Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог: З. :Ой извините это заместитель в/ч..., я случайно не туда попал Н. :Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена? (Ну в смысле света на ПЛ) Зам вобще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На что они ответил: - Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим. На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли рядом просто плакали.
Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их "золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...
Племяша порадовала. Говорит - я теперь типа знаю что значит слово "слинять" и показывает книжку детскую про причек. "Юный орнитолог" какой-то. А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют."
По роду своей работы раньше мне приходилось часто бывать в столовых разных железнодорожных станций. Однажды, ожидая своего поезда, я почитал "Книгу жалоб и предложений". Приколола одна благодарность: "Просим поощрить буфетчика Р... за чуткое и внимательное отношение к людям, мы пришли в столовую в 6 часов утра позавтракать. У нее не было сдачи со 100 рублей (1988 г), Но она обслужила нас в долг, а когда мы съездили по своим делам, мы с ней рассчитались. Просим объявить Р... благодарность!" На обратной стороне листа я читаю: "За нарушение правил Советской торговли объявить Р... выговор с лишением премии". Доброта наказуема.
КТО КОГО В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана. Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз, когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на улицу. Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу, то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно нагулялась. С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.
У нас в ОЧ-Чень известной и серьезной корпорации борьба за соблюдение корпоративного стиля ведется очень жесткая, а порой и жестокая... Во всех сферах. Но однажды пришлось поступиться этими принципами. У ВСЕХ сотрудников корпорации (от директора до секретаря) адрес эл. почты состоит из первой буквы имени в начале + фамилия сотрудника (spetrenko@... , aivanova@...). У всех, кроме одной сотрудницы, у которой сначала идет фамилия, а потом первая буква имени. А зовут эту сотрудницу Елена Балковая...
В ХХ веке папаху в армии и каракулевую ушанку имели право надевать от полковника (каперанга) и выше. 6 ноября сего года вышло распоряжение Правительства, которое поймано на официальном сайте. Согласно этому документу, сухопутные прапорщики в мирное время имеют право на денежную компенсацию за папаху из каракуля (4652,1 рубль), а мичманы и прапорщики ВМФ компенсацию за шапку из каракуля с козырьком (5802,7 рубля). Поздравляем! А вот платок носовой положен к компенсации (4,2 рубля) только курсантам. Остальные, включая генералов и адмиралов, видимо, должны обходиться двумя пальцами. Учитывая тот факт, что рядовому положено на месяц 0,60 метров туалетной бумаги, это еще ничего. Вчера Начальник Тыла подал в отставку. Мы его понимаем.
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.
В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!
Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".
В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.
В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
Вот история. Девушкам должна особенно понравиться.
Короче, достали звонки. Когда жена дома - трубку берет она (звонят почти всегда ей). Когда ее нет - приходится мне. И одно и то же. А ее сестра двоюродная, с которой мы не разговариваем, так сразу трубку бросает. Надоело. Остался у меня от лучших времен кассетный автоответчик. Беру диктофон, записываю для него кассету: - Алле (Пауза, достаточная чтобы сказать: "Здравствуйте, а Оксану можно к телефону?") - А ее нет дома (Пауза, типа: "А когда она будет?) - Ну не знаю когда она будет. Это автоответчик. Говорите после длинного сигнала. Как раз уложился. Там еще на старой записи в конце пара писков родных от автоответчика осталось. Первые отзывы услышал, как ни странно, от жены. Звонит она как раз от сестры. И по ее словам у нее состоялся такой разговор: - Привет, это я - Я знаю что меня нет дома это же я звоню - Хорош придуриваться мне с тобой поговорить надо. Ну и дальше в том же духе, пока ей сестра с теткой глаза не раскрыли.
Поведение автоответчика бурно обсуждали в компании жены. В его существование поверили не все.
Месяца 4 назад, подключился по ADSL, автоответчик в схему не вписался. Но даже сейчас, когда я снимаю трубку (сестра ее, кстати, тоже извинилась) и говорю - "Алле", в трубке долго молчат. Начинает раздражать. Думаю, может ADSL третий телефон выдержит?
