Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что немцу хорошо, то россиянину ой. Или, может, наоборот. Но достаточно верно. Культура, традиции и технологии зарожденные во чреве западного мира часто заимствуются отечеством и приобретают причудливые формы. Во времена стихийной застройки торговые павильоны, гаражные автосервисы и коттеджи на продажу возникали просто по желанию и чутью застройщика, которым был любой, разжившийся деньгами бизнесмен. Но пришла цивилизация, привела с собой девелоперов, инвесторов и консалтеров. Фразы: "пул арендаторов", "рыночная модель окупаемости", "превентивная оценка рисков вложения", - зазвучали вокруг строительных площадок. Люди в галстуках, задумчиво протирая дорогие очки колдовали над какими-то графиками-презентациями. Строились теперь крупные торгово-развлекательные комплексы, дилерские автотехцентры и жилые районы. Старая гвардия отступать тоже не хотела. Изрядно подкопив деньжат, владельцы павильонов и гаражных мастерских бросились на освоение новых масштабов. Методы, правда, остались прежними. Рыночную стратегию определяли не заумные выводы "математической модели рисков вложения", а чутье и русский "авось". И нельзя сказать, что этот путь был хуже.
У меня были два заказчика такого сорта: два простых парня, поднявшись на торговле бензином, отчаянно бросились в бурную пучину московской застройки. Торгово-развлекательный комплекс под их началом рос даже быстрее, чем у цивилизованных соседей. Как-то в разговоре с одним из них я выяснил, что они - члены одного элитного гольф-клуба. Я, знакомый с гольфом в основном по произведениям Вудхауза, был поражен: аристократический образ игрока в канотье и белых штанах плохо вязался с изрядно потрепанными жизнью тружениками бензинового фронта. - А можно мне как нибудь с вами, - попросился я. - Да не вопрос! Говори, когда удобно! - Да мне, когда угодно,- благоговейно говорю я,- только я совсем ничего не знаю. Вы мне объясните, когда там ниблик использовать, когда айрон. - Тут заминка,- немного смутился мой собеседник,- мы и сами ничего не знаем. - А как же вы играете? - Да мы, понимаешь, в РУССКИЙ гольф режемся. - Это как? - Да берем по мешку мячиков, клюшку поудобнее и давай молотить, кто дальше. Знаешь, как далеко летят!
Получается, что инвестиционная стратегия и игра в гольф где-то сродни. Кто-то меряет, рассчитывает, прогнозирует. А кто-то, по-русски: лупит на дальность. И кто из них выиграет - еще большой вопрос. На моей практике, пока ничья.
Навеяно историей от 29 января – как в Великом Новгороде, ночью, два нетрезвых гражданина в поисках своей машины вскрывали все стоящие во дворе легковушки подряд. Тоже в Новгороде, но Нижнем – тогда еще Горьком – жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чью-то машину, стоявшую во дворе. Какие-то товарищи сделали ему замечание. Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи.
