Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: «Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!», - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе. - Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом: – Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!
Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей половиной: – Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему… Что сделала некая Семенова с начальником, я так и не узнал, потому как ангел начал качать свои права совсем не ангельским голосом. – Соня, – наконец-то обратила внимание на дочь мать. – Ты ведешь себя безобразно. Если будешь продолжать и дальше в таком духе, я отдам тебя дяде.
«Удивительно, – подумал я. – Имею два высших образования, почти законченную диссертацию, вполне интеллигентную внешность, а мной постоянно пугают детей». Но ангел, как ни странно, не испугался. – Хочу к дяде. Хочу к дяде. Хочу-у-у-у!
Так судьба моя была решена. Жена с подругой погрузились в шопинг, а я с маленькой девочкой направился в райский для поколения Пепси уголок со странным названием «Крэзи-парк». – Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Отвечаешь головой, Шарапов. Ребенок на твоей совести. Мы только кофточку померяем, и все. Шоколад и мороженое не брать.
– Дядя, купи Пепси-колу и чипсы, – потребовал ангел, как только ее мама исчезла из зоны видимости. Я погладил ребенка по голове и заказал официантке в кафе возле парка пиво и фисташки. – В коле растворяются даже гвозди, дитя мое. Поэтому мы будем пить пиво и ждать твою маму.
В своей ответной речи ангел сообщил, что вообще-то мы направляемся на аттракционы, что у нее есть целых двадцать рублей, что сегодня чуть ли не единственная возможность отдохнуть после садика и хотелось бы воспользоваться ей в полной мере. Иначе мама узнает, что ее дочь провела свой законный выходной возле барной стойки с пьяными дядями и подозрительными тетями. Горячий спич был подкреплен следующим завыванием: – У-а-у-у-у! Пришлось мне отставить пиво в сторону и все-таки войти в детский парк развлечений и отдыха.
Место для отвлечения детей от учебы вполне соответствовало своему названию. Я бы даже назвал его немного короче – вертеп. Здесь постоянно что-то стреляло, прыгало, бегало и орало непонятными голосами. «Неужели для этого мы трудимся по двенадцать часов на работе», – не успел горько задуматься я, как моя спутница восхищенно завизжала: – Хочу в джунгли. Хочу быть обезьяной!
В самом конце детского парка находился уголок Африки, окруженный со всех сторон металлической сеткой. В этом питомнике бегали, прыгали, ползали по канатам ребятишки от трех до пяти лет. По крайней мере, об этом предупреждала табличка над головой девушки, следящей за порядком в этом орущем загоне для малолетних преступников.
– Скажите, вы гарантируете сохранность ребенка до моего возвращения? – на всякий случай поинтересовался я у дежурной. Получив в ответ приветливую улыбку и жетончик под номером пятнадцать я уже попытался удалиться, как вдруг оказалось, что необходимо расписаться в журнале учета посетителей. – Как зовут дочку, папаша? И сколько ей лет?
Я задумался. Конечно, приятно, что меня считают отцом такого ангельского создания, уже прыгающего и визжащего в металлической клетке. Но, как на грех, имя ее у меня вылетело из головы сразу же после получения номерка. «Зоя, Оля, Лена… Черт побери, помню какое-то редкое. Пусть будет Света. А то эта смотрящая за клеткой как-то странно на меня смотрит». – Света Шарапова. Пять лет. – И я, заплатив за полчаса спокойной жизни сто рублей, пошел с чистой на тот момент совестью в уже знакомое кафе.
Полчаса пролетели незаметно за кружечкой чешского светлого и просмотром новостей с чемпионата Европы по футболу. Но оплаченное время пребывания моего ребенка в джунглях на канатах подходило к концу, и пора уже было обменять свой жетончик на одну маленькую девочку.
– Вот, пожалуйста, верните мне мое сокровище, – я улыбнулся девушке-смотрительнице. Та взяла номерок, посмотрела в журнал и закричала: – Света Шарапова. Выходи. Твой папа пришел. Я похолодел, поняв, что ребенок не знает о том, что у нее на некоторое время поменялись имя и фамилия. – Она, наверное, заигралась. Давайте, я сам ее найду. – Что вы. Туда взрослым категорически запрещено. Сейчас я ее приведу.
Лучше бы я в тот день остался дома и не поддался на уговоры жены хоть раз в жизни сходить с ней в торговый центр на шопинг. Оказывается, дети после пребывания на аттракционе «Джунгли» все на одно лицо. Потные, грязные и противные.
Через несколько минут мне была предоставлена первая кандидатура. Честно признаюсь, я не очень понял, что мне вынесли. Это был визжащий, полный энергии клубок, изображающий тигра во время нападения на стадо слонов. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это мальчик, и его пришлось отпустить.
Второй мне предъявили девочку, и я уже готов был признать ее своей, но подвели глаза. У моей были ярко синие глаза. А у той, что пытались мне подсунуть, карие. И родители ее явно были откуда-то с очень далекого юга. Точнее сказать, она была чернокожей.
Далее я отмел еще троих девочек и одного мальчика. Пока, наконец, измученная сотрудница детского зоопарка не нашла на одной из пальм моего ребенка. – Ваша? – Моя! – Слава Богу. Так, Света Шарапова, иди быстренько к своему папочке. А то он уже заждался.
Ангел надул губки: – Я не Света. Я Соня. И не Шарапова, а Бобрикова. А это не мой папа. Мой папа красивый. – И, показав мне язык, ребенок вырвался из рук девушки и убежал обратно в джунгли.
Возникла ничем не подкрепленная пауза, и я попытался ее заполнить: – Давайте так, девушка. Номерок я вам сдал. Ребенка в обмен не получил. Ну перепутал немного имя и фамилию. Ну, бывает. Поймите, если моя половина увидит меня одного, диссертация о «Естественном сжатии газов в природной среде» останется незаконченной, и наша наука понесет невосполнимые потери. Нам это надо? Но девушка меня уже не слушала и звонила в службу безопасности парка.
Следующие несколько часов я провел в «обезьяннике» ближайшего опорного пункта милиции. Пока шло выяснение личности, я внимательно выслушивал свои характеристики, которые моя жена выкладывала дежурному по части. Самым мягкими выражениями были: – Старый склеротик и опустившийся интеллигент.
Но я забыл про все эти неприятности выйдя на волю. Первое, что увидел на улице, был маленький ангел с пронзительно синими глазами. – Дядя, меня Соня зовут. Запомнишь? Давай будем дружить. – И протянула мне ромашку, явно только что сорванную с клумбы около дежурной части.
Еду на машЫне. ГАИ. ( у нас ДАИ, не суть важно....)
- Здравствуйте! .. сержант...
- Здравствуйте? А шо такое ?
- А вот просто так, документы, шо там у Вас исчо, и поехали на всякий случай в наркодиспансер, мы там договорились...
