Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки коробку с LEGO "Ferrari F1" (родители маленьких мальчиков меня поймут) заявил: Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил...
Давненько это было. Зима. Мороз. Еду в поезде ночью в полупустом вагоне... Сижу, отогреваю пятачок в обледенелом окошке и пытаюсь хоть что-то увидеть... Не видно нихрене... Скукота... Вдруг в мое, типа купе, (ну, такое "типа купе" в плацкартном вагоне) заваливается мужичок, садится напротив меня и смотрит мне в глаза... "Денег будет просить", решаю я, но ошибаюсь. Немного посидев, мужичок мне заговорщецки говорит: "Давай выпьем?". (Я) - Я не пью (Он) - Ты не понял. У меня есть. Достает из-за запазухи полпузыря водки, накрытого стаканом, наливает. (Он) - Пей. (Я)побрезговав... - нет. не буду. Не пью я... Мужичок сам выпил.. Продолжает смотреть на меня.. После небольшой паузы.. (Он) - пошли покурим? (Я) - я не курю. (Он) - Ты не понял. У меня есть. Достает начатую пачку "Примы" (Он) - Пойдем? (Я) - нет. Не курю (Ну, действительно не курю. Чего привязался? Мужичок убрал сигареты, вперил в меня полупьяный взгляд.... Посидел-посидел... Помолчал... И горько выдал такую фразу: "ВОТ ТЫ НЕ КУРИШЬ И НЕ ПЬЕШЬ... С ТОБОЙ И ПОГОВОРИТЬ-ТО НЕ О ЧЕМ..."
Любимый, Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе? Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван? Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать? Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника? Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь? Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике? Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи? Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик"? Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе? Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не взглянув на меня? Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками? Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее? Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное? Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела? Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым? Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"? Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет? Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист? Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно? Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать? Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"? Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"? Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один? Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное? Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк? И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?
Только что вернулся из круиза по Мексике, захотел поделиться. ... В одном из городков, проголодавшись, мы с женой зашли в местный ресторанчик. Сидим, общаемся, и, в ожидании заказа, смотрим по cторонам. Видим, что напротив нас, в строительной люльке болтается раздолбай и уныло стучит по крашеной штукатурке чем-то очень похожим на ледоруб. То ли стену художественно оформляет, то ли ломает ее, то ли просто краску сбивает, - толку от его бития во всех трех смыслах – ноль, но звук получается достаточно громкий. Жена спрашивает: - Слушай, а чего он это делает? Я вроде и плечами пожать успел, но черт меня за язык успел раньше дернуть. Со всем серьезным видом поворачиваюсь к ней, и ляпаю: - А ты разве не в курсе? Это же их семейная традиция. В 1940 дедушка этого кабальеро зарубил ледорубом товарища Троцкого, и с тех пор, каждый их потомок по мужской линии, перед тем как жениться, должен каким-то образом показать невесте, что достоин своего знаменитого предка... Оторжались, и забыли вроде, - уж больно хорош устричный коктейль после крабового супа оказался. Расплатились, вышли, свернули за угол. Я кидаю взгляд налево, и первое, что вижу – все тот же раздолбай висит в люльке, и все с тем же ледорубом в руке. Видимо, каким-то образом он успел завершить свою непонятную работу с одной стороны домика, и теперь переместился на другую. Следующее, что замечаю на той же стене – до боли знакомый кучерявый барельеф с подписью на испанском: “Революция дороже жизни. Леон Троцкий”. Уже достаточно удалившись, я посмотрел назад опять – мексиканский раздолбай-мачо замахивался своим ледорубом, прямо, как мне показалось, над бронзовым лбом Льва Давидовича... Ф-фу, революции-революциями, но я, пожалуй, зарекусь так больше над женой шутить.
9-е января. Радио Шансон передает новости на ХОРОШЕМ ЛИТЕРАТУРНОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: бла бла бла. Погода в Европе дает чудеса. В Германии -30, "во Франции на Лазурном берегу местные жители могли наблюдать уникальное явление владельцы катеров и яхт вырубали изо льда свои СУДНА". Надо полагать хрен с ними с судами, главное судна спасти.
В нашем полку "служила" кошка Муська. Жила в штабе, была общей любимицей, "контролировала" обстановку на вверенной территории. Крыс ловила таких, что мне до сих пор вспоминать страшно. Что примечательно: отловленных крыс Муська приносила к двери командира полка, но! если командир был в отпуске или командировке, то добыча доставлялась к кабинету начальника штаба. Вот уж правду говорят, что умнее кошки зверя нет. Кстати, всяких заблудших пуделей (типа Атоса) Муська прогоняла с боем, доставалось и их придурочным хозяевам (типа Аликов).
Помниться слышал я историю про телевизоры нашего симферопольского завода Фотон. А с ними была вот такая история. Партию наших телевизоров приобрела … Япония. В количестве тысячи штук. Это, кстати не байка, а чистая правда. Я пони на тот просто хотелось СССР под хвост слегка поцеловать, чтобы хоть как-то продвинуть дело с тремя своими островами. Помниться Леонид Ильич им предлагал один остров вернуть, если они навсегда забудут про другие два, но япошки отказались. А хохма тут вот в чем, уж очень японцы просили, чтобы ящики для телевизоров были как можно толще, а то мол, русская техника в дороге побьется, и они так и не узнают, как хорошо работает. А по прибытию в Японию вся партия тут же отправилась под пресс, а тару из под нее они тут же прикарманили у них ведь леса, то не хватает.
