Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ военного. Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил: - Это они у меня в увольнении.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил гаишник на Кутузовском: — Почему у вас нет ближнего света? — У меня и дальнего нет. — Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности? — Чтобы не упало. — Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах? — Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше. Гаишник сообразил, посуровел: — Проезжайте. — То есть как проезжать? И ничего? — И ничего.
В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами: - Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно. Лейтенант, недоуменно глядя на деньги: - Так ведь мало, товарищ полковник! Винтовкин, после продолжительной паузы: - И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.
В субботу вечером заезжал в гости к Максу и Ленке - сидели на кухне, поедали сделанный Ленкой салат, а глубоко заполночь, когда стало ясно, что на метро я опоздал, решено было оставить меня ночевать. Постелили мне в гостиной, где стоял компьютер, а Макс с Ленкой уединились в спальне. - Я на пять минут, только почту проверю! - успел напоследок крикнуть я им, включая Максов комп.
Хождение по сайтам заняло около часа, очнулся я около двух, и, уже приготовившись ложиться, я вдруг обнаружил на десктопе ярлычок игры F.E.A.R. Любопытства ради линк был дважды кликнут, я загрузился с какой-то последней сохраненки и с головой ушел в прохождение. Игра страшная. Атмосфера ужаса умело нагнетается разработчиками в зловещей музыке и в мрачных коридорах, страх обволакивает и проникает в каждую клеточку тела. Но даже не это было самое жуткое. Самое жуткое - это появление Мертвой Девочки. Пришедшая к нам из японских ужастиков и сказаний леденящая кровь легенда о мертвой девочке со спутанными черными волосами, вылезающей из колодца, умело эксплуатировалась и западными кинематографистами в двух частях "Звонка", и не менее успешно доработана разработчиками в игре F.E.A.R. Когда ближе к половине третьего ночи я впервые столкнулся с этой тварью, это было таким шоком, что я в ужасе дернулся и попытался палить в разные стороны. Сердце гулко колотилось, но через пять минут я, взяв себя в руки, продолжил игру. Второе ее появление состоялось, когда я уже немного успокоился - и снова впечатление было настолько мощное, что я с гулко бьющимся сердцем в панике содрал с себя наушники и решил, что теперь уж точно мне необходимо успокоить нервы - дальше играть я был не в состоянии.
Нацепив тапки и не включая свет я тихонько, чтоб никого не разбудить, пошел на цыпочках на кухню хлебнуть пива. Надо было успокоиться, а то был риск заснуть только к утру. Пройдя почти наощупь по темному коридору до входной двери, я повернул на кухню и остановился как вкопаный. В метре от меня, в белой одежде, стояла мертвая девочка из игры с лицом, прикрытым спутанными черными волосами.
Невозможно передать чувство, охватившее меня в тот момент. Животный страх и дикий ужас в одном жутком флаконе. Неподдельная паника и ожившие ночные кошмары. Внезапное осознание что вот она, неотвратимость, в метре от тебя. Полное оцепенение и сердце, готовое выпрыгнуть из груди. Только внезапный паралич всего организма не позволил мне заорать на весь дом и в ужасе броситься назад, спотыкаясь об углы. Вся жизнь буквально за мгновение промелькнула перед глазами. Одно дело встретить эту тварь в игре, когда идешь с автоматом наперевес, ожидая опасность, а совсем другое - в реальной жизни в темной квартире ночью по пути на кухню. Мне потребовалась, кажется, целая вечность, чтоб осознать, что за существо напротив меня. У страха глаза велики, а совпадения еще никто не отменял. Кто ж мог предположить, что в три часа ночи по пути на кухню я столкнусь с Максовой шестилетней дочкой Викой, вышедшей ночью в туалет в такой непростой для меня период? Нее, ну нафиг, сами играйте в свой F.E.A.R. P.S. За завтраком надо мной не ржал только ленивый, а Макс, утирая слезы, говорил "Вика, ну ты больше не пугай так дядю Колю!"