- Мля! Мужики, вы че, давайте в трубку подышу!..
- Да нету у нас трубки. План есть, а трубки нет. Поехали!
... поехали. Приехали. Доктор в белом халате, то-се, фамилие, пили-не пили, добро пожаловать - кровь на анализ.
Водитель (В): - идите в жопу, не дам я Вам в себя всякие иголки втыкать... Доктор (Д): - Вы отказываетесь проходить тест на алкоголь в крови ? В. (ищи дурака) - нет, не отказываюсь, я трезв, и ни какой комиссии не боюсь. Но кровь сдавать не буду. Вдруг у Вас шприц со спидом ? Д. - С каким спидом, я ж при Вас его расспечатал... В. - А Вы при мне его не запечатывали. Проверяйте как хотите, только без шприца. Д. (теряя терпение) - Эй, там... милиционеры! ГАИИшники! Гаишники (Г.) - Чо ? Д. - Ваш пациент отказывается сдавать кровь на анализ ! Г. - Ты че, отказываешься сдавать анализы? Тогда мы тут же пишем - употреблял ! В. - А я не отказываюсь. Просто не хочу, шоб в меня спидоносным шприцем кололи. Г. - Какой спидоносный шприц? Это ж одноразовый ! В. - А де написано? Де ДокУмент, я спрашиваю ? Д. - Ага. Умный попался, за последние полгода - третий... (тихонечко гайцам - пора отпускать, ниче не выйдет...) Г. - (грозно) - Вы отказываетесь проходить тест не алкоголь в крови ? В. - (не менее грозно - Не отказывюсь! Прповедите пожалуйста тест на наличие алкоголя в моей крови! Д. - э-э-э.... Г. - Доктор, проводите! Д. - Как ? В. - Никаких шприцов. Я их с детства... Г. - Доктор, шо делать ? Д. - Идите Вы на хуй..................... В. - (тот исчо приколист) -... я шо, свободен ? Г. - Мнять! Ты нам тридцать минут тут мозги паришь, ты че, совсем наглость потерял, мы щас права отбираем. техпаспорт теряем, машину на штрафплощадку... В. - Оп-п-па! Номер жетончика 7147 и 7013?... несчастливый номер... Достает мобильный телефон, паспорт, в котором за целулоидом лежит бумажка с номерами телефона доверия ГАИ, и, ессссно, начинает разговор(это быстро происходит): - Здравствуйте... - Остановили, номера жетонов... - Нет, деньги прямо не вымогали, пока... - Но, похоже, оба пьяны...
Один гаишник бледнеет, второй синеет, доктор чуствует себя неуютно, но в относительной безопасности. Ему представляется это так - если, клиент не пьян - ваааще все в порядке, а если пьян - он тут ни при чем, патаму шо он к нему и приблизиться не смог.
Теряющие естественный цвет морды лица гаишники думают немножко не так. Мысли: - заломать и отобрать телефон - доктор ссука если что заложит - даи поздно уже - нет. - заломать и взять анализ крови из вены - может не получиться - доктор заложит - нет. - заломать и пиздюлей бы натолочь что одному (В.), что другому (Д.) - мнять, поздно - это раз, нельзя - это два, и вообще - нет. - В службу доверия позвонил, номера жетонов заложил... Мнять, как же мы сразу эту ссскуку не розглядели....
- Извините, гражданин, ошибочка вышла. Пойдемте, мы Вас к машине подвезем.... Сто денег хватит? Только позвони в службу доверия... ну... там... благодарность нам, что ли... Хорошо, двести! Шо?! Пятьсот? Ты шо, казел, в натуре наглость потерял... - Вот 432 деньги, это все что есть.... Ну позвони, а ?
Историю рассказал старый знакомый, заслуживающий доверия. Он работает в филиале одной конторы, занимающейся каким-то сомнительным бизнесом в небольшом приволжском городе. Регулярно с проверками приезжают хозяева-учредители, дядьки быковатые, в недавнем прошлом носили малиновые пиджаки. Проверки - это больше для жен отмазка, на деле происходят непрерывное пьянство и разгульное блядство. Очередной визит состоялся в разгар лета, стояла чудесная погода и посему было решено отправиться поплавать по Волге. Для этих целей через какого-то кореша был арендован прогулочный теплоходик "ОМ". Данное плавсредство имеет два салона, на носу и на корме. В кормовом было решено пьянку пьянствовать, благо там что-то вроде кухни имеется закусь готовить, в носовом - девок окучивать. Примерно после обеда мой приятель прибыл в речной порт в сопровождении уазика-буханки, набитого ящиками с водкой и жратвой, а также двух машин с девицами, 8 штук. Заранее нанятые повара-официанты принялись загружать все на борт и накрывать поляну. Вскоре прибыли заказчики торжества в кампании с какими-то друганами и вся толпа благополучно отчалила в плавание. Водки было много, на камбузе возвышался целый штабель ящиков. Праздник задался: ватага шумно надиралась, не забывая водить девок в носовой салон. Наступил вечер, стемнело. Большинство народа уже напилось и валялось кто где. В салонах, однако, никто почему-то не включал свет. Если для общения с проститутками это скорее даже хорошо, то водку разливать все же мешает. Один из оставшихся на ногах братанов выбрался на палубу поискать кого-нибудь из экипажа, чтобы включили. Через несколько минут со страшными матами мужик ввалился обратно в салон и стал звать остальных. Выяснилось следующее: выйдя на палубу, дядя обнаружил, что ОМик с заглушенным двигателем без единого бортового огня в темноте плывет вниз по течению, слегка отсвечивая в лунном свете, как летучий голландец. Весь в непонятках, мужик пошел искать экипаж, там их три человека. Обнаружил всех троих на рабочем месте, в рубке, однако лежащими плашками на полу в окружении большого количества пустых поллитровок. Крики и пинки ногами не помогли, тела продолжали лежать в полной отключке. Побежал сзывать остальных, уже очень хорошеньких. Постепенно смысл происходящего начал доходить и мужики стали более-менее трезветь. Сначала пытались привести в чувство пьяный экипаж: пинали, трясли, били по роже, окатывали водой - глухо. Затем попробовали включить свет и огни, передергали все рубильники - безуспешно. Видимо, сперва надо было завести мотор, но никто понятия не имел, как это делается. Кинулись звонить корешу, нанявшему ОМик, тот где-то у черта на рогах оказался, но обещал поехать в порт и что-нибудь придумать. Тем временем наметилась большая неприятность: издали приближался мост через Волгу. Перспектива врезаться в опору моста была очень даже вероятной. А глубина там о-ох какая! Это осознали даже проститутки, которые подняли визг и панику, понимая, что их спасать никто и не подумает. Началась беготня по всему кораблю в поисках спасательных кругов, жилетов и всего, что может держаться на воде. Выяснилось, что многие не умеют плавать. Те, кто умели, лихорадочно прикидывали, дотянут ли, широка река однако, водохранилище там, километр вдоль моста до берега. Стали выяснять друг у друга, доводилось ли кому управлять судном. Один мужик сдуру сознался, что когда-то давно пробовал управлять парусной яхтой, и был сразу же назначен рулевым. Поупиравшись, стал пробовать крутить колесо. Кораблик слушался. Сначала возник план сесть на мель у берега, но кто бы знал, где эта мель? До берега далеко и не видно его почти