Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза. Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ. Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось необычное - завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого персонально и спрашивать: - Есть докторская или нет? Единогласно признали - есть! - Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы! Оп - па, приехали! Последний абзац, на полстраницы: …Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п. Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской - к студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные псевдоидеологические органы! Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет, прекрасно к ним относится - но не женится. А каждая из этих прекрасных дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю авиационную деревню… Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили - есть. - Тогда я сам дам соискателю характеристику! Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора. Хэппи энд. Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово - Жизнелюб. Точка. И чуть ниже - Генрих Великий, подпись и на полстраницы его научные регалии и премии.. Генрих был не только Велик, но и Мудр! Учитель, мы помним Вас!
Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось! Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!! Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел! Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного. Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…
Реальность смешнее анекдота. Американская компания, ведущая строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда нелегальных мексиканских иммигрантов.
Решил я как-то ванну поменять. Выбрал ванну, оплатил установку, меня спрашивают: когда вам удобнее ее привезти, поставить? Ну, я прикинул, в четверг мне вечером в командировку в Курск ехать, с утра дела на работе, а к обеду как раз пусть привозят.
В четверг два бойца ванну привезли, стали старую снимать, новую ставить, я неспеша чемодан собираю. Управились они (Хозяин, принимай работу!) аккурат к шести. А у меня поезд в восемь. Я говорю: мужики, давайте старую ванну на помойку снесем, а то как я ее потом один? Я вам заплачу.
Ну и выходим все впятером: я, два мужика, чемодан и ванна. Время-то у меня поджимает. Да и дверь мужикам подержать, помочь-перехватить где надо. И грузимся в лифт. Обычный, пассажирский, грузового у нас нет. Еще покорячились, пока ее внутрь поставили. Тесно в лифте втроем с ванной, мне даже кнопку пришлось за спиной наощупь нажимать. Но ехать же не три часа, с восьмого на первый, потерпим.
Двери лифта закрылись, лифт дернулся чуток, и все. И встал. И свет еще вдобавок погас.
- Пиздец, приехали – говорит один мужик. – Перегруз, наверное. Ты, хозяин, давай, выходи, следующим рейсом поедешь.
Ладно, я не против. Только дверь-то - не открывается. Я за спиной по кнопкам побарабанил наугад – тишина полная.
- Че делать будем?
- «Че-че»! Диспетчера вызывать будем.
Пошарил я опять за спиной, связались с диспетчером. Она говорит: Восьмой дом, третий подъезд? Есть там такая болезнь. Не из-за перегруза, дверь наверное долго держали. Делаем так: нажимаете (и называет какое-то хитрое сочетание кнопок, я уж не помню, конечно). Если не поможет, - звоните, я минут через двадцать подойду.
А я нервничаю уже, у меня уже таймер вовсю щелкает. Извернулся как-то, нажал то, что она сказала, и случилось чудо. Свет загорелся, лифт сам собой поехал вниз.
Все облегченно выдохнули.
Рано радовались. Тут-то и случился «вдруг». На третьем, как потом выяснилось, этаже лифт делает стоп, дверь открывается, и с криком «Простите, я очень тороплюсь!!! » в лифт влетает дама. Бьет меня локтем по почкам, жмет за моей спиной кнопку первого этажа, дверь закрывается, и только после этого раздается наше душераздирающее «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!! »
Но поздно. Лифт дергается, свет гаснет.
Никакие сочетания кнопок уже не могли стронуть нас с места. Теперь-то точно вдобавок ко всему перегруз. И я стал опять звонить диспетчеру.
А вновь прибывшая дама, как раз очень удачно встроившись, по причине отсутствия в лифте другого места, в стоящую порожняком ванну, начинает громко и возмущенно выяснять, почему это вдруг темно, тихо и стоим. «Я страшно, просто категорически тороплюсь и опаздываю! Или поехали, или выпустите меня обратно! »
Будьте уверены, два бойца в спецовках двадцать минут, пока не пришла диспетчер, пользуясь темнотой, очень доходчиво ей объясняли, почему, если торопишься, то с третьего этажа лучше спускаться пешком, а не ломиться в переполненный лифт. Дама вяло отбивалась. Но куда ей с двумя высшими образованиями против двух невидимых сантехников. Хорошо еще, что от физических посягательств ее удачно прикрывала ванна. А то неизвестно, что бы там, в темноте, кто чего с чем перепутал.