Олег работал в СОБРе, черный терьер по кличке "Черномырдин" работал дома у Олега большой болонкой. Дело в том, что Олег сначала взял на воспитание щеночка, только потом начал читать специальную литературу, из которой узнал, что черный терьер - злобная, агрессивная собака, с повышенным болевым порогом. Жена Наташка сразу заявила, что не потерпит дома двух злобных и агрессивных (ей достаточно одного Олега) и взяла воспитание щенка в свои руки. Щенок вырос в холе и нежности, не испытав даже обычных "собачьих" наказаний в виде тыканья носом в сделанную не на месте лужицу. Короче говоря, характер у звероподобного, ростом с теленка, Черномырдина был мягкий и ласковый. Он с удовольствием облизывал визжавших от ужаса Наташкиных знакомых, к любому прохожему был готов кинуться в объятья за порцией ласки! Откуда в голову Олега пришла мысль сделать из Черномырдина служебно-розыскную собаку, я не знаю, но на одном из уроков воспитания присутствовать довелось. Урок был совмещен с отдыхом в лесу. Пока мы резали колбасу и разливали водку, Олег занимался воспитанием пса, а конкретно проводил занятие «приучение собаки к звуку выстрела». Он подозвал к себе Черномырдина, достал пистолет и пальнул в воздух. Черномырдин дико заорал и метнулся под машину. Мы с Серегой дружно заржали, больно потешно он задницей вертел, когда прятался. А пес не умолкал, орал и выл так, что мурашки по коже… Застрял, блин! Попытки вытащить его из-под машины за лапы кончились тем, что он от души цапнул Серегу! Теперь выли уже двое. Олег метнулся к багажнику за домкратом. Поддомкратили с одной стороны машину, не помогло, пес застрял плотно, как притертая пробка в стеклянном флаконе. Попытались с другого угла приподнять машину… Куда там… «Субару-Легаси», тяжелый, блин. Отвернули колесо, вместе с запаской подложили под ступицу, загнали домкрат в другое гнездо, подняли машину, извлекли ошалевшего Черномырдина, который, успел извернуться и хватануть за лодыжку Олега. Освобожденный пес, жалобно воя, скрылся в подлеске. За ним, сдержанно матерясь и хромая, последовал Олег. В общем, характер у собаки после курса дрессуры почти не испортился… Вот только, как увидит пистолет, рычит и кидается… На любого, даже на Олега. А так - милейшая добрая собака!
Давно это было… Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем. Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена: «Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, - сидим, веселимся. Выпиваем по третьей, я спрашиваю: - Саш, а где живете-то? - Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили. И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати. И тут Остапа понесло: - Сань, а адрес у вас какой? - Дом 10, квартира 21. А что? В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя! - Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо? Он, уже задумавшись: - Да. А… Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности: - Как заходишь – одежда справа висит. - Даа… В шкафу… А откуда… Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена». Продолжаю: - Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф. «Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное». - Да… А откуда… - А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия. - Блин, а ты что… И тут, не давая Саньку опомниться, - «контрольный выстрел» наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы): - Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита. Где-то 40 на 50. - Блин! Точно!.. - Привет Ленке! Немая сцена, достойная пера классика. После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как. Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории. А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей... - Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание... - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь... - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
В юные годы учился я в Ленинградском нахимовском училище. Успехами в учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок был признанным авторитетом. Начальником кафедры физики был у нас в то время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу прощаться с увольнением в выходные дни. Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал какие-то записи. Через какое-то время в классе начиналось легкое оживление, шорохи и шелест страниц. Народ начинал потихоньку вытаскивать учебники, конспекты, шпаргалки. А. А., не поднимая головы, продолжал писать и старательно изображал слепоглухонемого. Потом, как всегда неожиданно, следовал резкий возглас "Але!!!" с одновременным пристальным взглядом из-под бровей. Слабонервным достаточно было лишь слегка дрогнуть мускулом, как у них тут же отбиралась шпаргалка или учебник и "пара" сразу же проставлялвсь в журнал. Сколько раз использовался этот трюк, столько раз очередная жертва попадала его в сети. Не буду утомлять подробностями, но получилось так, что он меня три раза подряд отловил со шпорами, в том числе два раза при переписывании годовой итоговой контрольной. Вопрос стоял остро - могли на фиг отчислить по неуспеваемости! А. А. решил дать мне последний шанс. Я должен был один, в облегченном варианте, т. е. с пустыми карманами, без тетради и ручки, придти к нему на кафедру. Надо сказать, что он не поленился меня тщательно обыскать - даже ботинки и носки заставил снять. Только что в трусы не заглядывал. Успокоившись, он выдал мне листок бумаги и свою ручку, усадил в пустом классе за стол и закрыл дверь снаружи на ключ, пообещав прибыть ровно через 45 мин. К его приходу у меня уже все было написано, все задачи решены и я, с чувством выполненного долга, протянул ему свою работу. А. А. тщательно прочитал мою писанину, сверил ответы задач и внимательно посмотрел на меня. "Признайся как списал, я тебе все равно хорошую оценку поставлю!" "Да что вы, А. А.!!! Вы же меня всего обыскивали! Дверь на ключ закрыли! у меня же ничего с собой не было - все из головы написал." Зная мои успехи в изучении физики и мою репутацию, он чувствовал подвох, но не мог понять, как мне это удалось. Но работа была написана, деваться было некуда, оценку надо было ставить. До самого выпуска, при каждой нашей встрече он просил меня раскрыть мой способ списывания для предотвращения использования будущими поколениями "питонов", но я был тверд. В день выпуска, я все-таки рассказал ему, как это было. Да, действительно, у меня с собой ничего не было и дверь он запер, но не учел, что класс соседствовал с кабинетом начальника кафедры, т. е. его, а в этом кабинете был внутренний телефон. Далее все было делом техники: набрать номер дневального своей роты не представляло труда. Мне быстро продиктовали все прямо с учебника, а лучшие физические умы нашего класса мгновенно решили все задачи! Главное - не сдаваться и всегда верить в свои силы!
Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет... Налил, выпил. - О, пошла.
История когда-то проскакивала в фидошной эхе HUMOR.FILTERED. Здесь ее не нашел, поэтому решил запостить. На авторство не претендую:
Тот кто был на монтаже 4-го блока Ровенской АЭС, тот знает, насколько Денис прав. Любая, даже самая сложная, технологическая операция легко описывается словами, производными от двух существительных и одного глагола.
Это не метафора!!!!. Словарный запас, которым оперируют монтажники, включает в себя еще только междометия, предлоги, союзы, и ряд технологических терминов (которые они впоследствии все равно заменяют на более знакомые слова).
Мало того, это у них преобразовалось в подобие алгоритмического языка, где (аналогии с Паскалем): б.я -- точка с запятой. п.з. ц -- end х.ярить -- конструкция do, procedure (зависит от контекста), (или let в Бейсике) ни х.я -- составная часть конструкции if then else до х.я -- выход из цикла. х.евина -- инициализация объекта, объявление локальной переменной заданного типа. е.ать, е.аться -- цикл с неявным выходом. ох.ительно - long integer ох.еть - floating point overflow. и так далее.
Причем, если ты говоришь с ними на нормальном языке, - не понимают. А если много материшься (бессистемно) обижаются.
Мы к этой системе привыкли и прониклись на 10..12 день практики, найдя при этом полное взаимопонимание с монтажниками.
Мы были не один раз свидетелями того, как прораб (человек с двумя высшими образованиями, 10 лет проработавший на Кубе), объяснял монтажникам задание на их языке, причем виртуозно. Он естественно сначала объявлял переменные, объекты, затем прописывал подпрограммы, а уж потом декларировал алгоритм. И естественно, каждый блок он заканчивал фразой: "п.з.ец, б.я" (см. словарь). Непривыкшему уху это казалось бы непрерывным набором мата и ругани, но профессионалу нет.
И, как сказал Денис, емкость слов чрезвычайно велика. Хотя бы анекдот про то, как "твоему товарищу по службе капает за шиворот расплавленное олово". Так ведь, в совершенстве владея языком монтажников, смысл сказанного умещается в сжатый пакет из двух-трех слов, который автоматически распаковывается в мозгу собеседника, и тот принимает адекватные меры.
Это своего рода телепатия, или V.34 протокол, с аппаратной устойчивостью к помехам и "hardware handshaking"
Все. Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход.
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате - американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
Ехал в автобусе. Две женщины сильно ругаются. Хотел их успокоить: - Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал: "Давайте жить дружно!" А мужчина толкает в плечо: - Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?
Живу в Канаде. Просматриваю как-то журнал по продажам машин. В одном из объявлений кроме адреса и телефона указаны еще и имена владельцев пункта по продаже: SHAHID, SUMEET, NAYAB Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду. Ведь даже если не SUMEET, то ведь все равно попытается.
