Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор. - А почему ТАК ТИХО? Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой :)
Со слов подруги - дальше от первого лица. Отдыхали большой компанией в одной из стран ЮВА. В программу входило посещение зоопарка в одном из городов. Прогуливались по зоопарку (а звери там живут в больших вольерах, практически свободно и на людей внимания не обращают). День солнечный, теплый, но нежаркий, приятная погода. Проходим мимо обезьянника и наблюдаем такую сцену: прислонившись к невысокой стенке полусидит-полулежит здоровенный орангутан, вожак стаи. Такой расслабленный, тихонько грызет банан, глаза прикрыл - в общем, балдеет. Мимо ходят и бегают орангутаны рангом пониже, орангутанши и орангутанчики-дети. И вдруг одна из орангутанш, пробегая мимо с деловым видом, останавливается, подходит к нему поближе, протягивает руку и берет движением снизу его мужское хозяйство в горсть. Орангутан лениво открывает один глаз, пристально на нее смотрит, с тяжелым вздохом откладывает банан, кряхтя встает, всем видом показывая "Да достали уже" и начинает исполнять свой супружеский долг. Продолжается это недолго, исполняется быстро, потом она бежит дальше. Он укладывается опять под стенку, берет банан и закрывает глаза. Мы полегли от хохота.
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. - Ну что, 50 грамм - для храбрости? Вторая с сомнением: - Может, лучше 100 - для глупости?
Как-то перед вербным воскресеньем разговаривали со свекровью. Она жалуется, что вся верба уже распустилась и вся в листочках вместо положенных почек. Ну я ей и говорю: - А вы пальмовые ветки в церковь возьмите (дело на берегу Черного моря происходило). Свекровь: - Как пальму? Разве можно? Я: - Ну ведь традиция пошла от того, что Иисуса пальмовыми ветвями встречали. Свекровь (задумавшись): - Ну это от того, что у них верба там не растет :))
История случилась с моей женой, в наши аспирантские пражские годы. Жена у меня нейрофизиолог, в общем, выделяет клетки из животных, и пэтч-кламп (эксперименты такие) на этих самых клетках делает. Вот, как-то ей коллеги и прислали бразильскую лягушку для этих экспериментов, в гибернированном виде. Гибернировать лягушек просто, на самом деле, - заморозил в холодильнике, и все. А обратно к жизни они пробуждаются простым оттаиванием. Жена посылку с лягушкой получила, и сразу сложила ее в холодильник, до подходящего момента. Только размеру присланной кваки подивилась, - немаленькая она была, совсем немаленькая. Не встречались моей жене прежде такие - ни в России, ни в Чехии. С хорошую морскую свинку жаба размером была, если не больше. Ну, да ладно, сложила жена жабу, и забыла - совместный проект по этим лягушкам не очень горящий был, а у нее и своих дел хватало. С полгода она про лягушку не вспоминала, может, и вообще бы забыла, если б у нее в одни выходные не отрубило на работе электричество, а дура-уборщица, увидев лужу под холодильником, не открыла бы дверь этого холодильника для полной разморозки. Моя жена, придя в понедельник на работу, и обнаружив такое безобразие в лаборатории, конечно, кинулась спасать все, что можно... Рассаженные культуры клеток, чувствительные к температуре препараты, зависшую аппаратуру... Как-раз когда она, вспотевшая и изматюкавшаяся, колдовала над своим главным пэтчкламповым прибором, - раздалось угрюмое “УУУГЫ” откуда-то слева. Жена отмахнулась, - видимо, решила, что коллеги над ней посмеяться пришли. Ага, коллеги, сейчас... Это самое “УУУГЫ” дожидаться приглашения пройти внутрь не стало, а скакнуло откуда-то сверху на стол перед драгоценным прибором, и уставилось на жену дурными глазами оттаявшей бразильской лягушки. И повторило глубоким баритоном Георга Отса: “УУУГЫ”. А после паузы добавило: “ЫЫГ”... Жена у меня, прямо скажем, не робкого десятка, но тут она оторопела. Было от чего, вообще-то. А как бы вы реагировали на жабу, размером с вашу голову, которая разговаривает голосом Георга Отса? Надо полагать, что дикое выражение лица моей жены оттаявшей жабе тоже не понравилось. Поэтому, проурчав очередное “ГЫЫ”, она шлепнулась вниз и поскакала в сторону незапертой двери, вывалилась в коридор, и побежала дальше по своим бразильским делам. Жена, конечно, за ней. Успела напугать пару теток, лениво бредущих к себе на работу со стаканчиками кофе в руках... Ну, надеюсь, отстирали тетки пятна от кофе со своих одежек, и, надеюсь, ничего более плохого с ними не случилось... А жена жабу-таки поймала. Только гибернировать ее не стала. Походила она с этой тварью, да и отправила на лужайку за окно. Когда она мне все это рассказала, я посмеялся. И подробно жене объяснил, какая судьба ждет уроженицу бразильских джунглей в сердце Чешской республики. И жена моя посмеялась. Вот только через год, пришел я к жене на работу, и стоял, ждал ее перед входом. Ну, и природу слушал. Там много кто шумел и кричал, может быть, я бы и внимания не обратил, если бы не баритон Георга Отса, повторяющий на разные лады одно и то же: “ГЫЫ”...
На станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и женский, они находятся на разных концах платформы. Там где первый вагон останавливается, там мужской, а где последний - там женский.
И вот ночь, пустая платформа, стоит мужик, с двумя чемоданам, курит, поезда ждет, как раз неподалеку от мужского туалета.
И тут, откуда ни возьмись, выскакивает такая мадамочка вся из себя, и со слезами на глазах причитает "Мужчина! Гляньте пожалуйста, никого там нету? Не добегу я до женского-то, уписаюсь!" И руками себе наглядно так передок-то придерживает и в коленках приседает.
Ну, мужик, обалдев слегка, пошел задумчиво, глянул - никого. Выходит - мадамочки нету, чемоданов - тоже нету, и на перроне нассано.
Помогаю сыну-третьекласснику справиться с заданием по окружающему миру, которое предлагает А. А. Плешаков - автор рабочей тетради к учебнику по окр. миру для третьего класса (стр.40): придумай математическую задачу на тему "государственный бюджет" и предложи одноклассникам решить её. Полезла за учебником по экономическому моделированию...
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и говорит: "Расскажи анектод". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся. Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом рассказал третий... - У вас в городе все такие? - спрашивает меня труженик. - Какие такие? - Без мату анектоды рассказывають? Разешь бывають анектоды без мату?
Пытаюсь учить финский язык. Пока опираюсь на учебник, который подготовлен языковой школой при посольстве Финляндии в РФ. Главными действующими лицами являются профессор Мяккинен и русский студент Виктор, который "по легенде" знает финский довольно неплохо, но бегло говорить на нем еще не может. Однако судя по некоторым диалогам (в которых, впрочем, участвуют не только профессор и Виктор, но и другие лица) можно сделать вывод, что события разворачиваются в каком-то странном университете, больше похожем на школу коррекции. Процитирую некоторые примеры (разумеется, на русском):
1. Профессор. "Виктор, сколько будет пять плюс четыре?". Виктор. "Пять плюс четыре будет... десять". П. "Десять? Нет, Виктор, неправильно". В. "Почему?". П. "Пять плюс четыре будет девять". В. "Конечно. Девять".
2. Профессор. "Алло. Слушаю Вас". Мужчина. "Это Накамура-сан?" П. "Что? Нет". М. "Вы Накамура-сан?". П. "Нет! Я не господин Накамура. Я профессор Мяккинен. Я не Накамура. Я говорю по-фински. Я не говорю по-японски". М. Ох! Извините. П. "Ничего. "Накамура!". Я профессор Мяккинен. Я не японец. Я финн".
3. Ристо. "Это часы?". Пиа. "Это не часы". Р. "Что это?". П. "Это телефон".
Думаю, что эффект усилится, если эти диалоги воспроизвести с финским акцентом.
- Ты кто по вероисповеданиию? - Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин. - Как это? - Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
Чего уж там, любит господин Дибров завернуть что-нибудь эдакое. Но не всегда за виртуозными пассажами скрывается знание предмета. Один из ляпов господина Диброва. - Все вы знаете песни гениального Петрова. Про песни к фильмам Рязанова и говорить нечего - от "Иронии судьбы" до "Служебного романа", - соловьем разливается Дибров. - Да, говорить нечего, - весело соглашается композитор. - Тем более что к "Иронии судьбы" музыку писал не я, а Микаэл Таривердиев.
Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей. Иду дальше – стоят трое качков. - Парень, подкинь деньжат! - Да у меня самого ни денег, ни работы. - Тогда, может, поработать хочешь? - Хочу. - А кем хочешь – безруким или безногим?
- За что наградили российских космонавтов? - А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.
Сразу хочу попросить прощения за орфографию, бедность слога, а также ненормативную лексику) профессия берет свое)
Беременным, лицам не достигшим 16 лет, а также слабонервным читать не рекомендуется.
Так сложилось, что сейчас работаю самым, что ни наесть простым московским таксистом, со всеми атрибутами профессии: шашечками, зеленым огоньком и проч. Каким образом у меня произошел такой залет не суть важно. За недолгое время работы (около полугода), хотя мне кажется такой срок вечностью набралось немало историй, которыми хотелось бы поделиться. Очень удобно скрашивать время в ожидании клиента с лаптопом.
Итак приступим.
Часть 1.
Дурной день для суицида.
Выдался дурной день. Ни заказов, ни бортов (пылесосить борт – искать клиентов «голосующих» на улице – примечание автора – из слэнга таксистов). Минут сорок никого и вдруг стоит пошатывающийся двухметровый дядя, подъезжаю к нему и интересуюсь куда. Договорились едем. Минуты через две начинаю выслушивать сумбурный рассказ о хреновой жизни и что его никто не любит. Далее вот такой диалог:
Мужчина, ты когда садился в машину видел надпись с ценником «сеанс мозговой консумации»?
Клиент- Нет
Я - Так это потому ты видел, что здесь никто ее ни хера не оказывает.
После мужчина начинает без всякого плавного перехода (не снимая ботинок так сказать) бить головой впереди находящуюся панель. Причем его габариты и твердолобость позволяют разнести пластик в труху и далее башкой пробиться аж до самого двигателя. Я объясняю, что не надо этого делать—там вылетят сейчас подушки безопасности и всякое такое. Как я потом объясню на базе, что такой ебанутый решил проверить насколько крепка его лобная доля? да никак не объясню. Едем дальше. Вопрос поступает от клиента: «Ты меня тоже не любишь»? Ответ простой: «Ты, мужчина охуенно ни разу, ни сто долларов, чтобы тебя любить». «Тогда вскрою сейчас себе вены» - говорит встревоженный пассажир и достает такой металлический предмет крайне сильно напоминающий нож. Ситуация прямо скажем не похожа предоргазменное приятное состояние, быстрее наоборот, т. е. яички становятся размером с зеленый горошек, как после долгого пребывания в холодной воде (мальчики я думаю меня поймут). Так вот продолжаем. Я объясняю, что вскрыть вены в авто будет стоить 10 тысяч рублей. Гражданин интересуется откуда такой прайс и вступает в ярую торговлю, как на турецком базаре. Говорю, что химчистка стоит таких денег. Не унимается мужчина и заявляет, что самоубийцам должен быть дискаунт! Хочу заметить, что все это время мы едем по ТТК со скоростью около 100 км/ч и действия разворачиваются очень быстро и перестроиться на обочину мешают, выстроившиеся в ряд поливальные машины. Краем уха чувствую, что мужчина сейчас полоснет по венам, на что я заявляю, что вены лучше вскрывать не поперечно, а продольно, так оно вернее. Разум вдруг стал возвращаться, видимо от ударов по торпеде что-то всколыхнулось, как часы, которые надо потрясти, чтобы пошли далее. Проходит полминуты и слышу такое: «Тогда я на ходу выйду из машины». Пассажир этот уже порядком меня подзаебал плюс он еще не расплатился (это крайне важно для работы такси – примечание автора). Этому неуемному говорю, что нахер тебе на ходу прыгать в грязь и морально травмировать своим дебильным поступком участников дорожного движения? Соглашается и заявляет: «Хуй с ним, уговорил! Тогда спрыгну с моста!» Вот это уже другое дело, вот это уже слова не мальчика, а мужа. С какого моста изволите кормить рыб? На «Парк Культуры» вези! Да прям, бля, не вопрос. Уже еду. Останавливаюсь на мосту включаю аварийку, открываю капот, типа сломался. Конечно сломался я! так разочароваться в пассажире. Выходит этот перец, добирается наконец до перил и видимо вспоминает, что страдает боязнью высоты. А в это время сзади меня выстраивается пару «талибан»-такси ну или «хач»-мобиль, кому больше нравится и интересуются, что сломался и куда этому у моста ехать, если я сломался. На ответ, что этому пассажиру надо на тот свет за 700р. он быстро соглашается, но при условии, что покажет дорогу! Я в легком ауте и не понимаю, кто кому мозг насилует толи я брату-аре, толи мне ара-брат. Дальше больше. Пока этот самоубийца путается в собственных ногах и перилах мне «коллега» по «таксоцеху» предлагает испить кофе. Неожиданно, но факт. Хороший кофе оказался от бабушки Сирануш. Допили кофе, а этот осьминог все никак распутаться не может. Коллега мой по цеху не выдерживает и кричит: «Эй, ну ты поэдэшь на тот свет или нэт? Время идет да!» Как я ни лег в тот момент на асфальт в конвульсиях до сих пор не могу понять. Вообщем после такого вернулся мой клиент, дал 700 р. коллеге по «таксоцеху» и я ему еще в придачу атлас подарил. Вот такой хреновый день выдался у мужчины! с жизнью такой даже по нормальному не может покончить.
Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя: - Это чей такой хорошенький клиент? - Ленин. Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.
- В декларации о доходах в разделе «Чем владеете?» Путин сначала хотел написать «Газпром», но потом решил, что это нескромно и написал «Прицеп». Медведев сделал то же самое. tomatov.com
покупаю сегодня лекарства стоимость за упаковку 128рублей 4 упаковки не считая выдаю 512) баба смотрит на меня с вылупленными глазами им, смертным, не вдомек что 4 планки по 128 это полгига )) пересчитывала на калькуляторе
Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер отвечал: - Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.
к историям о спортсменах - прыгун взбирался по шесту, метатель копья раскручивал его над головой...... Насчет уточнения спортивных правил - вроде бы в 70-х годах запретили: 1) волейболистам запрыгивать (ногами) друг другу на плечи - для усиления удара. Этим приемом пользовались низкорослые корейцы, японцы 2) прыгунам с шестом - руками в прыжке ставить на место сбитую планку (сейчас этот запрет однозначно прописан в правилах)
89 г. Мне и моим приятелем лет по семнадцать, здоровенные лбы под метр восемьдесят в среднем. Вваливаемся в автобус (забитый до отказа) слегка навеселе, толкаемся, прикалываемся друг над другом, но в общем ведем себя достачно прилично, никого не трогаем. И тут один мой приятель совершенно случайно попадает коленом второму в пах. Тот моментально решает ему отомстить и хватает его в порыве дикой ярости за яйца. Тот стоит и нагло ржет ему в лицо! Дальше рассказ от первого лица: Я ему еще сильнее жму, он ржет, я ещё сильнее, он ржет, я взял и повернул, он все равно ржет, тут случайно чуть в сторону глянул, а рядом с ним стоит мужичок, 1.60 ростом, худой как велосипед, а у него из глаз слезы бегут! Занавес... P.S И молчит, главное!
Удивительно гармоничные предметы эти бумажные деньги: и не пахнут, и глаз не раздражают, и слух шелестом не коробят, да и на ощупь - гладенькие. (Юрий Татаркин)
Не на правах рекламы: Купите Колгейт Тотал, зубную щетку и трите полчаса, чтобы убрать 90% бактерий из ротовой полости, которые, кстати, участвуют в переваривании пищи. А лучше - воспользуйтесь Доместосом. 100% бактерий убивает при полоскании полости рта, а, если еще и проглотить, то гарантия, что ни один микроб вас не возьмет. Разлагаться не будете и через n лет вас (мумию) причислят к лику святых.
Есть область Хмельницкая на Украине, Живут там хмельчане, что вечно хмельные. Ничо, кроме хмэля, нэ сеють воны, Ничо, кроме пыва, нэ варють воны - Счастливые люди прекрасной страны.
В доме нашем кавардак, Лезут кошки на чердак. Серенады ночью не пустяк, Не дают заснуть ни так ни сяк! :) И собачечка Полкан, Не станцует мне канкан! Он похабный уебан, Воет местным сучкам! :)
Мама и дочка в спортивном магазине выбирают обувь. Дочка: - Мама, а у папы какой размер? Мама, увлеченная выбором обуви, показывает дочке расставленные большой и указательный пальцы. Дочка: - А я думала вот такой и показывает маме расстояние между двумя ладошками. Мама внимательно смотрит на дочку: - Такой размер у соседа дяди Вити.....