Эту историю рассказал мне отец. В далекие советские времена служил он в Крыму. Как говорится с выходом к морю. Служба в таком месте имела свои преимущества. Климат, в увольнении легко достать вина, в курортный сезон проще найти общий язык с противоположным полом, море опять же... В одной роте с ним служил парень страдающий заиканием. Когда он был спокоен этого было почти незаметно, но стоило ему разволноваться и проблему было не скрыть. Все к этому привыкли и не обращали внимания. Но где-то на середине срока службы произошла эта история. Приехала в часть очень серьезная проверка. У всех звания немалые, а главным вообще генерал какой-то. Комиссия как обычно осматривала всю часть, и пришла кому-то в голову мысль зайти в казарму, в которой располагалась рота отца. А в этот день вышеупомянутый товарищ был дневальным по роте, да плюс ко всему в этот момент он был дневальным "на тумбочке". Стоит, значит, никого не трогает, службу несет. И тут в казарму заходит сразу столько чинов, сколько он за всю свою жизнь в одном месте сразу никогда не видел. А генерал-то вообще редкость. Парень вытянулся "по струнке", и не то что бы заикаться, вообще потерял дар речи. А генерал на него пристально смотрит и ожидает подабающих данной ситуации команд, приветствий. А в ответ-тишина... Выждав театральную паузу генерал начал сам:"Ну здравствуй, ВОИН!"Тут ко всеобщей беде к солдату и вернулась способность говорить, но не способность думать. И он выдал:"Пппппприветик!" Доподлинно неизвестно какие недостатки обнаружила комиссия, но по части долго ходила легенда, что именно из-за "приветика" часть из солнечного Крыма была переброшена на очень, очень Дальний Восток. И о море речь уже не шла...
В копилку историй об умных животных: 1) Когда я повезла недавно кошку в ветлечебницу, мне рассказали, что летом у них был необычный пациент. Кот из местных (лечебница находится в частном секторе), которому надо было делать перевязки, каждый день, в одно и то же время, приходил сам, запрыгивал на свободный стул и терпеливо ждал, пока его позовут в процедурную. Денег, правда с него не брали, но в остальном обращались с ним как с полноправным посетителем. Через неделю он перестал приходить. Видимо решил, что выздоровел. 2) Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район на трамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае с ними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратно в город. На работу, что ли, ездил? :) Его уже все знали, здоровались. 3) Один раз я подошла к перекрестку, где уже стояла женщина с немецкой овчаркой. Я начала переходить дорогу, женщина скомандовала собаке идти, но вдруг зазвонил телефон и женщина начала рыться в сумке, задержавшись на тротуаре. Зеленый начал мигать, я решила не бежать перед машинами и переждать на трамвайной остановке. Женщина, так и не начавшая переходить, видя, что собака дошла со мной до трамвайных путей, крикнула "Стой!" Пес остановился и спокойно ждал, пока машины не проедут и хозяйка не подойдет к нему. Оставшуюся часть дороги они перешли уже вместе.
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю. Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает: - Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства? А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны): - А сколько же вашему мальчику лет? - Да 32 годика! Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...
Электронная бюрократия. Вчера приходит бухгалтерша ко мне, излагает насущную просьбу. Мы в Пенсионный фонд отправили файл для назначения пенсии. Они нам прислали электронную квитанцию, что получили наш файл. Мы послали подтверждение о получении этой квитанции. Они нам в ответ посылают протокол, о том, что... получили наше подтверждение. Так вот, этот протокол надо РАСПЕЧАТАТЬ, и с этой БУМАГОЙ наш специалист отдела кадров пойдет в отделение пенсионного фонда, где и произойдет таинство назначения пенсии!