в темноте, да и склоны сплошь крутые, кое-где обрывы. Решили плыть под мостом, который хотя бы был освещен. Пьяных уже точно не осталось, все дружно стучали зубами. Долго и старательно подруливали, но в пролет, тем не менее, вписались успешно. Ниже по течению находился речной порт, но далековато в стороне, туда надо было как-то суметь зарулить и умудриться причалить. Посовещавшись, решили плыть дальше по течению, подавая сигналы SOS путем криков "помогите!", если кто вдруг рядом проплывет. Возник спор, успеют ли их снять до плотины, что километрах в ста. Но тут, на их счастье, прорезался тот самый кореш. Сообщил, что нашел каких-то речников на катере и стал выяснять, где искать ОМик. На счастье, луна светила ярко, и порт был как раз совсем рядом, нашли их, в общем, довольно скоро. Два мужика забрались на борт, завели движок и благополучно причалили. На берегу стояли машины с мамками в ожидании проституток. Девки опрометью бросились с корабля на причал. Мамки подумали, что с ними что-то сотворили злые дяди, но дяди их всех благополучно послали очень далеко и откупорили бутылки. Выпив за счастливое избавление, забрали судовые документы и свалили. На следующий день устроили разборки, причем конкретные, как у братанов положено. Поставили на уши кореша и всех причастных лиц, включая, разумеется, проспавшихся к тому моменту матросов. Выяснилось следующее: в процессе загрузки за ящиками особо никто не следил, и матросы, офигев от такого количества водки, логично рассудили, что минус один ящик никто не заметит и увели коробку. На закусить, однако, ничего украсть не удалось, пришлось обходиться собственными скромными припасами. Выйдя из порта, пройдя мост и взяв курс вверх по реке, матросы благополучно поставили ОМик "на автопилот" и уселись бухать в рубке. Водки однако, как известно, много не бывает. Пойти стырить еще не представлялось возможным. Тем не менее, выход был найден. По пути выше по реке там имеется строящийся мост, на котором работы ведутся в три смены. Каким-то образом остановившись у опоры моста, матросы кликнули тамошних работяг на предмет выпивки. У тех был какой-то хреновский спирт, но в большом количестве, и работяги согласились продать страждущим бутылку-полторашку. Видимо, этот самый спирт и произвел на матросов окончательное убийственное действие и те отрубились. Движок, судя по всему, сам заглох без присмотра, и ОМик понесло обратно вниз по течению. Дело закончилось несильным битием морд матросов и зароком дядек от экстремального отдыха. Сауна фореве!
О "конной" милиции... В городе, где я живу, недавно ввели конную милицию, улицы патрулируют. Однако меня их вид заставляет переодически вспоминать одну грустную историю. Попробую рассказать. Немного длинно, правда, наверное получиться. В нашем городе есть один отдаленный район, практически чистой воды отдельный поселок. Там очень много домов частной застройки, в основном старых, но попадаются, в том числе, и довольно приличные коттеджи. Меня, как молодого сотруника районного отдела внутренних дел, "прикрепили" к этому поселку. То есть, мне приходилось вести дела по преступлениям, там совершаемым. И вот как-то рано утром пришел в отдел построивший в поселке коттедж мужик с заявлением о том, что у него неизвестные организмы сперли коня. Он (мужик), дескать недавно осуществил детскую мечту и обзавелся собственным! конем, а тут такое безобразие. Все бы было нормально, сперли и сперли, бывает, поискали бы потом, или коняга сам бы вернулся, но мужик к сожалению оказался очень хорошим знакомым начальника нашего райотдела. Вызывает начальник меня и еще одного опера (пусть будет Саша), также отвечающего за поселок и говорит мол, докатились вы, господа офицеры, ладно курицы и кролики, а тут коней уже внагляк тырят. Вобщем, берите ребята мою личную машину (дежурный УАЗик для выездов нужен, а отделенческая "шестерка" уже как полгода "на яме"), метитесь в поселок и возвращаться можете либо с конем, либо с рапортами о переходе в народное хозяйство. Приказ есть приказ, поехали. Соседей опросили, итог - ничего не видели, ничего не слышали, ничего никому не скажем. Отловленные местные бичики ясности в проблему также не внесли. Пообщались с местными "крутыми" - тоже ничего. Пацанов пораспрошали - никто коня не видал. В результате к середине дня весь поселок знал, что два мента коня ищут, на нас уже пальцами показывать стали, похихикивают. Задолбались мы конретно, решили пожрать чего-нибудь, благо и время было обеденное. Купили продуктов для бутербродов, сок, да и про водку не забыли, потому как мудро заметил Саня, вечером все-равно нажираться - за успех или с горя. Сидим в машине, жуем бутеры, думаем, что еще можно придумать, становиться все грустнее, не по лесам же окрестным пешком шариться. И тут подходит к машине паренек лет 12-13 и говорит: Дяденьки, дайте закурить". - "Молод еще курить" - "Дяденьки, а я коня видел". - "Где!?!?!?" - "Сначала закурить!" - "Да бери всю пачку, садись в машину, поехали, показывай!!!" Прохали мы в результате на старую проселочную дорогу недалеко от поселка, паренек рассказал, что коня живущие на другом конце поселка пацаны сперли, покататься, а конь от них убег. Приехали на место. Е-мое! ура, Круто! Конь стоял на полянке около дороги и мирно пощипывал траву!!! - "Саня, налей-ка по стаканчику!" Хряпнули водочки и расплылись в довольных улыбках, все наши поиски и проблемы закончились. Ага, щазз! Я говорю Сане: - "Ну ладно, возвращаемся, вернем животную законному владельцу" - "А как вести то, на нем же нет ничего?" А конь тем временем как-то недобро на нас косится и начинает медленно уходить к лесу. Саня бросается за конем, конь ржет, видимо напуган был, вскидывается на дыбы, Саня еле успевает отскочить, чтобы не получить копытом в лоб, конь останавливается и продолжает траву жрать. Саня спрашивает у меня: - "Леха, а ты с лошадьми раньше сталкивался?" - "Один раз в детстве катался, а ты?" - "И я один раз катался, и один раз в конский навоз наступил..." - "Ну вот, ты опытней, тебе и с конем управляться!" Мы задумались, если кому-то ехать за хозяином, а кому-то коня сторожить, можно не успеть, коняга в любой момент свалить готов, а бегает он быстрее любого сотрудника МВД. Проблему нужно решать сейчас. Тут у Сани возникает идея: - "Я тут в машине шефа бусировочный трос видел, мы его коняге на шею накинем и привяжем, так он убежать не сможет!" Сказано - сделано. Завязали на конце буксировочного троса петлю, не очень большую, чтобы конь не выскользнул, и не маленькую, чтоб не удавить животину. Подошли аккуратненько к коню, нарвав предварительно охапку травы для приманивания. Конь заинтересовался, видимо его из рук часто кормили. "Накидывай! Есть!" Ага, опять щазз... Мы вдвоем