Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? Т: Да гробовщик я.
- Ленин на броневике: "Товарищи, революция отменяется, все средства пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!" - Голос из толпы: "Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!" - Ленин: "Ура, Товарищи, гуляем!"
В субботу и воскресенье на центральной площади г. Владивостока состоятся
НАРОДНЫЕ ГУЛЯНЬЯ
В программе:
1. Танцы маленьких медвежат. Приморские депутаты рассказывают о своей поддержке шестилетнего президентского срока. 2. Сказки Венского леса. «Единая Россия» объясняет, почему нефть дешевеет, а услуги ЖКХ дорожают. 3. Автородео. Демонстрация новейшей модели «Жигулей» с кондиционером воздуха и электрическими стеклоподъемниками как альтернативы японским иномаркам. * 4. Ярмарка занятости. Раздача безработным брошюр с Планом Путина для переписывания их вручную. * 5. Бесплатные уроки китайского. *
Гвоздь программы - Маски-шоу. Выступление московского ОМОНа.
Правительство России разработало комплекс мер с целью удовлетворить требования протестующих автомобилистов. Теперь те из протестующих, кто недоволен ценами на бензин, смогут снизить его себестоимость, бесплатно работая на нефтеперерабатывающих заводах. Те, кого не устраивает качество отечественного автопрома - покажут пример хорошей работы на конвеере Автоваза. Ну, а те, кому не нравится качество дорог и пробки на них, отправятся строить федеральную трассу Санкт-Петербург - Южносахалинск
Работники автосервисов провели митинг в поддержку повышения пошлин на подержаные иномарки. Ведь если все россияне пересядут на них, автосервисы останутся без работы.
Турист на остановке в Израиле спрашивает водителя подьехавшего автобуса: - Вы еврей? - Да. - Тогда не поеду. Следующий автобус. - Вы еврей? - Нет. - А вы ездите наперегонки с другими автобусами? - Да. - Тогда не поеду. Следующий автобус. - Вы еврей? - Нет. - А вы ездите наперегонки с другими автобусами? - Нет. - Поехали. - А вам куда? - К американскому консульству. - Отлично, нам по пути. Я шахид.
В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента "Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы Зураба Церетели "РАБОЧИЙ и СЛУЖАЩАЯ"!
Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком "Да отойди ты, я опаздываю" оттолкнул ее, и побежал дальше.
Вариант асимметричного ответа американским ПРО: в качестве шефской помощи построить на Кубе и в Никарагуа несколько АЭС с реакторами РБМК-1000(4-ый реактор Чернобыля)и по ускоренной программе обучить местных работать на них.
Приморье снижения пошлин на новые иномарки не дождалось. Но туда будут бесплатно завозить "Жигули" и другую продукцию отечественного автопрома. Правительство будет полностью компенсировать РЖД стоимость перевозки на Дальний Восток произведенных в РФ новых автомобилей, заявил премьер.
Встречаются два пенсионера Первый говорит: ну жизнь пошла, купил пару бутылок, выпил зараз и жду следующей пенсии. А второй: а я целый год икру ем и водку пью! Первый: Как это? Второй: покупаю бутылку водки и банку икры черной- в ней икринки поменьше... Ну и? Водку пью наперстками, а икрой по две икринки закусываю!
На конкурсе «Кто глупее?», среди тех, кто пишет анекдоты для этого сайта, кто их читает и кто злобно комментирует, уверенно победили последние, в связи с тем, что коэффициент IQ у них был очень высоким, но оказался со знаком минус!
Американские и иракские спецслужбы провели успешную операцию по уничтожению брошенных в президента США Джорджа Буша ботинок. По словам судьи, рассматривающего дело о метании ботинок в Буша, специалисты уничтожили обувь, удостоверившись, что в них не спрятана взрывчатка.
А теперь прогноз погоды. 19 числа - минус двадцать, 20 числа - плюс двадцать, 21 числа - минус двадцать, 22 числа - плюс двадцать. Да, пора попросить Лужкова наконец отнять у детей пульт от кондиционера!
Толпа, по видимому озабочена нащупыванием ДНА на фондовом рынке России. Армянское радио спрашивают: Когдаже наконец наступит это дно фондового рынка? Армянское радио отвечает: Согласно определению классика политэкономии (такого бородатого как Фидель Кастро в молодости), стоимостью акции есть функция от выплачиваемых дивидентов на акцию (не учитывая случай финансовой пирамиды на ФР). Так как в России миноритарии как правило в качестве дивидентов, а иногда и вместо собственно своих акций получают гулькин ИКС, то Стоимость таких акций стремиться к нулю, вне зависимости от наличия денег на балансе, товара на складе и в пути, и проч недвижимого имущества акционерного общества. Следовательно дно Российского фондового рынка есть ноль. На сегодняшний день. Армянское радио советует: Хотите увидеть рост от нуля и выше, меняйте правила игры. Инфляцию придушите и проч.
Египтолог из Кембриджа после года кропотливого труда воссоздал истинный облик Клеопатры. Интересно, что она оказалась похожей как две капли на Элизабет Тэйлор, сыгравшую роль Клеопатры в одноименном фильме.
Вот значит мастерство великой актрисы - так войти в образ!