Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой. - Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.
Объявление: "В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру".
В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда доносится: - Вась, ты где? Патологоанатом машинально отвечает: - Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.
Говорят, что рука обычно чешется к деньгам. В свете финансового кризиса страшно представить, до какой степени миллионы людей по всей планете расчесали себе жопу...
Маленькая хитрость. Если жена, уклоняясь от выполнения супружеских обязанностей, постоянно по ночам жалуется на головную боль, то надо вызвать пару раз бригаду "скорой помощи", и мигрени - как рукой снимет.
В Госдуме. - Уважаемы депутаты! В стране кризис, как вы думаете, может стоит понизить зарплаты депутатам. Нас всего 450, но в год на зарплату забираем 3 млрд. рублей из бюджета, еще лобби, откаты… Как вы думаете? - Ты че нам паришь?! Причем тут кризис и наша зарплата? Может быть, еще нас сократишь? - Кризисная идея... И народ ее поддержит, только не кричите об этом, а то еще услышат…
Встречаются как-то Путин и Медведев: - Дим, ты почему президентский срок увеличил, а с людьми не посоветовался? Медведев - достает тонкую папочку: - Вован, почему не посоветовался? Здесь подписи всех пацанов!
Нарисовать поздравительную открытку на 8 марта - GIMP в Linux. Отправить ее любимой - Opera в Linux. Романтическая прогулка - бесценно. Есть ситуации, в которых не до компьютеров. Для всего остального есть Linux.
Интервью с Абамой. - Скажите, господин президент, ситуация в экономике ужасная, кризис затягивается. Видите ли вы сейчас свет в конце туннеля? - Пока нет. Там темно как у меня в жопе.
- В ближайшие полгода московские чиновники не будут получать премии! Покажем народу как нужно работать! Сэкономим по 1000-1500 на каждом чиновнике! - А откаты и взятки? Тоже не брать? - Откаты… взятки? Не, брать обязательно! И делиться, делиться, делиться.
Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса: - Хозяин, а как мне узнать, кто мне враг, а кто мне друг? Урфин ему отвечает: - Кто тебе дарит спички, тот твой враг, а кто огнетушители, тот твой друг.
- Холмс, как оставить Хиддинка тренером сборной России и «Челси»? - Элементарно, Ватсон: «Челси» сделать базовой командой сборной России, заодно можно будет включить в состав команды Павлюченко, Жиркова, Аршавина и еще кого там присмотрит Гуус, а Рома – выкупит.
В безлунные ночи и в ненастье темно было в домах людей; люди жили в страхе и в невежестве; и печалило это Господа. И увидел Господь, что живет среди людей Томас Эдисон - человек мудрый и праведный. И сказал Господь Эдисону: "Встань и иди!"; и встал Эдисон, и пошел, и пришел в лабораторию, и изобрел электрическую лампочку, и наладил производство электрических лампочек, и организовал их продажу; и воссиял свет в домах людей, и увидел Господь, что это хорошо весьма. Аминь.