хватаемся за трос, конь пятится и неожиданно опять вскидывается на дыбы. Саня то трос отпустить успел а я - нет... Пролетев мимо коня метра три, я втыкаюсь в дерево. Нокаут. Через пару минут испуганный Саня приводит меня в чувство. - "Леха, ты жив?" - спрашивает. - "Водки налей... мля... все кружится". Выпил полстакана, немного легче стало. - "Где эта сволочь, конь который?" - "да вон, пасется гад". - "Трос еще на нем"? - "Ага." Ну что, попытка номер два. На этот раз мы уже были осторожнее и по тихому подошли сбоку и привязали трос к дереву. Уф... "Наливай". Казалось бы опять все, но нет. В наши уже малость нетрезвые мозги, а моем случае еще и ушибленные, приходит мысль, что негоже м местись к хозяину коня за подмогой, мол два офицера милиции с конем справиться не могут. - "А давай коня к машине сзади привяжем, поедем не быстро, ну и с понтом доставим". Сказано-сделано. Привязали животное к "шестерке", Саня завел машину. Тут видимо, конь звука движка испугался и почему-то подскочил к машине и от всей своей конячьей души саданул по ней копытом. Скрежет, грохот, задний бампер на земле. Мля... Подобрали бампер, закинули на багажник на крыше, матерясь, поехали. Жители поселка выстроились живым коридором на улицах, чтобы лицезреть наш кортеж. Приехали к коттеджу хозяина этого... нехорошего (по характеру :) ) животного, принимай, мол, свою собсвенность. - "Спасибо, мужики! Вы молодцы, я вашему шефу скажу, чтобы наградил премией!" Мужик бросается к коню, конь, видно было, тоже хозяина узнал, заржал радостно. Отвязал мужик животную и в сарай повел. Здесь мы с Саней готовы поклясться на чем угодно, что у коня, когда его вели мимо нашей машины, в глазах появилось злорадно-мстительное выражение... И коняка аккуратно съездил копытом по машине! Звон, скрежет, прощай, задний габарит... Мля... Злющий Саня мужику: "- Ну все, ты попал! Гони тачку в автосервис, чтобы бампер и фара через два часа на месте были, не то мы и тебя и коня на колбасу пустим!" "-Ребята, сейчас все сделаю, вы пока в дом проходите, у меня коньячок есть, отдыхайте!" Действительно, меньше чем через два часа мужик вернул машину с выправленным и поставленным на место бампером и новым габаритом. На следующее утро мы вернули тачку шефу. Начальник, нас ес-сс-сно, поблагодарил, молодцы, мол, мужики, "коневладелец" нас типа расхваливал - профи, настоящие менты, очень быстро его коника любимого нашли, даже заяву о краже забрал. И премию действительно выписал и мне, и Сане. Правда, через пару дней поинтересовался, откуда на его машине появились небольшие вмятины на заднем бампере, и почему стоит новый габарит. Ну что ему ответить...
Услышал в новостях одной FM радиостанции: в каком-то американском городишке годовалый малыш играл с мобильным телефоном и случайно набрал 911. В полиции показалось подозрительным то, что в трубку никто не говорил. Установив адрес абонента, туда выехала полиция. Отец ребенка смотрел в это время телевизор и утверждал, что не вызывал полицию и не нуждается в ее услугах. Между тем, стражи порядка обратили внимание на наличие обильного конденсата на некоторых окнах дома. Осмотрев помещение, они обнаружили 500 горшков с кустами марихуаны. Отец ребенка, как передает РИА, арестован, мальчик, нечаянно вызвавший полицию, передан органам опеки.
Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!
Племянник детсадовского возраста; не умеет постоять за себя, если обижают в садике или отбирают игрушку, отойдет в сторонку или возьмет другую игрушку. Мама его учит, что надо уметь постоять за себя, обидчикам давать сдачи. Очередной раз его обидели, пожаловался маме, что один плохой мальчик его сегодня укусил. Мама очередной раз его учит - надо дать сдачи, надо дать сдачи; чтоб в следующий раз тебя не обижали. Ребенок чуть ли не в слезах - Мама, ну нет у меня этой сдачи, нету...
Внучке купили какого-то фиолетового обормота на батарейках по обозначению Гоша. Гоша мог называть буквы и цифры, если внучка нажимала на что-то типа клавы, пел вместе с ней набор песен, проверял счет, называл цвета, просил пожать левую или правую руку, ну и в общем, способствовал детскому развитию. Если его долго не беспокоили, он в режиме сонного ожидания изредка подавал звуки типа «Как дела?», «Нажми букву «ш»», «Давай поиграем» и проч., чтобы оживить к себе внимание. Сначала Гоша пользовался просто-таки бомбовским успехом, а потом внучкин интерес естественно стал затухать, тем более что появилось гораздо более любопытное создание в лице и теле младшей сестры. Однажды в пульте от DVDшника сели батарейки и мудрая девочка попыталась достать замену из игрушечного рояля, а когда выяснилось, что те не подходят по размеру, кровожадно направилась к Гоше. В Гоше батарейки уже тоже были не первой свежести, и поэтому он при приближении хозяйки сорванным надтреснутым голосом попросил: «Давай споем…» Мы в ответе за тех, кого приручили…
Навеяло в связи с Мексикой. Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят. Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика. Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе, общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя. Практически за постом - пограничный мост через Рио Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться? О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут. Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты. Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому мексиканскому погран посту. Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы! О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги, проваливай! Второй пост. Пограничник-мексиканка Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты белый, машина с американскими номерами, все о'кей, что пристал? Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался, влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины). Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В штаты виза есть. Уже легче. Американец полицейский (О): паспорт, плиииз. Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал, дуй отсюда. О: Как докажешь? Я: так позвони на выход, они подтвердят. О: они уже сменились Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся. О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время. На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня впустить. О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики. А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу. SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота нашел. Капот вам не надо? Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку. Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт, Наркоты нет. Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова искать будут. К чему это он?
