Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: бублик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: Многие тут смеются над "чайниками", употребляющими неправильные термины. Если подумать, смешного тут мало - представьте, что вы пришли на прием врачу, и он начинает потешатся над вашими непрофессиональными попытками описать свой недуг.
Суть: Есть у меня друг, не так давно, пока был студентом, подрабатывал торговлей компакт-дисками в магазине. Очень культурный парень. Занимался он этим давно, и обладал немалым опытом общения с покупателями, за что многие предпочитали его точку другим магазинам. Заходя в гости, я часто наблюдал разные забавные сценки с незадачливыми покупателями. 1-друг. 2-покупатель. 1) Девушка лет 30, хочет купить диск мужу. 1 - А какой у вас компьютер? 2- (голосом уверенного пользователя)Виндовз 98. 1-(не поведя и бровью)Понятно. Ну может точнее вспомните - Пентиум2,3? 2-Не помню... Принтер у нас с буковками "Н" и "Р", круглый такой. 1- а все таки, может вспомните... 2- А! Вспомнила!(сияет) САМСУНГ! (оказалось на мониторе надпись вспомнила). Надо отметить, во время всех этих выяснений, друг вел себя корректно и даже вида не показывал, что что-то неладно.
2) Приходит пацан лет 10. 1 - мне игру, "Ач о чимперез". 2- (задумался, долго размышлял). В конце концов решил идти методом бараньего тыка - выяснил что это стратегия, пацан сам нашел игру. Оказалось Age of Empires.
3) Во время этого случая единственный раз наблюдал, что друг едва не потерял самообладания. 1- симпатичная девушка, лет 22. Очень хорошо, я бы даже сказал - культурно одета, с претензией на вкус. 1- Вы знаете, у меня проблемы с этой игрой. 2- Да, что такое? 1 - Немного смущается, подходит ближе, и заговорщицки выдает - у меня этот диск... МУДИТ. 2- (по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот). Ясно. Ну что же, выберите другой, я подойду чуть позже (быстрым шагом выходит в соседнее помещение, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".)
Сегодня на ленте, в разделе преступность, новость... 24.12 09:11 В Якутии наркоманы собирали коноплю под снегом Я так понимаю - озимые?! Слушайте, а там сейчас -40.
Как я удачно женился. В Германии вообще поздно женятся, вот и мы с Лариской дружили уже третий год, все друг к другу примерялись. Обычная, в общем, ситуация, когда уже и жениться лень и разводиться неохота. Поехала раз моя Лариса на дискотеку, без меня, натанцевалась там вволю и в два часа ночи поехала домой. На скользкой дороге не вписалась в поворот, ее «Ауди» нырнула с кювет и перевернулась. Абсолютно неповрежденная, моя Лариска повисла на ремнях безопасности в очень неудобной позе. Она стучала ногами в потолок(то есть в пол, который стал потолком), орала, но ее никто не слышал, т. к. машина, естественно, заглохла, а аккумулятор оторвался от удара. Повисев три часа в позе летучей мыши она смогла как то извернуться и вытащить из сумки мобильный телефон. Как назло, в телефоне были еле живые батареи, и пока она объясняла полицейским, где именно она висит, батареи умерли окончательно и телефон начал пищать и отключаться. На последних вздохах батареи ей хватило ума сказать спасателям мой телефонный номер. Те звонят мне среди ночи, и сообщают, что такая- то дама висит в машине кверху ногами, и они не успели выяснить, где именно. Пришлось мне подниматься в 5 часов утра и гнать мое "Пежо" в сторону любимой Ларискиной дискотеки. Естественно, я Лариску нашел, а поскольку спас, то пришлось на ней жениться. Теперь у нас настоящая семья, двое детей. Только иногда я думаю, а может Лариска специально в тот раз перевернулась на машине, чтобы я на ней женился? Записал Виктор. Германия.
Вши как предостережение. Еще лет восемь назад у меня была черная полоса по жизни. Жена моя, этническая немка, увезла меня жить в Германию, и у меня не стало работы, денег, и перспектив. Вдобавок, благоверная меня покинула, посчитав неперспективным для тутошней жизни. Я забросил все свои дипломы и работал «по черному» в одном магазинчике курьером. Хозяином этого магазинчика был старик, который воевал в России, был там в плену, но к России и русскоговорящим относился более чем уважительно. Наверно эта уважительность передалась и его младшему сыну, и тот даже выписал себе жену из Одессы. Работы у хозяев как всегда, невпроворот, в общем, они меня отправили на служебном авто в Прагу, встречать с поезда эту самую одесситку. Невеста оказалась весьма шикарной дамой, моей ровесницей, бывшим врачем-реаниматологом, и просто приятной собеседницей. До самой германской границы мы беседовали «за жизнь», и как то, незаметно, прониклись взаимными симпатиями. А когда пересекли границу, то одесситка (Лариса) открытым текстом предложила мне сделку, в смысле, я ей рассказываю, что знаю, о ее потенциальном муже и перспективах замужества, а она мне показывает, что такое любовь настоящей одесситки. И я на это повелся, среди дня срулил с автобана в лесок и мы с Ларисой перебрались на заднее сиденье VW. Раздеваться на заднем сиденье очень неудобно, я стянул с одесситки колготки и кружевные трусики, а сам выбрался наружу, чтобы снять с себя ботинки и остальное. Пока я, дрожа от нетерпения, прыгал на одной ноге, Лариска раскинулась на сиденье в очень живописно-возбуждающей позе. А я смотрю, ее буйная лобковая растительность как будто мукой посыпана или перхотью. Мне это почему-то не понравилось, и когда я, достаточно раздетый и распаленный, начал заползать в авто поверх одесситки, я на эти детали посмотрел с более близкого расстояния. То что издалека казалось мукой или перхотью, при ближайшем рассмотрении оказалось крупными зеленоватыми гнидами, вперемешку со взрослыми насекомыми, и их было так много, что выражение «кишмя кишат» как нельзя лучше увиденное мной охарактеризовало. На меня как будто снизу кипятком плеснули. Все желания пропали напрочь. Я пулей вылетел наружу, быстренько оделся и мы двинулись дальше. Лариска ничего не поняла и посчитав этот прокол как мою мужскую несостоятельность, пошла на второй заход, начав ко мне ласкаться на ходу. Тут я, к своему ужасу заметил, что несколько насекомых висят даже у нее на бровях среди комочков туши. Тут я не вытерпел и сказал ей об этом очень нецензурно. Она очень удивилась, перелезла на заднее сиденье и обследовала себя, с помощью зеркала и подручных средств, после чего обработала проблемные места жидкостью для снятия лака с ногтей. Так я ее и передал жениху, с устойчивым запахом нитро. А одесситка жениху глянулась. Она с этим немцем до сих пор живет, диплом подтвердила и работает детским доктором. Мы с ней если где нибудь случайно встречаемся, то вежливо раскланиваемся и не более. А я вскоре женился и с тех пор стал однолюбом и очень примерным семьянином, я как вспомню ту самую «муку», так в дрожь кидает.
Как отделаться от девушки? Все очень просто: пригласите ее в кино, на утренний сеанс, в понедельник, зимой,1 января, в кинотеатр Хуево-кукуево, поедите на поезде, плацкарт, места сбоку у туалета, на мультик "ежик в тумане", с ультропереводом на немецком языке........