Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Киглограмм железа! - А вот и неправильно, одинаково! - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Путину докладывают: Грузия везет на Евровидение провокационную песню. - Замечательно. А по итогам СМС-голосования будем формировать цены на газ на 2010 год.
Встречаются два друга. - Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то? - Да не, он себе бабу завел. - Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
Идет международная конференция по распространению демократии. Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются Ющенко, Саакашвили и Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит: - Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире! Помолчили, жахнули по второй. Ющенко выдает: - И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще, древние укры - отцы современной цивилизации. Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно: - Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы, автомобиль изобрели... Ющенко с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?! Обама смутился сильно и отвечает: - Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести всякую чушь с умным видом!
тульский фермер: - Я так и не понял а в чем же кризис... У меня закупают по цене как в прошлом году. Прихожу в магазин... ух.... а там действительно кризис.
Автора блога "Я мыслю - значит существую" посадили на 10 лет без права переписки, а автор блога "Я мыслю но очень аккуратно" отпущен под подписку о невыезде
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога: - Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!! Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число. - И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!!! (с)Ivan Fuckov
В Кремле обсуждают кризис. Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги на нефть». Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу». Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться своими миллиардами с народом? ». Медведев и Путин (хором): «Уволена! »
Ленина в 54 года звали дедушка. Hыне же президент в примерно этом же возрасте именуется как молодой перспективный политик. Все проще. Ленин - дедушка. Путин стал черпаком. А Медведев до сих пор дух.
Президент Казакстана, на встрече с Министром внутренних дел, заявил, что необходимо бескомпромиссно бороться с коррупцией в высших эшелонах власти, невзирая на лица. Именно поэтому Министр внутренних дел, несмотря на лицо Президента, тут же надел на него наручники...
Сначала человек был обезьяной, и ходил на четвереньках. Потом он стал ходить слегка на двух ногах. Потом онстал нормальным, и решил что произошел от Адама и Евы.
Почему бородатые анекдоты с периодом в ~16 лет занимают верхние строчки рейтингов анекдотов. Потому что за 16 лет практически любого можно научить читать и писать. Научится думать удается не всем.
в связи с падением спекулятивных цен на жилье в подмосковье на 10% домик Наф-нафа теперь стоит 900000 евро, домик Ниф-нифа 1800000 евро, а домик Нуф-нуфа 9000000 евро
-Националисты перевели на "мову" простую русскую фамилию - Голиков. Читаю издание 1993 года - "Аркадий Петрович Гайдар"! Это был русский писатель - Голиков! Какой еще Дояр? Мы хотим учится на русском языке! На кой ляд этот цирк?
Русская армия почти полностью ликвидировала бендеровцев... Однако последняя банда украинских нацистов действовала до 1991 года - Советское правительство.
В органы РАГСа Задрыпеньковского района Тудысюдымской области гражданина Бессеребренникова А. Д. заявление... в связи с невозможностью устроиться на государственную службу, вести бизнес, а также просто завести семью, настоятельно требую изменить мою фамилию Бессеребренников на более современную Беспосредников. Или в крайнем случае писать ее через черточку: Бес-Серебренников.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.