Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно. Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает - деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп! мальчик-менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции! Блин, он что складировать собрался??? :))))))
В нашем заполярном поселке собаки бегали здоровые, наглые и непременно стаями. В стае все как у людей – свои вожаки, авторитеты, даже территории вокруг поделены. А я, в детстве, собак боялся… До одного случая: Дело было зимой. Я, о чем-то замечтавшись и забыв об осторожности, бегу под горку по ледяной, накатанной дороге. Этого, конечно, не могли стерпеть окрестные собаки – тут же была организована погоня. Я прибавил ходу, ибо остановиться – значит на..бнуться. О-О-О!! Да это ПОГОНЯ! - и к стае присоединились даже мелкие шавки. Короче, как на охоте - шум, гам, визги восторга! А самый мордатый впереди всех, дышит мне уже в спину. И это случилось – чувствую скользят копыта, валюсь на бок! Я тогда уже не думал, наверно, во мне тоже проснулся инстинкт зверя, но загнанного. Резко развернувшись мордой (простите, лицом) к противнику, на четырех костях, оскалившись, заорал! Наверно я был страшен в момент борьбы за свою жизнь. Вожак, который был в одном прыжке от меня, начал отчаянно тормозить всеми лапами, по морде было видно, что он обосрался. Другие псы тоже остановились. Атака захлебнулась! Нет, они не отступили - стояли сбившейся кучей и лаяли, но уже как-то неубедительно. Их командир даже обиженно подвывал. Морально они были подавлены. Страх куда-то пропал, я поднялся и пошел, не оглядываясь. Ни одна собака не побежала за мной. Думаю, тогда «мордатый» потерял свой авторитет, а я, если бы захотел, мог бы стать их предводителем.
История не смешная. Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами, все очень пафосно. Заключаю договор на обслуживание. Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т. д. Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду. Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора. Я уже осмотрел все рекламные объявления и витрины, не вставая со стула. Жду. Лицо блондинки сосредоточено, она не отвлекается, работает. Но что-то здесь не так. Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной красоты пальцы. На ногтях маникюр - пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого ногтя 3 см. Набор текста производился одной рукой посредством колпачка шариковой ручки...
Традиция эта была в ходу на Космодроме в конце 70-х - начале 80-х, когда запуски аппаратов были частыми, а лейтенанты хотели служить. Называлась традиция "Посвящение в заправщики". Старшие товарищи после запуска собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спирт, разбавляли водой и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали огурец. Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурце заранее было надето дефицитное по тем временам изделие №2 (презерватив). После чего старшие товарищи с наставительностью напоминали: "Всегда помни: на заправке самое важное - это соблюдение мер безопасности!"
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? - А что бы ты хотела? - Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было... - Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!
пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе. сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь? ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Служил на Космодроме генерал-легенда по прозвищу "Всадник без головы". Участием в научных программах Космодрома запятнан не был, зато обожал проводить строевые смотры и придумывать собственные чеканные формулировки. Построил он как-то офицеров вычислительного центра (ВЦ примыкает к главному штабу Космодрома, и страдали ВЦ-шники от "Всадника без головы" больше всех). Для начала он стал их спрашивать, что такое "строй" и "Фронт". Толком ответить никто не смог. - "Фронт", товарищи офицеры, это часть строя, к которому военнослужащие обращены лицом!- стал просвещать неграмотных ВЦ-шников генерал, и решил дополнить устав строевой службы собственной формулировкой: - а лицо - это часть тела военнослужащего, снизу ограниченная подбородком, а сверху - волосами! - Это что же, - обиженно сказал лысый майор, снимая фуражку, - у меня значит лицо до самой задницы? К счастью для остроумного майора, стоял он в третьем ряду и "Всадник без головы" не слышал комментария. Услышал он сдерживаемое хихиканье, сильно рассердился и устроил ВЦ-шникам день строя и песни.
Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью - самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом. Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой...
Среди множества вещей, которые делают быстротекущую жизнь вполне терпимой и даже приятной, не последнеее место занимает коньяк. Я пью коньяк часто, но знатоком себя не считаю и редко покупаю даже мой любимый Remy Martin VSOP. Ну, во-первых, я скуповат как всякий еврей. Во-вторых, хороший коньяк для извлечения наилучшего результата требует изысканного легкого ужина с отличным вином, хорошую мужскую компанию, стильно одетых женщин. Без этого большая часть денег можно сказать истрачена зря. Несколько раз мне приходилось пробовать Hennessy, Courvoisier и тот же Remy Martin старше шести лет, так называемые XO. Большой разницы с VSOP я не заметил и скорее всего из-за неразвитости вкуса.
