Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может, только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я его (устройство) нахожу!!! У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так успокоилась!) Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера, как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты, т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до сих пор не опознает!!!
ПРИЯТНЫЙ ВЫБОР Известный в прошлом вратарь и не менее известный телекомментатор Владимир Маслаченко в одном из интервью рассказал: - Сижу в машине, на бензоколонке очередь, жду. Подходят ко мне двое мальчишек. - Дядя, вы Карпов? - спросил один из них. Решил ответить шуткой на шутку: - Нет, я Каспаров. - Я же говорил! - радостно закричал второй парень. - Гони монету, ты проиграл! - пацаны быстро удалились, не дав мне, "чемпиону мира", окончательно решить, кто же я - Карпов или Каспаров.
Небольшая предыстория. Учился мой отец в институте Гражданской авиации. А в те времена их снабжали полным обмундированием. Вот получает он права на вождение (а сфоткался в форме, при погонах). Карточка 3х4, да еще и ч/б. История. Едем мы машиной на дачу. Дача - за аэропортом. Стоят, значит, гаеры, пасутся. Ну и тормозят папика. То да се хуе-муе, пристебываются, короче. Папик: морда-кирпичом - вы не правы и все тут. Гайцу это дело начинает надоедать. Далее гаец еще раз открывает "корочку" папика, смотрит туда, закрывает и со словами: "Езжай, мент поганый!" отдает. :-)
Мечта. У одного моего родственника (назовем его Михаил) была Мечта. Мечта - всем Мечтам Мечта! Самая Голубая Мечта! Из тех Мечт, которые... которые... которые... Мечта звалась Белый Костюм!!! Как она появилась? История умалчивает. Но она была, причем ею невозможно было ни с кем поделиться. Так уж получилось, что в конце 70-х, когда Михаил после армии решил не возвращаться в деревню, а обосноваться в Оренбурге, Белых Костюмов в провинциальном городе не было в принципе. Не было их и в 80-е. Перестройка и 91-й год также не способствовали их появлению. И вот, где-то в середине 90-х, Белый Костюм был Михаилом приобретен!!! Жена и дети могли только издали любоваться на это чудо-чудесное, да и то, только если предварительно умывались. Через некоторое время Мечта уже не вмещалась в их дом, ее срочно требовалось показать всему миру. И тут, весьма кстати, поступает приглашение из деревни на свадьбу к племяннику. Обыкновенная деревенская свадьба, когда 3, а то и 4 дня родственники, друзья, знакомые колбасят от всей души. Это была средняя свадьба, примерно на 90 человек. Когда говорят о деревенской свадьбе и указывается цифра, то имеется в виду взрослое население, на которое закупается водка или гонится самогон. Всякая мелочь моложе 18 лет количественному подсчету и статистическому анализу обычно не подвергается. Свадьба была летом, в построенном специально для этой цели балагане. У Михаила была Белая Шестерка. Нужно сказать, что для деревенских Белая Шестерка долгое время была, что для городских Шестисотый Мерседес. Ну, так вот, грузится Михайлово семейство в Белую Шестерку и отбывает в деревню на свадьбу. Картина маслом: посреди деревенской улицы останавливается Белая Шестерка, из нее выбираются жена и дети и вальяжно выплывает Михаил. В Белом Костюме!!! В Штиблетах!!! В Белой Шляпе!!! Этакий Фраер Городской, Справный Мачо!!! Свадьба - в ауте!!! Михаил безмерно счастлив, а жена тут же начинает лопаться от ревности. Постепенно свадьба набирает обороты. Сначала все поздравляют жениха с невестой, потом уже на них никто не обращает внимания, все веселятся как могут и умеют. Уже ночью Михайлова жена вдруг замечает, что благоверного нет рядышком и отправляется на поиски. Довольно долгое время ходит она по округе, пока возле чьего-то двора под забором не замечает сквозь темноту что-то белое. Подходит, смотрит, а это ейный муж лежит в своем Белом Костюме на пыльной травке и, сладко посапывая, спит. "Не с бабой! Пусть себе дальше спит!", и пошла снова к народу. Немного погодя, на Михаила натыкается какая-то чуть менее чем он пьяная родственница. "Мишка, дурак! Ты чего здесь лежишь?! Замерзнешь ведь на земле лежать! Давая я тебя на сено отведу, я тут у них стожок возле сараев видела!" В итоге, просыпается Михаил утром на навозной куче. Под головой у него клок прошлогодней соломы. Штиблеты аккуратно стоят возле кучи. А накрыт он своим Самым Замечательным, Самым Лучшим, Самым Белым пиджаком!!!
