Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Плевок обязательно замерзнет на лету..." Основная N 4 от 6 января.
В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул - замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно, очень холодно!"
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ... Данкин.
На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал. Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел. В конце: - Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер... . Жму. - Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз. Блин, посылаю. - Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс. По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....????? Надо бы баланс проверить... Проверяю: -500р. Занавес.
Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить. Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне? Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Что, счет пришел? - Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
Сижу несколько дней назад в интернете, никого не трогаю, и тут комп выключается. Тихо, спокойно, даже не попрощался. Сказать, что я была в ауте - не сказать ничего. После танцев с бубном каким-то чудом удалось это чудо техники возродить к жизни. Оказалось - накрылся блок питания (у меня ноут), а комп почему-то решил, что ему кислород перекрыли, и решил добровольно скончаться. Позавчера беру этот блок питания и бегу в магазин. В один, второй, третий. В третьем мне сказали, что такой агрегат можно найти только в сервисе и только под заказ. Можете смеяться, но я этого не знала. Бегу в сервис. Там меня ошарашивают тем, что запчасти доставляются в срок от 1 до 6 недель, и стоит это удовольствие порядка 3 тысяч. Вот этим всем меня добили окончательно. Приплетаюсь домой, абсолютно никакая, вытаскиваю окаянный блок из сумки... И чувствую, что меня что-то царапает. Нет, не кошка. После внимательного осмотра с меня сваливается просто Эверест - все оказалось проще простого: почему-то (вот действительно не поняла - почему) порвался и оплавился провод. Провода я чинила часто, поэтому исправить сие мне не составило никакого труда. Вчера приезжаю в магазин, где мне подсказали про сервис. Там сталкиваюсь с продавцом, с которым общалась накануне. И продавец так ехидненько (мол, все бабы дуры) спрашивает: - Ну как, удалось найти блок питания?? Каюсь, не отказала себе в удовольствии так небрежно ответить: - Вы знаете, я решила деньги не тратить, и сама его починила. И какое же у продавца сделалось лицо - вы бы только видели!!!
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят? - А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги. - А чего каждая своего? - Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.
Муж поставил на компе игрушку Маджонг. Я увидела и пропала. Смотрю, ни фига не понимаю, но так хочется попробовать самой! И вот, меня допустили. Из всех правил муж объяснил только, что надо убирать одинаковые (как они там называются?), ну пусть будут кубики, и что вообще-то все правила можно почитать в инструкции. Но мы, женщины, легких путей не ищем, так что инструкция пофиг, я и так самая умная, соображу, что к чему! Сижу, тыкаю мышкой туда-сюда, соображаю, соображается не очень, но я не сдаюсь. Подходит сын (5 лет), видит, чем я занимаюсь, и радостно сообщает: - Мам, а я в эту игрушку у бабушки и дедушки уже играл! Я, продолжая тыкать мышкой наугад, прикалываюсь: - Ну раз ты уже играл в эту игру, то подскажи мне правила:) Ребенок, глядя то на меня, то на монитор с прыгающей мышкой, серьезно изрекает: - Мама, тут надо ДУМАТЬ!!!
Европейский суд … Январь, 2009 г. Россия обращается в международный европейский суд: Украина не хочет платить за газ, а сосет его на халяву … Январь, 2010 г. Европейский суд собирается приступить к работе. Украина по-прежнему сосет халявный газ … Январь, 2012 г. Европейский суд вынес решение: поскольку газ у России закончился, дело – прекратить!
Кое-что о законах. Закон Мура гласит: мощность и сложность вычислительных систем удваиваются каждые полтора года. Но люди не роботы - они часто теряются, ошибаются, и многое забывают.
Закон Фитса: Время достижения цели обратно пропорционально размеру цели и дистанции до цели.
Закон Хика утверждает, что когда необходимо сделать выбор из n вариантов, время на выбор одного из них будет пропорционально логарифму по основанию 2 от числа вариантов плюс 1, при условии, что все варианты являются равновероятными.
Закон Брукса: Если проект не укладывается в сроки, то добавление рабочей силы задержит его еще больше.
Закон Нильсена о компьютерной документации: люди ее не читают.
Из законов Мерфи:
Второй закон Вышковского Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Аксиома Кана Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором. На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.
Как сообщает иранское агентство IRNA, более 70 тысяч студентов из Ирана выразили готовность взорвать себя в Израиле. Израиль с энтузиазмом поддержал этот порыв и с готовностью выделит любой полигон, подходящий для этой цели.
Пойдя на встречу непрекращающимся просьбам Иранских добровольцев подорваться на территории Израиля Израильское правительство поручило армии создать в пустыне Негев полигон по обслуживанию добровольцев из Ирана а также обеспечить качество подрыва и экономию взрывчатых веществ.
Глава Газпрома обратился к правительству Израиля с призывом срочно прекратить боевые действия в секторе Газа, мотивировав это тем, что у граждан России, после празднования Нового года в голове полная неразбериха, если Украина ворует газ, зачем же бомбить Палестину?
Хамас подал в ООН заявку на срочную поставку в сектор Газа машин скорой помощи так как существующего автопарка не хватает для подвоза боевиков на боевые позиции.
На суде блондинку, которая разводится, спрашивают: - Нужели у вас с мужем не было ничего общего во взглядах? - Надо подумать, хотя нет, вспомнила. Мне вот нравится Ксюша Собчак, а моему мужу анекдоты о ней.