В тот вечер мы праздновали 50-летие нашего друга Семена в его большом и гостеприимном доме. Бруклинские таунхаусы с виду похожи один на другой (можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ), но внутри всегда можно надеяться на сюрприз. Семен, например, только что закончил строить сауну, собственными руками между прочим. Туда он и пригласил желающих после легкой закуски, которой среднему французу хватило бы на пару дней. Восторги гостей видимо совсем растопили и без того мягкое сердце хозяина. Поэтому на выходе из парилки он наливал каждому рюмку коньяку из какой-то особой бутылки. Я сразу обратил внимание на эту бутылку, а вернее, флягу. Украшенная барочными завитушками по бокам, она свекала хрусталем нездешней чистоты. Затейливую пробку украшал золотой узор, который сползал на бутылку. Сам коньяк буквально испарялся с языка и имел экзотический вкус с оттенками неведомых тропических фруктов. Послевкусие длилось бесконечно. Было только обидно, что невозможно как следует уловить букет: для этого нужен специальный тонкий бокал - сниффер, а не маленькая рюмка. - Ну, как тебе коньяк? – спросил Семен, - Ты же в этом разбираешься. - Никогда такой не пробовал, - честно ответил я, продолжая смаковать напиток богов.
Через несколько минут у меня резко поднялось настроение. Пить и есть практически расхотелось. Так я и бродил по дому с рюмкой в руке. Забрел на кухню. Знакомая бутылка стояла рядом с полированным футляром черт-знает какого дерева. Посмотрел на этикетку – все иероглифы. К счастью в футляре оказалась двуязычная брошюра, с иероглифами и на французском. Я мобилизовал давно забытый французский и разобрал что-то о столетней выдержки спиртах, столетних бочках, хрустале баккара, высокой пробы золоте. Назывался коньяк, как оказалось, Louis XIII de Remy Martin.
На кухне появился Семен. Я поинтересовался откуда взялся коньяк и услышал, что его подарил брат хозяина, Володя, который работает электриком. Перед Рождеством Володя с напарником устанавливали праздничное освещение на лонг-айлендском доме итальянского мафиози. У того что-то поломалось на яхте и он попросил ребят посмотреть. Поломку исправили быстро. Мафиози пришел в восторг, вскочил в свой Феррари и уехал. Вернулся через полчаса и вручил обоим по бутылке коньяка. Сказал, что это рождественский подарок. - Володя коньяк не пьет, только водку, - заключил Семен, - поэтому отдал эту бутылку мне. Тем временем рюмка закончилась. Я выбросил коньяк из головы и вернулся к общему столу.
Домой мы приехали поздно, а вернее рано. Было уже к полудню, а я все еще валялся в постели и смотрел по телевизору гламурную бодягу на канале “Мода”. Показывали дом знаменитого голливудского актера, который прославился еще и как коллекционер. Камера продвигалась с этажа на этаж и наконец добралась до пиано-бара на третьем. На полке я увидел вчерашнюю бутылку. Ошибиться было невозможно.
Тут меня уже задело за живое. Я вскочил, побежал к компьютеру и через минуту узнал, что Людовик XIII – “коньяк королей и король коньяков”, любимый напиток королевы Англии, Уинстона Черчилля, Джанни Версачи и множества других не менее достойных людей. Стоимость бутылки в интернет магазине была 1852 доллара США. Я мгновенно позвонил Семену: - Мы вчера неплохо посидели. Одного коняька дунули долларов не 800. - Не понял. - Посмотри почту, - сказал я и послал ссылку. Вскоре Семен перезвонил: - Да на 800 точно, я уже проверил и спрятал бутылку подальше. Теперь будем допивать только мы с тобой. Перед очередной поездкой в Бруклин я купил правильные бокалы. Коньяк мы прикончили в три захода.
Прошло следующее Рождество и Семен позвонил мне снова: - Володя опять работал у того же мафиози и тот подарил ему ящик сигар. А Володя курит только сигареты. Приезжай будем пробовать. Первой моей мыслью было, что придется расколоться на бутылку действительно хорошего виски и специальный нож для обрезания сигар. Второй - что я не курю уже около года и не собираюсь начинать.