* * *
На поезд я тогда все таки успел, запрыгивал правда уже на ходу. Лифт нам недавно поменяли, поставили новый. Но эта дама с третьего этажа, я часто наблюдаю, спускается и поднимается исключительно пешком. Объясняет, что это очень полезно для здоровья и от избыточного веса. Ну, может быть, может быть.
«Нельзя дважды войти в одну и ту же реку» - это все знают. А вот сколько раз можно построить одну и ту же стену? Не знаете – считайте.
“Солдатом в Ростове служил” я в невероятно холодную зиму: минус 43 в течение чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями – снега почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту невероятную историю. (Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало. Все команды проходили по телефону, отчего очередное «как всегда» и вышло).
В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей – не знаю. Знаю, что поступил сверху приказ: «Передвинуть стену на 10 метров». Дали мне и другим «бойцам» по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей стеной разделались подчистую – с землей ее сравняли.
Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10 метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит – построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10 метров БЛИЖЕ к радиомачте.
Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И что теперь?
– Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров, построили новую стену где?
– Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно там, где она раньше и стояла до начала всей «операции».
Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как миленькие, и сами, своими руками отмеряли «20 метров назад». (Потому как им по телефону сказано было: «Не 10, а 20 метров назад нужно было отмерять от того места, где стена стояла». Да не объяснили при этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)
Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой не может – автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте, очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак.
Поступает приказ – немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его выполнить. Но за все эти «перестройки» сколько мы кирпича перебили и с мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст? (Это вам не сегодняшний строительный бум, на дворе были 70е.)
Но «в армии приказ не обсуждается, а выполняется». И мы его выполнили «беспрекословно, точно и в срок». Ночью вся часть (человек 1700 – 1800) была поднята по тревоге.
«Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно» - совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. «Бесконечная вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами». (Оторвали 2 доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был «прикормлен», вряд ли ему не дали бутылку для «сугрева» в ходе этой ночной «операции»). Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый должен был согласно приказу вынести), а потом эти 10 200 еще раз помножьте на 3 рейса (или «рейда» - я не уверен, как именно такие разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть), что были проведены прежде, чем был дан «отбой тревоги» и нам разрешили продолжать спать.
Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне, внезапно «испарились» буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали) удивлялись: «Ну не на руках же их вынесли!»
"Ну до чего ж они тупые!!!" Дело просиходит в Италии, вчера по радио слышал. Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как "автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за лжесвидетельствование и наказание суровое. Так вот история: Один молодой фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и занимаюшийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку документов со стороны карабинеров. На машну все есть, а прав на управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома, а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент парню повезло - связь с базой упала и через некоторое время ему возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные на штрафе деньги в тесной компании друзей. Но не итальянец!!! Резонно полагая, что карабинеры все проверили и как вдруг оказалось по их базе, у него есть права, на следующий день этот мудак идет в управление тех же самых карабинеров и делает заявление о потере прав и просит выдать копию... Естественно, что там компьютер работает и связь с базой данных есть, а там таких даннных нет. Результат: за заведомо ложное заявлние об утере документов штраф 12500 евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000, управление автомобилем без прав на то - 5400 евро. За передачу в управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего - штраф 12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6 месяцев. Мораль: ври, да не завирайся.
- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Аафигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель: – Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? – Тыщу долларов, сынок! – Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! – Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. – Че, дед, за двадцатку корову продал? – Не, за штуку двести баксов! –??? – А я ее выменял за двух курей по 600 каждая! (с)пизжено
Вся наша жизнь - боян... Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного. А теперь, собственно, сама история. Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши, естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа, общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать, не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много таких беженцев. Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут я вспоминаю старый боян насчет спичек: - Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски - fiammiferi? - Нет. - Спички. - С ПИЧКИ??? Надо было видеть его лицо в этот момент... Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из пизды". Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".
Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит газа через территорию Украины. Ведь принял же верховный суд России решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.
Больной в больнице спрашивает врача: - Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни? - Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
Давно знакомый рассказзывал, Костя из Крсаноярска, за правдивость не ручаюсь. Поехали они в лес на пьянку, с подругами есс-но. Какие развлечения в лесу? Ну, шашлычок, поджарить, водки треснуть, сфотографироваться... Они, в своем Красноярске придумали такую забаву: выбирается молодая березка, на нее взбирается пьяный отдыхающий. По мере карабканья наверх, деревце, под весом тела начинает сгибаться и, парадоксально, но, чем выше взбираешься, тем больше опускаешься. В чем смысл забавы- не знаю, сам не пробовал, но по условиям соревнования верхолаз должен согнуть дерево и опуститься на землю. Вот, один мордоворот, залез на дерево, согнул его, опустился на землю и, держась за согнутый ствол с целью покрасоваться перед подругами, принял картинную позу, мол фотографируйте меня быстрее... Его пьяная подружка, ростом и весом меньше его, как минимум вдвое, решила оживить снимок своим присутствием, подошла, и, подпрыгнув вцепилась руками в ствол... Что заставило героя отпустить дерево, комар ли его кусил, почесаться ли захотелось, не знаю, только руки он разжал! Дерево распрямилось! Подружка, в соответствии с законами физики, с истошным визгом взвилась к небесам. сделала сальто и приземлилась на ноги, полностью вбив в землю каблуки модных сапожек. Протрезвела сразу и устроила крутые разборки с парнем. Впрочем. сейчас наверное уже простила. Давно это было, если Костя не врет!
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
Навеяло вчерашней историей про совпадения и Женечку-Криворучку: Со мной в институте училась девочка по фамилии Ямщикова. Недавно узнаю, что она вышла замуж и стала... Извозчикова! Судьба везде найдет, как говорится.
У меня знакомая работает менеджером в одном из ресторанов, и вот что она рассказала. Подходит к ней уборщица и говорит: - Все, нет больше сил, увольняюсь. - Что случилось. - Представляешь, сейчас одна "коза пьяная", что в туалете вытворила. Залезла на унитаз на шпильках, по малой нужде, но не задом, а вперед. Держась за бачок руками сделав свое дело, все мимо, стала вставать с унитаза, бачок не выдержал, и она вместе с ним в руках грохнулась на спину. Встала как ни в чем не бывало, поправила прическу и пошла дальше догуливать.