Собрались после Н. Г. с друзьями. Есть у нас в компании супруги - Лариса и Толя. Появился тост за доброту и т. п. и в конце - за терпение и уметь прощать. Все дружно поддерживают тостующего и Лариса выдает обращаясь к подружкам. - Да уж, редко мой Толя прощения просит, а чтоб сам сказал, что я козел, вообще не дождешься!
Минздрав предупреждает: пользуйтесь презервативами и другими противозачаточными средствами. Тем самым вы внесете свой вклад в решение одной из двух главных проблем России!
Всем хороши ботинки, которыми иракский журналист запустил в Буша, вот только расшнуровывать и снимать долго. Охрана может среагировать. Вероятно поэтому вы никогда не увидите на приеме у президента журналиста в валенках.
Рассказали: Все же «Ирония Судьбы» это, наверное, у нас в крови?!?! Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах. За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки. Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит: - Надеюсь, что это не Ипполит!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Муж на час. Электрика, сантехника, прочее... Старше 20лет не беспокоить. ............................................ Имеются ввиду канализационные трубы... Саша. anekdotc.ru
Очевидное - невероятно. Очевидно, что потомки нквд-ников прослушивают максимум несколько сотен инакомыслящих в РФ, а невероятно то, что из-за этого млн. и даже десятки млн. россиян замолчали на своих кухнях. dilbazi@bk.ru
На советский истребитель МиГ-35 поставили обновленную электронную начинку, ее появление приближает наш истребитель к главному американскому конкуренту и по боевым, и торговым амбициям... а если она еще вдруг и работать будет (!!!), то воще мы им покажем кузькину мать.
Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке - в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке. В. Высоцкий
Не знаю точно, в каком году он это написал, но наверняка до 80-го. И тем более до возрастания потребностей и способностей россиян к заграничному туризму. Пару лет назад. Ирландия. Маленький городок - Килларни. Дешевый молодежный отель. Зашла, простите, носик попудрить. Пришлось вернуться с фотоаппаратом. Фотки правда нечеткие получились. Обе стены и дверь кабинки были исписаны. Нет, не так, а ручкой, или карандашом. Там были надписи на английском, естественно, французском, немецком и иврите. И русском. Причем - не тупо "тут был Вася" или что еще похуже. Была даже цитата из Пушкина. Было написано "тут могла быть ваша реклама". Ну, по-французски я не читаю, но и по-английски и на иврите были стихи разные, цитаты... И хорошо так, приятно стало от такого объединения народов - пусть даже на пространстве из трех стен..
В группе ВИА Гра есть Брежнева. Кто будет после нее? Андропова, потом Черненко. Потом будет Горбачева - тоже неплохо. Но не дай Бог ей на смену придет Ельцина - она развалит группу!
Ко дню рождения А. Ф. Македонского Если бы Александр Филиппович Македонский не слушал советов врачей, не спать после обеда, то он жил бы долго и счастливо, но не совершил бы при этом множество великих военных преступлений. И не стал бы Александром Великим.
31 декабря 2008 г. готовлю на кухне и чтоб не скучать - слушаю радио. Передают анонс новостей, как обычно, скороговоркой: - Юлия Тимошенко не приедет сегодня в Россию решать газовый вопрос.. - В Москве подорожал проезд в метро на 3 рубля.. и дры и дры... Диктор сказала все это на одном дыханиии и мне осталось только посочувствовать Украине - совсем обеднели!!!
Если бы системы обмена мгновенными сообщениями были телефонными будками.
IRC. Старинная телефонная будка без телефона, в которую заходят несколько человек и общаются напрямую.
ICQ. Женская телефонная будка, использование которой предельно упрощено. Но заходить в нее приходится и мужчинам, поскольку со многими женщинами с помощью других, более современных телефонных будок поговорить невозможно.
Mail.Ru Агент. Телефонная будка с возможностью отправки SMS-сообщений. По всем остальным параметрам - самая обыкновенная телефонная будка.
Skype. Видеотелефонная будка, на которой сидит любопытный мальчуган и подглядывает за происходящим на экране видеотелефона через дырочку в крыше.
Jabber. Снаружи ничем не примечательная телефонная будка, но стоит в нее зайти, начинаются чудеса. На боковой стене висят телепорты, с помощью которых можно посещать телефонные будки устаревших конструкций, в целях совместимости с ними. Будка обладает обширными возможностями конференц-связи. Содержит справочно-информационные автоматы, с помощью которых можно получать прогноз погоды, производить математические вычисления и перевод текстов, поиск информации. Если интересующей функции нет, ее можно добавить. Не пользуется популярностью по причине кажущейся сложности использования.
Google Talk. Предыдущая телефонная будка, перекрашенная до неузнаваемости. Но если в нее зайти, обнаруживаешь все то же самое.
Доярка и кризис. —Вас, наверно, тоже кризис зацепил как-то? —Корова перестала доиться. —Нет. Нет. Вас как зацепил кризис, а не корову. Зарплату-то дают? —Да зарплата - фигня. Мы ее уже лет двадцать не видим. Вот корова перестала доиться... Авторские антикризисные анекдоты.anekdotc.ru
Только что снова был убит очередной известный правозащитник. Соседи видели, как из его квартиры кто-то выходил. Это снизило число подозреваемых до штатного числа сотрудников Госдепа США. Хоть те и заявляют, что он "и на фиг был никому не нужен".