У тещи любимой день рождения 15 октября. Хотел ей конкретный подарок сделать. Советуюсь с женой - мудрая женщина, более 40 лет в браке, а познакомились в 11 лет. Она и говорит, что лучший подарок - вычерпать у тещи на даче выгребную яму под сортиром. Я было закочевряжился, однако согласился. Взял противогаз гражданского образца, черпак для походной кухни военного образца и приступил. Теща была счастлива, подрядила внуков с ведрами содержимое разносить под яблони в специально выкопанные кольцевые борозды согласно теории Героя Труда и Лауреата академика Т. Д. Лысенко для многократного повышения урожайности. Через полчаса все были в дерьме по уши и соседи забеспокоились насчет вражеской газовой атаки. Мужиков успокоили самогоном, баб тещиными разговорами про калорийность дерьма на фунт урожая белого налива (сорт яблок). Тем временем я дошел до нижней трети выгребной ямы и уткнулся в что-то тяжелое. Принатужился, достал. Немецкая бомба 25 кг, вполне исправная. Отложил, залез еще. Через 15 минут у сортира проветривались от дерьма 30 гранат наших и немецких, пулемет немецкий МГ, пулемет советский Дегтярева с двумя дисками, парабеллум, ТТ, и три револьвера Наган. Кроме того три каски немецких и завернутый в целлофан дневник моего сына с двойками за четверть. Я, как оскароносец Н. С. Михалков, когда его тухлым яйцом обидели, заорал: "Взять его!" Фиг возьмешь, он уже у соседей на сеновале замаскировался. Провел следствие по горячим дерьмовым следам. Сын Ваня из (хобби у него) патриотических побуждений собирал грибы-ягоды в окрестных лесах, где проходила в декабре 1941 линия обороны против фашистов. Грибов было мало, а железяк много. Он их складывал под крыльцом. Теща обнаружила и все это говно и в говне утопила(Сыну было 11 лет). Вызвал кого надо, сообщил, что при глубокой вскопке участка под картофель в бывшей прифронтовой зоне обнаружилось (см выше). Кто надо( подполковник-сапер) после третьей тещиного разлива спросил:" Т-щ Действительный Статский Советник, Ваше Высокопревосходительство, меня замучили железяки. Вот вчера пятый Фокке-Вульф - 190 выкопали. Куда его девать? Фондов нет на утилизацию. Может Вам или теще с Иваном пригодится сортир укрепить? Там железо неплохое". Согласился. Под Москвой бродят ребята с миноискателями. Ребяты, взрыватели у мин и прочих снарядов за 67 лет проржавели. Хобби может оторвать.
Из новогоднего поздравления Президента: - Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих - половина, меню в ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже Мандрем - меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно :
Chicken Tikka /Цыпленок Тикка Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.
Было это в 93ем году в городе Томске. Июль, жара, на остановке «кинотеатр Октябрь» стоит небольшая группа людей (я в том числе) ожидая приезда троллейбуса. Здесь же, около стены дома сидит парочка молодых людей в «позе орла» со стеклянными, полузакрытыми глазами курят сигареты. Парни явно вшторенные, краем глаза наблюдаю за ними. Теперь небольшое отступление для объяснения обстоятельств. Маршруток тогда в помине не было, а автобусы и троллейбусы были весьма немногочисленны. Стояли мы на проспекте Кирова, который далеко просматривается в сторону площади Кирова (в нужную сторону), а троллейбус мог так же подойти с пл. Южной, т. е. вывернуть из-за поворота буквально в 50 метрах от остановки. Идут они в одну и ту же сторону затем довольно долго, т. е. – без разницы на котором ехать. И тут один крендель медленно так, с характерными тормозами говорит другому: «слышь, сходи, глянь – троллейбус не идет?». Тот кивает ему в ответ, медленно подымается, добредает до проезжей части и бесконечно долго всматривается в глубину Кировского, потом поворачивается и так же медленно бредет обратно. Из-за поворота выезжает троллейбус, подъезжает к остановке, открывает двери – все заходят. Мне ну просто жутко интересно стало – заметят – или нет? Зашел на заднюю площадку и обернулся: первый хлопец в «орлиной позе» закрыв глаза пускает в небо дым, а второй подойдя к нему и присаживаясь рядом отрицательно мотает головой, дескать, «нет, не идет троллейбус». Двери закрываются, троллейбус уезжает.
Поехал друг на электричке в Москву (живет в Подмосковье, минут 15 минут от столицы). Далее с его слов. - Электричка последняя перед обедом в 11-30, следующая только в 13-00. три платформы, две основные и одна запасная. дежурная по станции объявляет, что электричка отправится от 3-й (запасной) платформы. Ну вся толпа, человек 150 ломанулась на эту платфаорму: (они разнесены друг от друга) бабки с тюками идут, матерятся, через надземный переход... Стоим ждем, и тут.... видим, что электричка идет по пути к 1-ой платформе, где она обычно и бывает! Все в столбняке - бежать поздно! Электричка подходит, открывает двери – закрывает, и поехала себе! Мат-перемат! Народ идет бить морду тетке на 1-ю платформу - а там все заныкались в бункер и посылают! Типа мы тут ни причем - сами уроды! Клева ржд глумится над своими пассажирами?!