Дружбан только что по Скайпу рассказал. Зимует сейчас в Тайланде, на каком-то островке и груши окорачивает. Спокойно так отдыхает от забот. Туристы приезжают, в основном бритиши и скандинавы. Вечером особо делать нечего, сидит в баре и что-нить попивает крепенького. Сегодня, так де, как обычно. Сидит он у стойки со стаканчиком, недалеко расположилась группа бритов, у стойки сидит еще какая-то дама. Вдруг даму переклинило - заходит за стойку и начинает все вываливать с барной витрины. В процессе дебоша дама срывает с себя одежды и оказыватся только в трусах, превратившись в толстенную бабишу. Барменши - в а@уе, бриты - в ступоре и сбились в комок. Барменши начинают звать на помощь и пытаются двигать ее в направлении выхода, а бабомащину сдвинуть непросто. Дружбан видит, что помощи ждать барменшам неоткуда, помог выставить. Посидел еще, допил стаканчик, подвигался чуток под музычку и домой засобирался. Подошел к бритишам пожелать спокойной ночи. И слышит в ответ, типа, вот это да... мы тут убежище уже искали, все в панике и стрессе, вокруг всякие сумасшедшие, катаклизмы, все рушится нафиг, полный разгром. А русский не только порядок навел, но еще и после всего ТАНЦУЕТ!!! =)))
История №4 за 22.01.09 напомнила. Жил-был у нас в городе Клуб самодеятельной песни лет так ..цать назад. Основную его часть составляли технари, работающие либо еще учащиеся, медики, ну и конечно, некоторое количество педагогов, в т. ч. студентов консерватории. Среди них была одна девушка, редкой флегматичности темперамента, и столь же редкой неиспорченности, что объяснялось мамой-педагогом, музыкальной школой, муз. училищем - все под тотальным контролем мамы и бабушки. А в консерваторию она поступила у нас в городе, училась там по классу теории музыки, и как-то занесло ее к нам в клуб. "Принцесса, вы так наивны, что можете сказать что-нибудь ужасное!" - это про нее... Принимали мы как-то в гостях пару исполнителей АП. После насыщенного творческим семинаром дня гости были препровожены к одной нашей семейной паре для кормления и общения. Застольный разговор всех со всеми, выпиваем понемножку, кушаем, и, как это бывает, наступает общая пауза в разговоре. Наша героиня имела талант со своими перлами попадать именно в такие моменты. И попала, обращаясь к нашей гостье, гитаристке и флейтистке: "Вы знаете, NN, я конечно с флейтой умею, но если бы вы объяснили, куда и как ее вставляют.." (Если кто не понял, речь шла об аранжировке песен.)
Коллега на работе рассказал: Встречаю вчера … (председатель районного суда, давно с ним знакомы). В процессе разговора говорю ему. Вот вам зарплату такую большую сделали двести-триста тысяч, чтобы вы взятки не брали, а вы все равно берете. Почему? Быстрый ответ не задумываясь. По привычке! Потом правда сообразив, что сказал, попытался превратить в шутку.
Москва - не Россия В прошлом декабре провел несколько часов в Москве (проездом). Не был там лет десять, решил погулять по типичным туристским местам. Обнаружил, что разговоры как-то режут слух. Спускаюсь от Лубянки на Красную площадь. Обгоняю двух ребят студенческого возраста. Слышу обрывок разговора: - Ты напиши подробное исследование этой кампании и сдай. - Рекламы страны, что-ли?.. Обгоняю группу женщин: - ... Вы обратили внимание, что этот лектор говорит, что ничем не надо жертвовать, а тот, наоборот, все требовал решить, чем вы готовы жертвовать... На Тверской вижу встречную парочку - красавец, высокий парень, и девушка почти неземной красоты склонила к нему свою прелестную головку, в рот смотрит, что он ей втирает: - ... в феврале мы заключаем договор... - прошли мимо. В универмаге "Московский" двое мужиков у витрины с биноклями: - ... не, это несерьезно. Биноклей и прицелов должно быть МНОГО, эта витрина просто не работает! Пошли отсюда... Добили меня тетки с авоськами на лестнице: - ... нефть опять подешевела! А завтра в Штатах выходной! Ты представляешь, как все поплывет?.. И в поезде из Москвы никто водку не пил.
Прошлый год Быка тоже ведь начался с кризиса! Накануне Ельцин в долгом поединке переплясал-таки Зюганова. Под эти "танцы - шманцы" выкинули кучу денег на "социалку". В начале года кончились деньги в казне - и в институте прекратили платить зарплату... Той зимой в ночном небе долго висела зловещая яркая комета, и суеверные слесаря именно ее считали причиной несчастья:
Летит комета Хейла - Боппа, Знать, потому с деньгами - жопа...
Стекольные заводы тогда еще не оправились от перестройки, и "хрусталь" стоил неплохо. Вот я и занялся этим "народным спортом": каждое дежурство поздно вечером потрошил институтские помойки, добычу тащил в ближайший подвал (благо обслуживал целых три), мыл и выносил рюкзаками. На хлеб хватало. Когда через пару лет "хрусталь" подешевел, пришлось освоить более стремный "вид спорта" - цветной металл. Но об этом пока не время...
Но вот что самое удивительное. Институт сидел без денег ТРИ МЕСЯЦА, но каждое дежурство я набирал бутылок ОДИН - ДВА ЯЩИКА!!! А собирал-то не я один...
"Кризис - шмизис", первый раз, что ли?! Переживем и этот.
Вчера, 23 января 2009-го, все выпуски новостей взахлеб рассказывали об освобожденном из сомалийского плена российском экипаже датского судна. При этом особо подчеркивалось, что скорость пиратских катеров в 10 раз больше скорости грузового судна. Нынешние, пусть даже не новые суда ходят со скоростью уж никак не меньше 12-14 узлов. Получается, пиратский катер развивает 120 узлов?! Уважаемые журналисты, это, если перевести мили в километры, более 200 километров в час! К сведению, "метеоры" на подводных крыльях движутся не быстрее 70 км/ч. По-моему, пираты занимаются не тем. Если бы они запатентовали и продавали технологию строительства катеров, движущихся по воде с такой скоростью, они заработали бы гораздо больше, чем пиратством.
Сообщение в духе времени: Полиции не удавалось прекратить столкновения зеленых с антиглобалистами, пока не появились радикальные пацифисты. Они накостыляли и тем, и другим. Правда, полиции тоже досталось.
Пошел я как-то с матушкой и своим псом Бимом (русско-европейская лайка) на тихую охоту (за грибами), иду душевно, уже пол лукошка набрал, тут смотрю Бим что-то в земле сосредоточено роет, мне тутже интересно стало, что этот деятель там надыбал. Подхожу, а там нора и в ней много всего ползает, тут Бим подхватывается и бежать, тут и я получив укус в ногу и тутже контрольный в сидалеще кинулся за ним, что это лесные осы я понял на бегу подгоняемый новыми укусами. Матушка осталась далеко позади не замеченая осами, видно весь рой улетел за нами, сколько я бежал накрыв голову курткой не заметил, но прилично. Основной казус в том что в этом марафоне, я обогнал своего барбоса!
Стала известна причина оговорки Б. Обамы. По невероятному стечениию обстоятельств в руках председателя коллегии Верховного суда США Джона Робертса оказался текст присяги украинского президента, в котрой слово "честно" американской администрацией предусмотрено не было.
События двухгодичной давности, вспомнилось тут - решил запостить на суд общественности.
История абсолютно реальна и произошла с двумя реальными людьми - Димой (aka Shamik, это я:)) и моим ближайшим соратником Игорем (aka Гарик). Как-то летом 2007 года пришла мне в голову шальная идея скататься в первое серьезное автопутешествие, на Украину (живем в Москве). Разработали маршрут на 3 дня, кинули в багажник пару сумок и ранним утром выехали на крымскую трассу. Описание опустим - в инете полно отчетов об автопробегах.
Целыми и невредимыми на второй день приехали в Киев, естественно уставшие от дороги поставили машину, двинули в город - отдыхать... нет не так - ОТ-ДЫ-ХАТЬ! На следующий день прдстояла дорога домой - в Москву. Состояние никакое - спать хочется, недосып, бурный вечер дает вобщем о себе знать ;)) Едем аккуратно в сторону кпп "Три сестры", я рулю и попутно гляжу в карту, штурман мирно храпит. Подъезжаем к Чернигову, смарю в карту а вокруг объездная - слева. Закрадывается мысль "Зачем нам через город - ща мы его объедем, так быстрее будет!" - сворачиваем налево. Это было роковое решение ;)) Проезжаем еще чутьчуть и бах - кпп, граница! Что-то быстро...
Бужу друга, проходим украинских погранцов, докатываемся до следующего шлагбаума и встаем в небольшую очередь. И тут друг окончательно проснувшись и оглядевшись выдает
"Слушай, Дима а что на Российской границе делает Белорусский флаг?"