Ехали с беременной женой по Германии в поезде. Живот у нее уже был такой, что ноги разглядеть она могла только в зеркало. На полпути жена обнаружила, что у нее один носок наизнанку, но не будет же она сидя в купе на 6 человек его демонстративно передеодевать. Я предложил, мол, давай я в окно гляну и закричу: «Ой! Смотрите! Две голых тетеньки на тандеме едут (это такой велосипед на 2 человек)!», они все к окну бросятся со словами «Где?! Где?! Сто лет уже тандемов не видели!!!», а ты пока переоденешь. Ну посмеялись и я временно отлучился. Возвращаюсь, а жена уже в правильно одетом носке. Оказалось, что примерно через минуту один из дядек, сидевших в купе, что-то остальным в окно показал и они все бросились смотреть, тут-то жена носок и переодела. Так что или мужик был русский, или там действительно были две голые тетки на тандеме...
В начале этого века волею случая удалось поработать в российском проекте на территории Украины. Для местной привязки и внесения национальной специфики в кампанию были внедрены граждане из разных регионов Украины. Центр Киева, офис и как-то в пятничный корпоратив зашло обсуждение особенностей интернациональных отношений. И тут один из прикрепленных к нам украинских граждан, западенец по месту жительства и менталитету, выдал фразу, которая как раз ложится в современную ситуацию (практически дословно) "Вы русские - плохие, вы счетчики поставили на вход и выход газовой трубы". Вот она - спираль истории.
Жили мы в хуторе Терновка тогда еще Сталинградской области. Хутор стоял на берегу реки Арчеда, которая, как и все реки, весной разливалась. А мы жили не в самом хуторе, а километрах в 2-3 от него. И вот, весной 1957 года Арчеда разлилась, затопила весь хутор и прилегающие окрестности, в школе в связи с этим начались весенние каникулы (я тогда учился в 1 классе). Каникулы прошли весело – катались на льдинах, после начала спада воды ловили рыбешек, оставшихся в лужах и т. д. Наконец половодье закончилось, а с ним и каникулы и пошли мы с моим другом и одноклассником Федей Чечеткиным в школу. Все взрослые ходили в хутор по дороге, но какой же мальчишка пойдет там, где нет приключений! Мы, естественно, поперлись напрямую – через степь, которая еще накануне была под водой. И вот где-то на середине нашего пути мы заметили в большой луже огромную щуку и естественно решили ее поймать. Щука была огромная, зубастая – мы маленькие и поэтому с поимкой у нас ничего не получалось, зато вымазались и промокли по самые уши. В это время по дороге, которая была метрах в стапятидесяти от места нашей «корриды», шел какой-то мужик. Увидев нас и поняв, чем мы заняты, он нашел подходящий кол, подошел к нашей щуке, огрел ее этим колом по голове, продел его щуке через жабры, взвалил ее на спину и, не сказав нам ни слова, ушел. А мы, заревев от обиды, вернулись домой, так как в школу мы уже давно опоздали, да и вид был уже не для школы, дома нас, конечно, ждал «горячий» прием от наших мам за все происшедшее и «на три года вперед» – как приговаривала моя мама, когда меня порола отцовским офицерским ремнем.
В продолжение темы законов Мэрфи и т. п. Закон: "Когда начинаете ремонт в квартире, фактический срок ремонта и фактически затраченная сумма составит первоначально запланированную, умноженную на постоянный коэффициент =3". Формулу вывел сам после нескольких ремонтов. Когда поделился с товарищами, узнал, что закон давно известен и правильная величина коэффициента - "пи" (те самые =3,14)
Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу. Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа «сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно почему - «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный случай» и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену - «А что это он у вас трясется так, как будто от страха?» А жена отвечает «А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ БОИТСЯ». Померили ему давление - а у него от страха давление до 220 на 120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и ВСЕ!!! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!!
Зашел сегодня в супермаркет по дороге на работу, купить бананов, и попал в плотную очередь женщин, покупающих паяльники. Сначала хотел тоже взять, а потом подумал: зачем мне эти дамские штучки? А сейчас вот прикидываю, может надо было взять? Жене на день рождения подарок бы был...
