Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой парень приходит к сексологу. - Доктор вы знаете меня тянет к мужчине. Может я гей? - Вы юноша по профессии кто? Художник? - Нет доктор я... - Может быть, музыкант. - Нет, я.... - Ну может быть стилист? - Да нет доктор, я на заводе слесарем работаю. - Ну батенька, какой же вы гей. Вы педераст.
—Вечером я буду занят, Холмс. Я отнесу своего спаниеля ветеринару, чтобы он отрубил ему хвост. —Зачем, Ватсон? —Завтра к нам приезжает моя теща. Я не хочу, чтобы хоть кто-нибудь в моем доме радовался ее приезду.
Мужик выловил бутылку из моря, откупорил ее, а оттуда выплыл джинн: - Выполню любое твое желание. Мужик подумал: - Хочу чтобы у меня все было! Теперь джинн подумал: - Хорошо, мужик, у тебя ВСе БЫЛО!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже, вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, помирает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... , как в сказке, появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, мужик ее пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джинн, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джинн, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и говорит мужику: - Ну а теперь - твое третье желание. Мужик отропело смотрит на джинна: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было? - Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джинн щелкает пальцами, говорит "готово" и, уже исчезая, произносит: - Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн. - Что тебе надо, мой повелитель? - Домой хочу! Джин берет мужика за руку: - Пошли! - Я быстрее хочу! - Ну тогда побежали!
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче - джинн. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джинн вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джинн материализуется и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой): - А как же дворцы-девочки? Ты же джинн вроде? Джинн: - А я с тоником!
На Брайтон-Бич беседуют два бедных еврея (эмигранты от погромов 1980-го года, в которых погбило от 2 до 4 тысяч советских евреев): - Хохлы - это своего рода "Жигули"! - ? - В Европе по экологическим нормам не подойдут.
У старого еврея (родителей убили черносотенцы из КГБ во время погрома 1978 года) спрашивают: - Господин Раибнович, как вам новый советский внедорожник "ГАЗ-Рождество" образца 1989 года? - Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!
Сидят три охотника пьют водку. Первый рассказывает:-Иду как то по лесу, а ружье дома забыл. Смотрю медведь мне навстречу идет. Я не растерялся, взял нож, и зарезал его!!! Второй:-Это все ерунда!!! Как то я пошел на охоту, взял дробовик, и иду тихо по лесу. Смотрю два зайца бегут, ну я их одним выстрелом и повалил!!! Третий:-Я тоже как то пошел на охоту... Иду по лесу, смотрю лось стоит. Прицелился, выстрелил, завалил!!! Отрезал ляшку, закинул на правое плечо. Иду дальше смотрю еще один лось стоит. Прицелился, выстрелил, завалил!!! Отрезал ляшку, закинул на левое плечо. Разлили водку, выпили. Третий:-Так мужики, что я там рассказывал... - Ну одна ляшка на правом плече другая на левом... Третий:-Ах да!!! И как вду-ул ей, что у нее трусы слетели!!!
Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки... Молоденькие... Первый:- Ууууххх!!! Какие девчонки!!! Второй:- Дааааа... Лет по пятнадцать, наверное... Третий:- Каждому.
Пацан пришел с армии домой. Сидят с тестем выпивают. Ну тут тесть и спрашивает: -Вот все когда приходят с армии приносят что нибудь на память кто патрон, кто гранату, кто автомат, а ты что нибудь принес? Отвечает: Да принес. Тесть: Ну покажи. Пацан застает базуку. Вот принес. Тесть: А как она действует. Пацан: ну пойдем во двор покажу. Выходят во двор. Пацан говорит вот видишь туалет стоит? Тесть: вижу. Пацан: представь что это едет чеченский уазик. Тесть: ну представил. Пацан выстреливает туалет разлетается в мелкие щепки заходят в дом продолжают выпивать. Тут пацан спрашивает: слышь тесть а где теща? Тесть: нечего в чеченских уазиках ездить!!!