Шестилетний сын Мишган ожег. Долго и нудно выпрашивал зонтик. Выдала, ушел играть в другую комнату. Через некоторое время выхожу в прихожую. Парень тихонечко стоит в углу под зонтиком. Окликает: - Женщина! - Что?! - Вы Мишу не видели? Занавес.
- О, дайте, дайте мне свободу! – Пропел поэт в толпу, народу. - Хочу спокойно есть и пить. Устал страдать я и творить! - Устал, так что же, за свободу Плати родному ты народу. - Я рад платить, друзья, Но чем? Поэт, питается лишь духом своих фантазий, А с поэм, доход такой, Что режет слух он. - Так ты что, нищ?! А говорил, перо богатством одаряет. И душу светом наполняет. И открывает пред тобой, весь мир, И мир тот будто твой. - Да, говорил. Но то богатство не злато, И не серебро, оно душою рождено. Оно бесценно, без границ – Нас превращая словно в птиц, Дарует нам блаженства миг, И мы парим… Народ, ты сник?! - Не верим! Все ты лжешь! Чудак, блаженство хорошо, но как Прожить ты сможешь без еды. Ах, му-уза?! Неужели ты Решил – прокормит муза, милый? Юнец еще, а телом хилый! А все виною твой Парнас, Аль не Сусанин ли Пегас? - Довольно фраз! Услышав лиру, Слова возьмете вы назад. Я не пророк, но молвлю миру: Богат лишь тот, кто жизни рад!
Останавливает меня инспектор. Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно - хочу бабосов.
И начинает "с места в карьер" : - у Вас мол тонировка, дык не положено. - И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП" - ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте тонировку прямо при мне...
Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления. - Снимать тонировку в -20?!?!? И вообще на каком основании я обязан ее удалить ? Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ? На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок". Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить - я его обжаловать буду. Да и не абы как - а через прокуратуру !
От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях. Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул. Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул.
Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и адвоката кормить еще будете.
Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя". Отвечаю ему: 1) Адвоката кормить не буду - "рыба" жалобы здесь есть только заполнить свои данные. 2) Обивать пороги прокуратуры не буду - тут советуют отправить заказным письмом по почте за 12 руб 95 коп 3) По закону Вы не правы, так как не соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол. 4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка не соответствует нормам - это штраф 100 руб, а не штрафстоянка - а следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство" - если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола задержания.
ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза... И спрашивает меня: - А Вы собственно кто? Вас кто остановил? Вы че здесь стоите? Не мешайте проезду машин...... с глаз моих доло-о-о-ой :-)
Воспитательница в садике внушает девочке: - Нельзя говорить "дура", "пошла вон" и т. д и т. п. Тут ей на помощь приходит мой двулетний сын и громко заявляет: - А еще нельзя говорить "с. ка, б. ядь, на.. уй, 3,14дараз"
Есть люди, типа Черномырдина, ум которых проявляется только в те моменты, когда они молчат. * * * Говорят, что генсек Брежнев чувствовал себя в воде как рыба. На берегу. * * * Женщины особенно красивы после второй рюмки и на втором году службы в армии. * * * У него не традиционная алкогольная ориентация – пьет виски. * * * За свою жизнь не нажил ничего, кроме врагов и грыжи…
Контингент, говорите? (История #17 oт 21.01.2009) Детки пошли не продвинутые? Какие родители, такие и дети. Давно было. Прибывала я в роддоме по поводу рождения нашей дочки. Времена пост-совковые, почти-что разруха. Роддом находится в соответвствующем состоянии. В палате со мной лежало еще человек 8-9 мамашек. Причем всех возрастов - от 20 до 45. Помните, наверное, что из себя роддома в то время представляли. Закрытое заведение без всяких развлечений. Ни телевизоров, ни телефонов. А в стране тогда шла очередная мыльная опера, «Просто Мария», кажется. Так вот невозможность насладиться очередной серией этого «шедевра» расстраивало всех моих со-палатниц гораздо сильнее, чем все неудобства всязанные с недавними родами. Жизнь этой самой Марии их, казалось, интресовала намного больше, чем жизнь собственная. Целыми днями женщины обсуждали жизненные перепетии Марии и ее мужиков (как там звали то всех этих Хосе и Луисов?). Причем все и взахлеб. Мои вопросы типа, а кто такая эта самая Мария, приводили окружающих в сметение. Они просто не могли поверить, что я не шучу. Апофеоз наступал вечером, когда все врачи и медсестры сруливали и появлялась уборщица. Пропитый персонаж в грязной робе и со шваброй, которую она больше использовала как опору, чем инструмент. Она несла вести с «воли», а имеено, пересказывала серию показаную накануне и поэтому пользовалась просто звездной популярностью. Как вспомню это картину, тетка размахивающая тряпкой, как театральным реквизитом, вещает прокуренным голосом: «А он енто, значить, как давай кричать, а она как испужается...» и все в ответ с предыханием «Да ты что! Ох! Ах! А дальше то что?». Ну, просто, премьера в драматическом театре. Я уходила прохохотываться в коридор, чтобы уж совсем не подвергаться остракизму.
В середине 90-х, летом, я с братом поехал отдыхать к бабушке, в авиагородок Бабушара (Бабушара - официальное название Сухумского аэропорта, находиться в 18 км южнее Сухума). Вскоре приехала и тетя с дядей со своими сыновьями. Прошло всего несколько лет, как закончился грузино-абхазский конфликт 1992-93гг. и жизнь в регионе потихоньку налаживалась. И вот, как-то раз я с двоюродными братьями (а было нам по 11-12 лет), начитавшись Сетон-Томпсона о жизни в вигваме (шалаш у индейцев), решили построить шалаш и пожить в нем хотя бы одну ночь. Местом был выбран сад моего крестного, т. к. там было полно кустов ежевики, и шалаш было не видно со стороны дороги. Крестный (он сам русский, но свободно может говорить и на грузинском, и на абхазском) был не против, тем более какая-никакая охрана его участка (кто-то повадился ночью воровать кукурузу). И вот для ночевки собрались: я, два кузена, сын соседей и сам крестный (для контроля над нами). С нами увязалась его собака - здоровенный пес немецкой овчарки. Около 9-10 вечера, поужинав сваренной на костре кукурузой и рассевшись у шалаша, начали травить разные байки и анекдоты. Вдруг Джонни (кличка пса), лежавший рядом, вскочил и с лаем бросился в сторону калитки (саму калитку от нас отделял куст ежевики). Решив что это садовые воры, крестный начал что-то кричать на грузинском (почему именно на грузинском он сам потом не мог понять). Мы также вскочили и с криками побежали к калитке, но "воров" мы даже не успели увидеть - так быстро они драпанули. Решив что с ворами покончено, пса отправили домой (дом находился прям через дорогу). Утром, придя к крестному домой, его жена нам со смехом сказала: "Все, ребята, вы попали". Позже пришли несколько солдат и рассказали триллер. Поздно вечером, ближе к полуночи, по дороге шел патруль (на абхазской территории иногда попадались грузинские диверсанты, тем более что от аэропорта до Кадорского ущелья всего несколько километров). Вдруг они услышали в каком-то саду тихий разговор. Решив застать врасплох, они тихо открыли калитку и стали прокрадываться. Неожиданно они услышали собачий лай и последовавшую следом грузинскую нецензурную речь (оказывается это были ругательства). Решив что это грузинские бандиты (мирные грузины еще в 1993 все в Грузию сбежали), солдаты схватили автоматы и собрались стрелять сквозь кусты, когда услышали детские голоса. Уж не знаю, что они там подумали (солдафоны так и не сказали), но рванули они из сада сверкая пятками к ближайшему дому и заявили хозяевам, что в саду напротив находиться группа грузинских террористов и что надо поднимать всех местных жителей. К счастью это оказался дом крестного и его жена быстро объяснила воякам, что в саду вовсе не террористы, а ее муж с детворой. P.S. Хоть нам за это ничего не было, но шалаш пришлось сжечь (мало ли что), а настоящего вора мы проспали.