БАЙКИ РАДИОФАКА ДИПЛОМ История не сколько забавная, сколько поучительная. Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в меру раздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга к всевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены с риском для его здоровья. То он на спор, как в «Ералаше», должен был съесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2 банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен на такую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либо расстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т. е. унитазом. Ну, это так, вступление. Теперь сама байка. Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессии проводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когда студент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написать его, ну, и, если получится, защитить. Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонид повелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь были высоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смысл был таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за 3 (!) недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти на кафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контроль осуществлялся просто – списки дипломников, их тем и кураторов висели возле деканата и периодически дополнялись. Итак, ударили по рукам в присутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинать балду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все их мучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены в победе. Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольно суровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место. Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа «интерфейс вашей фигни интуитивно понятен» и прочая лабуда кроме самой непосредственной разработки доставляли немало геморроя. Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно, немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа, болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, но уложился. 24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане. Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. В классе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломная комиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к., конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой и лично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат, синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр., да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут. Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаёт диплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках. Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-х вертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте 70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования и обзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, так и сзади. Рекогносцировка ясна. Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст, заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём. Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что в классе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегодня защищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Только что же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается в торчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т. е. Лёня тихонько стоял за ней. – Товарищ Пупкин, начинайте защиту! Апофеоз: Лёня встаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаяся физиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: «Идите на..уй, я КУКУШКА индуктивности!». Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомление студента, …, в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себя знать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что в дурку, кто – просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке. Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он не получил, т. к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщики все по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогда Советского Союза. Сам же он, т. к. просрочил своё распределение, остался в городе, устроился в неплохую контору и сделал даже небольшую карьеру, оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новые капиталистические времена благодаря своим связям, местожительству и тестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин и уважаемый человек. Только на различных корпоративах, видя на столе армянский «Арарат», криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы его судьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудь в Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе. Вот и всё. ЭПИЛОГ Спасибо всем – читателям этих баек, модераторам, критикам, в т. ч. и тем, кто писал в комментариях «аффтор чмо» и «ниасилил», значит, зацепило. Хотелось написать в стиле Николая Самохина – был такой замечательный сибирский писатель, и Михаила Веллера – именно у него взято, по аналогии с «Баек скорой помощи» из «Легенд Невского Проспекта», название. Рекомендую прочитать и первого, и второго. Любителям SMS-переложений «Войны и мира» - не рекомендую, не осилите. Этот сборник «Баек» из 6-ти новелл, по одной на курс + одна между 1-м и 2-м курсом - лишь малая часть, конечно, просто остальные не совсем подходят в существующий формат. Жизнь, даже студенческая, не укладывается в один мажорный лад. И от «баянов» никуда не деться, было предупреждено, что не все истории из первых рук, да и похожие события в разных ситуациях по разному происходят, вот и солнце каждый день по новому всходит… Просто хотелось передать атмосферу студенческой жизни от пугливого первого курса до последнего, когда, «конечно, плавали – знаем». И удачи комментаторам, дай Бог им доучится и закончить институт. Единственное пояснение – байка про «электроудочку». Эта история, как и было предупреждено во вступлении, «чисто техническая, может кому и пригодится». И в ней показано, что русская техническая мысль жива и передаётся из поколения в поколение. А как иначе при минимуме подручных средств создать достойный ответ супостатам? Другого варианта просто не было, заметьте, комментаторы, а где было взять лишние провода и пр.? Смекалка, да, и без войны с противником. Так наши отцы строили ракетно-ядерный щит. Надеюсь, мы их достойны с тех самых студенческих времен. И все «байки радиофака», в конце концов, как в русских народных сказках – с моралью, а где было зло – его добро побеждает. Пусть и с приколами. Так что, кто читал – молодец! ЕЩЁ РАЗ – СПАСИБО ВСЕМ! 73!
Наша четырехлетняя дочь в этом году пошла в детский сад и научилась распознавать истинные ценности. Дочь смотрит мультик "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях". Мы с мужем стали обсуждать, сколько же царевна проспала. Муж: "Когда уснула, опадала листва; когда проснулась, всё уже цвело... С осени до поздней весны? Надо же, можно сказать, полгода!". Дочь: "Но зато, папочка, она же ВЫСПАЛАСЬ!"
Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана задачка - изобразить на рисунке самого себя. Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука – забор. - Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог. Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и улыбку до ушей. - Этот мальчик будет хитрым. Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны. Психолог (покраснев): - А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!
Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй... , третий... Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...
В связи с премьерой фильма "Тарас Бульба", выражаю свои искренние соболезнования Президенту Украины Ющенко в том, что у него не было такого отца, как Тарас Бульба...
