Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную массу. И вот вспомнил. Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков. Естесственно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная. Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника. Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить на консультацию препода. Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный) смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат, который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику. Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри".
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок, хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть. Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки, подземные ходы, дороги... Все мы родом из СССР.
Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», - бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а «правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то.
Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь, братан!»
От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают, пыхтят, тянут сцепленные руки.
- Братан! Разбей, будь другом!
Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
- О! Пасиб те, братан, выручил!
Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
- Ну, давай теперь, звони! - Чё, прям щас? - А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя. - А если «Нет»? - Тогда скажи «Номером ошиблись!» …
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».
Про кисятину. Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный окот закончился эндометритом, перитонитом и ей удалили все дамские внутренности. В результате бездетного существования кисятина разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух метров, она "берет" с места. И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской "Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.
Большинство мужчин, дожив до 25 лет и не женившись, начинают испытывать некоторое давление со стороны своих мам: - Когда ты, наконец, женишься? Что, я так и не дождусь внуков? А вот у сына Веры Павловны уже двое детей и прекрасная жена. Мише уже исполнилось 33, и он был холост, как легендарно-придуманный выстрел Авроры по Зимнему дворцу. Его друзья и подруги давно уже отбросили попытки помочь Мишке обустроить браком свою личную жизнь, и даже его мама все реже и реже задавала ему сакраментальный вопрос: "Когда же...!?" Нельзя сказать, что Мишка испытывал какие-то затруднения в общении с противоположным полом, скорее наоборот - с его внешними данными, обаянием и умением поддержать любую беседу от обсуждения вкуса вчерашнего бутерброда с килькой в ближайшей рюмочной до Пикассо с Генделем и Стравинским, отбоя у него не было от баб, как говаривал его интеллигентный папа-профессор. Как-то субботним утром, двадцать с лишним лет назад, когда Мишины родители собирались на дачу в Подмосковье, мама спросила: - Миш, ты вроде бы на работу сегодня собирался заехать? - Да, мам, собирался, - ответил Мишка, - проект срочный, надо немного поработать и в выходные. - Миша, а ты месяца два назад говорил, что купил курицу в заказе? - продолжала мама. - Угу, купил, - буркнул Мишка, начинающий понимать, что поездка на работу кончится не совсем, так как он планировал, - А что? - Ты ее забери и приезжай вечером на дачу. - Ладно, мам, обязательно. На работе Мишка прикрепил к кульману чистый лист ватмана, подточил грифель цангового карандаша и вспомнил о курице. Отложив инструмент, Миша направился к холодильнику и храбро распахнул дверцу. Одинокая курица, в позе с трудом поддающейся объяснению, вмерзла в изрядное количества льда, образовавшегося в морозильной камере за два месяца ее зимовки. Курица? Да курица. Тому, кто не видел советских кур, прозванных народом синей птицей после выхода на экраны одноименного фильма, объяснять бесполезно, а тому, кто видел и даже ел, мне стыдно напоминать, но я все равно попробую описать это чудо социалистического птицеводства: тощая шея, увенчанная головой с клювом открытом в предсмертном крике, длинные и тонкие когтистые лапы, торчащие из тощего туловища синеватого оттенка, крылья, распахнутые в борьбе за жизнь - песня, а не птица. Вот такая песня и вмерзла в лед нашего лабораторного холодильника, предварительно раскорячив конечности по углам морозилки. - Цып, цып, - позвал Мишка и потянул курицу на себя. - Угу, ща, - скрипнул холодильник и не отдал. - Надо было положить ее в пакет, - подумал Мишка и потянул