Хотелось бы разместить в комнате пилон (шест для стриптиза). Хотелось бы, чтобы он стоял на небольшом подиуме. Расскажите поподробнее про подобные конструкции в интерьере. Можно ли их увидеть где-то на фото? Легко ли их сделать самим? С чем сочетать в интерьере? В какой зоне комнаты размещать?
Украинская глубинка. Две селянки беседуют на рынке: - Пойдем, Одарка, выпьем! - Нет, Оксанка, не могу. - Почему? - По трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, тетя доктор строго-настрого запретила мне пить. И в-третьих, я и так уже нализалась!
Всю ночь продолжалась суровая ебля. Покончено с честью и с девственной плевочкой... Насильник бесстыжий! Все мало тебе, бля?! Ритмично ебя, он трудился над девочкой.
В стихах однажды прописался, Ну, «тошнотворный виртуоз", Себя он "жетвою» считает- Маниокальныый хуесос, И никому не интересно- Блевотину с соплей жует, Ему все вкусно и приятно,- Когда людей нормальных рвет. Откуда он тут объявился, Ну, точно,- муха насрала, Потом он рощенником вылез, Фу, из кишащего говна. Откуда будет вдохновенье - Если обитель - туалет, И каждый день шлет неустанно Своим сородичам привет!
Две женщины сильно споряе в автобусе Мужщина - Да успокоитесь ВЫ. Знайте что сказал Кот Леопольд: Давайте жить дружно!! Женщины замолчали. А сосед восциклицает: Господин, так это кот говорит, а что Вы хотите от двух кошек?!
При ста сорока долларах за баррель куршевели с девками были поводом для анекдотов — при просто сорока это уже не смешно. А весной за этот начальственный гламур начнут молча и ожесточенно давать в рыло. В. Шендерович
Оказавшийся на Украине Максим Каммерер был очень удивлен: вся территория страны была покрыта башнями, излучающими пропаганду на украинской мове. Это излучение причиняло жителям Украины жуткую боль...
У нас, в Казахстане, в середине 90-х следственные органы отделили от милиции и назвали ГСК -госуд. следств. комитет. Но народ среагировал быстро. Расшифровали так - Голодные Собаки Казахстана. Может, поэтому через год ГСК упразднили?
Для чего был придумал кризис? Надо же ведь народ как-то мягко поготовить. Впереди - распад США, "балканизация" Евразии, взрыв супервулкана в Йеллоустонском парке, черная дыра в Адронном Коллайдере... и еще много-много разных интересных приключений, ожидающих человечество перед Большим Пушным Зверьком.
Вопрос: В чем отличие между Тимошенко и Украиной? Ответ: Тимошенко старая, но пытается выглядеть молодой, а Украина молодая, но пытается выглядеть старой.
Вопрос: Что общего у Тимошенко и Украиной? Ответ: Обе от климакса страдают.
Киевский городской совет утвердил введение сбора с транзитного транспорта. С каждого автомобиля предполагается слив технического топлива, снятие технических запчастей и отъем технического груза. Также рассматривается возможность ампутации технических органов у водителей.
Это дружеский совет И наказ, полезный всем: Как уйти из лунных фаз Без проколов и проблем. Первой четверти начало, Как начало всех начал: Цель успешного финала Не для тех, кто опоздал. Только так и не иначе, Трудно время догонять, На зеленый свет удачи Надо сразу газу дать. В полнолунье - желтый знак, Чтобы отдышаться. Иногда и скорость - враг, Как бы не сорваться. А в последующую фазу Убывающей Луны Для себя решите сразу: Расслабляться не должны! В новолуние - шабаш! Сделай отпуск в эти дни, А потом на абордаж С первой четверти Луны.
Всю жизнь мечтал научиться играть на пианино, но в детстве не мог из-за отсутствия у родителей денег, потом поезд ушел, в смысле возраст. Ограничился гитарой. А потом появились синтезаторы. И вот я недавно дорвался до инструмента и сейчас разучиваю все подряд, от арии Мистера Икса до Черного кота. А причем тут кризис? Поймал себя на том, что про себя напеваю "кота" с такими словами:
Целый день во дворе суета, Прогоняют с работы кота...
В отдел продаж рекламы на Lenta.Ru требуется менеджер по работе с VIP-клиентами.
Необходим опыт работы с прямыми клиентами и сетевыми агентствами, практика pre-sale, умение рисовать презентации, организовывать и проводить встречи. Приветствуется наличие собственной базы контактов.
Презентабельная внешность, грамотная речь, общительность, вежливость, доброжелательность и выдержка.
Работа предполагает большую самостоятельность и проявление инициативы, но вместе с тем обязательность и пунктуальность.
Работодатель гарантирует материальную заинтересованность в результате.
Резюме на русском языке просьба направлять на адрес seller@lenta-co.ru. По возможности - приложить фото. Одетое.
Первые распоряжения Барака Обамы: - оставить за собой право на издание комиксов по мотивам записки, оставленной ему предшественником в столе в Овальном кабинете - в целях экономии заморозить зарплаты чиновникам госаппарата и сэкономить на посылках сухпайков лидерам государств по разным причинам не приехавшим на торжества в Вашингтон - восстановить государственное финансирование телесериала «Санта-Барбара» для дальнейшего укрепления отношений между американским и российским народами - учредить медаль «За дружбу наций» и вручить ее обозревателю Первого канала российского телевидения Михаилу Леонтьеву
Муж возвращается с работы домой. Жена ожесточенно моет посуду. - Милая, положи мне что-нибудь поесть, сделай кофейку и включи телевизор. И побыстрее... - (!!!) У меня только две руки! - Правильно, две. Было бы три - была бы первой женщиной-водителем маршрутки (c) Ivan Fuckov
Обама - настоящий Антихрист-Миротворец, усмиритель газа (по гречески - "хаоса"). Ведь, стоило только вступить ему в должность, как тут же сразу затихли две "газовые" войны - в Секторе Газа и в "секторе без газа"...