Прихожу вчера ночью домой и жена пожаловалась что у нас слишком жарко. Находясь в комнате с включенной на максимум батареей. Лежа под ватным одеялом. В свитере.
Славный город Волгоград, осень 2008 года.. Судя по сообщению местных средств массовой информации как бумажной так и электронной, в "драке" за приз "кто в доме хозяин" между администрацией города и надзорными органами типа технадзора, имевших "наглость" заявить, что город не готов к зиме, последние отступили.... Вчера, т. е. 9.01.2008года "победители" опять появились на экранах теперь всероссийских и могет быть мирового масштаба.... Прорвало гнилые трубы отопления, мы как бичи прятались под всем теплым, что есть в квартире. Слава героическим защитникам города - героя Волгограда и их умелому спусканию в унитаз собранных налогов!
Двор наш обычный - мест для парковки автомобилей очень мало. Паркуется народ чуть ли не поверх чужих автомобилей. Но вчера ночью сгорела чья-то ГАЗель - теперь в радиусе 100 м ни одной машины.
Я сегодня ехал в поезде вместе с футбольными болельщиками нашего славного магдебургского футбольного клуба и они целый час с расстояния в 10 метров орали все свои оралки, кричали все свои кричалки и пели все свои боевые песни. И я вот что подумал, что надо бы по-всему миру понастроить огромных стадионов и как-нибудь взять и пригласить на них всех вот таких истинных фанатов, но только их. Чтобы они собрались все-все и чтобы всей самой большой-пребольшой толпой они наконец смогли так исполнить свои речевки, как никогда раньше. Чтобы вся-вся эта огромная толпа пела эти песни. Представляете какая монументальная картина будет?!
Ночью подростки устроили под моими окнами гулянку: смех, громкая музыка и т. д. Час терпел, потом решил позвонить в милицию. Набираю 02 а там.........................?????????!!!!!!!!!!!
Я хожу на тренировки вместе с подружкой жены Светой, которая не устает нас обоих поражать. Вчера выяснилось, что она поднимать плечи может, только одновременно поднимаясь на носочки (прямо как у Гришковца: "как можно бегать и НЕ орать???"). Тренер замучался говорить "только плечи". А потом отрабатывали пассивную защиту, и так как я пока умелец еще тот, то блоки правильно ставлю, только когда все происходит медленно. Тренер подошел, сказал: "Света, делай медленно". После чего Света бить медленней не стала, просто стала это делать реже...
Когда Задоронов говорит про американцев: «Ну тУУУпые!», я как то не очень верю. Правда следующее ограбление «по-американски» поколебало веру в Америку.
«Этот американский мальчик из хорошей семьи не стал врываться в него с криком: "Все на пол, это ограбление!". Феликс Гольдштейн не из таких. Он вошел в помещение банка города Стоу (Огайо), надев на голову лыжную маску, и встал в очередь к окошку. Прежде чем обслужить его, кассир попросил Феликса снять маску. Тогда юноша вытащил пистолет (игрушечный, как это выяснилось потом) и потребовал отдать ему деньги. Получив требуемое, Гольдштейн покинул здание банка, но далеко уйти ему не удалось – через несколько минут его машина была остановлена полицией.» http://drugoi.livejournal.com/2824032.html
Меня сразу насторожила фамилия! Подумал, что это происки антисемитов. Сам не поверил, но оказывается и среди евреев попадаются идиоты:
«Житель Тель-Авива зашел в почтовое отделение в северном районе города и, угрожая служащей пистолетом, потребовал деньги. Сотрудница почтового отделения отказалась выполнить требование грабителя. Попрепиравшись немного, он развернулся и ушел. Грабитель попытался скрыться с места происшествия на мотороллере, но был задержан начальником почтового отделения и одним из прохожих. » http://www.mignews.com/news/disasters/world/250204_153731_70383.html
Выходит, вся надежда только на нас?!? Россия - чемпион!?!? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Всем привет, такая история.. была в 2002 у моей матушки собачка - южнорусская овчарка. кусала периодически всех подряд, бабушку, саму матушку, а тут покусала моего 10-летнего сына.. ну терпение мое лопнуло, матушке сказал что нужно собачку к дрессировщику свезти... Взял ,,сайгу,, охотничью, нашел у магазина за бутылку пару доброхотов, короче привезали к дереву, и убили собачку, закинули в богажник моей девятки и на свалке выбросили.. приехал домой, через час звонки в квартиру, крики, шум в подьезде, в окно выглядываю, вокруг табун ментовских машин.. Хорошо что начальник местной ментовки мой однокласник.. а то бы.. Позвонили жильцы соседнего дома, говорят бандиты совсем оболдели, привезли мужика в светлой куртке. к дереву поставили и расстреляли, в богажник бросили и увезли.. Приезжают менты на место-гильз куча, лужа крови, несколько цифр номера они запомнили, приезжают к дому, машина стоит, и богажник забыл запереть, открывают, там клеенка вся в крови.... Местные сами брать побоялись-вызвали омон на подмогу.. Вообщем посмеялись, еле ружье вернул...