Когда затуп прошел ржали так что беларусы даже из будки вышли посмотреть кому это там так весело :)) Ну делать нечего, с шутками въезжаем в Беларусь. Благо в минске у меня были друзья! Звоню... Начинаю из далека так, дипломатично ;))
- Привет чего делаешь - Да вот на работе - А потом какие планы - Пока незнаю, а чего это ты вдруг решил позвонить? - А мы вот тут в Беларусь заехали случайно, часов через 6 будем в минске, хватит работать, накрывай давай поляну!!
Ржали над нами до слез. На фразу "лагушки-путешественницы" у меня теперь аллергия, а на прощание сказали "Увидите польский флаг - прямо не езжайте, сразу разворачивайтесь" ;))) Вот падонки! А до дома мы на следующий день успешно добрались. В следующий раз - тока с навигатором :)
В нашем магазинчике дверь металлическая. И почему-то захлопывается с жутким грохотом. И вот захожу я как-то купить хлеба и автоматически протягиваю руку назад, чтобы дверь придержать. Шарю, шарю рукой - нет двери. Оборачиваюсь - оказывается, за мной шел молодой человек, которому тоже нужно было в магазин, и которого я не заметила. Так что нечаянно чуть за причинное место его не прихватила вместо двери. Пришлось покраснеть.
Справка из учебника истории Украины за 2109 год: "Ющенко Виктор Андреевич – занимал должность президента Украины во время правления страной премьер - министром Тимошенко Юлией Владимировной.
- Мы понижаем зарплаты всему персоналу в связи с кризисом..... - Мдя..... придется мне теперь киллером подрабатывать.... - Но исключительно Вам мы решили его повысить!!...
История про доллары!! Работаю я в рекламном агентсве. И вот как-то приносится бешеный (как всегда заказчик)со словами надо.. и очень быстро.. Надо отметить, что это была фирма Сamel, тот что с верблюдом. И вот для проведения очередной акции надо изготовить опросник, типа сколько выкурил, сколь еще выкуришь и т. п и т. д. А по форме этот опросник очень похож на доллар и по цвету и по форме, только вместо фейса президента верблюд.. (разницы не понял :) ) Ну и пошел заказ под кодовым названием "доллар". А ритм ускоренный, все надо вчера. Вот и носимся как ужаленые. Сами уже не успеваем печатать, отдали в типографию, там напечатали, но порезать не смогли(выходные уже). Пришлось отдавать в другое место. Послали отдать на резку одного менеджера. А забирать другого. Ну объяснили, что пойдешь, туда, скажешь тому, и у того заберешь. Вот и приходит чел, ну и попутал маленько, направление помнит а какой кабинет забыл. Ну и заходит в один офис и спрашивает: - Мы вам доллары отдавали резать? Пауза.. Все в шоке.. Вот так попростому баксы нарезают! :)) Они в непонятках. - Нет. - говорят. Он заходит в следующий кабинет и задает тот же вопрос. Опять немая сцена и тот же ответ. Только не заметил он, что все кто был в первом кабинете все уже шли за ним. Всем интересно где баксы назерают. Когда он заходил в третий кабинет за ним уже было порядочно народу. Какое было разочарование когда человек тридцать увидели нарезаные бумажки хоть и похожие на деньги, но совсем безтолковые. Немая сцена.. И общий горький выдох..
Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет лежать на диване.
Ответ Д.Свиридову на "Диалог."-Безумец я!"... от "23января." Твое "богатство" так безмерно, А "музы"до психушки доведут! А до других-то ты охочий, Как до тебя -так выскользнешь из рук!
Не надо старостью кичиться, А, молодость, умнее вас Она такие рифмы строчит, Что искры сыплються из глаз!
Ну что, имел тебя"Тихоня" Поддал под "Лиру" пару раз, И запарил под облаками, Почувствовал блаженство и экстаз!
А мы посмотрим -как ты дальше? Страдалец,-"сник или не сник? Ну как - нибудь дойдешь до кухни Ведь надо кушать,-чтоб творить!