На утренней милицейской летучке (перед заступлением на дежурство по охране избирательных участков на период выборов)начальник: "На период выборов избирательный участок должен быть огорожен опечатан и закрыт!"
В связи с кризисом простые избиратели узнали новое слово: рецессия. Теперь политкорректно будет говорить не:"Ты в полной жопе", а - "Вы в полной рецессии".
В кафе сидят двое мужчин серьезного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). Второй бросает на нее взгляд: – Откуда такая? Первый, мрачно: – Да, блин, за долги забрал!
Сегодня на ленте, в разделе преступность, новость... 24.12 09:11 В Якутии наркоманы собирали коноплю под снегом Я так понимаю - озимые?! Слушайте, а там сейчас -40.
история не моя- скопировала из статьи в ИНОСМИ. ру. но уж больно хороша. Итак-история начинается с момента выхода в свет Указа Президента Украины, запрещающего возврат кораблей ВМФ России в порт Севастополь после того, как они поучаствовали в войне с Грузией...
*Хочу сразу предупредить, что сим постом вовсе не хочу обидеть или задеть чье-то государственное самосознание. Это просто компиляция из сообщений моих севастопольских френдов и недавнего телефонного разговора с одним из офицеров ВМСУ. Словом, хотите верьте, хотите - нет, но дело было так... ЧФ решил вернуться в Севастополь. Без спросу. И вернулся. Это уже было слишком. Это не лезло ни в какую калитку, не говоря уж о киевских воротах. Пора, пора дать понять клятым москалям, что с ВМСУ шутки плохи! ... И вот уже навстречу прущемуся из Новороссийска российскому малому ракетному кораблю 'Мираж' идет украинский витязь - ракетный катер 'Каховка', бортовой U-154... У сторонних зрителей аж сердце упало: 'Что-то будет, что-то будет... '
Кэп 'Каховки', похоже, сам не знал, что будет. Ибо получил приказ произвести демонстрацию военно-морской мощи Украины. А вот как конкретно это провернуть - ломай голову сам... Демонстративно плюнуть под форштевень 'Миража'? Обрезать тому курс и грозно погрозить пальчиком? Выбор действий был богат как никогда и кэп 'Каховки' наверняка бы что-нибудь этакое учудил. Смелое и бескомпромиссное. Но, видно, не судьба была в тот день ВМСУ прославиться на весь мир молниеносной викторией...
Прямо посреди ФВК - фарватера военных кораблей - у 'Каховки' обрезало двигло. Напрочь. Команду 'стоп машины! ' украинский кэп, конечно, отдал, но исключительно в силу уставного педантизма. Со всех прочих сторон команда была уже полной профанацией, так как бортовой U-154 и так застыл на месте, как приклеенный, неуклюже раскорячившись посреди ФВК. Поднявшийся из катерных недр механик беспомощно развел руками. Кэп беззвучно выматерился и подал новую команду. Над 'Каховкой' взлетел сигнал 'Стою без хода. Не могу управляться'. 'Картина Репина 'Приплыли! ' - заметил кто-то из береговых зевак.
...U-154 начал уверенно дрейфовать к волнолому. С вполне предсказуемыми аховыми перспективами. Кэп 'Каховки' заметался по мостику: 'Срочно! Радио на берег! Прошу, вашу мать, буксир! '
Берег внял мольбам. После броуновских метаний по инстанциям сигнал, наконец, попал по адресу - от стенки отвалила еще одна краса и гордость ВМСУ - буксир 'Красноперекопск'. Старый и зачуханный как г... мамонта. На свете уже не осталось людей, которые бы помнили его молодым и лощеным. Который год ВМСУ не мог наскрести гривни на покраску этого увешанного старыми покрышками дредноута...
После чего обнаружилось, что на дредноуте 'Красноперекопск' куда-то гавкнулся буксирный конец. - Кранты, - со знанием дела сказал кэп 'Каховки', точно помнивший, что на его ракетном катере подобного имущества тоже сейчас не водилось, т. к. было одолжено другой плавединице ВМСУ.
Окончательного гламуру мизансцене добавило появление российского 'Миража', как раз легшего на входные створы.
