совершенной техникой поднялся до вершины и поставил туда флаг, но он задыхался и ему было очень холодно, а сквозь туман дороги не видно и русский отдал ему водки для разогрева. Американец начал пить ее, опьенел и покатился вниз с горы, а русский в это время сломал американский флаг, положил свой и обматал его изолентой и вышел победителем--великой державой мира!!