Приходит Дима к Вове и говорит: - Слушал я сегодня по ящику твое выступление по поводу положительных тенденций в нашей экономике и об укреплении рубля. Меня очень впечатлило. - Спасибо. - Это не все. Я уже сбегал в банк и поменял все наши доллары на рубли. - Ты что, идиот?! Что ты, дурак, наделал?! - Как? Вова, неужели ты говорил людям неправду?...
Израиль потребовал от Северной Кореи 100 миллионов долларов. - А что это такое: доллары? - поинтересовались северные корейцы. - Ну, это что-то вроде шекелей,- пояснили израильтяне.
Под ритмы «Safri Duo» Я отмеряю шаг, Пять километров поутру - Весёленький пустяк. Мне подрумянит щёчки Лёгкий ветерок, Люблю тебя за молодость, А это не порок. Но что–то нежным голосом Поёт на ушко Джей, Что ты быть можешь другом, А это посильней! Пусть разделяют километры И встреча может быть одна, Я знаю, ты с другой по жизни, А помнить будешь про меня.
Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. В Междуречье обитало могущественное племя молдаван, славившихся как искусные строители. Захотели молдаване воздвигнуть в своей столице Вавилоне башню до небес, дабы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась всё выше и выше. Когда на верхних этажах еще только клали кирпичи, на нижних - уже ставили чудесную мебель из красного дерева с инкрустацией. И сказал Бог: «Эти люди не остановятся, пока не закончат свое дело». И внушил Он тогда части молдаван, что на самом деле они румыны... Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. Только древний стул с инкрустацией из бухарестского музея помнит, откуда на нем взялись следы крови и сажи. Но он не умеет говорить.
Чтобы родители, отправленные без содержания с работы не скучали, государство сократило"продлёнку" в школе и повысило льготы в армии. Командовать небразованной армией легче, чем образованным электоратом. Люхан.
Гости, которые свалились, как снег на голову, это сущие пустяки, по сравнению с теми гостями, которые упали, как сосульки изрядных размеров. (Юрий Татаркин)
Влияние телевизора на нас и на … животных. Пролистывал тут недавно новостные ленты, и натолкнулся на статью о том, что фильм Мэла Гибсона «Страсти Христовы» так воздействовал на людей, что полицейские власти Норвегии выкупали на несколько сеансов центральный кинотеатр и загоняли туда заключённых. Не знаю, снизило ли это количество правонарушений в стране, в любом случае, не самое стрёмное времяпрепровождение для зэков. А вот другой случай: власти зоопарка в Китае никак не могли уболтать самку панды на продолжение рода. В смысле, подгоняли ей самца, а она его обламывала. Типа, голова болит, завтра на работу вставать рано и ещё минимум 1000 отмазок. Не юная девочка была, много их знала. Ну не хотела она размножаться в неволе, что тут поделать? Поставили ей видео, на котором было снято сладкая парочка панд, у которых как раз всё получилось. И что вы думаете, завелась старушка… всё у неё пучком, родила детёныша. А почему я вспомнил про это? Как-то несколько лет назад отдыхали на озере с друзьями. День был прекрасный, народу было много. И вот один парень из нашей компании видимо перегрелся и начал бегать по пляжу и орать: - Активируюсь! Трансформируюсь! Сидел полгода с дома с сыном, смотрел мультики, и вот результат. Кое-как загнали его в воду и успокоили. Так что будьте поосторожнее с телевизором!!
- Папа, нам учительница сегодня рассказала, что жизнь на Земле появилась сама по себе! - Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и светил науки о происхождения жизни. По этой теории в результате естественных процессов, таких как удары молний, встряски, радиации и другого из химических элементов появились первые живые клетки, и из этих клеток произошла жизнь. Но на это понадобилось 5 миллиардов лет! - Интересная теория. Вот если я разберу мясорубку, состоящую из 20 деталей, по запчастям и сложу их в кастрюлю, а кастрюлю начну трясти, то через сколько лет я смогу вытащить из кастрюли собранную мясорубку? - Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не соберется.