Дело было в 93, ездили с Украины в Москву по делам, довольно часто на поезде. Всегда ездили по три человека постоянно одни и те же. Но в этот раз получилось так что вместо одного из завсегдатаев поехал новенький.
В сугубо мужской компании "правило" такое было - туда едем пиво пьем, назад едем пиво пьем. Этот новенький давно порывался с нами поехать.
Ну мы и устроили новенькому испытание. Кто обращал внимание в вагонах купе на дверях обозначения римскими цифрами размером примерно 7 на 7 см, мы заранее пока новенький периодически бегал в вагон ресторан за пивом, подготовили из бумаги наклейку с цифрой IV (четыре) у нас на самом деле было пятое купе.
И когда к вечеру часов к одинадцати все были "хорошие", и новенький перед сном пошел курнуть, мы поверх номера купе нацепили "свой" номер (при тусклом свете дежурной лампы, да ещё хорошо выпившему отличить невозможно) и в быстром темпе (как только могло получится у выпивших) стали маскировать наше купе- попрятали емкости со стола, пачки сигарет другие предменты застолья, растелили на нижних полках и улеглись накрывшись простынями, напихав под простыни одеяла и слегка похрапывая изображали из себя старых мужиков.
Не прошло и минуты как мы улеглись и стали смотреть в приоткрытую дверь купе, как появился наш новенький. Широко открыв дверь и постояв минуту осматриваясь, он тихонько вышел, сапровождаемый нашими храпами...
В течении минут пяти- десяти к нам доносились звуки открывавшихся соседних купе, к нам также заглянул еще пару раз...
Вообщем, не выдержав, мы со смехом догнали его в тамбуре на пути в соседний вагон.
Потом сон отменился и за очередной бутылочкой пивка под дружное гы-гы товарищ делился впечатлениями от посещения его "белочкой"...
Объявление: ''Продам универсальное средство по улучшению качественного уровня жизни. Делает все: спасает от бедности, от голода и холода(от собственной совести, в том числе), дарует деньги в таком количестве, в котором захотите. Спасает от различных сил правопорядка, в том числе и от уголовного преследования. По первому требованию доставляет к вам девочек, мальчиков, старушек... В качестве бонуса вы получаете всенародное признание, а так-же право говорить и утверждать любую чушь какую пожелаете. Цена просто смехотворна: всего-лишь 30 миллионов евро за мандат депутата государственной думы!!! ''
Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует... Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому...
На заявление Американцев о поставках в Грузию нового вооружения, в замен уничтоженного в августе 2008 г. Министерство обороны РФ посоветовало вести ее сразу в Новоросийски, а то доставка дорогая.
У меня жена – блондинка с четвертым размером груди, ногами от шеи и бла бла бла.. Но мля любит внимание и жопой покрутить! Короче посмотрел фильм «На крючке», где МегаКомпьютер звонил всем на мобильники, переключал светофоры и знал где кто в какой точке будет находиться прям сука до секунды о_О. Подумал, вот бы такого компа себе и за своей блОнди последить Накинул тему корешу, а он грит что ребенку своему купил тариф с услугой типа GPS, мобила дает сигнал и мона узнать хде человек находится! Поймать на «Крючок-Маячок»!!! Ну я долго не думал, приезжаю домой дарю кукле своей новую мобилу и говорю, вот те выгодный тариф(мля я гений!). Отблагодарила она меня конечно
Короче через пару дней вник, как пользоваться и давай слать запросы «хде моя зайка» а мне на мобилу MMSки с картой города хде она сейчас.. Короче вечером выбрались с оФисерами в бар. Жене сказал что футобл пиво, а сами после бара в сауну.. Паримся хорошо мля… Запросик делаю а MMS приходит что жена в этой же сауне! Я аж протрезвел! Запросов 5 еще отправил – все то же самое! Звоню – трубку не берет! Я начинаю врываться во все комнаты и срывать с проституток своих друзей! Жену мля ищу! И тут она мне звонит из дома, ревет милый я мобилу твою проепала. Спрашиваю, хде? Она – не знаю! Я к администратору: Была блОндинка с четвертым размером?! Нет.... Короче я завис.. Уже на выходе из сауны в куртку лезу за кошельком, а там мобила ее с отключенным звуком и вибрацией и записка: «Слышь, Штирлиц! Без колечка, которое мы видели в «И....е» за 11 200 домой не приходи!»… Оказалось, что продавец сим-карты оказалась ее подругой, которая меня узнала!