Надо сказать, что на российском МРК возня ударной группировки ВМСУ на фарватере была воспринята с очень большим подозрением... Так что когда 'Красноперекопск' от безнадеги боднул своими покрышками 'Каховку' и начал отжимать ракетный катер к берегу, на МРК сыграли боевую тревогу. На всякий случай. Исполняя команду на тестовый проворот, шевельнули своими стволами артавтоматы 'Миража'...
... Вот тут-то на катере с буксиром и опоросились. И заорали: 'Вы че? Охренели?! Не стреляйте! Мы ж не специально!!! '
Невидимый голубь мира порскнул промеж кораблей когда-то единого флота - 'Мираж' обесточил стволы, чуть принял в сторону, обогнул застывшую на фарватере украинскую парочку и пошел к пирсу. Нагло поблескивая спешно подкрашенными после недавних боевых пусков 'трубами' ПКРов. Под приветственные крики с берега, хлопки фейерверка и махание российскими флагами. С кормы МРК кто-то из боцманской команды ехидно показал 'Каховке' буксирный конец. Этот откровенный глумеж на 'Каховке' и 'Красноперекопске' отзыва не встретил. Там радостно обнимались! '
Описанное подтверждается вполне официальным сообщением РИА 'Новости' (http://www.rian.ru/osetia_news/20080822/150585022.html): 'СЕВАСТОПОЛЬ, 22 авг - РИА Новости. Малый ракетный корабль (МРК) 'Мираж' Черноморского флота, участвовавший в операции по принуждению Грузии к миру, вернулся в пятницу в главную базу флота... ... именно МРК 'Мираж' уничтожил противокорабельным комплексом 'Малахит' 10 августа один из четырех грузинских катеров (аналогичных РК 'Каховка'. - Авт.), которые предприняли атаку на отряд кораблей ЧФ у берегов Грузии. Севастопольцы и гости города заход 'Миража' в базу встретили фейерверком, национальными российскими флагами и криками 'Ура'.
В то же время представители 'Студенческого братства', прибывшие из западных регионов Украины, прошли по аллее Приморского бульвара с национальными флагами Украины, скандировали 'Позор' и 'Долой', при этом четырех представителей 'Студенческого братства' сопровождали 8 работников милиции...
За 30 минут до захода 'Миража' в базу на входной фарватер Севастопольской бухты прибыл ракетный катер Военно-Морских сил Украины 'Каховка', который демонстративно стал на входном фарватере и отрабатывал машинами маневры, после чего к 'Каховке' подошел буксир и оттянул на стенд размагничивания, где корабль находился до захода 'Миража'.
О ДЕМОКРАТИИ По подсчетам юриста Д. Корецкого в России за умышленное убийство с отягчающими последствиями дают в среднем 8,5 лет заключения. В США от 70-100 лет до электрического стула. Вот насколько мы гуманнее по сравнению с заокеаном.
Как заявил Г. А. Зюганов на 13-ом съезде КПРФ, к их требованию вернуть памятник Дзержинскому на прежнее место присоединились и московские голуби. Олег Бутаев, Ганновер
из монолога моей мамы, обращенного к своей собаке- немецкому шпицу ..... ну что ты опять клянчишь?... уже поел... и курочка тебе досталась даже.... да что ж такое! ты опять здесь!?... ну сколько можно... мне с тобой некогда играть... иди ж ты займись делом каким нибудь... ПОСПИ а еще говорят--собачья жизнь
В связи с обвалом мировых цен на нефть, правительство РФ, с целью защиты отечественного производителя, приняло постановление о повышении внутренних отпускных цен на некоторые из продуктов нефтепереработки – бензин, дизельное топливо, авиационный керосин и моторные масла. Батальоны московского ОМОНа приведены в боевую готовность для проведения широкомасштабных акций по разъяснению гражданам актуальности принимаемых мер и принуждению населения к поддержке решений руководства. СМИ предупреждены о необходимости правильного освещения событий в стране.
уныло песню напеваю грустить и мне пришла пора черный плащ я одеваю иду вдоль мрачного двора. кот вдруг черный выбегает прямиком из-за угла а я внимания не обращая иду... ВДРУГ ... начинается пурга. ветер дует сильно-сильно бежит речушками вода даже бабочке красивой укрытся просто некуда мне стало бабочку так жалко и я в рукх ее согрел ведь нету лучшего подарка чем найти еще друзей! уныло песню напеваю грустить и мне пришла пора но солнце тучи разгоняет и улыбнутся мне пора.
