Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давным давно (во времена антиалкогольной кампании, э?) в Литературке, на последней странице, прочитал такую шутку. Запомнилось почему-то. ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ. Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпалочки дрожжей. Разведите все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место. Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется вашему взгляду!
Разговаривают две подруги: - Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант. - Ну и как, тебе все починили? - Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Старшенькая не так что бы особо сильна в математике, так что большинство задачек из учебника знакомо мне не понаслышке... Приносит очередной шедевр: У бизнесмена(!) должен был родиться ребенок. Он положил на отдельный счет сумму 300 000$. Если родится мальчик - он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама; если девочка - наоборот. Родились близнецы, мальчик и девочка. Распределите суммы таким образом, чтобы соблюсти все условия. Задачка - на простенькое уравнение. Решить она и без меня смогла. Ребенка волновал другой вопрос: мама, а тебе не кажется, что ты НЕ ОТ ТОГО детей рожаешь?!
- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо, замазано! - Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей! - Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.
После долгих раздумий отважилась на третьего ребенка. Старшей дочке - двенадцать, ее горячей поддержкой заручилась еще на стади размышлений, младшей - семь, так что с ней новостью делились уже "по факту", на седьмой неделе, когда стало понятно, что все получилось. Я: Малыш, у меня есть новость - у нас весной будет маленький! Она: (делая страшные квадратные глаза) ОТ КОГО????? Лихорадочно вдыхаю и выдыхаю, пытаясь понять откуда в голове у ребенка взялись такие мысли и параллельно продумываю деликатные варианты ответа.... И тут лицо у ребенка светлеет. Она: Мам, ты что - БЕРЕМЕННАЯ? Я: Ну да... Она: А я-то думаю - от кого у нас ребенок может быть... Тетя не замужем, а вы с бабушкой вроде уже старые!
Все-таки дети не такие испорченные, как мы.... Ей Богу, я ей даже "старую маму" почти простила:)
ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль. Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного "клинить": - Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!! Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает: - Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик. - Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ммм, зато у тебя есть велосипед!
Новости из мира искусства. - Знаете ли вы, что режиссер фильма «Обитаемый остров» Федор Бондарчук отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных островов Тихого океана? - Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров? - Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить новые фильмы!
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
Смотрел утром новости - там шла речь об очень недовольных представителях Евросоюза касательно ситуации с газом. В общем ругаются они то ли на Украину, то ли на Россию, то ли на обоих сразу: Мол, что ж вы так нехорошо поступаете! Вы же говорили, что гарантируете поставки газа! бесперебойные!... согласно контрактам!... а теперь... ну и т. д. Мне в этот момент вспомнился эпизод из "Футурамы" (мультфильм, многие видели). Там есть забавный диалог между двумя роботами - роботом-актером - Калкулоном, и роботом-жуликом - Бендером. По сюжету Бендер разводит Калкулона на кучу денег, для того чтобы снять фильм, который по его заверениям получит "Оскара". Но деньги разумеется разворовал-пропил, снял какую-то чушь, с которой его освистали. Калкулон спрашивает - Ну, и что теперь? Ты же мне сказал, что гарантируешь "Оскара"! Бендер ему отвечает - Я могу гарантировать все что угодно. ... И смех и грех!...
- Алло, это справочная 09? - Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по вопросам кризиса. - Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами? - Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.
Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами... - Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука... Дамы в ужасе начинают волноваться: - Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!! Поручик успокаивает их: - Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!
В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать. Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"
Про поезда могу рассказать одну байку из раньшего времени. Услышал я ее в конце 80-ых от одного знакомого халдея (временного подвизавшегося в то время буфетчиком вагона-ресторана). Замечу, что кроме известных колбасных электричек существовал и другой способ, так сказать, доведения мяса до населения: вагоны-рестораны поездов дальнего следования. Там, конечно, была высокая наценка (кажется, двойная), зато не надо было ездить в Москву/Ленинград. Услуга была популярна, особенно в глубинке.
Амбула. Глубокая ночь, богом забытый полустанок где-то на вологодчине, стоянка 1-2 мин. Открывается окно буфета в спящем уже вагоне-ресторане и начинается бойкая торговля. Внутри - заспанный пьяненькимй буфетчик, снаружи - голодный народ с рублями в потных кулаках, пританцовывая от нетерпения, кует личное продуктовое изобилие. Весь процесс идет строго через окно: туда - деньги, оттуда - палки колбасы (именно палки, московское батоны - ненавижю!). Но как соблюсти эквивалентность обмена? В темноте да еще в спешке ведь особо не повзвешиваешь. Выход был найден гениальный: палки колбасы продавались на... д л и н у!