- Папа, а что такое нанотехнологии? - Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
Помните старый анекдот: Светский бал, всё пристойно, только хозяйский сынок-недоросль путается под ногами, мешает взрослым. Мамаша периодически отводит его в комнату, но неугомонный отпрыск быстро сбегает обратно и опять мешается под ногами. В итоге свои услуги предлагает поручик Ржевский, отводит пацана в комнату и через 5 минут возвращается. Весь оставшийся вечер хозяйского сынка не видно. Растроганная хозяйка в конце бала говорит Ржевскому: - О, поручик, я и не знала, что у Вас такой педагогический талант, что Вы смогли повлиять на моего сына! – Хм, мадам, спасибо за комплимент, конечно, но с Вашим сыном было всё элементарно, я просто научил его онанизму. Это было в 19-м веке. А сейчас 21-й век, весна, пятница, авитаминоз. Стою в аптеке за витаминами, передо мной 2 мужика, видно, что приятели, лет под пятьдесят, немного в пивном релаксе, перед ними древняя бабулька долго мучает кроткую аптекаршу. Один мужик хвастает другому, какой крутой компьютер он купил сыну, что сын продвинутый, скоро в институт и т. д. и т. п. – Пацан меня на неделе усадил за компьютер, завёл игрушку, показал, я там всех перестрелял, ну, и меня мочили, но я победил. Знаешь, на работе как всегда проблемы, а тут после этого адреналина даже стресс снял. Тут подходит очередь и мужик этот просит у аптекарши, кроме неизвестных мне колёс, 3 пачки презервативов. Поворачиваясь к своему напарнику, говорит: - Серёг, ты не подумай, это я пацану, возраст у него уже понимаешь, надо мужскую беседу с ним составить, в компьютерах он сечёт, конечно, но я помню, как в его возрасте неудобно было презервативы покупать. Уходят. А я и подумал: вот подрастающее поколение учит старших виртуальной жизни, старшие учат молодёжь реальной жизни. А мне что остаётся? И то, и то для меня не в диковинку, только и остаётся витаминами спасаться…
Интервью программиста: - Ну а теперь расскажите нам о трех основных принципах объектного программирования? - Э... Православие, самодержавие и народность!
После поджога президентуры в Молдавии, Воронин тут-же обвинил Румынию, как доказательство, он представил арест румынского гражданина по имени Джонатан Иерусалим Нетаньяху. Судя по имени, здесь Воронин сыграл мелковато, мог обвинить и президента Зимбаве
Лужков в трансе, не может продать гаражи. Пора вводить налог за стояние в пробках, Москва стала большой пробкой, которую надо"обложить". Люхан. Сократить школы, где меньше 100 учеников, ...200,..300,... вообще сократить школы! Какая экономия!"Министр образования" P.S."наши дети всё равно учатся за границей" Люхан.
Утро в семье. Родители собираются на работу. Жена скачет перед зеркалом, муж жует бутерброд. - А я красивая? - М-мьм... (не поворачивая головы) - А я толстая? - М-м-м - А я выгляжу сексуально? - М-м? (первый поворот головы, двух-секундное молчание) Удар по морде. Муж как ни в чем не бывало продолжает мерить жену взглядом...
Завидую программистам, у них ненормированный рабочий день.
Остров в океане. Живет на нем племя дикарей. Жили-жили, все на острове подъели – жрать стало нечего. Собрались и говорят своему вождю: - Иди и ищи пищу, а то тебя съедим! Ушел вождь, через три дня возвращается и собирает племя: - Люди моего племени, я обошел весь остров. У меня для вас две новости – плохая и хорошая… - Ладно, давай вначале плохую. - На острове жрать нечего. Придется есть говно. - У-у-у-у…. Давай плохую. - Я нашел место где много говна!!! !!!!!!!!!!!????????????? КЕТЧУП "БАЛТИМОР" ВСЕ СДЕЛАЕТ ЕДОЙ!
Симочка приходит в райотдел милиции. —Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дъяволу, лишь бы избавиться от него. —Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666. anekdotc.ru
Середнячок английской Премьер-Лиги «Болтон» со скромным тренером Гэри Мегсоном блестяще сыграл с одним из лидеров, командой «Челси», возглавляемой великим Гуусом Хиддинком: за каких-то 9 минут болтонцы забили три безответных мяча и вполне могли одержать уверенную победу с крупным счетом 3:0!
- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь. - Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, - подумал Штирлиц.
