Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Вспомнилось в связи с историей Технолуха. Рассказала мамина подруга, тоже технологиня. Было это в достопамятные времена проектирования, когда не было компьютеров и плоттеров. Чертежи рисовались карандашиками «кохинор», размножались светокопией и их называли «сИньками» из-за цвета и пахли они нашатырем. По требованиям недремлющих санитарных врачей в предприятиях общепита обязательно должно присутствовать ПОМЕЩЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕТАРЯ. Это для уборщиц. На сотке (М 1:100) оно занимает около 1,5 кв. см и уместить это длинный термин нет никакой возможности. Как правило делался «ус» - выноска с надписью. Пришла к ним в отдел работать чертежницей девушка, стеснительная и правильная, как школьная отличница. Раньше она работала на кондитерской фабрике рядовой сотрудницей и рассказывала всякие ужасы, типа про эклеры «для себя» размером с батон. Короче, поняв, что когда от такой жизни селедка превращается в лакомство, а талия по объему грозит перегнать не маленькую грудь, эта дивчина пошла в проектутки. И вот, как-то, столкнувшись со сроками проектирования, она решила усовершенствовать процесс черчения. В частности, прибегнуть к сокращениям слов и написанием их чисто конкретно на помещении, без всяких глупых выносок. Вроде бы неплохая идея. Новоявленная рационализаторша претворила ее в жизнь, втайне гордясь собой. Получив 6 экземляров размноженных синек, отнесла их архитектору для последующей раздачи смежникам, что и было им исполнено. На следующий день прибежал «электрик» (инженер электротехнического отдела) с большими глазами и таким же вопросом: «Что ЭТО?!». При этом он ткнул указующим перстом в синьку. Склонившись над ней, мы прочли вместо «помещение обработки яиц», простенькое «яйца». Но это пол-беды. Что там у нее замкнуло, но на вышеупомянутом помещении уборщиц гордо красовалось ХРАНЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕНТАРЯ! Ессно в сокращенном варианте. Такого полыхания девичьих ушей я не видела ни до, ни после. Надо ли говорить, что этот позор повторился еще 4 раза. Архитектор не пришел почему-то.
... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту взбирался, вместо того, чтобы прыгать...
Слышал про похожий случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место, применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады - быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом изменили.
Жена мужу: Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! М: - Да никуда ты не пойдешь! Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? М: - Ну, например, синяк под глазом...
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин - атеист? - Нет, с чего вы взяли?!. - А почему пост не соблюдаем?
Только с пылу, с жару... Дело в том, что моя супруга в компьютерах, мягко говоря, слабовата... Значит, качаю с одного варезного сайта фильм, а так на главной странице баннеров с голыми тетками море. И дети проходя мимо, проявляют живой интерес. Поставил я файло на закачку, пошел на лоджию курить, а активное окно броузера не закрыл. Жена, естественно, возмущается - а я ей и сказал - "Ну прикрой, что, трудно?". Покурил, выхожу из лоджии, смотрю - монитор прикрыт полотенцем. Вот так вот :)
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й!
Отец смотрит поучительный канал. Показывают взрыв атомной бомбы. Отец: - Какая страшная силища-то, а?!! Сын пяти лет, видя ядерный гриб: - Да, пап, красота - страшная сила! :))))))))) Папа в шоке.
Только что прочитал на одном из украинских новостных сайтов: "В Хмельницкой области перевернулась автоцистерна с дизтопливом, в результате ДТП произошел разлив 20 т горючего. Об этом сообщает пресс-служба МЧС. .... Жертв, пострадавших и ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ НЕТ."
8( ) Без комментариев... адрес статьи - http://www.rbc.ua/rus/newsline/2009/04/11/529819.shtml
Спросил однажды я раввина осторожно: В шабат-субботу с парашютом прыгать можно? - Коль нужно прыгать, прыгай. Только знай: В субботу парашют не открывай. Питер Вольф
Вредный совет. При прохождении медицинской комиссии в военкомате достаточно сложно прикинуться дурачком, чтобы откосить от армии... однако прекрасно работает другой вариант. Идете в психоневрологический диспансер за справкой о полной вменяемости, необходимой для приобретения личного огнестрельного оружия. Там на приеме время от времени становитель слегка невменяемым (делаете злые глаза, и как-бы сдерживаетесь). Заключение практически любого врача будет гарантированно отрицательным - спавку вам выпишут. Останется только представить ее в военкомат, и атомата вам не видать )))
Вот несколько подлинных объявлений, которые могут вас позабавить лучше любой истории :
1. Ввиду отъезда недорого продаётся семейный склеп и два мраморных надгробья. (газета Hebdo-Basque, Франция)
2. КРЫШИ Михаила Сосновского. Перекрытие и ремонт всех крыш. (Канадская русскоязычнвая газета МВ)
3. В связи с неустойчивой работой сердца и других органов чувств меняю почти новые свадебные брюки и бриллиантовые запонки б/у на верёвку и кусок мыла. Возможен вариант: звонок сострадательной дамы прекрасного возраста. (рубрика "Знакомства" из той же канадской газеты.
Когда сыну было 10 лет, он простудился и мы никак не могли сбить температуру. Врач выписала лекарства и посоветовала-если температура будет держаться, поставьте мальчику свечи. Когда врач ушла, сын спрашивает: Мама, а что это за свечи? Я объясняю: Это специальная маленькая свечка от температуры, она вставляется в попку. Сын с округлившимися глазами: И ГОРИТ?? Прошло 5 лет, а я не могу без смеха вспоминать эту историю, особенно, когда думаю, как это представилось 10-летнему мальчику.
Блин, без комментариев, как здесь принято говорить...... Пасха в Германии - работают только невезучие (повар тоже в той категории). Поздравлений и пожеланий море... И чтоб заяц трудолюбивый попался и чтоб поиски были удачными (здесь принято прятать яйца, крашеные шоколадки, типа чтоб дети искали, прячет это всё дело помесь крола с зайцем...). Подарки, конечно, дело приятное (особенно получать) НО... бабка весёлая немецкая дарит мне мелкий подарок и говорит: - Осторожнее, деточка, с поисками яиц (!!!!???), а то получится как у меня подарок на Новый год.... - !!!!?? - Я не там искала... - ??????!!!!! - У мужа в штанах.... Страшему сыну теперь 30 уже.... Блииин, вот что бы взглянуть на выражение своего лица со стороны, дорого бы дала....
Обозначив конец девальвации, и посоветовав россиянам переходить обратно на рубли, Кудрин таки оставил себе небольшую долларовую заначку, и уже осенью 2009, на новой волне кризиса, купил себе на нее все акции Сбербанка и ВТБ, хотел купить и весь Газпром и Сургутнефтегаз, но обладатель черного пояса и товарищ Плюшевый пообещали ему попу на глаз натянуть. Тогда он хотел с горя все квартирки в Москве скупить, но и тут ему ласково погрозили пальчиком из под кепки. Так и остался Кудря почти ни с чем. А кому сейчас легко: кризис.
Истори произошла 20 лет назад, когда еще пионеры, октябрята и дедушка Ленин. Забираем с мамой младшего брата (4 года) из детского сада. По догоре ребенок спрашивает - Мама что такое мил? Мама начинает обьяснять мил тебе человек, нравиться хороший. Брат перебивает - Нет мам не мил а МИЛ!!! Вобщем в течении 10 мин мама пытается обьяснить что значти мил, а ребенок психует и твердит свое не мил а МИЛ!! Вобщем уставшая мама говорит давай сынок придем домой у папы спросим он наверно знает что такое мил... Дальше идем молча брат обижен что его не поняли мы с мамой пытаемся отгадать эту загадку. Вдруг брат нас обгоняет встает перед нами и с таким пафосом громко говорит. -МИЛ на земле! и МИЛУ МИЛ!!! Ну не выговаривал ребенок букву Р!!!
Я не дебил Потому не курил. Я не критин потому и не пил. Я не долбан и не наркоман. Я не придурак не пробовал окурок. Я не идиот поэтому рассказал вам вот это вот.
Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А. Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б. 512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из подготовительной группы детского сада.
"Футбольный матч пройдет на стадионе имени Эдуарда Стрельцова. Безопасность и правопорядок мероприятия будут обеспечивать 2,3 сотрудников милиции и военнослужащих внутренних войск МВД РФ", - сказал представитель управления информации столичного ГУВД. http://www.pravda.ru/news/sport/11-04-2009/307908-football-0
Звонит директор ЦРУ российскому премьер-министру и спрашивает: - Владимир, почему так медленно реализуется "План Путина"? - Я стараюсь. Половина заводов уже стоит. - Но, вторая половина еще работает! - Извините. Я исправлюсь.