После срочной службы в армии студенты по вечерам в общежитии пили и вспоминали кто как служил. А служили все в разных местах, поэтому помимо правды всегда все привирали и выдавали желаемое за действительное. Тема одного вечера - безделье в армии. - Да я в армии спал столько, что бока начинали болеть. - Да я никогда не бегал строиться - в столовую ходил отдельно. - и т. д. Я служил на радиостанции и соответственно все дежурства сидел. А дежурить приходилось много, т. к. радистов не хватало. Иной раз и сутки и двое. И желая заявить, что вся служба прошла сидя: - Да у меня в армии самое рабочее место было - задница. произнося слово "задница" понимаю, что высказывание мое крайне неоднозначно, но поздно... Ржали долго
Вчера Алик нам историйку выдал: "... Звонит приятель: - Ты дома? - Да. - Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу. Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?
Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул." Ну и куча Аликова занудства дальше по тексту. И вот вспомнилось. Подруга у меня в юности была, не разлей вода. Жили через дом, не тужили, весело дружили, ну там, все как у девченок - подколки, поцелуйчики, шуточки - прибауточки. И вот однажды идем мы с другом мимо ее дома, мне вдруг приспичило, ну не домой же возвращаться, я и говорю, давай, мол, зайдем, неделю с ней не виделись, заодно и поболтаем. Ну, зашли, я, поприветствовав подружку, прямиком в туалет. Выхожу, то - се, как делишки - нормальненько - молодца - ну, мы пойдем... Она спрашивает: - А че, собсна, приходили - то? - Да вот, пописать... - Ааа, а я - то думала, с днем рождения меня поздравить пришли...
Было это года два назад.. Я тогда еще по ночам работал ну и ессно днем отсыпался. Жена с двухлетней дочуркой старались днем не шуметь.. что честно говоря было сложновато, т. к. дочурка у меня болтушка еще та )) Каждый раз когда дочка забывала что нужно говорит потише, жена напоминала ей:"Шепотом! Шепотом!" и показывала на дверь спальни, мол, папа спит, тихо. Вообщем в один из дней жена рассказывает мне, что она сама стала громко говорить, а дочурка ей так пальчиком грозит и на дверь спальную зыркает: "Тссс!! ШОПА ТАМ!"
Работаю в огромном американском банке. Бюрократии.. выше крыши. Очередной идиотский курс Code of Ethics, бизнес-этики. Читал по диагонали, проскакивая страницы, тест сдавал, читая одно слово из десяти. Сдал на 96 процентов. Бля, пойду напьюсь от стыда.
На кладбище один толкает перед гробом речь и в конце упомянул про второе пришествие, что мол люди восстанут из могил и пойдут по домам. На что лопатчик заметил, так может и не закапывать тогда. А то замучаешься, то закапывай, то откапывай.
Молодой рабочий снимаетпроститутку на панели: Раб. : - Сколько? Простит. : - 800 баксов Раб. : - Че так дорого-то? Простит. : - Инфляция, мать твою! - Хуй с тобой, уж больно ты на моего начальника похожа :))) !
Девочка офисная разослала всем баян: Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о потере чего-то, что хоть раз заставило тебя улыбнуться. Написал ей в ответ: Жизнь бьет ключом - Выполняй правила: - Кончай быстро - Соображай медленно - Ешь торопливо - Думай долго - Люби вяло - Ревнуй яростно - Завидуй искренне - Смейся подленько - Говори тихо - Пукай громко - Улыбайся беспричинно... И никогда не сожалей о том, что тебя шлют нах, когда ты спамишь всякие баяны...