На утренней милицейской летучке. Начальник спрашивает заместителя - Анатолий Сергеевич если мне память не позволяет*, то мы помоему по этой теме в прошлом году уже проводили 2 или 3 занятия? Ответ: "Я тоже не помню!" продолжение следует. *(не опечатка от авт.)
Мастер автосервиса и блондинка: - Вы уже третий раз за последний месяц приезжаете к нам делать развал-схождение... что происходит? - Ну... мне подруга подсказала... при частых интимных свиданиях в машине это же обязательная процедура?
Мистер гнилая жопа – это глиста на теле общественного организма, но указующим пальцем ее никак не достать, поскольку для этого нужны какие-либо более действенные методы.
В пику финским полицейским, задержавшим автоугонщика по ДНК, оставленной в комаре. Питерские криминалисты задержали угонщика по рисунку протектора, оставленного на коже лягушки. Развивая следствие в направлении раздавленых лягушек, милиционеры обнаружили автомобиль, в котором спал пьяный автоугонщик.
Российская и белорусская милиции уже больше недели безуспешно ищут двух кэвээнщиков из Минска, которые на юбилейной игре в Москве «пошутили» над Лукашенко.
Жену любят, но женщинами любуются. (Ержан Орымбетов) У плача правдивы не только чувства, но и речь. (Ержан Орымбетов) Ложь на душе слезы не кормит. (Ержан Орымбетов)
Антикризысный стишок. Простой, неяркий и короткий. От ипотеки до аптеки шагает вся моя семья. Ни денег нет, ни веры, с кредитом легче умереть. Что будет дальше? Всем известно. Лекарства не отпустят без бабла... А, может быть, с лавэ нам сделают веселье? Ну, с Новым Годом! И яркой зеленью блестя, бумажкой тихо шелестя, Зеленый доллар закрутится? Вот было б здорово тогда Под елкой сразу очутиться!
Наше правительство подготовило новые беспрецедентные меры по поддержке отечественного автопрома. Уже подписано постановление, разрешающее водителям ездить на автомобилях ВАЗ и ГАЗ без талонов техосмотра.
Во избежание возможных эксцессов решено перед публикацией постановления на время изъять у сотрудников ГИБДД табельное оружие. ОМОН уже готовится к пресечению массовых выступлений хулиганов, вооруженных полосатыми палками.
В качестве следующего шага правительство уже рассматривает возможную отмену ОСАГО для отечественных автомобилей.
Во многих тирах, особенно на Востоке, введена новая опция: метание туфли в мишень. Интересно, что число попаданий прямо коррелирует с портретом, изображенным на мишени. Следует ожидать, что особую популярность этот новый аттракцион приобретет в Японии, где портрет будет устанавливаться легально по месту работы, и в России, естетственно, как подпольное заведение высшего разряда, с девочками и шампанским.
Карл вместе с Федей давно предсказал Капитализму ядреный обвал. Рвут на грудях полосатые лифчики Те, кто проценты выстраивал бойкие. И превратились корпоративчики В плохо отмытые междусобойчики.
Арабы уже достали своими комплексами - всю дорогу стараются доказать что они не хуже. В Израиле автобус с русскими туристами улетел в овраг, так они буквально через несколько дней все повторили и тоже с русскими. Хоть бы, для приличия, немцев в автобус посадили или поляков... Блин, плагиат.
Приходит мне от кореша письмо из тюрьмы, мол, братка, пришли мне игр к Плейстейшен-1. Я пишу в ответ:"Заходил в магазин. Из игр Плейстейшен-1 в продаже есть только одна игра "Одень куклу Барби". Я понимаю, тебе, что одень куклу Барби, что раздень куклу Барби - один хрен. Но покупать не стал, а то вдруг тебя сокамерники зачморят. А то тут одному еврею в тюрьму из Израиля прислали стринги, так над ним вся камера месяц угорала".
Руководство АвтоВАЗа учится бизнесу: продало бренд "Нива", соединилось с "Рено" и выучило латынь. Результат: новый внедорожник для жителей сельской местности будет выпущен альянсом "Рено-АвтоВАЗ" под именем "Рено Поган".
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться
