Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внук спрашивает дедушку: - Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"? - Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!
После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.
Посленовогодние новости на российском телевидении:
НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули не с той стороны! ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!
Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги. Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"
Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его член! Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину своего галстука с галстуком соседа.
Россия на первом месте по уровню падения производства. Если не считать Украины. Россия на первом месте по уровню девальвации национальной валюты. Если не считать Украины. Россия на первом месте по уровню коррупции. Если не считать Украины. Слушайте, а давайте ее вообще не считать.
У украинца спрашивают: - А правда, что у вас в Верховной раде, правительстве и администрации президента работают одни пидорасы? - Врут конечно, у нас там еще полно гандонов, мудаков и проституток!
21 декабря во Владивостоке (Приморский край) части московского ОМОНа провели операцию по принуждению российских автомобилистов к поддержке отечественного автопрома.
Чтобы поддержать отечественного производителя, премьер Путин подписал постановление о вводе запретительных таможенных пошлин на ввоз в Россию из США и Японии дешевых импортных нефтепродуктов.
Смотрят 2 владивостокца телевизор. Проказывают митинг в США. Один другого спрашивает: - Вован, что они типа хотят? - Да типа требуют увеличить пошлины на японские машины. - Дикие люди! Так и будут всю жизнь в дерьме жить.
Наконец-то ясен план правительства по борьбе с кризисом. В кризисные регионы перебрасывается ОМОН из еще спокойных региов, и зачищает там всех. Губернаторы, мэры и прочие - спят спокойно...
Армянское радио отвечает на вопрос "Что такое второй завтрак ланч у англичан?": - Он происходит от привычки аристократов выпить кофейку ранним утром, посмотреть новости по телевизору или интернету или в утренних газетах, а потом, зевнув, снова заснуть до 11 часов утра, и проснувшись, повторить все сначала.
Путин: Заранее анонсируется акция "Другой России". В назначенное время на Пушкинской площади собираются 5 акционеров, 50 милиционеров и 100 журналистов CNN, Sky News, Эхо Москвы и т. д. Выносится чучело Путина, в которое запускается ботинком. Милиция хватает участников акции и сажает их в заранее приготовленные фургоны. Сцена задержания снимается с разных точек и транслируется в ближайшие 3 дня по американским и европейским телеканалам.
Для подъема российского автопрома принята новая космическая программа. Планируется доставлять автомобили Жигули на Дальний Восток не по железной дороге, а по баллистической траектории с помощью ракеты-носителя "Протон-М". Отмечается, что несмотря на все затраты, цена Жигулей все равно обещает быть экономически привлекательной для жителей Дальнего Востока по сравнению с растаможенными японками.
Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: - Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку? - Знаем, знаем!!! - Хотите испить водицы из копытца? - Хотим, хотим!!! Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом. - Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про елочку!
22 декабря 2008, Остальные новые анекдоты Единственный способ преодолеть мировой финансовый кризис - запретить ввоз и изготовление бумаги на территории США.
.... бесполезно. Им китайцы продадут лес. А Сомали предоставит площади для постройки целюлозно-бумажного комбината. Воду обеспечит Саудовская Аравия, а Энрон создаст банк.
После того как прокуратура завела дело по факту избиения милицией людей у елки во Владивостоке и запахло жаренным, многие ОМОНовцы закукарекали. В связи с этим щелковский «зубр» пришлось переименовать и заказать во Франции новые шевроны на форму.
ПРО РАКЕТЫ Давно пора переименовать ракету "Булава" в "Асимметричную самоликвидирующуюся Булавку". Пусть она себе асимметрично ликвидируется, лишь бы на жопе потенциального супостата, а не в нашей тундре. Оленей уже заколебали товарищи ученые.
- Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя! - Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.
Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит: - Меня массировал красивый, красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю. На что вторая говорит: - У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась. Блондинка на это мечтательно говорит: - Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили..........
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.