Насчет подключений к инету. У нас в Казахстане подключением к инету монопольно владеет Казахтелеком (КТ). (Мелкие городские провайдеры не в счет). У КТ есть услуга подключения по АДСЛ - под названием "Мегалайн". Ну так вот с этим Мегалайном постоянные траблы. Дело в том что службы которые там работают абсолютно не могут согласовать работу друг с другом. Посняю. Есть сервер (находящийся в Алмате) - есть служба работы с клиентами (которая говорит что работает круглосуточно, но ночером туда хрен дозвонишься) и есть по городам служба техническая, которая отвечает только за провода. Очень часто на сервере падает ДНС, при этом серверная не считает своим долгом сообщить об этом. Народ начинает звонить по телефону в службу поддержки потребителей и получает ответ типа "Модем у вас неправильный" или Не правильно настроен. Недавно был случай. Купил в нашем магазине один знакомый мой АДСЛ роутер (точно такой же более года стоит и у меня) Д-Линк 2540. Причем (ВАЖНО!!!) на сайте Мегалайна этот роутер стоит в списке рекомендованных провайдером. Я пришел к нему настроил его в качестве роутера. У него есть два режима работы - как роутер и как мост. Показал, ему что все работает. Показал, как пинговать сервера и пояснил про возможные проблемы (часто с ДНС серверами КТ и иногда сервер авторизации падает). Проходит три - четыре месяца - приносит его назад и говорит "Плохой типа модем. Не работает". Проверяем - все пашет. Начинаю допрос. Оказывается все дело в следующем. Как раз накануне в Мегалайне был сбой. Инет не пахал по всему городу. Чел, забыв конечно про пинги, позвонил в Службу поддержки потребителей Мегалайна, где получил от какого-то балбеса (или балбески) совет - нажать сзади модема кнопочку, которая нажимается иголкой (сброс настроек модема на дефолтные) соответственно все настройки (пароли и всякие там Висяки-Писяки) гакнулись и соответсвенно и коннект. После чего этот советчик сказал человеку "Наверное у вас модем не той системы. И посоветовал позвать настройщика с местного отделения КТ". Придя один из таких сынов чингис=хана посмотрев на роутер изрек гениальную (для кобылы чингис-хана гениальную) фразу - "Этот Д-линк в качестве роутера работать ну никак не может. Его нада менять". После чего чел пришел к нам с этой железкой. Но на мой вопрос - "А как же он тогда целых 3 месяца работал именно в таком режиме?" - кореш задумался. Так что. У нас такие траблы в масштабах целой страны
Воспоминания о лете:)) Лежим с подружкой на пляже, на матрасе 2 на 1,70(что важно, для осмысления последующих событий) произведенном китайскими ударниками, жара градусов 38 в тени, народу полный пляж, плюнуть негде:)), бананщики народ катают туды-сюды, красота!!! только жарко. И тут подружка возжелала поплавать на матрасике, мол очень прикольненько на волнах покачаться, зная ее сексуальную невоздержанность, с моей стороны поступило предложение, покачаться на волнах в номере под кондиционером, предложение было гневно отвергнуто и с криками, я даже не о чем таком не думала, матрас потащили в море. Пришлось помочь слабой женщине. Первый 10 мин заплыва прошли довольно таки в спокойной обстановке, девушка ограничилась только лишь ликвидацией лифчика:)до берега было уже метров 50, и количество заплывших резко уменьшилось, остались только вожатые бананов с прицепленными 5-6 отдыхающими, и тут начались домагательства по полной программе, где была моя голова, до сих пор не могу понять, поначалу очень смущали лица людей проплывающих мимо на бананах и скутерах, но эротическая феерия достигла того момента, что все и вся стали как то не особо заметны:)), время остановилось, но девушка все никак не останавливалась, с трудом вырвавшись из ее груди, мне вздумалось посмотреть почему уже где-то час нами интересуются только чайки, мля... из прибрежной линии видны были только деревья, пипец, здравствуй Турция... в пылу страсти как то некому было учесть направление ветра, до берега было мин метров 800, ну девченке после толи 6-го толи 8-го оргазма было глубоко все равно, а мне как то не улыбалось встретится со спасателями суток через двое, и то это было еще под вопросом, пришлось как то грести, кто нибудь пробовал грести на матрасе который невозможно обхватить руками? и не надо, удовольствие еще то... в общем путешествие обратно заняло часа полтора, напомню жара была неимоверная, ни капли воды, пресной, когда приплыли оказалось, что нас снесло метров этак на пятьсот и лифчик где то утонул по дороге домой, надо было видеть лица людей когда два обоженных придурка буксируют матрас вдоль берега, причем женская половина иногда вспоминает о том что грудь видна всем желающим и пытается тянуть матрас под водой. В общем после окончания действа, впервые в жизни я понял выражение, ЗАТРАХАТЬСЯ ДО СМЕРТИ, еще б минут 20 и так бы и было:)) ПРИВЕТ, КИРИЛЛОВКА!!!
Переписываюсь по работе с девушкой, зовут ее Елена Быкова. У них на работе мэйлы формировались так: первая буква имени и фамилия. Так и родился ее почтовый адрес:ebykova@_____
Захожу в мужской туалет а там испанец писсуар драит. Как только меня увидел сразу весь засуетился, мол ухожу, даже не домыл при выходе указывает мне пальцем на один из писсуаров мол "этот - чистый." Я, немного подумав: а мне каким пользоваться? dd