Жена моего друга, подсказала мне гениальную идею. Для того, чтобы высушенное белье выглядело лучше, надо его хорошенько встряхнуть . Тогда высохнув, оно будет менее морщинистым. Дай ей Бог здоровья. Благодаря этому ноу-хау, я совсем забил на такой атавизм как утюг! Ту буквально недавно, складываю высушенное белье, и так четко услышал запах, что издает утюг при глажке... тьфу-тьфу-тьфу!!!!, - через левое плечо. И не повелся на всякую мистику!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Из студенческой жизни. Поскольку ни в школе, ни после ее окончания (отбыл 9 классов) учиться мне не хотелось, а образование какое-то нужно, папики "определили" меня в техникум. Хороший такой, сильная учебная база, классные преподы, а главная фишка - директор. За глаза его называли "Отец народов". Дисциплина в технаре была почти как в армии. Особенно дрючили за неуспеваемость и за прогулы. Прогулы... С кем не бывало. Но это когда сознательно не идешь на ленту. Но были еще и вынужденные. Это опоздания. Мало ли: проспал, проблемы с транспортом, еще что. Прилетаешь в фойе технаря, а поздно, дружище. Бабушка-божий одуванчик запирает дверь на амбарный замок - и сиди-кукуй в фойе, благо, можно было телек посмотреть. А в это время "злой препод" делает перекличку и ставит буквочку "н" напротив твоей фамилии. Поэтому все, как правило, не опаздывали. И вот еду я как-то утром в лоховозе на учебу. Состояние: подняли, но не разбудили. Значит, еду я, дрымаю, на задней площадке рогатого. Осталось ехать две остановки, а дальше пешкодралом. И вдруг - бух!!! Удар, посыпалось стекло, вышибло заднюю дверь. Я просыпаюсь и вижу: на остановке в наш лоховоз въехал еще один. Водила из заднего с глазами, как фары его троллея, забегает к нашему водиле: "Братишка, извини, тормоза отказали!" Опоздал в тот день не только я, а еще половина нашей группы, которая там не ехала. Картина маслом: сидят дети и дружно пишут одну и ту же отмазку в своих объяснительных, что, мол, все мы ехали в этих троллейбусах.
Картина вторая. Весна. Проливной дождь. Я выхожу из троллейбуса, смотрю на часы и понимаю, что, даже если я "включу 5-ю передачу" (а хожу я довольно быстро), то все равно к началу занятий я не успеваю. Подхожу к подземному переходу и встречаюсь там с одногруппником. Ему опаздывать не хотелось. Короче, мы разгоняемся так, как никогда больше не ходили. И вот, в поту да еще и политые дождем, мы успеваем ворваться в дверь перед тем, как бабулька навесила замок. И уже на паре отдышались!
Про кондуктора! Про высокую красивую русскую женщину Вы меня не знаете, вы нас не помните. А теперь давайте попробуем… Первый раз мы попали под Ваше очарование где-то в феврале 2003-2004. Узкоколейка тогда еще работала, и Вы везли два вагона рыбаков на ряпушку. Один вагон отапливался, другой был морозильник. Для рыбаков большой разницы не было. Проехали Озеро, вагоны опустели. Вы пошли обратно, и, вдруг увидели нашего пса, умостившегося под лавкой около трубы отопления. Вы сели напротив и пошутили, - Ну что, безбилетник, попался. Далее было волшебное чувство, от недоигранных детских лет, когда маленький вагончик узкоколейки буквально протряхивался через елки в лесу, осыпая на себя роскошные снеговые шапки. Через полчаса чудо окончилось. Мы прибыли на станцию Купань (Купанское). Прошло какое-то время. Лето. От станции Вескса (ничто не выдавало ее существование) по выходным дням летом стал ходить состав. Потом в хрониках музея это было объявлено не правильным, не рентабельным и т. п. Им виднее. Как-то получилось, что мы – Вы, моя Ирина и Я оказались единственными пассажирами такого поезда и на входной стрелке на Талицы паровоз сошел с рельс. Мы не чего не почувствовали. Далее мы наблюдали постановку локомотива на рельсы. Далее мы с Вами общались, когда Вы продавали билеты на дрезину. Я (и моя половина) до сих пор не знаем как Вас зовут. Мы благодарны Вам за Ваше человеческое материнское участие и Вашу гражданскую позицию. Для нас весьма больно видеть останки переславской системы. Мы с Ириной поздравляем Вас с новогодними праздниками и недалекой Пасхой. Сил Вам. оптимизма, работоспособности. Пожплуйста, оставьте контактный (если хотите). Мой. Тел: 8-*** (Денис), 8-*** (Ирина). Мы Вас очень любим! Весь персонал музея со всеми праздниками. Спасибо!