Цитата из "Парадоксов противостояния научного атеизма и веры. Неожиданные последствия ХХ века":
Где теперь граница между идеальным и материальным? Приближаясь ранним утром к дому, на фасаде которого огромными буквами написано название неизвестного города, не сразу и не каждый поверит, что это всего лишь вокзал. Краткое инстинктивное заклинание из глубины души возвращает человека ненадолго в реальность. Перестук колес и запах мазута при этом снова ввергают его обратно в небытие. Но есть и плюсы в конце концов, в результате многолетней борьбы с предрассудками, маленькие зеленые чертики превратились в красивых пушистых белочек.
"Газпром" сократил поставки газа через Украину из-за предписания таможенников, а Путин из-за предписания управдома перестал мочить в сортире. Выглядит одинаково.
Топорная работа (кризис задумки). Подлеца арестовала милиция: он три раза рубанул тещу топором. Но мама выжила и уже поправляется. Авторские антикризисные анекдоты.anekdotc.ru
Прогрессивная мировая общественность считает своевременной операцию «Литой свинец» против разнузданного Хамаса, но в интересах населения требует не допустить ковровых бомбардировок сектора Газа. Авиаудары должны быть исключительно точечными. Радиус точек не должен превышать 25, а расстояние между ними – 40 км. И число таких точек должно быть необходимым и достаточным, чтобы покрыть территорию, подконтрольную Хамасу, т. е. весь сектор Газа.
Раздражение быков... «Год быка» начался войной в секторе Газа и очередной «газовой революцией» на Украине. Это объяснимо. Газ при горении приобретает красно-оранжевый цвет и раздражительно действует на всех «быков»: еврейских, украинских, русских и т. д.
У армянского радио спросили: «Почему русские на каждый Новый год отключают газ украинцам? » Армянское радио ответило: «Потому что русские помнят добро и хотят на Новый год напомнить украинцам о том, что они не забыли: - как украинцы снабжали их своим газом в течение 45 послевоенных лет из своего Дашавского месторождения, пока там газ не кончился; - как украинцы открыли газовое месторождение в Западной Сибири; - как они обустроили Западносибирское месторождение и до сих пор добывают там газ; - как украинцы построили газопровод из Сибири в Европу и до сих пор перекачивают по нему газ. И самое главное – русские отключают газ для того, чтобы украинцы не забывали, что и русские на что-то способны! » - «А за что Украину так не любит Миллер? » - «А за что ее не любил Мюллер? »
Давайте знакомиться. Зовут меня Петя, и мое хобби — реставрация телевизоров УЛПЦТ. И из-за этого хобби случилась со мной десять лет назад невероятнейшая история. Итак, прямо как сейчас помню. Январь теперь уже далекого 1999 года. Красиво искрится снег. Я, тепло одетый, стою у мусорного контейнера с тележкой, чтобы забрать очередной 70-килограммовый «ящик» на реставрацию. На этот раз - «Витязь-722». И тут подъезжает ко мне «РАФик», и оттуда выходит солидный человек в костюме с галстуком, и спрашивает: - Простите, уважаемый, Ваше хобби - случайно, не реставрация телевизоров УЛПЦТ? Запомните, кстати, что приехал он именно в «РАФике», а не в чем-либо другом. Будете читать мой рассказ дальше, поймете, почему. Я замер. Откуда солидному человеку, который носит костюм с галстуком, знать такую аббревиатуру, с которой знакомы лишь радиолюбители со скромным достатком? А он, не дождавшись ответа, продолжил: - Видите ли, в районе совсем недавно открылся клуб любителей телевизоров этой серии. Участие в нем совершенно бесплатное. При клубе действует библиотека, курсы ремонта, выставка, ну и проводятся лекции, викторины, конкурсы и просто встречи для свободного общения. Сказанное им немного напоминало описание неких «тоталитарных сект», о признаках которых совсем недавно рассказали в одной из телепередач. Но с другой стороны, подумал я, какое может быть сектантство применительно к реставрации телевизоров? Я взял у него листовку с адресом клуба, и поплелся домой, таща за собой тележку с телевизором. К реставрации я приступил, конечно, не сразу — все знают, что телевизору, принесенному с мороза, сначала надо дать простоять без движения часа два, чтобы он принял комнатную температуру. На балконе — солнечная батарея. Ровными рядами на огромном листе оргалита разместились транзисторы П215, извлеченные из блоков кадровой развертки, не подлежащих восстановлению. Рядом железно-никелевый аккумулятор и двухтактно-параллельный преобразователь напряжения на еще двадцати таких транзисторах. Мощность установки — 500 Вт. Можно питать сразу два телевизора УЛПЦТ. От сети их питать накладно, так приходится поступать лишь в очень пасмурную погоду. Пока телевизор вместо передач принимал комнатную температуру, я решил не спеша ознакомиться с листовкой. Добротная мелованная бумага, четырехкрасочная печать с тиснением. Откуда, интересно, у них средства на все это? Сверху заголовок: «Клуб любителей телевизоров УЛПЦТ». Посередине — фото, на котором изображен сверкающий яркими красками «Электрон-714» - я сразу узнал его — а рядом с ним, почему-то, улыбающийся японец в кимоно. Впрочем, почему именно японец, я потом узнал, и тоже обязательно расскажу. Не будем забегать вперед. Внизу — адрес клуба, его телефон и сайт. На сайт я решил зайти. ЭВМ у меня тогда, в 1999 году, была необычной даже по тогдашним меркам, не говоря уж о сегодняшних. 386SX-25, только что вышедшая тогда ОС PTS-DOS 2000 (FreeDOS еще не было). Браузер Arachne. Видеокарта EGA — ее гораздо проще согласовывать с телевизором. В качестве монитора, разумеется, он, родимый, УЛПЦТ. Самая классика - «Рубин-707»! Связь — модемная. Любая другая в те годы была непозволительной роскошью. Сайт самый обыкновенный. Все знают, как их тогда делали: ни CSS, ни скриптов, и так далее. Часто умудрялись обходиться даже без фреймов. На сайте — информация о клубе, фотогалерея, и форма для вступления. Форму я заполнил. «Витязь», тем временем, успел принять комнатную температуру. Можно реставрировать! Неисправности в нем оказались ерундовыми. Пара электролитов в фильтре, ну и умножитель. Настраивать не пришлось даже сведение лучей. Потом я, используя свои «фирменные» методы, о которых тоже потом расскажу, значительно повышу его пожаробезопасность. А сейчас пора на работу. Работал я тогда ночным сторожем в библиотеке. Передо мной — несколько книг по ремонту телевизоров. Ельяшкевич, Пескин, Кишеневский, Бриллиантов — этих авторов знает каждый, кто хотя бы раз в жизни ремонтировал советский телевизор. На стене висит прибор приемно-контрольный охранно-пожарный. Он называется «Рубин-6». Почти как телевизор. Как сейчас помню.