Учился я на первом курсе института, и в нашей группе учился один пацанчик, Юрец. Нормальный такой, вполне адекватный. Была у него страсть: бухнуть, а потом догнаться травкой. В результате у него ехала крыша. И вот обычный учебный день. Большая получасовая перемена, все разошлись. Потом собираемся на потоковую ленту, я вижу, что Юрка уже чего-то хлебнул и у него так интересно горят глаза. Из его рассказа: - Слышь, там бабка ганчем торгует!!! В открытую!!! По 2 гривни стакан!(Рядом с учебным корпусом был продуктовый рынок). Короче, купил он этого драпа стакана 3 (руки, мля, загребущие). И нет бы самому его скурить, так Юрец решил подзаработать. Он стал перед входом и давай предлагать:"Продам коноплю! Конопля! Кому конопля!". Какое-то время спустя с Юрасика ржали все старшекурсники, мол, в вашей группе этот гонщик учится? А Юрца его страсть погубила, но об этом позже.
В наше время разными татуировками никого не удивишь. Но вот намедни повстречался кадр, у которого на лбу и дальше к затылку вытатуированы рога. В память об измене любимой, что ли?
В 2007году я-мама с дочерью 21год, прилетели в Адлер на море отдыхать! Остановились в гостиннице, хозяина звали Альберт -не молод. Он сразу проявил интерес к дочери, и стал навяливать нам свое знакомство с племянником, якобы по фотографии, и сказал твердо, что дочке покажет а мне-нет! Поскольку, дочка была одинока мы с ней приняли решение -ну ладно. Я смирилась, что не увижу фото, и спрашиваю, как будущая тещя,- а нос-то у него длинный? Альберт отвечает-нет. А я говорю, а может у него уже есть девушка? Он говоит-нет!-я точно знаю! ,и сказал зайти вечером одной дочке. Поднимаясь на 4-ый этаж почуяли неладное, и договорились, что она оставит незакрытую дверь, когда придет к нему взглянуть на фото. Вечер. Моя зайка приоткрыла дверь Альберту-он говорит захады,-че ты как шэстыкласница. А дочка говорит, покажите, я и от сюда вижу. Его повелительное, оскорбительное поведение было не по нутру и она все поняла, что племянник у него в штанах! и бегом обратно по лестнице в номер. Мы закрылись, нам было смешно и противно, что этот старый паук и обманьщик! Да еще его сделку ждали двое айзеров набрякивая ключами- я все видела сверху стоя у окна. Он же незамедлительно тогда бросился ей в след, несмотря на годы, наверное загладить свое свинство!
Работал я одно время на вафельном участке кондитерского цеха хлебозавода. И одно время работала в нашей бригаде молодая бабенка, Таня. Те бабы, кто знал ее раньше, говорили, что она была очень даже ничего (... и фигура, и душа). Но вот у Тани один за другим умирают родители. Видимо, на этой почве у Татьяны капитально едет крыша. Короче, я узнал ее, когда она была просто грудой рыхлого сала. При невысоком росте и мужском строении тела это было что-то. Ну да не об этом речь. Была у нее манечка: она оченно любила петь. И не просто там что-то мурлыкать под нос, а конкретно так, в голос. Говорила, что училась в училище культуры. Все бы ничего, но наше производство вафель не очень тихое, часто друг друга не слышно, стоящих рядом. Ну и можете себе представить: шум, гул, у людей мысли только о работе - и тут раздается вой с противоположного конца цеха! Что можно подумать?! Кто-то куда-то попал, ему больно. Всех передернуло. Приходит наша Татьяна, такая вся улыбчивая: - -Ну, как я пою? После этого ей дали погоняло "Монтсеррат Кабалье"