В мотель приходит молодой человек лет 20и тащит на поводке мертвую лягушку и говорит мне нужна спидозная шлюха. Ему: парень здесь все чисты. Он я заплачу 300баксов. Ему щас таню позовем располагайтесь в номере. После сеанса парень довольный выходит и идет домой его останавливает менеджер и спрашивает слушай парень а тебе это зачем? Он: она болеет спидом я ее отимел теперь я болею спидом. Я приду домой и выебу свою сестру, она заболеет, ее выебет мой папаша извращенец и он заболеет. В качестве супружеского долга он отимеет свою жену мою мать, она заболеет спидом. Завтра понедельник он уйдет на работу, придет ее любовник переспит с ней и тоже заболеет спидом. Понятно? Тот: да но зачем? Он: ее любовник сука убил мою лягушку.... :)
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Приходит молодой русский парень в род-домом, и спрашивает врача: - радила? врач: -родила... И дают ему на руки негретенка...... А парень в Шоке... мат за матом: да блядь, сука, еб тваю мать, че за х...ня, вечно у нее все подгорает....
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет днем по улице пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор, беда: у меня не стоит. Врач его осмотрел, говорит: - Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: - Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: - У Вас все нормально, у меня тоже не встал.
Захудалый колхоз в советские времена. Лежат две собаки, Бобик и Полкан. Холодно, кругом грязь, жрать нечего........ решили пойти в соседний благоустроенный колхоз. Идут и по дороге встречают Шарика. - Шарик, пошли с нами в соседний колхоз, тут ничего хорошего не будет - Никуда я не пойду, у меня здесь перспектива... - Шарик, брось, смотри, жить негде, жрать нечего..... какая тут перспектива? - Э нет, я слышал, как председатель колхоза говорил агроному, что если все так и дальше пойдет, то скоро всем колхозом у Шарика х..й сосать будем!
Ватсон возвращается домой и застает Холмса с мухобойкой в руке: - Ну и как, удалось хоть сколько-нибудь убить? - А как же! Двух самцов и самку. - А как же вы узнали, кто из них кто? - Так это же элементарно, Ватсон! Двое сидели на банке из-под пива, а одна - на телефоне...
Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки... Молоденькие... Первый:- Ууууххх!!! Какие девчонки!!! Второй:- Дааааа... Лет по пятнадцать, наверное... Третий:- Каждому.
Приходит некий мсье к сексопатологу и говорит: - Видите ли, доктор, что-то в последнее время я ОСЛАБЕЛ. - Ну, опишите мне Вашу сексуальную жизнь. - Э-э-э... По утру я три раза имею свою жену. После завтрака пару раз имею служанку. Потом на работе, в офисе, я раза четыре имею свою секретааршу - до и после обеда - а потом одну из лучших сотрудниц. К вечеру я имею жену садовника, а после и самого садовника. Ночью раз пять у меня случается с женой. Ну-у-у... Это, конечно, не считая всяких мелких эпизодов с продавщицами, официантками и прочее... - О-о-о! Ну что же тут удивляться, мсье! Вы просто перенапряглись! Вам необходимы недельки три воздержания. Попейте красного вина, устройте себе продолжительные пешие прогулки, а я Вам кое-какие таблеточки выпишу... - Ох, доктор, спасибо! Вы меня так успокоили! А я-то думал, что это от онанизма...
Едет мужик в автомобиле - колесо лопнуло. Мужик, чертыхаясь, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо с машины снимаю. Второй достает монтировку - хрясть по лобовому стеклу! - А я, пожалуй, магнитофон сниму...
В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь!
Барин, кряхтя, лезет в повозку. Извозчик: - Какую песню петь, барин? - Погодь... Нога попала в колесо... Извозчик, трогая с места: - Нога попа-а-ала в колесо-о-о!..
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
Гаишник всех подряд тормозит и спрашивает только одно: - Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит? - Не знаю... - Не знаешь правил - плати! Так весь день зарабатывал, пока не остановил «Запорожец»: - Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит? - А если я тебе монтировкой по голове ударю, какой шнурок развяжется?
Два студента всю неделю перед экзаменом пьянствовали и, естественно, не подготовились. В день экзамена они позвонили профессору и объяснили, что приехать не могут, так как готовились к экзамену на даче, а у машины спустило колесо, и они долго его меняли. Профессор назначил им экзамен на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал каждому один-единственный вопрос: «Какое именно колесо вы меняли? »
парень снемает позно ночью с бара девушку. та ведет к себе домой на утро после бурной ночи парень открывает глаза видет на стене фотографию накаченного парня с автоматом - это кто брат? - нет - муж? - да нет я одна живу... отвечает девушка - аааа любовнек..!! - да нет говорю же я одна живу это я до операции..