1 января. Дочка спрашивает из кухни: а у нас только прошлогодняя картошка из еды осталась? Нет, блин! Есть еще прошлогодняя курица, рыба и куча прошлогодних салатов!
В Москве наглый русский фашист - водитель автобуса зверски избил монтировкой двух уважаемых чеченских оперуполномоченных отдела организованной преступности, лишь слегка вооруженных табельным оружием. И за что? За то, что они хотели мирно подрезать его автобус своим "Мерседесом"? На монтировке, как определили сотрудники ФСБ, была выцарапана свастика, а в автобусе был найден томик "Майн Кампф" с дарственной подписью автора...
Доколе будут распоясываться эти негодяи, эти русские фашисты?
Выступая по ТВ с новогодней речью, Саакашвили восхвалял новый договор с Америкой как только мог: "Стратегическое партнерство и отношения на равных с самым сильным государством мира сделают Грузию государством совершенно другого калибра Грузия – уже не младший брат". В этот момент пошла реклама гигиенических прокладок... Однако на грузинском телевидении работают юморные ребята.
На нашей новогодней вечеринке произошла небольшая авария. Один слегка уставший товарищ уронил свой iPod в кофе. Пропали все его записи... Посокрушавшись над потерей, он стал принюхиваться к кофе и заявил: "Налей мне, пожалуйста, другой кофе. Этот что-то явно порнографией пахнет."
Дорогой Владимир Владимирович! Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15 процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике?
С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино, Цензор.Нет
У армянского радио спросили: «Почему русские на каждый Новый год отключают газ украинцам?» - Все дело в том, что украинцы там давно закончились, а остались всего лишь хохлы.
Вовочка просит папу рассказать ему какую-нибудь сказку. Пьяный отец с трудом ворочает языком… - Ну это, сынок… дело было в тридевятом королевстве, принц вырос, и король хотел, чтобы он не... в смысле, не маялся дурью, а женился… Принцессу на горошине ему предлагал, потом еще дочку лесника, эту, ну как ее, …золушку. - Ну, а тот что? - Из двух зол принц выбрал Золушку!
Кто оправдывает свои поступки выживанием, больше похож на животного, чем на человека. Будущее и прошлое схожи ошибками и сущностью людей. Многие хотят остаться самим собой, но жизнь заставляет притворяться другими. Друзья советуют маску снять, а жизнь - менять. (Ержан Орымбетов)
Если не было бы проблем, мы бы не ценили радость. Храбрость – это мост, между смертью и славой. Лучше верить пессимисту со стажем, чем оптимисту с голой надеждой. Не знать, с одной стороны хорошо, есть что познать. (Ержан Орымбетов)
Театральные новости эпохи финансового кризиса. Хитом сезона стала премьера спектакля Большого театра - римейк пьесы Горького «На дне». Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой в вагоне московского метро под сочувственными взглядами пассажиров горько плачет на плече друг у друга, обсуждая свои денежные проблемы.
Стресс на работе хорошо снимается ссорой с женой. Предел оптимизма исполнить мечту, предел пессимизма – закопать ее. Реальность – это план оптимиста плюс план пессимиста и деленное на два. (Ержан Орымбетов)
Николя Саркози обвинил Израиль в непропорциональном применении силы в секторе Газа. В ответ Израиль обвинил Саркози в непропорциональности подобных обвинений размеру и форме его (Саркозиного) носа.
"А теперь о бывшем министре топлива и энергетики Украины. Юрий ПРОДАН за газовые долги перед Россией." - сообщил на прессконференции сенсационную новость президент Ющенко.
"Если вы, имея власть, Города сдаете - Вы никто иной, как часть Тела взрослой тети..."
Вспоминал этот стишок весь прошлый год при просмотре новостей из Израиля. Февраль: осколком "кассама" мальчику в Сдероте срезало плечо. Март: девочке оторвало ногу. Апрель: взорвали "русскую" бабушку в Димоне, вся Газа плясала у костров, дети угощали водителей конфетами с подносов. И так далее. А вот, оказывается, в чем дело: полтора года строили макет Газы, тренировались...