Глава 2, в которой все продолжает только начинаться.
Ни в листовке, ни на сайте расписания работы клуба не было. Поэтому я им позвонил. - Приходите прямо сейчас, там как раз идет интереснейшая лекция! - ответила секретарша. О том, кем оказалась эта секретарша на самом деле, я тоже потом расскажу. Я пришел на середину лекции. Она была совсем не интересной, ибо о том, как работает селектор каналов СК-М-15, какие в нем встречаются неисправности и как их устранять, я и так прекрасно знал. Но в зале в большом количестве были представлены начинающие. Они слушали очень внимательно, некоторые держали в руках диктофоны. Не с гигабайтами флэш-памяти, как сейчас, а кассетные. Самое интересное началось после окончания рассказа о селекторе. Лектор спросил: - Есть в зале новички? В смысле, не начинающие реставраторы, а первый раз пришедшие в клуб? Встал я и еще несколько человек. Лектора я, кстати, узнал. Это он тогда подъехал ко мне в «РАФике» и передал листовку. - А есть ли среди среди вновь пришедших люди, желающие поделиться секретами ремонта? - продолжил он. Тут, почему-то, продолжили стоять всего три человека. Включая меня. Слово предоставили мне первому. Я вышел к микрофону и начал свой рассказ: - В радиолюбительской литературе — сказал я — иногда предлагают для повышения пожаробезопасности телевизоров УЛПЦТ переносить наиболее опасные в этом отношении узлы с гетинаксовых плат на стеклотекстолитовые. Я же расскажу вам о своем «фирменном» способе. Он, если можно так выразиться, более радикален, что ли. Надо просто всю строчную развертку, ламповую часть блока цветности, и, желательно, выходной каскад УМЗЧ перенести с печатных плат на алюминиевые шасси и заново собрать навесным монтажом. Как в старых радиоприемниках. И вокруг навешать несколько компьютерных вентиляторов. Мою «рацуху» встретили такими аплодисментами, что я и сам удивился. Что ж тут такого выдающегося-то, подумал я, чтобы аплодировать столь бурно. Ведь любой может догадаться так сделать. И почему-то громче всех аплодировал вовсе не зал, а лектор. Потом выдвинули свои рацпредложения еще два человека, после чего все «неофиты», включая меня, направились в выставочный зал. Там глаза разбежались от глядевших со всех сторон многочисленных «Рубинов» и «Радуг», «Горизонтов» и «Чаек», «Электронов», «Темпов», «Витязей» и «Березок», великолепно отреставрированных, с безупречным сведением лучей. У одних деревянные передние панели, на жаргоне - «морды», у других пластмассовые. На их экранах крутился фильм о истории серии УЛПЦТ. Примерно раз в секунду их экраны слегка подмаргивали. Я думал, это неисправность видеомагнитофона. Кстати, «Электроники-502-видео». Позже выяснилось, что вовсе нет..
Глава 3, в которой становится загадочнее.