У одного еврея начались страшные головные боли. Он пошел к врачу. Врач ему сделал томограмму головы и выяснил, что мозг очень большой и очень сильно давит на череп. Доктор говорит пациенту: - Вам нужно сделать операцию по удалению небольшой части мозга. Это совсем не повлияет на вашу мозговую деятельность, память и т. д Делать нечего, еврей ложится на операцию. Во время операции у пациента происходит кровотечение, в результате которого приходится удалить почти весь головной мозг. Доктор подходит после операции к пациенту и пытается все обьяснить: - Простите, но вам пришлось удалить почти весь мозг. На что еврей махая рукой ему отвечает: - tak tas nekas! (так это ничего - по латышски)
Бабка в переполненном Икарусе кричит мужику, облокотившемуся на запасное колесо: - Ах ты изверг! И так места не хватает, а он еще и колеса с собой возит!
Купил чукча «Ниву». Гнать ее в тундру далеко и дорог нет. Пошел он к геологам и попросил перебросить машину на грузовом вертолете. Договорились. Те предлагают, мол, люк открытый – загоняй! Стал чукча «Ниву» загонять, а по высоте машина на несколько сантиметров не входит. Чукча берет кувалду и - давай крышу приминать, чтобы машина вошла. Летчики ему: - Чукча, ты колеса спусти, машина и войдет. Чукча посмотрел на них и говорит: - Вы совсем дураки, однако. Тут крыша не входит, а вы мне про колеса говорите...
Шестисотый «Мерседес» сбил телегу. Дед лежит в траве и рассуждает: «Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, баксов 500 возьму. Да и лошадь... ». Из "Мерса" в это время выходит бугай с пистолетом. Подходит к лежащей кляче и, чтоб не мучилась, пристреливает ее. Наклоняется над дедом: - Ты как, дед? - Не поверишь, гораздо лучше, чем до аварии!
Пьер, опоздав на работу в автосервис, гордо объясняет: - Я пришел поздно, потому что возил жену в больницу, мне кажется, она беременна! Все его поздравляют. После обеда жена звонит в автосервис, но муж занят. Тогда она передает сотруднику, взявшему трубку: - Скажите, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия – излишний воздух... Вечером Пьер приходит с работы злой: - Какого черта ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что просили меня: "Пьер, поди сюда, нам нужен твой аппарат, чтобы вон то колесо накачать!"
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, т. к. делал его ремонт.
Редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее. Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку". Репортер: Но тот мужчина не парижанин. Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..." Реп: Тот мужчина не француз. Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..." Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин! Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!"
Подъезжает машина с собакой к супермаркету. Хозяева идут в магазин, а собаку оставляют охранять машину. Возвращаются и видят, что машина стоит без колес, а на стекле - записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
Маленькая Сарочка спрашивает папу - А можно мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - обалдел папа. - Но почему? - Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А если он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа, -я тобой горжусь, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Моссад наконец пристрелит его на хер.
Встречаются две блондинки. У одной на шее повязан черный платок . - Почему у тебя на шее черный платок, у тебя что... траур? - Дура ты! Это у меня черный пояс по минету))))))))))))
- Как ты думаешь, Петька: отчего это Анка с таким остервенением «косит» мужиков из пулемета? - Так, они ж, «белые», Василий Иванович! - Мда… А мне тут Фурманов книжку дал, «Фрейд» называется…... Я не понял, но патронов Анке пока не выдавай…...
Дама выходит из кабинета зубного врача - "Доктор, вы бы поцеловали меня на прощанье? "- доктор: " Что вы мадам, врачебная этика этого не допускает! по большому счету я бы и трахать вас не должен был! ...."
Блондинка приходит в секс-шоп. - ССккажжитте, а у вввасс есть вви-вибраторы? - Да, есть. Какие Вас интересуют? - А у Вв-ас е-ее-есть т-таккие ббольши-иии-е черные ви-вивиббратторы? - Да есть. - Такие большие, ччеррные с к-красной го-го-ловкой... - Да, вы знаете только один остался. Будете брать? - Н-ннет, ппаддкскажжите а к-как он ввы-ввыключается.