Так было и в 1976 году - палестинцы угнали самолет Эль-Аль в Уганду, где их прикрыла местная "горилла". По всему Израилю тогда мобилизовали декораторов - строить макет аэропорта. Потом их заперли на базах на три дня - чтоб никто не проболтался. Мобилизовали театральных гримеров - красить спецназ под негров, их тоже потом заперли. И еще много чего успели. Транспортный самолет летел к цели двенадцать часов. В душном салоне бойцы мучались неизвестностью - кнессет все никак не мог принять окончательное решение.
Мордастый боец, загримированный под местную "гориллу", терпел страшные муки: лицо зудело под толстым слоем гуталина, но чесаться было нельзя. Ему нельзя было даже плакать...
Долетели и все сделали. Дай Б-г, чтобы снова так вышло.
P.S. А посмотрите, как смешно все это начиналось: http://www.lenta.ru/photo/2008/12/12/war1812/03_Jpg.htm
У счастья много значений, чтобы у человечества не было моно стремлений. Жизнь – это промежуток от А до Б с неизвестными координатами. У успеха нет формул, есть только смелые гипотезы. (Ержан Орымбетов)
История - не история, а так, заметка на тему "двигателя торговли" Про ляпы в разных рекламных роликах, можно, наверное, рассуждать бесконечно. Но мы уже обычно не замечаем многие несуразности, поскольку относимся к ним как к обычной "лапше", что вешают нам на уши. Но недавно услышанное выкосло напрочь: "Подай ключ (гаечный) восемнадцать на двадцать" Ну нету таких!! 17х19, 19х22, 22х24 - стандартный ряд! Каждый, кто сталкивался с гайками-болтами знает! Хотя, если честно, я и сам не сразу врубился, что они там произносят.
Тридцатилетие в Макдональдсе. Знаете ли вы в Шотландии уже несколько столетий существует красивый обычай? Мужчины, женатые на женщинах из клана Макдональдс, отмечают не только серебряную свадьбу, но и, через пять лет после нее, свое тридцатилетие в макдональдсе.
Дело было в Италии, несколько лет назад, мне было 17, брату 13. Происходило все в магазине, где ребята играют в игру "Magic The Gathering". Игра такая в карты, которые можно коллекционировать, и как в каждой коллекционной игре, покупать, продавать, и обменивать эти самые карты. Ребят помоложе можно разводить - выменивать хорошие карты на плохие, чем и любил заниматься мой брат. Захожу я в этот магазин, и вижу моего брата рядом с мальчиком лет десяти, который листает альбом с картами моего брата. Подхожу и спрашиваю у брата "Ну как?". Мой брат отвечает мне на русском, чтоб маленький итальянский мальчик не понял. Ответ дословно:
- Что делать, что делать, Вова? Нефть все дешевеет и дешевеет! - Не дрейфь, Дима! Все будет путем! Сейчас мы цены на нефть немного поднимем... Ты звони своим в Израиль, а я позвоню в ХАМАС... Хочешь торговать нефтью - стреляй по Газе!
- Меня часто спрашивают: сам-то уже в НАТО, а против вступления Украины возражаешь. Почему? - Я за свободное вступление в НАТО, но только в индивидуальном порядке. Чтобы в случае, не приведи Бог, чего, не подставлять под удар большинство земляков, которые в НАТО не рвутся.
Занимался тет намедне сопряжением оборудования газовой заправки с компьютером и настройкой ПО. Возился долго. А как проверить, что работает? Только начислить дозу газа(минимально колонка выдает 1 литр) и выпустить ее в воздух. Несмотря на мороз, получается такое нехилое белое облачко. Программу глючит - не хочет печатать чек. Поэтому операция по контрольному выпуску газа была повторена не один раз. Тут я пошутил. Мол на Украине газа не хватает, а мы, богатая страна - уже сколько газа в воздух стравили. Работа стала минут на 5...
- Холмс, 70 тысяч студентов из Ирана пламенно хоЧУТ взорвать себя в Израиле, но президент Махмуд Ахмадинеджад не мычит не телится на эту инициативу. Что делать несчастным юношам? - Элементарно, Ватсон: им след собраться вместе в Тегеране и взорвать себя – тогда проклятый Израиль таки накроет взрывной волной и смоет жидким стулом этих смельчаков!