Через месяц я стал активным посетителем клуба. Пользоваться тележкой для перевозки выброшенных телевизоров в клуб или домой я стал гораздо реже. Ведь теперь к услугам всех членов клуба был тот самый «РАФик». Совершенно бесплатно! Некоторые телевизоры я реставрировал дома, некоторые — в клубе. Иногда даже умудрялся заниматься ремонтом прямо на дежурствах в библиотеке. Что характерно, любой желающий мог в любой момент отдать один из отреставрированных телевизоров в клуб, или, наоборот, забрать домой любой из телевизоров, стоящих в выставочном зале домой. Если кому-то было удобно реставрировать тот или иной телевизор по очереди, то дома, то в клубе, он мог возить этот телевизор домой или в клуб хоть каждый день. Все с помощью того же «РАФика», и тоже совершенно бесплатно. О том, откуда же, интересно, клуб берет на все это средства, я задумывался все меньше. Никаких добровольных пожертвований клуб, кстати, тоже не собирал. Я посещал лекции, выступал со своими рацпредложениями и слушал чужие, любовался телевизорами в выставочном зале, участвовал в съемках фильмов по истории серии УЛПЦТ, которые затем показывались на телевизорах выставочного зала, реставрировал телевизоры в клубной мастерской, в которой мог сколько угодно пользоваться любой контрольно-измерительной аппаратурой, включая знаменитую венгерскую, серии TR, заглядывал в клубную библиотеку, в которой книг по ремонту телевизоров было, наверное, раз в десять больше, чем в той, в которой я дежурил по ночам, посещал встречи для свободного общения. На них я периодически слышал байки о странных случаях исчезновения телевизоров из квартир «адептов». Все байки звучали примерно одинаково. Когда член клуба в очередной раз приходил домой, с работы, учебы, прогулки, да и из клуба, он замечал, что один из телевизоров серии УЛПЦТ, входивших в его коллекцию, вдруг бесследно исчез. Иногда байки сопровождались дополнениями о исчезновении одной-двух хрустальных ваз, стоявших рядом с телевизором. При этом, никаких следов взлома или иного проникновения в жилище! Причем больше не пропадало ничего. Впрочем, после таких случаев, если, конечно, они действительно происходили, никто особо не огорчался, потому что стоило «потерпевшему» рассказать начальству клуба (в лице все того же человека в костюме) о пропаже, как ему тут же без лишних слов разрешали забрать домой другой телевизор, только что отреставрированный им в клубе. Ах да, пришла пора рассказать о секретарше, которая, как помнит уважаемый читатель, ответила на мой звонок. Ее, как выяснилось, звали Оксаной, и она сама прекрасно разбиралась в телевизорах УЛПЦТ и реставрировала их. Помимо нее, в клубе еще было всего три женщины. Свою квалификацию я, посещая клуб, значительно повысил. Раньше на полную реставрацию одного телевизора у меня уходило две-три недели, причем восстанавливал я только электронную часть, не уделяя особого внимания внешнему виду. Теперь же я мог всего за два дня превратить неисправный, грязный, разбитый и перекошенный УЛПЦТ в прекрасно отполированный, очищенный, отремонтированный и настроенный. Как только что с завода, и даже еще лучше! Но однажды..
Глава 4, в которой исчезает телевизор и появляется японец.
Вернувшись с очередного ночного дежурства в библиотеке, я обнаружил пропажу того самого «Рубина-707», который использовался у меня в качестве EGA-монитора. И, прямо как в услышанных мной байках, исчез он вместе со стоящей на нем хрустальной вазой. Я бегом к клубу. Но на его дверях висел замок. А рядом лектора и еще нескольких человек, среди которых была Оксана, омоновцы заталкивали.. в автозак! Я бросился к ним. Но омоновцы сказали: - Тоже адепт? Иди домой. Тебе потом объяснят, что произошло. Дома я, было, собрался переделывать в EGA-монитор другой телевизор из моей коллекции, как в дверь позвонили. На пороге стоял — что за чудеса? - японец! - Японское отделение Интерпола — сказал он с акцентом, предъявил удостоверение с фотографией и иероглифами, и продолжил — не волнуйтесь, Вас, дорогой Петя, никуда забирать не будут. Вы — потерпевший. Вот моя задача как раз и заключается в том, чтобы обойти всех потерпевших и объяснить им, что, собственно, произошло. И я начал слушать его рассказ. Оказалось, что мои первоначальные предположения оказались абсолютно верны. Под маской клуба и вправду действовала тоталитарная секта. Единственной целью которой было превращение адептов в своего рода биороботов для реставрации телевизоров УЛПЦТ, которые затем у них похищались и отправлялись контрабандой в Японию как антиквариат для продажи богатым японцам. Ведь для них это — экзотика! Среди заказчиков был даже уже сидевший в то время в тюрьме Секо Асахара, возжелавший необычный телевизор себе в камеру. Именно за счет средств от продажи похищенных антикварных телевизоров в Японию клуб и существовал. Интерпол давно «пас» этот клуб, и, наконец, собрал достаточно доказательств, чтобы его «накрыть». Вот, оказывается, почему при реставрации мы в обязательном порядке устанавливали в телевизоры многостандартный декодер, «понимающий» и НТСЦ! А телевизоры в выставочном зале тоже не просто так слегка подмаргивали каждую секунду. Это был двадцать пятый кадр для гипнотизирования нас. Похищались телевизоры из квартир адептов тоже необычным образом. К дому подкатывал тот самый «РАФик», на крыше которого, как выяснилось, стоял хитрый прибор — омега-сигма-гиперонный телепортер. Луч прибора направлялся на квартиру адепта, и телепортировал тот телевизор, на который попадал, прямо в кузов «РАФика». Хитрый прибор был построен таким образом, что телепортировать мог только два вида объектов — телевизоры и хрустальные вазы. Почему именно так, никто из экспертов объяснить не смог. Почему же вместе с организаторами клуба арестована была и Оксана? Потому что она, как оказалась, и изобрела этот прибор. Ее история такова: Еще в третьем классе Оксана нашла на полке у папы книгу по ядерной физике. Она быстро выучила ее наизусть. Проанализировав изложенную в книге информацию, Оксана пришла к гипотезе о существовании особого вида гиперонов — омега-сигма-гиперонов, которые, в отличие от обычных сигма-гиперонов могут быть использованы для телепортации. К пятому классу она нарисовала схемы приборов для их генерации и для телепортации с их помощью. Она стала показывать их