Приносит Никита Михалков в мастерскую очки чинить, а мастер ему и говорит: - Никита Сергеевич, у Вас уже в пятый раз за месяц дужка на очках трескается. Вы бы их снимали, что-ли, когда Путину жопу лижете.
Россия отказала Беларуси в кредите на 100 млрд рублей. Беларусь попросила новый - на $2 млрд. Россия снова отказала. Беларусь попросила новый - на $10 млрд евро. Россия призадумалась...
Лежал как-то Илья Муромец, набирал силушки от земли-родной... Да ненароком залежался, задрых и проснулся уже мужиком русским. Так с тех пор мужики русские и пролеживают бока в попытке обрести силу былую...
Ответ (на патетические стихи-вопросы от 27-го и 28-го марта)
Способ есть Россию исцелить: Первый шаг – религию сменить; Ведь основа веры всем чужда – Вот страну и тянет в никуда. Да и прочим странам бы не грех Рассудить – а ну как дурят всех? Кораблю без флага лучше плыть, Чем „Весёлый Роджер“ возносить. Ясно, что не враз исправить крен – Лишь бы не сменил горчицу хрен; Но совсем с пути не сбить народ – И страна орбиту вновь найдёт. Чтобы устранить столь долгий сбой, Надо всем работать над собой – И понять, что правды не найти На лжецами созданном пути.
Крепче стали мальчишки были, Красотой и грозою улиц. На армейских погостах иные, От водяры другие загнулись. Жизнь - она,это точно,обман. И моя не такая сноровка. Хлопнул плиски неполный стакан. С кем ты,Юрка.Куда же ты,Вовка!? И повсюду бардак,балаган, В клочья черной пехоты тельняшка... Но очнулся.С Китая футболка Как смирительная рубашка. День сегодняшний завтрашним страшен,- Машут желтые флагами с башен.
Русь,найдешь ли свой истинный путь? Все как тройка безумная мчишься, Не туда. Не успеешь моргнуть,- И в тибетский Китай превратишься. Питер Вольф
Сотню дет ученые спорили от чего вымерли динозавры. Но тут в Землю врубился огромный астероид. Последними словами последнего живого археолога были: - "Нет ничего убедительней факта!".
Коль обклеить мерзлявого мужа, Шкур кусочками - шерстью наружу, Не замёрзнет он в зимнюю стужу, Ну а Вам - пёсик станет не нужен! Аркадий Клугман ============================
Если обклеить стишками Аркашу, - Поэт будет похож на «какашу»! И отравит он Родину нашу, Если не сядет опять … на парашу!
Сёдня сама придумала по поводу... Встретились 1 апреля ( сегодня как раз) Обама и Медведев. Обама: У тебя вся спина белая. Медведев: А у тебя всё хлебало чёрное.
Крыша, своя родная от дождя и пота и проблем, как в старину, была и будет впредь, мечтою идиота Я как то старый дом купил и взялся за ремонт. С чего начать? Пойти спросить кого-то? Я к Богу, Блин, пошёл, так слушай анекдот.
Я Богу наш вопрос поставил на засыпку: Как сэкономить на средствах и не оставить весь проэкт в убытке? Бог почесал в затылке думая и выдаёт: « Так можно под одной большою крышей поставить несколько домов». Идея, говорю, единой крыши хороша для всех, Я то-же следовать готов.
Какую крышу выбрать нам - задание необычное. Я как то слышал где то там, что лучше черепичную. Покрытие гибкое, для нас всех подойдёт. Восстал народ, кричит: «нет это не пойдёт». Ну, дело личное. Народ не принимает крышу заграничную. Чужое в Нашем Доме – не пройдёт. Шарманка всё по-старому поёт: - Вот шихвер наш родной другое дело, своя рубаха ближе к телу. - С ним нам на крыше и раздолье, и простор, и, ... Ближе к делу. Так мужики проблему разрешили и шихвером всю крышу застелили. Да вот поди случись такой позор: ...
Здесь одного Бог не учёл, на воровской вопрос ответа не нашёл И как общага стройку завершила, Кому- то, где-то, крыши не хватило И от-того народ на бунт пошёл.
Ни дать ни взять. Создали в оправданье небылицу Что б всю вину свалить на заграницу. Де скать воров из-за бугра наехало и Крыша наша от того поехала.
Ну тише тише успокойтесь граждане Достанем средства и накроем каждого, Не беспокойтесь, крик тут не к чему. Но есть идея! Много не возьму. Толкую тему: Единая большая крыша целая. Для всех из нас понятие замлелое. Под ней спокойно вместе нам не жить и потому логично крышу, что то же ведь на ладан дышит, на каждого, спокойно, поделить. Ой друзья потише тише Так никто и неуслышит Как поедет крыша, У Богов. Мы сидим под этой крышей А наш дом на ладан дышит Накроет сразу всех, Будь готов.