Письмо на один из экономических форумов. "... Я бизнесмен средней руки, у меня процветающее производственное предприятие, на котором работают более 100 человек. До последнего времени дела шли неплохо, но в связи с кризисом я испытываю значительные трудности и поставлен перед тяжким выбором - уволить половину сотрудников, а оставшимся уменьшить зарплату. Обстановка в нашем городе напряженная, большинство предприятий либо закрываются, либо отправляют своих работников в неоплачиваемый отпуск. Никаких дотаций из центра не предвидиться, и кредит взять негде. В связи с этим, у меня важный вопрос: согласятся ли теперь экспедитор Колюня, бухгалтер Анечка и диспетчер Марья Сергеевна на групповой секс, ведь деваться им теперь некуда?
17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.
На высоте около 790 километров над северной частью Сибири зафиксирован первый случай столкновения двух искусственных спутников в космосе, сообщает CBS со ссылкой на представителя Национального аэрокосмического агентства США (NASA) Николаса Джонсона (Nicholas Johnson).
В Атлантике столкнулись две атомные подводные лодки - британская "Вангард" (Vanguard) и французская "Ле Триомфан" (Le Triomphant), сообщает британский таблоид The Sun.
Вот думаю.... вчера на своем "Москвиче" чуть торкнул "девятку"... Ну полная х""ня.
Однажды поэтесса для облегченья стресса В загон зашла одна Немного наклонилась,лицом чуть исказилась И крикнула:"ВОЛ,НА!" И с той поры слегка беременна она Гибрид вола с "талантом" в утробе стал мутантом Хозяйке он не нужен и просится наружу Мы выкидыши эти видали в интернете В "стишках" на "анекдоте",подобные блевоте...
Из журнала "Юный диктатор": - Как сделать, чтобы поменьше народу ходило на митинги, и вообще митингов было поменьше? - Митинги следует объявить платным аттракционом и собирать деньги за посещение митинга прямо на месте. - А если не захотят платить деньги? - Взвод "контроллеров" в полном обмундировании проследит за исполнением закона.
Поцеловались атомные лодки, Шестнадцать Хиросим у каждой на борту. Куплю я банку атлантической селедки И буду чуять радиацию во рту. Джек Воробей - засранец перед ними, Тупым ножом он жертвы урезал. Не рисковал в масштабе Хиросимы, Атлантикою он не рисковал. Тупые капитаны растерялись, Таранив лодки в море на позор. Кого-то поразить они пытались: Быть может, Питер, может быть, Нью-Йорк?
БАЛЛАДА О ЧИСТЫХ РУКАХ (Навеяно просмотром фильма "Адмиралъ")
Звонят однажды в СНК Из захолустной Ве-Че-Ка. "Мол, мы поймали Колчака, Он здесь у нас, в руках!" Но председатель СНК Не выносил нерях. Посуровел Ильич слегка: "Как вы сказали? Кал Чека? Так смойте этот кал!" Вот так-то Белый Адмиралъ В ту прорубь и попал.
Кто-то не поверил в мой рассказ о 2 обнаженных красавцах в аквариуме. Поясняю: 4 факультета нашего университета находятся в Петергофе, и отделение милиции там одно, так что долго высчитывать, где страдальцы, не пришлось. Порядки в то время у нас были более, чем лояльные (вообще-то, если всех напившихся студентов отчислять, то в стране ни одного хоть в какой-то степени специалиста не останется. А уж если еще и школьников учитывать...). В доказательство любви наших деканатов к своим студентам следующая история, скорее, печальная, чем смешная. Мой одноклассник, будучи в состоянии жуткой обкуренности, залез на родной факультет (тамошнюю охрану стрелять мало) и в лаборатории газовой хроматографии разломал оборудования на 40 тыс. зеленых. Взяли его, когда он выбирался через окно с зачем-то прихваченным из студотдела сервизом. Полгода он ожидал в Крестах самого справедливого суда в мире. Суд не обманул, проведенный за решеткой срок пошел в зачет, и человека освободили прямо в зале (про 40 тыс. ничего не могу сказать, просто не знаю). Он приходит в деканат и интересуется, не отчислен ли он за долгий пропуск. Нет, не отчислен. А когда можно приступить к учебе? Ответ: - Молодой человек, после ваших подвигов вы вряд ли сможете получить у нас даже зачет по физкультуре, не говоря уже о профильных специальностях. Учебу он продолжать не стал. Не верите, посмотрите архивы химфака за 1992 (плюс-минус, точно не помню) год.
