Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?
Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -
Несколько причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве. 2. Потому, что меня не учили умываться в детстве. 2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других. 3. Не могу решить, какое мыло лучше. 4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело. 5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху. 6. Никто из моих друзей не умывается. 7. Начну умываться, когда стану старым и грязным. 8. У меня нет времени на умывание. 9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая. 10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла. 11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет) 12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах. 13. Все войны в мире из-за мыла. 14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. - Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки «отрежем». - Но у нее и зубы не все. - Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте? - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
- Какие предновогодние настроения на Украине в свете падения курса гривны? - Если судить по письмам Деду Морозу - то плохие, а если по письмам президенту - то хорошие! - Это как? - Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на подарки уже не хватает! А президенту предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!
Вслед за пакетом мер по противодействию коррупции, который включает в себя толковый словарь с определением слова коррупция, и закон, обязывающий чиновников доносить на самих себя, правительство РФ выпустит пакет мер по противодействию дождю и ветру.
народ! тут начали активно разводить грызню между русскими и украинцами, так вот знайте что главные активисты с обеих сторон зарплату получают в одной кассе!!!
После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
Подарок Боре Моисееву от Глюкозы Просыпается Боря Моисеев, голова раскалывается, но настроение прекрасное. Стоит перед умывальником, бреется вспоминает.. Что же вчера такое было. Вспомнил. Глюкоза заходила. Подарок сделала. Классная песня!! Только две строчки исправить.. И напевает про себя "Я - парниша из простых... Нет сережек золотых...
А припев вообще забойный, начинает пританцовывать
"Танцуй, Расея!!! Не плачь, Еропа!!! а у меня самая, самая, ... "
Кот три дня валялся в коме. Ветеринары разводили руками. На четвертый день поблевал длинной веревкой от домашней украинской колбасы. Тут же затребовал пожрать. От запаха вышеуказанной колбасы его опять стошнило. Отпаивали вологодскими сливками этого русского патриота, кстати, нехилого шотландского происхождения. Лермонтов хренов!
Во время предыдущего кризиса в Украине были изобретена "Кравчучка" - http://uk.wikipedia.org/wiki/Кравчучка. Интересно, как назовут то, что изобретут в этот кризис?
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: - Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
Общественность осудила Абрамовича за порнографию. Он демонстрировал фото своей полуобнаженной жены. На ней кроме норковой шубы ничего больше не было: ни норковой шапки, муфты и руковиц, ни сапожек, отделанных бриллиантами.
Новости. В качестве ассиметричного ответа на повышение таможенных пошлин на автомобили иностранного производства N-ская дивизия РВСН ДальВО перенацелила свои ракеты на Кремль и ГД РФ.
Анекдот на тему дня. Сидят на детской площадке две молодые мамаши. - Мне симпатичен твой пацан, но только его маленький хвостик мне не нравится. - Я не виновата. Гуляла по центральным улицам. Питалась, курила и пила, как все. - Глупая ты. Пить и курить надо было одновременно, а не по очереди. Посмотри на моего и головки две полноценные и хвост развитый.
Рекламные слоганы: С нами приходит свет! (Мосэнергосбыт) С нами тепло! (Московская энергетическая компания) С нами уходят деньги, зато приходит СПИД! (проститутки Москвы)
Как президент Медведев проводит международные телефонные переговоры: - Людочка, соедините меня пожалуйста с президентом США Берет трубку и говорит: - Алло, секундочку Передает трубку: - Алло, это Владимир Владимирович, здравствуйте...
Рамазан Кадыров говорит прошаясь с Абу Мазаном- Жаль я расформировал батальоны Восток и Запад а то бы их можно отправить на Юг в Газу. Они быстро принудили бы Израиль к миру.
В прессе давно ходили слухи о беременности Наташи Королевой. Некоторые СМИ даже сообщали, что певица уже на сносях. И вот сенсационная новость: Наташа родила! Об этом мы узнали из ее интервью корреспонденту МК: «Да, я родила! » - призналась она и пояснила, что утку о своей беременности родила сама…
- Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки? Машенька: 2pi. - Молодец, Машенька. Вовочка: 4pi! Ну смотрите, Мариванна: 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец, 12:56.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.