Пендос Путису Операция внедрения прошла успешно. Жду указаний. Но у меня заканчивается гуталин, я на грани провала. Олег Бамов из барака, ... тьфу из белого дома
сижу вчера с приятелями. диалог: - Ладно народ, я на работу пойду. - А где работаешь то? - Да мебель делаю.. - Аа!( с подебкой) Папа Карло значит.. - Да я вообше то мебель кухонную из металла делаю.. из нержавеики - Слышь Папа Карло, интересно, ну а в свободное время ты тогда бля Буратино строгаешь или Терминатора делаешь?
Как-то темной июльской ночью я ехал с рыбалки. И еле успел затормозить, увидев енота, развалившегося посреди дороги. Енот был толстый, полосатый, и не испытывал к моей зеленой Камрюхе никакого почтения. Я посигналил. Енот лениво посмотрел на удивленные Камрюхины фары, и показал язык. Можно было его объехать, но я имел право на дорогу, а енот на эту дорогу никакого права не имел. Я вышел из машины и строго сказал: - Мало того, что ты нарушаешь правила, тебя еще и задавить могут. - А вот подойди поближе, - прищурился енот, - я тебя так цапану, замучаешься потом по поликлиникам бегать. Может, я бешеный? - А вот задавят тебя, - нахмурился я в ответ, - будешь ты не бешеный, а дохлый. Будешь здесь лежать и вонять, пока какой-нибудь гриф не сожрет тебя. Иди в кусты. - А ты кто такой, чтобы мне указывать? - вытянул спину енот, - имммигрант-ты сраный! - У меня и отец здесь от блох чесался, и дед. Ладно, не ссы, если обо мне так заботишься - вези меня к себе домой, я-то все-равно с женой развелся, и ужином меня давно никто не кормил. Дашь мне молока и булку, только, смотри, чтоб свежую, - я всякую плесень есть не буду. - Ну, садись тогда, - открыл я дверь офигевшей Камри, - а кусаться точно не станешь? - Да пошел ты, Чейтатель, - провилял мне жопой енот, усаживаясь в пассажирское кресло. - Пристегнуться не забудь, чучело полосатое, - почесал я в затылке. Енот снова показал мне язык. Доехали мы быстро. Пару раз мне енот намекал, что я еду с превышением, и что мои привычки пролетать перекрестки на поздний красный, даже ночью, меня до добра не доведут. Ну, тут уж я его послал, - тоже мне нашелся блюститель правил. Приехав домой, я спросил: - Ну, и где тебя прикажешь высаживать? Енот презрительно прищурился, вывалился на траву, понюхал воздух, и фыркнул: - Вот вроде не тупой ты, Чейтатель, не идиот, а просто ебанутый – ни одной красивой полосатой бабы у тебя в округе нет, ходят какие-то облезлые шмары, а мне теперь здесь жить. Ладно, давай молоко с булкой, чего расселся? - Фыркнул все это, и ушел под куст. Ну, и что я? Да ничего, и булку дал, и молока. Сожрал мой енот все, и спасибо не сказал, паразит, - пропал, как и не было его. А с пару недель назад вдруг приперся мне под дверь, с такой же как он сам полосатой кралей и тройкой спиногрызов. Язак показать не забыл, и потребовал молока со свежеми булками. Теперь ему одной булки мало, - машет хвостом, что дескать, новое семейство кормить надо. Ну, а что ж делать-то остается? – буду кормить. Вот только объясните, - почему я, вроде доброе дело сделав, должен этого охламона с его новой семейкой выхаживать? А что если его прошлая супруга у меня объявится, - алименты ей тоже мне платить, что ли?
Про закрытые двери оказалась благодатная тема. И я расскажу тогда.
Снимал я когда-то квартиру. Пришла ко мне моя тогда еще девушка. Сходила, простите в туалет, вышла, а дверь захлопнула (там была такая вертящаяся ручка, с внутренней стороны на ней маленькая защелка, которая тоже поворачивается - и если ее не до конца повернуть, когда вращаешь ручку, то при обратном движении ручки защелка поворачивается вместе с ней, и соответственно замыкает ручку).
Блин, че делать? Квартира хозяйская, дверь ломать нельзя, топора нет. Взял ножик, попытался отжать - сломал. То же было с напильником. С петель не снимешь снаружи.
Моя благоверная находит где-то скрепку, выпрямляет ее и вставляет в маааленькое отверстие в ручке (я его даже не заметил). Крекс-пекс-фекс! Дверь открывается.
Результат: поцоканная дверь, сломанные инструменты и безмерное восхищение благоверной. Иногда, прежде, чем применять силу стоит подумать.
А еще раз мы с друзьями жили в частной гостинице в Черногории. Ну во всех-то гостиницах замки такие, что снаружи открыть легко если ключ внутри забудешь. А тут - не так. Замок с защелкой, но она открывается снаружи только ключом. С бодуна идем на завтрак. Возвращаемся. "А у кого ключ?" "Бляяя!" Спускаемся на ресепшен. Дают запасной ключ. Ага - наш-то с той стороны в замке. "Кто ж так строит?!" (с)
Снова на респшен - че делать-то? Нам выдают согнутую особым способом железяку, которой вроде можно вытащить ключ изнутри. Десять минут траха - не получается. Товарищу приходит мысль - рядом с нашим балконом был другой балкон, и можно перескочить. Если конечно наш открыт. Там расстояние пол-метра, наш балкон чуть ниже, и третий этаж. Решился - прыгнул. Бля. Дверь балкона тоже закрыта изнутри. Ну да - кондер же оставили, а дверь закрыли. Он остался на балконе - жариться на черногорском солнышке (обратно пришлось бы вверх лезть, а он не спортсмен).
Наконец-то нашли специально обученного мужичка. Открыл родимый за 2 минуты. Конечно - ему, наверное, часто практиковаться приходится. Гостиница-то для семей с детьми заточена. А дети, что, всегда помнят о ключе в двери???
Буратино подходит к дедушке-шарманщику Карло: - Папа, а сделай мне братика! - Э, сынок, слаб я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.
Загадка. Что могут сделать вместе: Миллер и Путин - запросто; Путин и Тимошенко - с огромным трудом; Тимошенко и Меркель - никогда? Ответы: 1. Одновременно пописать в один унитаз. 2. Найти взаимопонимание по вопросу транзита газа.
Дегенерат – что это такое? __________________________
В зале «Охотничье Хозяйство» Будапештского музея все стены увешаны головами животных с оскаленными зубами. Внизу надпись: «Увидев животных с такими зубами (а зубы-то кривые) – немедленно их отстреливайте. Они - дегенераты!» Очень расстроился - у меня самого зубы ну в точности такие же.