Приснился мне сон. Решил я как-то продать дрова. А хули, у нас в Сибири, их дохрена и больше. Хоть жопой ешь. А в Европе, поди, нету. Нагрузил в телегу и еду. День еду, два еду, три еду…. И доехал до какой-то границы. А там мне и говорят. Плати за провоз и нам половину продай. - А почем купите? - По 200. - Да идите вы, я лучше в Европах, по 450 продам. - Ну, тогда мы тебя не пропустим. Пока нам не продашь половину - по 200. - Вы охренели, мой товар, за сколько хочу, за столько и продаю. - Ты не прав, есть экономически обоснованные цены. К тому же у нас демократия, а у вас диктатура... Сидел я на границе, и чесал себе репу. И думал, что за хуйня? И радовался, что не поехал на фуре груженой золотом....
И на Лужкова бывает проруха(1). Автор редактор газеты «Русский Берлин» Б. Фельдман. (из-за размера текст сильно урезал. Если вам понравилось, то это заслуга только Б. Фельдмана, если же нет, то… можете бросать в меня свои помидоры!! И яйца?!? Клево. Буду омлет готовить!!)
Юрий Михалыч это Мэр, с большой буквы! По размаху своей деятельности может сравниться с Владимиром пусть не с Владимировичем, но как минимум с Ильичем. Есть еще кое-что общее: оба кепки предпочитали и женились удачно. У Ильича жена главным редактором в Пионерской Правде работала, у Михалыча тоже вроде не бедствует!?!? Мэр воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе, сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ. Дошла очередь и до культуры. Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины - Пенкины? Все уже охвачены федералами. Тогда пошла команда - перевербовать. Чтоб и там, и там. Апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами. Лучшим из лучших всучить 7-килограммовую железяку в виде земного шара с единственным континентом, подозрительно напоминающим контур России, с яркой точкой на нем - Москвой. Вот такая идея!!! Немножко о голубых (в хорошем смысле этого слова) кровях. У гардероба граф Шереметьев, несколько утомленный, но все равно элегантный своей русско-французской выправкой, томно поправляя галстук, жалуется мне: - Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся, то опять одевайся!.. Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как они просрали Россию?
На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской и еще несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над всеми хихикали. В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно рассказывает о своей гуманитарной деятельности в России: - На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки творческих сил... - Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко, - Шереметьево- 1 и Шереметьево-2... Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на меня. Я же сказал Шейнину искренне: - На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал. - А я бы приглашал, - возразил мне Шейнин. - Но ничего бы нам не оплачивал... http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Анек в эпиграф. На уроке патриотического воспитания в американской школе училка Мери (типа нашенской Марьиванны) подымает Джона (типа Вовочки) и спрашивает: - Кто лучший американец! - Джордж Вашингтон! - ОК, молодец, Джон, отлично, садись. Джон садится, вынимает из кармана фотку Билла Гейтса и перекладывает поглубже в стол: - Извини, Билл: бизнес!
... Постоянно читаю украиноязычную канадско-американскую газету «Мiст», нацистско-бандеровский рупор русофобов, отыскивая немало юмористических приколов для «Анекдотов из России».
Их отцы и деды после войны сумели удрать в Северную Америку от справедливого возмездия земляков, и до сих пор в США и особенно в Канаде хватает организаций бандеровского толка, пытающихся подчинить своему влиянию украинское землячество.
Собственно, первая леди Украины «радистка Кэт» – воспитанница одной из таких молодежных организаций, и немудрено, что ейный подкаблучник, тюфяк-муж, наш вашингтонский холуй проводит на Украине откровенно бандеровскую политику.
В упомянутой же газете полно рекламных объявлений разных бизнесов исключительно щирых українцiв – адвокатских контор, страховых фирм и др. Никаких тебе жидiв або клятых москалiв! Но (sic!) практически во всех объявлениях украинская гордыня смирена, клиентов предупреждают: «Розмовляємо українською та росiйcькою» («Говорим по-украински и по-русски»).
То есть, бизнес есть бизнес, и, как до дела, они допускают двуязычие, чего никак не смог взять в толк нацист-бандеровец хоруживского разлива Вытя-Голодомор. Его тупое оголтелое украинство – ссание против ветра в стране, где больше половины жителей мыслят и говорят по-русски, а русский понимают все.
И это - одна из причин политического, экономического и культурного раздрая страны, соответственно и главное обстоятельство, на котором убогий сломал шею, а его позорное изгнание из прызыдэнтов – вопрос ближайшего времени. Пока же он прочно вошел в главные герои юмористических СМИ и сайтов как прызыдэнт страны-воровки, попрошайки и военной преступницы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