школьному учителю физики. Но тот ей просто не поверил, по той простой причине, что она по всем остальным предметам училась из ряда вон плохо. Не поверили ей и потом, в вузе. А для того, чтобы самой собрать такой прибор, у нее не было средств на детали. Как-то Оксана рассказала о своей идее знакомому телемастеру. К ее удивлению, он не просто поверил в ее осуществимость, но и тут же выделил средства на приобретение деталей, перед этим буркнув: «Кажется, я знаю, для чего можно использовать такую вещь». Прибор был собран и оказался вполне работоспособным, а телемастер покинул мастерскую, в которой перед этим проработал без малого тридцать лет, и организовал всю эту авантюру. Также японец сказал, чтобы я не волновался за судьбу телевизоров и других адептов. Потому что с завтрашнего для клуб снова откроют. Но в новом качестве — его перепрофилируют в детский радиокружок. При клубе останутся и музей, и библиотека, и все остальное. И в те периоды, в которые в кружке не занимаются дети, бывшие адепты смогут продолжить реставрировать телевизоры в мастерской кружка, сколько им вздумается. Но уже без алчных «хозяев». А «РАФик» с телепортером на крыше, по словам японца, перед самой облавой исчез неизвестно куда.. Я сказал, что сомневаюсь в том, можно ли считать действия основателей клуба преступными. Ведь благодаря им столько людей обрело интересное хобби, столько телевизоров было отреставрировано. Японец сказал, что японский суд — а судить их будут именно в Японии, и сидеть они будут там же - это обстоятельство обязательно учтет как смягчающее. Как позже выяснилось, суд действительно это учел. Хотя всем организаторам клуба дали по восемь лет, но общего режима. К тому же, Оксане разрешили продолжать прямо в японской тюрьме совершенствовать свой телепортер — ведь телепортировать он мог только телевизоры и хрустальные вазы, но не людей, и риск побега отсутствовал — и после окончания срока заключения номинироваться на Нобелевскую премию. Сначала дисциплина в клубе несколько упала, ведь организаторов в нем больше не было. Но потом все стабилизировалось. Многие бывшие адепты также взяли шефство над детьми-кружковцами и стали обучать их азам электроники. Но главным отличием «нового» клуба от «старого» стало то, что теперь он держался на добровольных пожертвованиях. В качестве EGA-монитора я позже приспособил «Горизонт-728».
Глава 5, в которой находится телепортер, а ваза телепортируется.
Однажды летом, в воскресенье, я решил протереть от пыли солнечную батарею на балконе. Когда я ее уже протер и собирался возвращаться с балкона в комнату, я заметил внизу, на крыше библиотеки, в которой дежурил по ночам.. «РАФик»! Интересно, как они его туда телепортировали, если телепортер способен перемещать лишь телевизоры и хрустальные вазы. Во время очередного дежурства я вылез на крышу библиотеки. Там действительно стоял «РАФик», а рядом с ним лежали две самых обычных лебедки. Иногда такая «телепортация» гораздо надежнее! Я забрался на крышу «РАФика» и открутил телепортер. Вернувшись домой с дежурства, я рассмотрел его как следует. На моем столе — плоская коробка размером с видеомагнитофон. Внутри находятся транзисторный преобразователь напряжения от радиоприемника А-17, две лампы 6Н23П и нечто напоминающее ионизационную камеру, только не с двумя, а с четырьмя пластинами. Какие-то необычные рычаги для наклона прибора, напоминающего ионизационную камеру. Вокруг несколько конденсаторов и резисторов. Вроде все! И это странное сооружение может телепортировать? Взять да подать питание? Нет. Спешить в таких делах нельзя. Надо все обдумать. Сообщать о находке в клуб я не пошел, и вместо этого направился в магазин за подопытным объектом — хрустальной вазой. Все вазы в магазине оказались чересчур дорогими. Я стал умолять продавщицу продать мне какую-нибудь некондиционную, треснутую вазу. Она покрутила пальцем у виска, но вручила мне ее. Совершенно безвозмездно. Прибежав домой, я, не раздеваясь, поставил вазу на крышку прибора и подал на клеммы 12 вольт от лабораторного БП. Как я и предполагал, ничего не произошло. Но когда лампы прогрелись, ваза начала светиться примерно тем же красно-оранжевым цветом, каким светится смесь Пеннинга в «неонке». Десять минут. Двадцать. Ничего не происходило. Ваза просто светилась. Удрученный провалом эксперимента, я снял питание с телепортера. И как только я это сделал, ваза.. исчезла! Исчезла не как в научно-фантастических фильмах, то есть со вспышками, необычными звуками, грохотом, а просто исчезла. Телепортировалась. Но куда? Об этом я узнал на следующий день, когда пошел в клуб. Навстречу мне бежала та самая продавщица и махала газетой. - Ай да Петя, я думала, ненормальный какой — кричала она — а он, оказывается, молодец, мою вазу телепортировал на МКС! Я вырвал у нее из рук газету. На первой полосе была помещена огромная фотография Сергея Крикалева на фоне трансивера любительского диапазона, который, как известно, имеется на МКС. В руках космонавт держал ту самую вазу. С трещиной. В статье под фотографией рассказывалось, как вчера прямо на крышке этого трансивера возникло свечение, только изумрудно-зеленое, как соответствующий сигнал светофора. Держалось оно минут двадцать, потом вдруг резко исчезло, и на его месте возникла ваза. Сообщалось, что ни один эксперт внятно объяснить, что произошло, не смог. Версия о галлюцинации полностью исключается, поскольку, во-первых, имеется материальное доказательство произошедшего — ваза, которую на МКС никто никогда не доставлял, во-вторых, событие видели все члены экипажа, в-третьих, видели его также и в ЦУПе, где за происходящим на станции зорко следят с помощью видеосвязи. Больше опытов с телепортером я не проводил. Ходил только то на ночные дежурства в библиотеку, то в клуб реставрировать телевизоры. Телепортер был заброшен на антресоль, и я о нем почти не думал. Зато все больше начинал думать о Оксане. Пока она работала в клубе секретаршей, я на нее никакого внимания не обращал. А теперь стал все чаще осознавать, что соскучился по ней. Однажды я собрался с мыслями, и написал Оксане по обычной почте, ведь электронную в тюрьму, даже японскую, отправить, как известно, нельзя. Я рассказал в письме о чувствах, которые испытываю к ней, и тонко намекнул, что ее телепортер находится у меня.
