Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову: - Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны... - Найти и наказать? - Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты. Заяц говорит: - Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел! Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец. - Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли? Медведь: - Чтооо?! Заяц: - Ну все, песец пришел...
Президент, в период кризиса, потребовал от Коррупции поиметь совесть, и снизить себя с 10% до 6%. Идя на встречу пожеланиям, Коррупция поимела Совесть, и теперь Совесть тоже платит только 6%.
- Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке? - Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
Интересно, Дживс, что Вы скажете по поводу уверенного роста доллара по отношению к евро? - Это убедительная победа общечеловеческих ценностей над европейскими, сэр.
По опросам Левада центра, самым распостраненным тостом, среди жителей столицы, в 2008 году. Оказался тост, "За встечу". За встречу, Лужкова и Ходорковского.
C 2009 года журнал Форбс меняет методику рейтинга богатейших персон. Теперь будет оцениваться размер полученной поддержки государства. Рыночной стоимостью активов решено пренебречь.
В связи с принятием закона о размере подарка чиновнику, правительство России выпустило купюру достоинством 3 тысячи рублей. На купюре нанесен рисунок: «Дающая и принимающая рука», - ниже надпись «ПОДАРОК». Чиновники, опасайтесь подделок, не принимайте купюры достоинством 1000, 500, 100, 50 и 10 рублей!
Вопрос Конституционному Суду: "Почему в России решили продлить Президентский срок с 4 лет до 6"? - В связи с глобальным потеплением. Зимы в России перестали быть продолжительно снежными и холодными, поэтому новоизбранный Президент вполне может выдержать более 4-х Новогодних поздравлений Россиянам.
С свое время Михайло Ломоносов открыл закон сохранения массы. В наше время что-то не вяжется;если спионерили вовремя кризиса три трллиона $, гдет-то у кого оно прибыло. Но у кого?
Для изучения опыта борьбы с коррупцией, Правительство направило делегацию в Швейцарию. Для изучения опыта борьбы с собой, Коррупция направила делегацию в Зимбабве. Возвратившись на родину, обе делегации отметили, что и до тех и до других, нам, к счастью, далеко.
Фраза Жванецкого «может что то в консерватории поправить?» стала вполне реальным руководством при разгорающемся конфликте в Петербургской консерватории.
многоуважаемое армянское радио! ответте пожалуйста на один давний вопрос что первично материя или сознание? отвечаем вопросом на вопрос что важно воспроизводство либо самосохранение?
В период кризиса все ищут, куда бы вложить обесценивающиеся деньги, во что-нибудь, приносящее хоть какой-нибудь доход. Самым многообещающим капталовложением оказались... подержанные японские автомобили.
Блондинка приходит к гинекологу на прием. - Доктор, у меня один день задержки, я беременна ? - Откройте рот, высуните язык и скажите аааа! Так, шире, шире, да, вот уже целых пять минут.
-Василий Иванович! У Анки на пулемете - коррупция! - Не коррупция, Петька, а коррозия металла... Лучше за своим "пулеметом" смотри - того и гляди, совсем отвалится...
Случаи пиратства появились у берегов Сахалина и Владивостока. Новые не-сомалийские пираты нападают исключительно на суда, перевозящие праворульные машины из Японии в Россию. (Не московский ли ОМОН решил подработать?)
2002 год. Путин при отмене льгот военнослужащим "Денежное довольствие военнослужащих должно и будет как минимум на 25 процентов выше, чем у федеральных госслужашиж соответственно занимаемой должности. 2008 год. УРА! С такими темпами довольствие лейтенанта к 2020 году будет приравнено к зарплате уборщицы в минфине!
Училка в класе говорит: Напишите в тетратках што б ви зделали еслибе у вас бил милион. Павлик отвлекаетса от рощотов и говорит: А можно еще 100 гривен прибавить?
Летопись прошедшей войны пополнилась еще одним боевым эпизодом...
Саака швили получает паническое донесение: на Тбилиси движется несметная танковая колонна. Мишико мечется в истерике, умоляет остановить танки любой ценой... С трудом ему удается дозвониться до места событий, отвечает какой-то лейтенант...
- С тобой говорит прызыдэнт Саака швили! Что нужно, чтобы остановить колонну? - Нычыво нэ нужно! Только прыказать. Ета – наши танки.
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.