Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: - Хочу работать на вашем заводе. Принимальщик: - А у вас руки откуда растут? Мужик: - Ну уж точно не из жопы. П.: - Нее! Вы нам не подходите! М.: - Почему? П.: - Будете сильно выделяться из коллектива!
В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.
1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему: - Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим? К следующему: - Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим? - Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался? - А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!
В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.
Собрал Путин совет министров обсудить вопрос о срочном повышении рождаемости. - Ваши предложения? Министерство энергетики? - Мы можем вечером всем подолгу вырубать свет, чтоб народ мог заниматься только Этим! - Отлично. Министерство иностранных дел? Лавров долго мялся: - Ну, мы можем опять наладить отношения с грузинами. Приедут грузины и будут это... Путин: - Понятно. Министерство обороны? - Мы можем как всегда - просто впендюрить...
В результате "титанического" труда электриков из ЖЕУ № 13, за 7 дней было установлено, что причиной отсутствия освещения в подъезде была перегоревшая лампочка.
Французские историки обнаружили в архиве проект закона времен Наполеона Согласно этому закону вводилась уголовная ответственность за отрицание победы наполеоновской армии в битве при Ватерлоо ~~~~~~~~~~~~~~~~~ PS: Примечание: Наполеон проиграл при Ватерлоо
Встречаются как-то Медведев и Путин. - Дим, в стране все же появилась партия, оппозиционная нашему замечательному режиму! Медведев: - И кто же во главе? Тупость и бездарность, неспособная мыслить логически и даже мыслить вообще? - Каспаров
Звонит Обама Ющенко: - Агент Ющенко, приказываю вам возвращаться на базу ЦРУ в Вашингтоне. - За что? - За нарушение политкорректности. Вы сказали, что первыми людьми на Земле были украинцы, в то время как всем очевидно, что это были кенийцы!
Компания BMW выпустила новую модификацию бортового компьютера для модели X5. Компьютер примечателен тем, что теперь выбирать опции можно не только джойстиком, но и рулем.
Два бизнесмена: - Как дела "в эпоху кризиса"? - Дела отлично - уволил пару замов. - Да ну? Замов увольняешь, а "дела отлично"??? - А что делать? Пообещал, что уволю любого, кто мне про кризис хоть раз заикнется. Вот и пришлось...
Президент Ющенко пошел на беспрецидентный по демократичности шаг. Теперь ветеранами войны будут считаться не только собственно гестаповцы, но также и все бендеровцы
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.