В Москве открылся магазин по продаже мужчин. Перед входом в магазин висят следующие правила:
Уважаемые женщины 1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни 2) В магазине 6 этажей и чем выше этаж, тем дороже мужчины 3) Вы можете выбрать мужчину с любого этажа, но НЕ МОЖЕТЕ вернуться на предыдущий после того, как вы его покинули.
Женщина заходит в магазин, чтобы купить себе мужчину. Надпись на первом этаже гласит: У этих мужчин есть работа. На втором этаже надпись: у этих мужчин есть работа и они любят детей. На третьем этаже висит надпись: У этих мужчин есть работа, они любят детей и помогают по хозяйству. "Вот это да," думает женщина, но чувствует, что что-то подмывает ее поняться на этаж выше. Она поднимается на четвертый этаж и читает: Четвертый этаж: У этих мужчин есть работа, они любят детей, они очень хорошо выглядят и помогают по хозяйству. "О, Боже мой!" - восклицает она, "Я этого не выдержу!" И все таки она поднимается на пятый этаж и читает надпись: Пятый этаж: У этих мужчин есть работа, они любят детей, сногсшибательно выглядят, помогают по хозяйству и они очень романтичны.
Она хочет остановиться, но все-таки поднимается на шестой этаж и читает следующую надпись: Шестой этаж. Вы посетительница номер 31,456,012. На этом этаже нет мужчин. Этот этаж существует только ради того, чтобы доказать, что женщинам угодить невозможно. Спасибо за то, что Вы посетили наш магазин. А теперь, пожалуйста, покиньте помещение.
- - - - - - - - - - -
Через некоторое время напротив открывается магазин для мужчин, где продаются женщины.
На первом этаже надпись: Эти женщины любят секс. За всю историю работы магазина ни один из посетителей-мужчин не поднялся выше первого этажа.
- Доктор, как мне похудеть? - Есть два способа. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру. - Так это же далеко! - Тогда второй способ: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину. - Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...
Встречаются два друга, бывшие студенты-химики. Один на 600-м мерене, другой-бомж. Бомжара и спрашивает: - Как разбогател? - Да вот. Эликсир придумал. Мажешь им член-бананами пахнет... Проходит год. Также встречаются на том же месте. Бывший бомж-богатый, на Бэхе Х7, другой бедненький на 600-м раздолбанном мерене, жалуется, элексир никто не покупает, интересуется, как другой разбогател. - Да Вот. Элексир тож придумал. Мажешь им банан-членом пахнет....
Маленькие мальчик и девочка играют вместе. Мальчик приспустил штанишки и говорит девочке: - Смотри, у меня вот что есть, а у тебя нет. Девочка: - Подумаешь, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!
Сидят хохол с хохлушкой в саду под кустом, обнимаются. Он лезет ей под юбку и вдруг обнаруживает там что-то твердое и продолговатое. - Ганка, ты шо, гермафродит??? - Та ни, Грицко (смущенно краснеет и хихикает), це я серю... - Ах! (звучно целует ее), ты ж моя кокеточка!
подходит Вовочка к Отцу и говорит - папа а можно Я бабушке в рот дам??? Папа кричит - да Ты Ох. ел!!!!!!!!! это же Моя МАМА!!!! вовочка - ну Ты же Моей ДАеШЬ................
- Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и мне. - ??? - Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Стоят на светофоре машины. "Запорожец" - первый. Загорается зеленый. "Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Сзади шумно сигналят. Водитель "Запорожца" вылезает и кричит: - Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!
Едет мужик на машине, и вдруг колесо спустило. Остановился, вылез из машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он «перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж отключился. Мужик у второго спрашивает: - Тебе тоже сигарету дать? - Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.
Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает: - Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат? - Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот квадрат как раз и стучит.
Наркоман, проходя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот кричит: - Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему «машинку» (шприц). - Нет, моя была с колесами. Тот дает ему «колеса». - Не нужно мне ничего, я пойду на травке посижу! Наркоман: - Иди, иди. Я в твое время тоже на «травке» сидел.
У мужика однажды с машины сняли все колеса. Поехал он на рынок, стал про колеса спрашивать. Показали ему одного парня. Мужик подходит к нему: - Мне бы колеса... - Пожалуйста! Достает банку, высыпает таблетки и отсчитывает: - Одна, две, три, четыре... - Да мне, чтобы уехать! - Пять, шесть, семь, восемь...
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.