УЖАСНЫЙ магазин!!! Собрался я купить в подарок своей тетушке на дачу скутер, что бы, значит, она в магазин ездила. Нашел дешевый скутер на сайте ***.ru, позвонил, девушка, принимавшая заказ, описала разницу между двумя моделями, заключавшуюся в том, что по ее словам аккумуляторная батарея на одном стоит на БАГАЖНИКЕ!!!!!! Я выпал в осадок. Оказалось, что она просто посчитала кофр – аккумулятором. Заказ сделал за две недели на 28 декабря. 27 с утра САМ позвонил в контору, что бы уточнить время доставки. Мне сообщили, что склад у них в другом городе и до вечера к ним выйдет машина со скутерами и 28 я получу свой. Вечером 27 я отзвонился, что бы узнать, как идет процесс. И тут мне сообщают, что на складе вообще нет скутеров, контейнер из Китая только растамаживается. 28 я позвонил, что бы узнать дату поставки и узнаю, что контейнер со скутерами даже еще не прибыл, но после праздников мне доставят мой скутер по доновогодним ценам, предварительно обязательно позвонят. 2 февраля я решил поинтересоваться, что там с моим заказом. Мне сказали, что его не нашли, а скутера у них стоят теперь на 3 тысячи дороже, обещали все-таки поискать мой заказ, 9 февраля я им перезвонил и узнал, что мой заказ не нашли, а если я буду заказывать, то скутер, который я хочу подорожал еще на две тысячи рублей, хотя на сайте цена оставалась прежней. Я уточнил, что до 16 февраля, включительно, цены меняться не будут. 12 числа я позвонил сделать заказ, оказалось, что моей модели с «аккумулятором на багажнике» нет, а есть другая, посоветовавшись с любимой тетей, через два часа я перезвонил, что бы сделать заказ другой модели, тут мне сказали, что первая есть. Я понял, что схожу с ними с ума и решил с ЭТИМ магазином больше НИКАКИХ дел не иметь, что и Вам советую. Дмитрий.
Зарисовка из истории отечественного футбола. Вспоминание об ушедших – игроках тбилисского «Динамо» и сборной СССР, друзьях-товарищах, заслуженных мастерах спорта СССР Михаиле Месхи и Зауре Калоеве. Между прочим, первый – грузин, второй – осетин, и если б тогда кто сказал о вражде на этой почве, его бы, в лучшем случае, сочли идиотом. Это ж надо было там расстараться нам, амерам, чтобы довести ситуацию до кровавой войны!
Кроме цветущей дружбы народов, приметой того времени на футбольных полях было почти полное отсутствие бритоголовых аки нынешние скинхеды футболистов. А тогда такой вид имели только натуральные лысые, их было немного, например, Эдуард Стрельцов после отсидки.
Но самой знаменитой была лысина Заура Калоева – как мощное футбольное оружие. И одна из самых опасных заморочек для соперников тбилисского «Динамо» и сборной СССР - проход по левому краю Миши Месхи, где он играл, в основном, в узком желобке вдоль кромки поля. Его задачей было продраться сквозь строй защитников почти к угловому флагу и оттуда закрутить мяч по немыслимой траектории, целясь в заметную лысину Калоева. И если попадал в нее, гол становился неминуемым.
Конечно, Месхи мог удачно попасть не только по лысой, но и волосатой бОшке. Например, его подача на голову Виктора Понедельника в самом конце дополнительного времени финала чемпионата Европы-1960 – игре с мощной тогда командой неразделенной Югославии. В итоге удачного попадания сборная СССР в первый и единственный раз стала чемпионом Европы. Эт вам не воспетая ныне бронза пополам с турками!