-Девочки, у меня что-то с животом... Мне кажется я стала на 2 размера больше! А у всех- весна... - ......... - О! Тесты на беременность! Может попробуешь?
Девочка спрашивает: - Страшила, вот тебе Гудвин дал мозги. Как ты думаешь, какой вид самоубийства самый популярный в Ленинграде? - Я думаю, Элли, выброситься из окна в Европу.
Ну и что, что в подъездах нарыгано? Ну и что, что в лифтах насрано? Ну и что, что сморкаемся в занавеску? Всех, кто считает Россию помойкой мы изловим и утопим в помоях. Потому, что это все не правда.
Проворовался как-то наш премьер-министр (с кем не бывает). И посадили его в тюрягу. Встречают его зеки и говорят: - Прювет, Вова. Мы тебя знаем. Снимай штаны. Познакомимся поближе. - Не подходите ко мне, уроды, я дзюдоист... - Хорошо-хорошо. А часы у тебя есть? - Есть. - Правильно идут? - Правильно. - Ну, тогда прокукарекай нам который час.
Приходит к Путину Павлик Морозов. Путин в штаны наложил. Говорит: - Паша, ты же давно на том свете должен быть. - Так, я как раз оттуда. Меня к тебе черти на стажировку послали. Что бы я у тебя поучился. - Чему же ты хочешь учиться? - Ну, отца родного я уже знаю как предавать, а Родину еще не научился.
Однажды пионэр Вова Путин в пионерском лагере нажрался бычков от беломора. Вызвали его на партком и давай воспитывать. - Нахрена, говорят, ты бычков нажрался? Зачем тебе это нужно? - Это не мне нужно, а Родине, - отвечает пионэр Вова. - Не поняли... - Вот, когда я вырасту, впоймают меня враги и начнут пытать по всякому. А мне все по барабану. Я ко всякому приученый.
Я уже написал штук надцать историй на bash.org.ru, но из них опубликовали 2-3 не больше. Но вот наконец от башорга отделилась компьютерная ветка IT Happens, и первая же моя история была там опубликована. Повторю ее здесь, чтобы больше народу ее узнало. Произошло это в 90-х годах, когда связь была исключительно диал-ап. И при том весьма хреновая. Нужно было передать некий файл в смежную организацию, в другой город, причем срочно. А модем, конечно, как всегда дурил и работать нормально не хотел. Зато был нормально работающий телефон. Что мы сделали. 1. Сархивировали файл, получили допустим 5 кб из 20. 2. Открыли НЕХ-редактор. 3. Продиктовали по телефону НЕХ-коды. Минут за 15-20. А на той стороне тоже открыли НЕХ-редактор и эти коды записали. 4. Выходному файлу присвоили расширение.ZIP (или RAR - не помню) и открыли его в архиваторе. 5. Разархивировали, и получили исходный файл. Как ни странно, файл передался без ошибок. Так мы поработали исполняющими обязанности модема.
исторический анекдот: — Один грек всего 23 века тому назад на олимпийских играх хвалился, что он прыгает лучше, чем победитель. Вид у него был «мощный», с красивыми пропорциями тела. Он всем говорил — «а я вот на Самосе (на лесистом острове» Самос«), прыгал на 8 метров». Это ничего не значит, — говорят ему граждане, — «здесь тебе Самос, здесь и прыгай». Все громко засмеялись, когда «герой» сказал, что вот на Самосе он бы прыгнул, а здесь к сожалению не Самос ! Так пошла поговорка — «Здесь Самос, здесь и прыгай».