Не отступайся,ты прикольный, Не понимая сам того, Ведь нам с тобою -так ",прикольно," Смешно,не опускай "перо!"
НЕ поверил бы, если сам не увидел по телевизору. в Казахстане есть такой город - Жанаозен, что в переводе на русский означает - Новая река. город нефтяной, но население, в основном, переселенцы из Туркмении и Ирана, что сказывается на все. Так вот, объявление по телевизору -
Белая нация сдала позиции: В европах - мечети, в Белом Домике - афроамериканы. Вот так становятся некондицией... И лезут желтые, как тараканы. Питер Вольф
2012-й год. В Белом доме продолжаются попытки привести к присяге Барака Обаму. Верховный судья Робертс: "Повторяйте за мной. Я, Барак Хусейн Саддама..." Обама: "Неправильно! Я---Саддам Хусейн Обама!.... Блин, опять облом!"
Нет того, которого не любят, есть те, кто этого не замечает. Неприятности воспринимаются легче, если обвинять в этом судьбу. Главное привыкнуть к первому кризису, остальные привыкнут к Вам сами. Не обижайтесь на того, кто Вас не любит, возможно, Вы заслуживаете лучшего. Работу любят по интересу, а терпят по обстоятельствам. (Ержан Орымбетов)
Оружейный магазин. Место, где глаз отдыхает и можно предаться размышлениям и мечтам, неторопливо созерцая полки с боеприпасами и аммуницией, изредка переводя взгляд на висящее на стене оружие. Мешал только разговор продавца с очередным клиентом. Тот уверял несчатного покупателя в великой силе и качестве некоего пневматического пистолет-пулемета. Потому, как держал он этот самый пистолет в руках, походило сие действо на известную каритуру в духе:"Вам понравился Калашников или еще раз поверх голов стрельнуть?" Возможно поэтому, покупатель сдался и вскорее исчез вместе со своим приобретением. Воцарилась тишина. Увы, ненадолго. Несчастный покупатель явился снова. Мол в вашей точной электромеханике батарейки-аккумуляторы застревают. "Эта ваще чо?" - Да ничего - отвечает продавец. Берет пистолет, аккуратно открывает отделение для батареек, лупит пистолетом по столу, батарейки выпадают. Покупатель тоже, только в осадок. "А точна ниче не буит?" - Не будет - успокаивают его: только пластик не отбей, а так нормально, это ж точная электромеханика! Под впечатлением, купил себе такое же "вундерваффе". Но это уже другая история...
Бандиты, поймали трех студентов, и начали их спрашиват: Спросили первого - где учишься? - Студент. В пединституте! - Застрелить его! И застрелили. Спросили второго - где учишься? - Студент. Учусь на экономиста! - Застрелить его! И застрелили. Спросили третьего - где учишься? - Студент. Учусь в палитехническом! - Отпустите он сам умрет!
- Илья Муромец! Скачи-ка ты из града стольного Киева да на окраину Руси! Говорят, там какой-то "окраинец" завелся, зовут его Витькой-Разбойником... Все, что мимо него идет, транзитит безбожно, спасу от него нету! - Будет сделано, княже Владимир!