сильнее, сдвигая холодильник - здоровья у него было хоть отбавляй. - Ну-ну, отдай, сволочь, - Мишка уперся в холодильник ногой и потянул еще сильнее. В этот раз начали деформироваться крепления морозильной камеры. - Пожалуй, сломаю нафиг, - подумал Мишка, - надо размораживать. Мишка отключил холодильник от сети и сел за кульман. Часа через два он опять вспомни про курицу и подошел к холодильнику. Двухчасовая разморозка результатов не дала - на птичке только-только показались первые капли оттаявшей воды. Мишка ковырнул курицу скальпелем для заточки карандашей - от курицы отделился крошечный, замерзший кусочек. Мишка ковырнул настойчивей, отделив кусочек чуть больше. Задумавшись, он сунул этот кусок рот и тут же сплюнул, опомнившись. Кормить родителей и есть самому куриную строганину, в Мишкины планы не входило, и надо было что-то делать. Пораскинув мозгами, Мишка нашел техническое решение проблемы: он поставил один стул на другой, сверху положил справочник "Лощинского-Толщинского", три тома Анурьева и установил тепловентилятор, направив струю теплого воздуха на металл морозильной камеры. Прошло два часа. Набросав на бумаге контуры еще одного узла, Мишка опять подошел к холодильнику. В этот раз курица согласилась выйти наружу. На курице намерзло льда более ее веса, все еще не оттаявшие, куриные ноги торчали в разные стороны, к одной из ног примерзла шея. Курица напоминала вмерзшую в лед художественную гимнастку, севшую "на шпагат" и склонившую голову к одной из ног. Пора было отправляться на дачу. Взглянув на часы, Миша понял, что его давно ждут родители и, наверное, волнуются. В старом профессорском дачном поселке, куда Мишке предстояло отправиться, телефон был один - у Веры Павловны, академической вдовы и маминой приятельницы. Наши известные органы, в 1937 году, увезя мужа Веры Павловны в неизвестном направлении, зачем-то оставили ей телефон на даче. Вере Павловне тогда повезло: остальные телефоны из поселка увезли в том же году вместе с хозяевами. Миша набрал номер: - Здравствуйте, Вера Павловна, - сказал он, - Вы не могли бы передать маме, что я скоро буду и привезу, что обещал. Надо сказать, что история умалчивает: то ли Мишка настолько сроднился с курицей и употребил местоимение "мы" вместо "я", то ли старенький телефон исказил сказанное, то ли Вере Павловне просто послышалось. Наверное, все-таки послышалось, а послышавшись еще и осмыслилось. В общем, Вере Павловне послышалось, что Миша едет не один. Вспомнив сетования подруги на Мишину холостяцкую судьбу, и сопоставив их с услышанным "мы", она решила, что Миша везет к родителям свою невесту. Надо сказать, что Вере Павловне можно только позавидовать - всем бы иметь такую способность к дедуктивным рассуждениям в семьдесят лет. Порадовавшись за подругу, Вера Павловна одела лучшее старенькое платье и отправилась с радостной вестью. Вообще-то, Мишкины родители жили в домике соседствующим с домиком Веры Павловны, но то ли она немного заблудилась, то ли радостные вести имеют свойства распространяться быстрей событий, но весь поселок узнал о предстоящей Мишкиной женитьбе гораздо раньше Мишкиных родителей. В это время Мишка уже продолжал борьбу с курицей в электричке. Зловредный зверь, завернутый Мишкой в лавсановую кальку, громко шуршал, пытался холодной лапой потрогать теплые женские ноги и попы, немилосердно тек, и цеплялся за все, что попадалось. Обмяк он только в конце пути. Приодевшиеся родители встречали Мишу возле калитки. Из-за заборов на него смотрели любопытные соседские глаза. Особенно много глаз смотрело с участка Веры Павловны, устроившей у себя наблюдательно-командный пункт. - А где? - спросила Мишу мама и осеклась, смотря за Мишину широкую спину. - А вот! - Миша протянул маме авоську с курицей. Я не знаю, что ожидала увидеть в авоське мама, но заглядывала она туда с какой-то надеждой в глазах. Заглянул туда и Мишин папа. - Ну, мать, я же говорил, что Мишка таких сюрпризов не устраивает, а ты: "Вера Павловна, Вера Павловна", - тьфу, сплетница старая. Папа расслабил узел галстука, снял пиджак и пошел в дом переодеваться.
Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график, чему наш начальник всегда рад. Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет: - Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали? Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед НАЧАЛЬНИКОМ!!! Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно все-таки странное, начальство:)
Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!