Тут от третьего числа была история про перелетную пятихатку - так это, я вам скажу, еще что. Бывают новогодние чудеса и похлеще. 30 декабря обнаружил в почтовом ящике у себя конверт какой-то непонятный, неподписанный, с какой-то дурной открыткой внутри. Опять-таки неподписанной. Первая мысль - прислали вирус какой-нибудь, типа сибирской язвы. Ну я его и выкинул от греха подальше. Потом рассказываю подруге, она мне - так это небось твоя мать тебе на новый год денег подарила, балбес! А ты и не заметил их в конверте. Звоню матери - точно, пять тыщ вложила. А я их доблестно выкинул. Что значит - "швырянться деньгами". Так вот это еще не конец. В первых числах января звонит мне один товарищ и в ходе трепа хвастается - прикинь, говорит, я тут уборку капитальную затеял у себя, нашел пять тысяч рублей.
А вы говорите - пятьсот рублей летают из окна в окно. Тут пять тыщ телепортировались!
Маленький рассказик про миазм, Девки, я очень Москву люблю, ну очень люблю. В силу мелких разночтений с предыдущей подругой по Млечному Пути стал жить на даче, дабы не нервировать ее, и оно, опять-таки для меня хорошо - нервы лечит (в пробках не стоишь), так и воздухом реально чистым дышишь. Но, случилось неприятное, пришлось посетить Вашу Великую столицу – у моей сломался компьютер, со всей необходимой нашему социологическому сообществу информацией (это примерно тоже, что публикует желтая пресса, но взведено в ранг чего-то секретного), короче за этим кроется то, что я как водопроводчик, электрик, и любой другой мастеровой, который хочет назвать себя инженером, не мог не поехать спасать (надеюсь она не будит противоречит мне) мою бывшую. Девушка оказалась в весьма благообразном состоянии – приютила меня и мою собаку – не только меня замечательного, но и моего безбашенного кобеля Норда (Сеттер-Гордон). Мы были приняты весьма учтиво – положение обязывает – комп – то, сволочь не подает признаки жизни, а на нем весь компроманс (или совсем крутая компра). Мы, чего-то предприняли, я мог бы выразиться короче, но еще грубее. И вот оно чудо, чего-то переставили, на что-то заменили и вдруг – о,- чудо удается перекачать информацию со старого, явно пришибленного компа на новый, по крайней мере, все в сейфе. Вот она радость побед (почему-то сволочи в горн не горнят} – я их прощаяю. Все это время я ощущаю некоторый дискомфорт от нахождения в Столице – экология не та. Комп (Past perfect) чиним (Уже починяли), а вздохнуть не получается. Совсем Вы свою экологию не чуете, не хотелось бы прямо, по-деревенски сказать – говорить, а придется. У нас навоз вкуснее. Я эту идею пытался (безусловно, как мог в жизнь провести - все-таки люди интеллигентные в городе), но тут (по Вашему здесь), понятно что атмосфера у Вас весьма далека от идеальной. Принюхиваюсь еще раз – дышать не возможно. Спрашиваю свою бывшую, как вы, мол, в такой среде еще выживаете – отвечает – Пока выживаем. Оказывается мой кобель, который привык пукать (дамы извините) на природе, когда его приютили в квартире забыл, что у него нет полигона в несколько соток, и оказался парнем непосредственным (расслабился).
В Киев примотал премьер-министр замерзающей Чехии, председательствующей в Евросоюзе, Мирек Тополанек с настоятельной просьбой к Ющенке – прекратить воровство газа, за который европейские клиенты проплатили России. В ответ Ющенко вывернул карманы: - Найдите в меня хоть один кубометр украденного российского газа!
Тополанек обратился со слезной мольбой – верните наш спижженный газ! В ответ Ющенко: - Украина достойно и честно выполняет свои обязательства как страна-транзитер.
Тополанек повторил мольбу. В ответ Ющенко: - Украина полностью рассчиталась с Россией за поставки природного газа, включая поставки за декабрь 2008 года.
Тополанек встал на колени. В ответ Ющенко: - Я призываю Россию возобновить поставки газа потребителям Евросоюза и Европы в целом.
Тополанек заплакал. В ответ Ющенко: - Ситуация, возникшая в начале 2009 года с экспортом российского газа в Европу, была запланирована коварным Путиным, использующим энергоресурсы как оружие против Эуропы и нашей демократии.
Тополанек безудержно зарыдал. В ответ Ющенко: - Я обвиняю российских политиков в некорректных и унизительных высказываниях в адрес Украины. Объявление меня мазуриком и вором, сделанные в России в последнее время, не укрепляют дружбу и взаимное доверие. И в такой ситуации, сложившейся по вине москалей, сам Бог велел тырить у них газ!
Тополанек забился в истерике: - Верни, сука, спижженный газ! В ответ Ющенко показал ему свои чысти ручки, яки ничого нэ кралы, и поздравил Тополанека с 75-летием Голодомора и 100-летием со дня рождения Бандеры.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников): 1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу. 2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня. 3. Я вспомнил, где я работаю. 4. Я доехал до работы. 5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера. Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.