Назлобудня. Снимаю проклятия. Завораживаю деньги. Предсказываю погоду, выходя утром на Балкон. Оборачиваю Развратных женщин в царевен-Лягушек при помощи SMS. Куплю скромную, Недорогую квартирку в Комплексе «Алые Паруса»… Продвинутый Юзер «Семиночка»
Послушав песТню: А Румын Филя всё не знает, куда же свой шланг пристроить… Наверное слив уже не работает… от черезмерного употребления… Слащавый бендеровец
В догонку от лутшей истории за 11 апреля 2001... Живу в Аргентине в городе БуеносАирес, люди тихие спокойные, на улице можно встретить людей которые идут напевая что то себе вслух или насвистывая мелодии... птички поют, солнышко светит.... ляпота.... и тут приехали мы... начали усиленно учить испанский и по возможности и по мере способностей каждого искать работу...... ищем новых знакомых, сбиваемся в стаи "наших"... проводим свободное время вместе.... ведь вместе не так скучно... и не так грустно.. и не так хочется на историческую родину.... так непривычно что "люди идут напевая что то себе вслух или насвистывая мелодии... птички поют, солнышко светит".... ))))) да и так вместе интереснее мир узнавать ))... а в нем столько интересного... ))... особенно..... когда узнаешь чего ет местные люди такие улыбчивые слыша нашу компанию... например... ситуация.... : "птички поют, солнышко светит ".... люди себе идут.. никого не трогают.. думают о возвышенном... НО... на встречу идем мы.. компанией..... и когда ет нас учили что в компании когда идеш по улице то не надо кричать.. весело смеяться... привлекать внимание??? )))) например... Коля... смотри..... Сергей а ет правда что на новой работе........ ну и дальше..... или... Коля иди сюда!!! ..... Сергей!!! посмотри!!!!.... аж люди оглядываются.... на Колю... и на Сергея.... и идут себе дальше.... улыбаясь... потому что.... ДЕРЖИТЕСЬ :)))) COLA (А после буквы Л читается как Я потому что Л тут всегда мягко произносится) на испанском будет ЖОПА (так же зад, очередь, хвост) )))) а Сергей ето значит SER - быть и GEY - ну ет всем ясно да??? ну так вот... идет компания по улице... крик гам... и так только ЖОПА (что то непонятное иностранное следует) люди оборачиваются... а с улыбкой на лице ЖОПА что то отвечает кому то... или паренек который всем говорит что Я ЕСТЬ ПЕДИК (сорри голубой но тут именно в таком значении) что то огрызается кому то.... :)))) то то нас тут любят... кто им еще так подымит настроение??!! )).... вот у нас теперь и называется... Николас!!! сколько времени тебя не видел!!! или Сергио... да ты чего вчера не приходил??!! зазнался??!! а так ведь все весело начиналось........... :)))) ну ничего... мы зато любим приглашать друзей с нашей родины... и весело теперь с ними на улице.... Коля!!! Иди сюда!!! ... или Сергей!!! ну ты ж когда................
Знакомая рассказала: Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?" Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики: "Изолировали и защищали страну". Что же придумал этот практичный юноша: - Чтобы яйца в песке варить!!!? - Что??? - Ты сама говорила!!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
- Посторонние на стадионе есть? - Ннет... - А где Рахимов? - Тттам... (четверо челов странного вида входят на стадион "Локомотив" к Рахимову) - Вы ко мне? - Спокойно, сударь! - Мы к Вам, Рахимов, и вот по какому делу. - Вы напрасно, господа, ходите без бутс. Во-первых, вы простудитесь, во-вторых, вы наследите на моем газоне, а все покрытие у меня голландское. - Во-первых, мы не господа! - Во-первых, вы мужчина или женщина? - Какая разница, товарищ?! - Я Боярский, тысичачиртей! - В таком случае вы можете остаться в шляпе, а вас, милостивый государь, я попрошу снять ваш головной убор. - Я вам не милостивый государь. - Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. - Кто это "мы"? - Я - Матвиенко, он - Боярский, товарищ Миллер и товарищ Фурсенко. - Скажите, это вас вселили на стадион Юрия Палыча Сёмина? - Нас! - Боже мой, пропал стадион... Что будет с голландским газоном?.. - Да вы издваетесь, Рахимов! - Да какое там из.. Мда... Так по какому делу вы пришли ко мне? Говорите скорее, мне пора начинать тренировку. - Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. Мы - новое управление клуба "Зенит" пришли к вам после общего собрания клуба "Зенит", на котором стоял вопрос об уплотнении стадионов в пользу клуба "Зенит". - Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее. - Вопрос стоял об уплотнении.. - А вам известно, что Постановлением Роскомспорта от 12.04.08 я освобожден от каких-либо уплотнений? - Известно, но наше управление, рассмотрев ваш вопрос, пришло к заключению, что, в общем и целом, вы занимаете чрезмерную площадь. - Совершенно чрезмерную, каналья! - Вы один играете на целом стадионе "Локомотив"! - Да, ТРЕНИРУЮСЬ и играю на целом стадионе "Локомотив". И желал бы иметь еще один! Он мне необходим для дублирующего состава. - Еще один! Вот здорово! - Это неописуемо! - Поэтому, Рахимов, мы предлагаем вам добровольно, в порядке трудовой дисциплины отказаться от стадиона "Локомотив". Стадионов такого уровня нет ни у кого в Москве. - Даже у ЦСКА! - И где же вы предлагаете мне проводить тренировки и матчи? - Во дворе! - Кстати, двор очень даже можно совместить с площадкой для выгула собак. - Вполне! - Хм... Очень возможно, что ЦСКА так и делает. Возможно, они играют во дворе, а тренируются в подъезде. Но я... не ЦСКА! Я буду тренироваться на базе в Баковке, а играть на стадионе "Локомотив"! Передайте это общему собранию. А мне предоставьте возможность тренироваться там, где это делают все нормальные люди. А не на детской площадке. И не на тротуаре! - Тогда, Рахимов, ввиду вашего упорного противодействия мы подадим жалобу в высшие инстанции. - Одну минуточку, я прошу вас подождать. (Берет мобилу, начинает звонить). - Дмитрия Анатольевича, пожалуйста... Тренер Рахимов... Дмитрий Анатольевич? Очень рад, что вас застал. Благодарю вас, здоров. Дмитрий Анатольевич, чемпионство "Локомотива" отменяется. Равно как и другие чемпионства столичных клубов. Сейчас ко мне ворвались четверо, в шляпах и с шарфиками "Зенита", и терроризировали меня! - Позвоооольте, Рахимов... - В таких условиях я не то что не могу, а не имею права работать! Я закрываю свой стадион, прекращаю свою тренерскую деятельность в Москве, и вообще в России, и уезжаю в Душанбе! Ключи могу передать Матвиенко. Пускай она тренирует! Хорошо, но только одно условие: как угодно, где угодно, когда угодно, но чтобы это была бумажка, при наличии которой ни Матвиенко, ни кто-либо другой не могли даже подойти к территории моего стадиона. Окончательная бумажка, фактическая, настоящая. БРОНЯ!!! Чтоб мое имя даже не упоминалось. Я для них умер!.. - Передайте трубку Матвиенко. - Прошу вас, сейчас с вами будут говорить. - Мэр Санкт-Петербурга Матвиенко! Так... Так... Так мы же действовали по правилам?... У Рахимова и так исключительное положение... Мы знаем об его победах, целых 10 квадратных метров газона хотели ему оставить... (Возвращая мобилу Рахимову) - Это какой-то... позор?.. - Тысичапицот чиртей! Если бы сейчас была дискуссия, я, каналья, доказал бы Дмитрию Анатольевичу... - Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию? - Я понимаю вашу иронию, Рахимов! Мы сейчас уйдем, сударь, стопицот чиртей! Но я как главный Д'Артаньян России предлагаю вам взять несколько шарфиков "Зенита". В пользу детей Никарагуа. По полтиннику штука. - Нет, не возьму. - Ну почему вы отказываетесь, каналья? - Нихачу! - Вы не сочувствуете детям Никарагуа? - Сочувствую... - Полтинника жалко, тысичачиртей?! - Нет. - Так почему же? - Нихачу. - Знаете ли, Рахимов! Если бы вы не были австрийский светилом и за вас, каналья, не заступились бы самым возмутительнейшим образом, вас следовало бы арестовать! - За что? - А вы не любите "Зенит". - Да, я не люблю "Зенит". Заур, начинаем тренировку. Вы позволите, господа?..
Дочь-семиклассница: - Пап, вчителька литературы рассказала, что Гоголь переписывал свои вещи по 8 раз. А ты по скольку? - 1. - А почему не 8? - Не поможет!
Жына была в Севастополе на прошлой неделе, на Большой Морской видит большую самодельную афишу: "Открытие сезона! Экспериментальный Молодежный Театр Фарт". Жына так и покатилась, и давай это дело мобилкой фотографировать. Подходят какие-то вдохновенные юноши: "О! Интересуетесь? А это мы!" "Название, - говорит жына, - у вас провокационное. Эпатаж?" "Чего? Название как название, означает Февраль + Арт"