В детстве я постоянно шутил пока не получил пиздюлей от друзей над которыми шутил. Из-за этого я перестал шутить Потом мне это надоело и я опять начал шутить и опять эти пиздюли, Эх, дебилы друзья как это тяжело! Учась в техникуме и отдолясь от своих дружков я опять начал шутить, но тут стал жить в гражданском браке и почему-то перестал шутить. Блин не дошуток было внатуре. скандалы депресии обиды проблемы дружба секс любовь. Сейчас я один и опять начал шутить. Жду что будет дальше-пиздюли или свадьба? :) Склоняюсь больше к свадьбе, но шутить не пересстану пошли все на хуй я такой какой я есть добрых дел не перечесть! Над женой и тещей буду шутить!
06-02-2009 09:31 (ссылка) ММЗэлло Забулдыгин Утренний холодок! Холодок сегодня холодок, а мне вот делать нефиг пишу сдесь. Что мне холодно, очень холодно с самого утра! С того самого утра, с 5-и часов утра с самого того начала утра кагда я вытащил сам себя из под теплого теплого классного и прекрасного одеяла. И стало совсем холодно, так холодно, что даже задница почувствовала, что ей сейчас будет холодно, кагда я открывал дверь деревянного деревенского сартира. Да, жопа и анус почуствовали, что на улице минус и надо сказать приличный минус, ощютимый всем телом и даже костями минус, минус эдак 25. Да, моя жопа страдала и наслождалась одновременно! :) Какое же это всеже извращение срать на морозе на улице! Грустно, грустно и холодно, рассуждал я, вот жопа, вот ноги, вот руки, вот голова им всем грустно и холодно. Тоскливо и холодно мне было в маршрутке, мои ботинки мои сырые непросушенные ботинки отравляли мне жизнь. Мои ноги замерзли в них, так замерзли, что мне пришлось снять ботинки и начать растирать ноги, т. к. я боялся отморозить их, мне не хотелось их лишиться, мне представилось как какой-нибудь херов херург их пилит нажовкой по самое нехочу. И я растирал их, растирал с удовольствием и каким-то азартом. И тут же сразу же открылся и почуствовался во всем салоне грациозной газели аромат, блогоухание моих потных и двух, а может и трех недельной свежести носков. Да, да этих бесценных, крепких, настоящих китайских носков. Да, они незнали что токое мыло они, не знали что токое порошок они с самого рождения не знали, что такое стиральная машина. Бедненькие насочки. Иногда из-за их вида мне хотелось обозвать их насрочками. Пасажиры начали касица на меня так косо, как косоглазые японцы касяца перед харакири. Потом они начали воротить нос они воротили его туда и сюда, так воротили, что сам Валуев позавидовал бы если увидел. Они воротили нос, косились как косоглазые японцы и мохали руками. И мне стало стыдно так стыдно, что я даже покраснел, так стыдно мне было только в садике, в старшей группе, кагда меня ругали за то, что я снял штаны и махал своей пипеткой и показывал жопу перед воспитателем. Ей видимо это мое занятие не очень понравилось, это я понял по вырожению ее лица оно несло обсолютно всю информацию об моей затее и обо мне самом и наверное об моей бедной маме и всей моей родне. А от того как она гневно стрельнула глазами и оскалилась я даже струхнул, струхнул в прямом смысле этого слова и моя труха полилась, полилась резвой струйкой на моего друга(как я до этого думал) каторый сидел рядом и он почуствовал всю теплоту моего отношения к нему и эта теплота стала стекать с него. Так вот мой стыд в маршрутке никак не мог перебороть животный страх перед херургом с нажовкой. Потомучто херов херуг и без нажовки меня приводит в ужас, а если я вижу его с нажовкой, то сразу писаюсь и это идет все из детства с самой глубины детства так, что терпите грждане, терпите!
Еще о холоде:)! Оказывается сегодня так холодно! Иду я значит не спеша на работу и слышу звинит, что-то. Вначале не понял, потом прислушался так это же яица звенят в трусах! Во как у нас холодно!