Глава 6, в которой возвращается Оксана, и все хорошо заканчивается.
Этот день я не забуду никогда. Я стою в аэропорту среди встречающих. В моих руках огромный букет цветов и табличка всего с одним словом: «Оксана». И вот, наконец, появляется она.. На следующий день — снова аэропорт. На этот раз пункт назначения — Швеция. Получать Нобелевскую премию я поехал вместе с Оксаной. Она — как изобретатель омега-сигма-гиперонного телепортера, а я — как человек, его сохранивший. В багаже с нами летел телевизор «Горизонт-736» - подарок одному их шведских детских домов. Перед самой церемонией вручения премии Оксана рассказала мне, что, пока она сидела в японской тюрьме, придумала способ телепортировать омега-сигма-гиперонным способом любые предметы, а не только содержащие стекло, легированное свинцом. Как же я не догадался! Вот что, оказывается, общего между телевизором и хрустальной вазой! Хрусталь — это стекло, в которое добавлен свинец. Кинескоп телевизора тоже изготовлен из такого стекла, но с совсем другой целью — защиты от рентгеновского излучения. Но теперь это ограничение снято. Телепортировать стало можно все что угодно. Правда, по прежнему только в одном направлении — по вертикали. Ведь омега-сигма-гипероны взаимодействуют с силовыми линиями гравитационного поля земли. Был, оказывается, в телепортере и аналог «гравицаппы» из фильма «Кин-дза-дза». Казалось бы, обычный бумажный конденсатор. Но внутри него на самом деле спрятан генератор импульсов сложной формы. Без него прибор бы не работал. Теперь Оксана — моя жена. У нас растет сынок, который уже сказал свое первое слово - «умножитель». Всю Нобелевскую премию мы перечислили кружку, так что теперь он снова не собирает ни с кого добровольных пожертвований. «РАФик» спустили с крыши библиотеки вертолетом, ведь телепортер, даже усовершенствованный, перемещать предметы по траектории, отличной от вертикальной, не может. Теперь фургон используется всего два раза в год — чтобы отвезти кружковцев-отличников на соревнования по «охоте на лис», и чтобы потом привезти их оттуда обратно, разумеется, с призами. Нашим общим хобби по-прежнему остается реставрация телевизоров. Но не только УПЛЦТ — их теперь почти не выбрасывают — а еще и УПИМЦТ, УСЦТ, а также черно-белых. А омега-сигма-гиперонная телепортация теперь используется на практике — для вывода на орбиту спутников связи и периодического спуска их на землю для ремонта, с последующим выводом обратно на орбиту. И Вы, уважаемый читатель, если вдруг будете смотреть спутниковое телевидение, взгляните внимательно на небо. Вдруг спутник, передачу с которого Вы сейчас смотрите, выведен на орбиту именно этим способом.
ЗЫ идею этого произведения я обдумывал несколько лет. Но, поскольку оно достаточно длинное, все было некогда его набирать. И вот, наконец, произведение выложено на суд общественности. Хорошим оно вышло или не очень, пусть скажут уважаемые читатели.
Только что. Переключая каналы, попадаю на Баскова. Он поздравляет какого-то лауреата "Романсиады". Желает чтобы в жизни ему попадались хорошие педагоги, менеджеры, бла-бла-бла... и отжигает "... и дай Бог, чтобы рядом с тобой были правильные женщины, которые ПОДНИМАЮТ". Альбац! Ей богу, не вру.
Пришел к нам в контору новый автоматизатор, а сам ни гу-гу, он по образованию типа менеджер. Похерил кучу программ, специалисты за головы хватаются, а тут еще что-то и в электросчетчике сгорело, к которому электропитание от всех компов подключено. Завхоз наладил. Через некоторое время та же история: полетала очередная программа (или электронная почта) и в счетчике опять замкнуло. Совпадение. Автоматизатор жалуется: «Не получится из меня ПРОГРАММИСТА, за две недели моей работы два РУБИЛЬНИКА сгорело!» Пользователь.
Сочельник. Частный сектор. У соседей во дворе рождественский вертеп - Иосиф и Мария склонились над новрожденным Иисусом. Легкий, пушистый снег медленно кружась тихо падает на мафорий Богоматери и лысину Иосифа, наполняя картину нежностью и умиротворением. Кажется прислушайся - и расслышишь голоса невидимых ангелов, распевающих хоралы... Вот только подсознательно чувствуется какой-то диссонанс. Внимательно приглядевшись понимаю в чем дело: снежинки падают на смеженные веки младенца и не тают. Праздничное настроение вмиг улетучилось. Вместо ангельских хоралов из памяти всплывает бас Максима Михайлова: "Степь да степь кругом, путь далек лежит..."
«Я ночами плохо сплю, Потому что я тебя люблю, А бывает, что и днем тебя люблю...» Олег Бутаев, Ганновер, анек. №6 в «Остальных» от 02.01.09
... Вечеринка. Вечеринка. Тосты-шмосты. Танцы-обжиманцы. А одна парочка до того возбудилась, что спросила у хозяев отдельный аппартамент. Тут знакомый врач и поведал, кстати, не менее романтическую историю, случившуюся в его госпитале намедни.