Середина 80-х. Группа СССР-ных турЫстов в Хорватии приглашена на прощальный вечер. Естессно никто по-хорватски ни слова. Спрашивают у гида: - Как хоть спасибо им сказать? Гид: - Скажите им "хвАла". Это по ихнему спасибо. А чтобы запомнить - слово созвучно с названием медведя Коала. Неизвестно сколько было выпито и как долго продолжалось прощальное застолье, но когда пришло время время прощаться, вся группа подошла к хорватам и торжественно, хором, сказали... - "Панда!".
Про 72 отжимания навеяло. Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде, напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные, накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это было введение. Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная легенда, а муж еще больше стал любить и уважать. Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.
Есть у моего отца гараж. Естественно, все соседи по гаражу друг дружку знают. Ну вот, прихожу я как-то в гараж, уже не помню зачем, железо кой какое поковырять. И вижу у соседа Сашки напротив чуть наискосок ворота в гараж открыты. Дай, думаю, подойду, поздороваюсь. Подхожу к гаражу, на яме Сашкин микроавтобус "Мерседес" стоит, самого хозяина не видно, а только внизу тень изредка мелькает и голос слышен. А яма у Сашки в гараже это не просто смотровая яма, а еще и вход в подвал под гаражом. Ну, у него там еще и верстак и инструмент кое какой. Постоял я пару минут - Сашка не выходит. А голос снизу слышен! И слышен хорошо! Я сначала не понял, а потом начинаю тихонько охреневать - Сашка сам с собой разговаривает! Но не так как каждый из нас бывает говорит сам с собой - вроде "Ашотакое? Болт не идет? Так мы щас трубу на ключик и закрутим!" Нет! Тут совсем другой разговор! "Ну, шо? Шо там с тормозами?" "Та все нормально! Недавно колодки поменял!" "А тормозуху менял?" "Да и тормозуху сразу поменял и прокачал нормально..." Явно сам у себя спрашивает и сам себе отвечает!!! Я уже начинаю соображать - ашотакое? может обнюхался краской там или бензином... Но нет, Мерс у него дизельный и из гаража ни краской ни бензином не воняет... Уже начинаю соображать - а все ли у МЕНЯ с головой в порядке??? Может это у меня крышу снесло? Да с чего бы? Пить запоями не пью, наркоту не пробовал никогда... ШО ЗА ДЕЛА??? В совершенно охреневшем состоянии пошел я в отцов гараж, достал свое железо и сижу вожусь, а сам на Сашкин гараж поглядываю - мало ли чего! Проходит с полчаса, выходит из ворот своего гаража Сашка, оглядывается по сторонам, меня увидел, рукой помахал - "Привет!", ну и я ему - "Привет!", проходит 10-15 секунд - выходит из Сашкиного гаража ЕЩЕ ОДИН САШКА, СТАНОВИТСЯ РЯДОМ С ПЕРВЫМ И НА МЕНЯ СМОТРИТ! Блин... Потом начинаю замечать что одеты они по-разному.... Как оказалось впоследствии, у Сашки есть брат-близнец Витька, который живет в 200 километрах от нашего городка. Вот с ним-то Сашка в подвале и разговаривал! Рассказал я им про то как они меня чуть в дурку не отправили - поржали вместе!))) Вот такой, блин, двойной сосед!)))
Соцзащита. Утро. Несколько бабуль-божьих одуванчиков скучают в очереди. Обсуждают сотрудниц. Эта хамка, эта мымра и грубиянка, эта возомнившая о себе стерва. Начальство все себе украло (ну, как без этого). Помолчали с минутку. И тут очередной перл: "Да они вообще все сделали, чтобы нас изводить. Вот скамейки, думаете, зачем в коридоре поставили? А это чтобы нам было НЕУДОБНО СИДЕТЬ." И хоть бы одна возразила. Все согласились, поддержали, и развили тему.
Приехал в город И. Звоню в салон, спрашиваю у вас девушки есть, да, дайте адрес в инете фото посмотреть. Вы что, молодой человек, им еще замуж выходить!
- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место... - Знаю, знаю, можешь не продолжать! - Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
- Папа, а как написать слово «назад», вместе или отдельно? - А в каком предложении? - «Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины». - Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Свиной грипп стремительно распространяется по всем странам и санитарные службы стараются изолировать больных как можно скорее. Пилот самолета, летящего из Мексики в Балтимор, сообщил, что два пассажира чувствуют себя плохо - у них тошнота, головная боль, головокружение... После посадки самолет изолировали, забрали двоих больных мужчин в госпиталь, осмотрели всех остальных пассажиров и экипаж. Правда, после подробного обследования и анализов двоих госпитализированных пришлось выписать - их болезненное состояние было вызвано чрезмерным употреблением спиртного...
Скромный начальник ОВД "Царицыно" хранил у себя в сейфе неучтенный ворованный пистолет. Страшно представить, какой большой склад неучтенных пистолетов, автоматов, гранатометов у министра внутренних дел...
Проблему плохих дорог можно решить очень просто, достаточно начальника\подрядчика который выполняет эксплуатацию\ремонт дорожного полотна посадить в тачку, приковать к рулю наручниками и на пасажирское место поставить 3-х литровую банку с НИТРОГЛИЦЕРИНОМ.
- Дмитрий Анатольевич, простите меня! Я больше так не буду! Больше не буду назначать начальниками ОВД психов! Ну, разве что, заместителями только... - Да не ссы, генерал... Только вслушайся, как это здорово звучит - "Майор Пронин"!
На одном из очередных шоу программы ''Пусть Говорят'', Малахов не на шутку испугал присутствующих гостей в зале: войдя в раж, Андрей процитировал роман Ф. М. Достоевского целиком, одним предложением.
Лежу в постели, пытаюсь заснуть, но холодно, носки бы надеть - в шкафу лежат, но вылезать на холод из-под одеяла неохота. На тумбочке узреваю сотовый мужа. Вспоминаю, что мой сотовый на диване в зале, где сидит на компьютере муж. Набираю свой номер, звонок, через несколько секунд в комнату заходит озадаченный муж с моим телефоном в руках, видит свой телефон у меня в руках, озадачивается еще больше. Тут я нежненьким голоском: "Любимый, а не принесешь ли ты мне из шкафчика носочки?" На лице мужа происходит быстрая смена выражений - от "своими ли ушами я эту наглость слышу" до "мать-перемать", потом дикий ржач и плавное движение в сторону шкафа.
Утро 25 апреля, субботник в городе Иркутске. Я еду в маршрутке, наблюдаю за горами пакетов с собранным мусором. На соседнем сиденье один из пассажиров говорит своему товарищу: «Смотри, насобирали то, что за год намусорили». Вечер 25 апреля. Я читаю местную газету «Видеоканал», один паренек считает свой город «достаточно чистым». Ау, иркутяне! Я достаточно много поездил по стране, жил в разных городах, приехал в Иркутск месяц назад и могу вам точно сказать – вы превратили свой город в помойку. Малое количество урн для мусора не есть оправдание собственного бескультурья. На улицах мусора очень много. Я тоже иногда пью пиво, но мне не составляет труда дойти до мусорного бака в 30 метрах, а не оставлять пустую бутылку посреди тротуара. Количество пустых пачек из-под сигарет и окурков такое, как будь-то все жители города непрерывно курят. 26 апреля, 6 часов утра. На чисто подметенном асфальте стоит чистая урна. Рядом с ней лежат смятая сигаретная пачка и три окурка… Иркутяне, мне жаль вас и ваш город.
Не дорожил насильник Таниной стыдливостью, Ебя девчушку, как отбойный молоток (С такой же скоростью). Спустив, взглянул с гадливостью На Танин - щедро им обспусканный - лобок...
Татьяна в шоке. Покраснев, как помидорина, Лежит, изгаженная. Капли белых брызг Покрыли киску ей. Бедняжка опозорена И подло выебана - зверски, грубо, вдрызг!
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите пожалуйста, что могло стать причиной нервного срыва майора Евсюкова? - Обычная шизофрения, расщепление сознания. В молодости тусовался со скинхедами, а женился на армянке. Психика не выдержала такого противоречия...
- Да, Денис, все мы менты - маньяки. Но нельзя же так открыто проявлять свое маньячное нутро. Нет, ну там на допросах жестких - можно. Когда наркоту подбрасываешь... Но чтобы так, зайти в магазин и подстрелить нескольких человек... Это уже немного беспредел, Дениска! Палишь ты нас всех, твою мать!