Общага, утро, пружинная кровать. Будильник прозвенел, пара вставать. Сортир убожество, хочу посрать, Дужку унитаза обоссать, Саседа нахуй бля послать, И в политех попиздовать. Хотел красиво написать в тетрать:) Вокруг уродство,блядь нет, стоять! :) Не все так плохо на самом деле, Снуют хуи в девчачем теле! Гёрла прыгает на члене, Дают пизду лизать и дяде Гене! Девчата все в мужицкой пене! Всех ебут общяжничном борделе. Жизнь проходит на пределе! В весеннем месяце апреле! :)
Пришедшие думали, что участвуют в съезде кинематографистов, а на самом деле не заметили надписи, что в павильоне снимается новый фильм Михалкова «Неутомленные солнцем». В последний день в союз кинематографистов приняли роту актеров из фильма «9-я рота», а также кремлевский кавалерийский полк вместе с лошадьми. Заявления о вступлении в союз написали Мухтар-2 и верный Руслан.
Поздравления к 1 апреля 1 Поздравляем Ирину Булкину с тем, что она в считанные минуты сбросила свой вес. Вес упал так быстро, что нанес телесные повреждения гражданину Неверову, который в этот момент стоял под окном. 2 Друзья и коллеги поздравляют менеджера Петра Урываева, который овладел 16-тью языками вчера в мясном отделе супермаркета «Семеро козлят». 3 Администрация «Красная Шапочка» торжественно поздравляет клиентов ломбарда с наступлением ссудного дня! 4 Станция «Скорой помощи» города Хрюкинска поздравляет горожан с Международным днём здоровья и напоминает, что телефон 03 на два-три праздничных дня будет отключен. Хорошего вам самочувствия! 5 Министерство Культуры благодарит дежурного хирурга аэропорта Шереметьево-2 за избавление гражданина Жулико Прихватини от золотого песка в почках, воспаления яйца Фаберже и от колье в желудке на сумму полмиллиона евро! 6 Иммиграционная служба России поздравляет товарища Не Суйсяня с тем, что он стал миллионным нелегалом из Китая и дарит ему бесплатный билет в обратную сторону! Просим исполнить для юбиляра песню «Ван вэй тикет» (Билет в один конец)! 7 С первой съёмкой актера Жуана Полутитрова поздравляет пожарный расчёт номер ОПА-7 – по звонку соседей голого артиста сняли пожарной лестницей с балкона гражданки Обильной. Пожарные желают ему новых творческих успехов после выхода из института Склифософского! 8 ЮНЕСКО поздравляет Ивана Ивановича Весёлкина, без определённого места жительства, со Всемирным Днём природы за сбор пивной стеклотары и сигаретных пачек под окнами средней школы № 2004! 9 Персонал магазина «Электросила» поздравляет Акулину Беспросветную с окончанием гарантийного срока на любимый пылесос «Комета» и дарит ей короткое замыкание и праздничный фейерверк из искр!
Завелись у Путина глисты. Встречаются два глиста в укромном месте, один второго и спрашивает: - А вдруг ОН нас выведет? - То есть, как выведет? - Ну, типа, руки начнет мыть каждый день. - Не боись, не начнет. У НЕГО по плану операция "Чистые руки" только раз в году бывает.
Полнейшая версия про хороводы: Люди которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы. Люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилы. Люди, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилофобы. Люди, питающиеся людьми, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилофобофаги!
На первом этаже сидит вахтерша. Ночь. На улице лежит груда кирпичей. Через вахтершу их не пронести, на первом этаже окон нет. Тогда каким-то образом люди кидают снизу эти камни людям на втором этаже (как ничего не разбили - остается загадкой). Затем у одной из дверей, где все уже давно спят выкладывается кирпичная стена. Утром встают люди, открывают дверь во внутрь и... А там стена из кирпичей... Правда, мы все без цемента делали, но все равно смешно было...
Брат купил макбук, в нем есть русский словарь синонимов, проверил на слове "попа": зад жопа задница срака седалище попка попочка гузно жопка тухес сиденье ягодицы мягкое место место пониже спины место, откуда ноги растут сидальница сиделка багажник усест мадам сижу бампер жопочка жэ пятая точка попец попунчик попца жопулька педачокс жолипец пердимонокль