Он принимал богатую пациентку, которую безуспешно лечит от хронического бесплодия много лет, когда в стерильную тишину его кабинета с улицы ворвался пронзительный детский плач, крики взрослых, шум полицейских машин. В общем, громкую возню, и выглянул в окно.
Полицию вызвали к полудюжине маленьких сирот, беспризорных мексиканцев. Два брошенных младенца орали в общей коляске. Девочки-погодки 2 и 3-х лет тоже ревели в три ручья. Несколько мальчиков и девочек от 4 до 7 не по-децки дрались, орали и ревели, разнять их было невозможно.
Все оказались родными братьями-сестрами. С чего началась и из-за чего стремительно развивалась потасовка, полицейские врубиться не могли, пока на подмогу не прибыли испаноговорящие товарищи по резиновым дубинкам – детки английского не знали.
Разобрались, туда-сюда – юные драчуны-скандалисты были вовсе не сиротами и не беспризорниками, а очень даже с папой и мамой. Мамой, уже на сносях очередного братца или сестрицы. Но она скрывалась в кустах поодаль, куда ее затащил страстный папа. И не дожидаясь рождения предыдущего ребеночка, заделывал следующего.
Ну, ему упреки – что уж, такой невтерпеж, не смог потерпеть до вечера? Или хотя бы до дома? Оказалось, нет. Не мог!!! Бедная супруга пояснила: благоверный очень ее любит, и естествует каждые полчаса, бОльших перерывов его нетерпеливый организм не выдерживает.
Она даже не носит трусов – бурный мачо не дозволяет, считая гринговским развратом, и даже их не сдирает, а раздирает на куски – и в перед, а когда очень беременная, то и в зад, чтобы не ненароком не учинить аборт, деток он любит. Но, видать, еще больше любит сам замечательный процесс их заведения. Да из-за большой любви, чтобы не расставаться с милой, не работает - социального обеспечения на их многодетную семью хватает с лишком.
Еще доктор добавил, что его пациентка, прознав про этот медицинский факт, закатила грандиозную истерику. Оказывается, муж имеет ее раз в месяц, зато не впопыхах в каких там госпитальных кущах или где еще придется, а дома или в дорогой гостинице, очень романтично, при свечах самого разного диаметра и музыку Вивальди.
"Конечно,- поведал доктор,- активную часть истерики я устранил, но пациентка уже третий день не спит, рыдая от зависти к бедной несчастной мексиканке. И отдала бы своего стройного романтичного мужа со свечами разного диаметра и музыкой Вивальди, да все свои богатства впридачу,- за эдакого неугомонщика".
Недавно перечитывал новогодние истории, опубликованные год тому назад. Вспомнил пару случаев, похожих на историю о женском коварстве (история №3 от 29)
Первая история. Время тогда было бедное, люди экономили на чем только могли. Наши сотрудники, чтоб не тратить деньги на парикмахерскую сами стригли друг друга. Как-то один товарищ говорит своей сотруднице: - Валя, можешь меня постричь, я тебе за это к чаю что-то вкусненькое принесу. - Коля, могу постричь машинкой под длинную насадку, я мужа своего так стригу, классно получается. - Ну давай под машинку, лишь бы не было слишком коротко. На следующий день Валя принесла машинку, и постригла Колю. Только после окончания стрижки, посмотрев в зеркало на свою новую прическу, Коля понял, что насадка была не самая длинная, а самая короткая. Но изменить что-нибудь было уже поздно. Увидев ошарашенное Колино лицо Валя, сохранявшая серьезный вид во время всей процедуры, перестала сдерживать свой смех. Конечно к чаю Валя ничего вкусненького не получила, но зато получила заряд положительных эмоций. Долго еще у нас в отделе со смехом вспоминали эту историю. Коля после этого стригся только в парикмахерской, несмотря на то, что Валя несколько раз предлагала его постричь.
Вторая история. Пошел парень со своей девушкой на пляж. Загорали они на солнышке, подруга и говорит: - Давай я у тебя на спине спичкой порисую. Парень, не подозревая о коварном замысле своей подруги, согласился. Девчонка взяла заранее приготовленный фломастер и разрисовала парню всю спину. После этого парень долго не мог понять, почему все присутствующие рассматривают его с таким интересом. Через некоторое время подруга призналась в своей шалости и даже помогла смыть свои художества.
Курить хотелось страшно! Да нет, сигареты были, а вот огоньку.. У пожилой приемщицы горючесмазочных материалов заводской автозаправочной станции ни спичек ни зажигалки или еще чего там подходящего отродясь не водилось. Кругом, в загородной глуши, ни души (суббота), а дождаться вот-вот "на подходе" бензовоза необходимо, потому как резервуары с пятницы пусты, а в понедельник транспортникам на работу. И вот он сверкающий фирменный многотонник появлется на горизонте. Наконец-то! Крышки загодя открыли, бензовоз причаливает, шланг в люк, вентиль против часовой - поехало, т. е. полилось. Но, минуты через две, выясняется - прокладка на стыке шланга с краном бензовоза - "хУдая". Протекает, причем "как из ведра", дорогущая жидкость наземь, на что водила лишь чешет репу, тупо смотря на все это. После чего закрывает кран и бурчит "Прокладка хуевая, блин". А нам что? Нам курить охота.. И я сочувствующе изрекаю "Хуевая говоришь.." и чуть позже "Спички есть?" ... Спички он все-таки дал и пока мы, отойдя "далеко подальше", наконец-то закурили, он пошел в салон искать новую..