Напомню: кто такие дегенераты? Вот сидите вы на пляже и вокруг вас ребятки куличики из песка делают, а один мальчик бегает и всем эти куличики с наслаждением растаптывает. Или вышли другой раз девочки с котеночком на улицу погулять, а к ним парни-подростки какие-то подошли, и один из них этого котеночка хвать из одеяльца за хвост да об бетонную стену головой трах – у того и мозги вон. Или один дядя взял да в вагон метро бомбу подложил. Или вот другой дядя возглавил страну населением в 8 миллионов, а потом приказал 7 миллионов из этих 8 убить, причем мотыгами – патронов жалко было, итп. Во всех этих случаях вы наблюдаете (если удалось остаться в живых, конечно) дегенератов в действии.
Нормальные, хорошие люди, хоть их «генератами» и не называют – всегда что-то хорошее производят, «генерируют». А дегенераты – уничтожают: и все хорошее, и самих этих хороших людей.
При этом называть дегенератов плохими людьми ни в коем случае нельзя. По двум причинам: 1. Это строжайше запрещено действующим законодательством большинства цивилизованных стран. 2. Они (это доказанный медицинский факт) людьми не являются. У них от рождения, инфекции, травмы, наркотиков, алкоголя, ТВ, компьютерных игр и многих других установленных и неустановленных причин разрушена, либо вообще отсутствует лобная доля - большой отдел мозга, который и делает человека собственно человеком. В этой лобной доле находятся совесть, сострадание, любовь, способность предвидеть последствия своих поступков, итд. Нет этого раздела мозга – нет человека, есть просто зверь, которого нужно бы немедленно...(читай начало заметки). Кому интересно – могут даже посмотреть современные томографические снимки мозга нормальных людей и сравнить со снимками мозгов врожденных убийц. Например, на www.amenclinics.com
Решился поговорить об этом своем огорчении со всемирно известным экспертом как раз по дегенератам.(Голливуд и еще несколько киностудий по его книгам даже фильмы поставили, которые затем на фестивалях победили). Свои книги он написал в результате многолетней работы одним из руководителем специального научно-исследовательского проекта ЦРУ «Гарвард», целью которого было раскрытие и изучение механизмов (разумеется, подлинных, а не заявленных в несерьезных документах вроде конституций) формирования власти в государствах мира.
Переработав горы открытой (в конце каждой книги несколько страниц перечня источников) и, разумеется, закрытой информации проект установил, что существующие механизмы выдвижения и вхождения во власть «слуг народа» повсюду, включая сами США, до боли одинаковы. Выдвигаются, точнее выдвигают и продвигают наверх друг друга люди совершенно одинакового типа – это люди с серьезными, органическими поражениями мозга. Главное и наиболее общее, что их всех отличает - это их маниакальная жажда массовых убийств и полная неспособность предвидеть отрицательные последствия своих поступков. Кому интересно – кликните в “Google” Григорий Климов на русском, или «Degenerates rule the world» («Дегенераты управляют миром») на английском.
Поскольку эти поражения мозга обычно вызывают у больных (этими поражениями) чувство неопределенности их сексуальной ориентации (они же могут получить оргазм только от убийств и садизма), дегенераты обычно тесно связаны с кругами гомосексуалистов, которые давно уже превратились в мощнейшую политическую силу мира. Если сомневаетесь – сделайте очень простой тест: 1. Будучи в любой из «цивилизованных стран» скажите вслух, или, лучше, напишите хоть что-нибудь неприятное (для них) о гомосексуалистах. 2.(Для объективного сравнения) подойдите к любому полицейскому на улице и плюньте ему в лицо. 3. Затем расскажите честно, что вам в итоге обошлось дороже, и насколько. Уверяю вас, в будущем вы всегда будете только плевать в лицо полицейским.
Сегодня всякий здравомыслящий человек ясно видит и понимает, что во всех этих парадах и прочем повсеместном засилье гомосексуалистов движущей силой является не невинное предпочтение заднепроходного отверстия всем прочим отверстиям, а глобальный захват власти и тотальный контроль надо всеми нормальными людьми, которые должны массово уничтожаться на потеху и удовлетворение извращенцев-дегенератов, что и происходило, и происходит на наших глазах.
Кстати, получив такие, казалось бы, интереснейшие результаты, правительство США исследования эти почему-то тотчас же свернуло и засекретило.
Звоню в Нью-Йорк Климову. Спрашиваю: что человеку, по его мнению, следует делать, если он вдруг узнал о себе (этот человек), что он– дегенерат. Климов отвечает: «Успокойтесь. Уж Вы то точно к ним не относитесь». Я разочарован, я-то хотел серьезный ответ услышать, а мне, как в анекдоте, говорят: «Врут все люди, врут, у тебя голова никакая не квадратная! » (Гладя при этом по голове рукой, описывающей этот квадрат). Спрашиваю, какие же у него такие есть резоны, чтобы меня (никогда не видев) заочно, по телефону продиагностировать, да еще и с утешительным результатом? Насколько можно доверять такому диагнозу? » - Отвечает: «На сто процентов. Читайте мои книги внимательно: дегенерат по определению неспособен такой вопрос задать. Ему это даже в голову придти не может, так как в его мозгу центр критического отношения к себе напрочь отсутствует. Задав этот вопрос Вы автоматически исключили для себя возможность быть в то же время дегенератом».
Теперь полегчало, от сердца отлегло. А вот Климова дегенераты недавно в его Нью-Йоркской квартире убили. Теперь в случае чего спросить уже будет некого.
Сенсация! Первую экспедицию на Марс отправит не Россия и не Америка, а Украина! Дело в том, что на Марсе обнаружен метан (СН4) - основная составляющая природного газа...
Произнося присягу, Обама трижды споткнулся на слове "добросовестно". Не иначе как черные мысли из подсознания помешали... Простите, не "черные", - афроамериканские...
А говорят фины медленные.... Если Вы хотите построить направленную антенну в стиле Arcala Extremes (OH8X), то Вам прежде всего необходимо измерить свои земельные владения. Каждая из четырех стальных растяжек закреплена на расстоянии 120 метров от мачты. В совокупности вся конструкция занимает 3 гектара! Будьте готовы заказать 450 метров тяжелых металических секций! В завершении всего неплохо было бы купить 600 литров краски... Теперь Вы готовы к истории из замороженной Arcala на самом крайнем севере? http://uarl.org/content/articles/art/?ELEMENT_ID=838
Наиболее часто задаваемые вопросы в иностранных СМИ: про президента путина: "Who are you?"("Кто Вы?"), а про президента медведева: "What is this?" ("Что это?"). Тупые! Никак не могут найти простые ответы на такие простые вопросы.