История о телефонном разговоре в маршрутке навеяла воспоминания... Преамбула: Думай что говоришь, как говоришь, кому говоришь и кто это слышит. Амбула... Дело было в 2005. Учился я на втором курсе в институте. Гармоны играют, хочется много всего... В общем, сижу у своей девушки, назовем ее Татьяна, дома. Ее родители куда-то судражно собираются и вот-вот уйдут. Я, предвкушая как все будет происходить, еле сдерживаю эрекцию своими джинцами.... Дождался... Ушли... Мы разделись, только ложится и... звонит мой телефон. Она берет трубку и говорит что мне звонит не забитый в тел. книгу номер. Я отвечаю на звонок: Я: да, я Вас слушаю. (Отвечает мне милуй голос девушки) Д: Вова, привет. Это ЛЕНА. Я: Какая Лена? (действительно, никаких знакомых девушек с именем Лена, с которыми я на тот момент общался бы, у меня не было) Л: Это Лена У... Что забыл что-ли?. ( Дйествительно, Это моя одноклассница, с которой я долгое время сидел зе одной партой. Очень Уважаемоя мной девушка, которой я благодарен за свои хорошие оценки) Я: ААаааа!!!(Радость) Леночка, солнышко!!!(безумный восторг) как я рад тебя слышать!!! Как дела? Чем занимаешься? (Искренне интеремуюсь, забыв про то что стою ГОЛЫЙ и рядом на кровать не двусмесленными намерениями ждет девушка, к которой я стою Попой) Л: Мне сейчас некогда.(Да, а что тогда звонила). При встречи раскажу(???) Я: Какой встречи??? Л: Сегодня встреча одноклассников! ты будешь? Я: !!!!!!!!! конечно, солнышко мое, буду. Так давно тебя не видел!!! Л: Встреча будет происходить там-то там-то и т. д. Я: все понял... Жди! Л: Пока! Я: Целую, с нетерпением жду встречи! ПОКА! Поворачиваюсь... , к уже одетой Тане и спрашиваю почему она оделась и плачет? Чтобы понять, прикиньте что услышала Таня в мое разговоре.
Если к тебе подходит бабушка в норковой шубке и просит на хлебушек( с 14 до 19, метро Щукинская, восточный вход), можно ли считать коррупцией, если дашь, или благотворительностью, если объяснишь, почему не дашь? P.S. Птичек и собачек кормлю без глупых вопросов.
Навеяно историей от 20.01.09 про рекламу. Сейчас по все каналам идет реклама майонеза Calve. Мужчина говорит: "А я люблю основательно поесть - по-мужски", а у самого на тарелке несколько картофельных ломтиков и кусок рыбы. Интересно: как будет наедаться нормальный мужик такой мизерной порцией?
Тоже история о закрытых дверях. Вчера в нашем городке, который, если верить СМИ, по уровню жизни круче Киева, желающие не могли три часа проникнуть в здание банка. Всем хором пытались открыть-ан нет. ЗАМОК СЛОМАЛСЯ! ЗАЕЛ..
Наслушавшись разной телерекламы - похожей и перекликающейся друг с другом у меня родилась такая задача:
80 женщин из 100 рекомендуют средство для мойки посуды ХХХ, но также известно, что у каждых 3-х женщин из 5 постоянные проблемы с кожей. Вопросы:
1. У скольких женщин, пользующихся средством для мойки посуды ХХХ наблюдаются проблемы с кожей? 2. Сколько женщин, имеющих проблемы с кожей, до этого пользовались средством для мойки посуды ХХХ?
Есть у меня кошка, по наследству досталась. Очень милое, воспитанное животное, в туалет ходит, куда надо, но и на старуху бывает проруха(тем более, что она действительно в возрасте). Прихожу домой; ура, никого нет, комп свободен, жизнь прекрасна. Наслаждаюсь этой самой жизнью, но одна вещь портит все удовольствие: откуда-то ощутимо попахивает продуктами кошачьего производства. Осмотрел всю комнату, ничего не нашел. Ладно, потом разберемся. Приходит спать вторая половина. Забирается под одеяло, жуткий вопль, прыжок чуть ли не до потолка( куда там Исинбаевой). Эта четвероногая скотина, оказывается, нагадила на кровать, закопала одеялом и с чувством выполненного долга спряталась от греха подальше. Мое одеяло при этом не тронула, т. е. , пострадать должен только виновный(по ее мнению). В 3 часа ночи такой подарочек: душ, стирка, короче, все удовольствия жизни. Бедную кошку просто случайно заперли в комнате, вот она и отомстила, устроила веселье. Но наказывать ее никто не стал, уж очень хорошо настроение подняла
Вниманию автовладельцев! Ставить автомобили не ближе 10 метров от дома. Возможно падение сосулек. За разбитые автомобили администрация ответственности не несет.