Пришел тут к руководству за премией, которую, из-за сложных отношений с должниками ожидал более полугода... - А чего ты пришел? Мы ж еще год назад вынесли и озвучили ВСЕМ решение о невыплате премий по подобным делам. - Кому это ВСЕМ? - А что, никто не знает? Ну, забыли значит озвучить, ничего, бывает. Ну, вот теперь знаете. Все. Свободен. А полгода назад можно еще было найти более нормального работодателя... Сейчас зовут тока вот такие же.... Зря ждал. Да и хрен с ними, с деньгами. А прецедент интересный - мож меня год назад уволили, да забыли сказать?
Ток-шоу "К барьеру" по всей видимости закрыли по требованию Жириновского. В последней программе этот Всероссийский клоун потерпел сокрушительное поражение от Митволя и не простил обиды.
Я, как спасенья, жду звонка Длинною в год – весь день с утра. Твоё молчанье убивает, А мне терпенья не хватает. Я стану сильная, поверь, Не кинуся, когда открою дверь, Жила и буду без тебя - Ты половинка не моя. Твоей волны позывы слабы, И не услышишь то, что надо, А ритмы сердца моего так звонки, Как музыкальные колонки! Любовь к кому угодно, а моя Куда - то заблудилась, забрела, И нет в умах желания сильней, Чтоб в такт сердца стучали у людей.
Недавно, в своем обращении, президент РФ Дмитрий Медведев, резко высказался по поводу крайне большого числа людей, с, высшим, юридическим образованием в нашей стране. В большинстве своем, с купленными дипломами. По словам президента, нужно незамедлительно провести чистку рабочих мест по данной специальности и особенно, в правительском корпусе. ''-Нужно с крайним подозрением отнестись к людям поступившим на работу и особенно, на работу в высоких должностях, в последние пять-семь лет, по данной профессии''-заявил президент. ''-С меня, как с юриста, в данном случае, процесс, как обычно, начинать вовсе не обязательно. ''-поспешно добавил он.
Ты просто трус и обещальник, Со мною встретить вечерок Хотел вчера по телефону, А сегодня от тебя молчок. И мне уже смешным - смешно, Что это на тебя нашло, И, что с какого перепою, Тебя на страсти понесло. Я слышала, про ключик брякал, Квартиры тетушки своей, Готов со мной был развалиться Ха – на диванчике у ней.
Звонят в трубку домофона на днях, пьяный голос - Открой дверь. Спрашиваю - К кому - К Генке Это мой сосед-одноклассник этажом ниже - Ему и звони. Ответ меня порозил. - А он не отвечает.
Для поддержания отечественной экономики в период кризиса и развития сельского хозяйства, правтельство занялось разведениемь фермеров и предпринимателей.
Итоги проведенного опроса показали, что рейтинг россиян среди чиновников во время кризиса резко снизился и достиг минимального значения с 1991 года, что и объясняет принимаемые правительством антикризисные меры.
Историю с Евсюковым будут изучать светила медицинской науки. Впервые в среде оборотней из милиции произошла вспышка агрессии не в полнолуние. Случай, что и говорить, уникальный...
Весна! Заметно потеплело! С работы зашла на мини рынок прикупить на вечер к ужину, да и к завтраку на утро. В палатку молочную и сопутствующее питание очередь, стою, наблюдаю как две собаки мужского пола ухаживают за своей же по природе особью женского пола. Да, размеры у одного кобеля с маленького телёнка, и очень настойчивый. Ну понятно, без рычания и каких-то звериных оскалов не обходится, все трое завились клубком, визг, шерсть, очередь конкретно в сторону. Пришёл джигит-уборщик, отогнал собак типа метлой. Всем полегчало - стоим дальше. И.... дикий рык, похоже где-то рядом, люди интуитивно встали в стойку, но собак нет. И такой мужчинка достаёт из кармана телефон - "Да, что звонишь!? Тут я недалеко, около дома! Сейчас, кефир куплю!" Непридуманная история!
