Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили? - Откуда? - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотография? - А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны. - А почему ты такой тоскливый? - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..
Ватсон звонит Холмсу: — Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники. — Почему вы так думаете, Ватсон? — Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.
Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката....
Заседание антикризисного комитета. Выступает Медведев: - Как у нас идет борьба с кризисом? - Первый этап закончили успешно,- бодро докладывают ему,- рубль ликвидирован!
По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих. Переводчица ходит вразвалку, а затем, сжав руку а кулак, двигает ее вверх вниз перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит: - Медведев и прочие ЧЛЕНЫ партии Единая Россия...
Ранним утром в день казни осужденный просит прокурора: - Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену начальника тюрьмы за задницу?
- Как ты думаешь, Петька: отчего это Анка с таким остервенением «косит» мужиков из пулемета? - Так, они ж, «белые», Василий Иванович! Мда… А мне тут Фурманов книжку дал, «Фрейд» называется…. Я нифига не понял, но патронов Анке пока не выдавай….
- Хочу подарить мужу (он работает в гибдд) новые погоны. Говорят, сейчас модна аппликация из страз. А что вы посоветуете? - Дарите, он своей палочкой сделает их алмазными.
1. Заявите, что на вашу компанию кризис никакого действия не оказал, все работает полным ходом. Кризис? Какой кризис? Нет никакого кризиса! 2. При этом вы лично давно предусмотрели кризис и предсказывали его еще тогда, когда еще не закончился предыдущий. Для вас это далеко не новость, и поэтому вы готовы к нему на все 100%. 3. Объявите, что кризис – это очень хорошо, так как, мол, «рынок очистится», «слабые уйдут, а сильные останется». Естественно, при этом подразумевается, что вы уже торжествуете победу и фактически пинаете трупы остальных слабаков. 4. Не забудьте сказать о том, что кризис – это «время новых возможностей» для тех непревзойденных в своем гениальном менеджменте, бесконечно инновационных, беспредельно гибких и крепко стоящих на ногах компаний, к которым вы относите свою. 5. При всяком удобном случае говорите, что в условиях кризиса именно на вашу продукцию или услуги (финансовый консалтинг, фирменные дыроколы, горшечные растения, пластинчатые теплообменники и т. д.) ни в коем случае не стоит сокращать бюджеты, так как именно в скорейшем приобретении именно вашего товара (услуги) состоит секрет выхода из кризиса! 6. При этом обязательно используйте такие словосочетания как «во все времена», «особенно сейчас», «важно как никогда», «когда кризис закончится», «будете на коне», «в противном случае», «неминуемая гибель», «звоните прямо сейчас».
04.12.08. Новость часа. С 21 по 28 ноября международные резервы России выросли на 5 миллиардов долларов и теперь составляют 454,9 миллиарда долларов. - За образцовое выполнение служебного долга командир сторожевого корабля Балтийской флота "Неустрашимый" Алексей Апанович представлен к присвоению внеочередного воинского звания «капитан первого ранга», - сказал нашему калининградскому корреспонденту сотрудник пресс-службы главной военно-морской базы Балтийского флота, пожелавший остаться неизвестным.
Из американского радио: - Весь мир для борьбы с кризисом уменьшает процентные ставки по кредитам и только одна Россия пошла своим путем. - Правильной дорогой идете, товарищи сусанины!
Новости. Хорошо поработали за последние годы руководители разных уровней, чиновники всех мастей. И вот результат – отлично встречают наступление Нового года, с уверенностью смотрят в завтрашний день.
Пребывая в финальной задумчивости по случаю окончания второго президентского срока Джордж Буш-младший на День Сурка пять раз помиловал одну и ту же индейку.
Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу: - Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро? - Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль.
"Абрамович даст РФС $5 миллионов на зарплату Хиддинку." Российские олигархи стали спешно разбирать на содержание тренеров сборных. Акция проходит под лозунгом "Кто не успел - тот опоздал!" По слухам, последнему достанется керлинг…
Почему Саакашвили ненавидит Россию ? Как известно, нынешний президент Грузии начинал работу в органах России, и очень назойливо лез на верх. По предложению ВВП его отправили в США под псевдонимом "Сукуотшили". Там он сменил хозяев и псевдоним, но ненависть к России сохранил.
Сервису "Яндекс" поступило предложение изменить словосочетание "Пробки - 10 баллов, лучше ехать на метро" на "Пробки - 10 баллов, лучше убиться об стену".