Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая рассказала. Ее сын к отцу подходит и спрашивает: "Пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "Какаешь, а зачем тебе?" Сын: "Да, я тут девочке записку пишу". Папа: "????", берет записку, а там написано "Какаешь ты красивая".
Выходя из ванной комнаты, я нехило так «громыхнула». Мама с удивлением сказала: «Ну, и что это за Зевс – громовержец? » «Не громовержец, а ГРОМОПЕРЖЕЦ! » - ответила я
Нашла старые мамины диапозитивы в картонных рамочках. Рассматриваю. Сначала читаю название, потом смотрю диапозитив. Просмотрела серию «Ленинград», дошла очередь до серии «Природа и фантазия». Идут снимки разных замысловато изогнутых корней и ветвей с названьями «Мать и дитя», «Двое», «Гадкий утенок»... Читаю: «Старая ветвь». Посмотрела на свет – моя мама скрючилась на копне сена. На обороте текст еще лучше: «Рассерженный слон». Очевидно, с рамками было туго, и мама использовала рамки от некоторых ненужных диапозитивов.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."
навеяло историей про негра у московского метро с рекламными листовками "Я загорел в таком то солярие".
Есть такая команда футбольная РОСТОВ, когда то спонсором команды была компания Русский Уголь, теперь представьте легионера из Африки в футболке, на которой размашисто написано РУССКИЙ УГОЛЬ ! А вы говорите расизЬм.
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.
Эта короткая история-анекдот произошла в 1992 году когда я учился в СВВКИУРВ. На КМБ у нас были стажеры со старших курсов и один из них был с АЗИИ.. С русским языком у него было все в порядке, но он постоянно говорил, что я вас русских не понимаю... Почему х@ево-это х@ево, а п@здато-это п@здато.
Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕHЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита). Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Hо это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.
Сегодня, в маршрутке, видел просто убой! Короче напротив меня едет мама с дочерью, а дочка просит купить ей киндер сюрприс! А мама отказывает, а дочка: - Если, не скажешь, я скажу папе как ты у дяди Васи писю целовала! Мать красная вылетает из маршрутки. Ну и дети пошли!
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр "Johnson & Johnson". Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол, достаньте инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу напечатанную мелким шрифтом "Каждый ректальный термометр фирмы "Johnson & Johnson" проверен персонально и продезинфецирован" "Every rectal thermometer made by..."
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Johnson & Johnson!!!"
Вступление: дело это было в начале "лихих" 90ых, сам по младости лет ничего вспомнить не могу, но мать с отцом клянутся, что чистая правда, крестный же отказался комментировать =)).
Итак: Латвия, Юрмальское шоссе(Рига-Юрмала), за несколько км до города-курорта. Едет машина, в ней 4 тела(именно тела, т. к. пьяные просто в дрова), водила(мой отец) из-за двоения(троения?!) в глазах едет от силы 40 км\час, наверное самый трезвый человек в машине(мой крестный) едет рядом с водителем в роли штурмана. Едут, они себе едут, никого не трогают, и тут бац - в метрах 100 впереди менты(а заметил то пьяный глаз "продавцов палочек" только сейчас, а денег нету, все начинают лихорадочно искать решение). А дорога то прямая, менты уже давно приметили СТРАННУЮ машину и уже ждут довольные. Пьяный мозг русского человека и тут не подкачал: крестный как заорет "ВСЕМ ИЗ МАШИНЫ, БЫСТРО!". Все в непонятках выкладывают свои тела наружу (а дело то было весной, и в тот момент шел дождь). Крестный излагает свой план до конца "А ТЕПЕРЬ ТОЛКАЕМ МАШИНУ". Все без лишних вопросов занимают позиции и начинают толкать старенький Форд дальше по дороге. Менты увидав ТАКОЕ просто ох*ели, а компания продолжила толкать машину. Наконец поравнявшись с ментами(а вы подумайте пьяным протолкать ~100м это минуты 2-3 надо) крестный наконец услышал вопрос, обращенный к себе "Вы чего... ээээ... пьяными ездите? эээ... нарушаете...", на что тот выдает крылатую фразу, которую после этого у нас в семье повторяли лет 5 по поводу и без: "Ты чего, начальник? Где же мы ЕЗДИМ? Мы ТОЛКАЕМ". Мент впадает в ступор окончательно и не предпринимает уже никаких попыток остановить толкаемый агрегат, компания же толкает машину до ближайшего поворота, садятся и уезжают.
Короче, стоит на конечной маршрутка - ждет пассажиров. А водила пересел в пассажирский салон, музыку втыкает. Потихоньку заходят и рассаживаются люди. Проходит некоторое время салон почти полный и начинают раздаваться недовольные возгласы - когда уже придет этот водитель? Тогда наш герой поднимается и говорит: а чего его ждать - у меня права есть, я вас и довезу. Пока все хватают воздух, тот пересаживается за руль, заводит и едет. Через пару остановок, тормозит и со словами: я уже приехал, а вы как нибудь уже сами, выходит и хлопает дверью... Все в ауте. потом он все-таки поехал, как положено, но был наказан...
Во время второй мировой войны немцы в строжайшей секретности строили на территории Голландии макет аэродрома. Самолеты, ангары, средства ПВО - все из дерева. Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил на этот "аэродром" одну(!!!) бомбу. После этого строительство прекратилось. Бомба была деревянная...
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Знакомый таксист рассказал... Назовем его Коля. Как обычно ночером, когда заявок мало, собрались друзья таксисты гдето на остановке, раскурили косячек, посмеялись и тут Коле пришла заявка... приехал на заявку, в такси к нему села девушка на заднее сиденье и они поехали... по пути на обочине голосует чувак, ну Коля тормознул, оказывается в тот же район, куда они едут, посадил... чувак оказался разговорчивым, да и Колю торкнуло после шайтан травы, значит всю дорогу разговоры про жизнь и т. д. ,вообщем нескучно доехали... высадил чувака, едет дальше и тут шептуны к нему подкрались... приподнялся он слегка с сиденья и от души так нехило перданул!! ну тут естественно запах в машине, он приоткрыл окошко, закурил, чтоб не так чувствовалось и тут голосок с заднего сиденья:"а вы меня домой то довезете?"... у него аж сигарета выпала... забыл про девку... раскрасневший Коля молча, бвстро и бесплатно доставил девушку по адресу... Вывод: не курите на работе!
Года два назад где-то выложил. История сотрудницы. Распирает повторить. 1-е сентября(около 1975 года). БАБУШКА С МАМОЙ отвели ребенка в школу в 1-й класс, побыли на линейке и утомленные пришли домой. Сели на кухне, пьют чай, ждут чадо из школы и вспоминают как они учились, какие были учителя, как хорошобыло учиться... Детей в школе держали недолго... Запыхавшееся чадо забегает на кухню, бросает в угол портфель и восторженно кричит-Вы... тут... сидите... и.... не.... знаете... что... писька х_ем называется. НЕМАЯ СЦЕНА.
На военной кафедре преподаватель разъясняет студентам-физикам устройство ядерного боеприпаса, предваряя кратким экскурсом в атомную физику: - Вокруг ядра плутония, состоящего из протонов и нейтронов, вращаются электроны... - тов. подполковник, студент Иванов, разрешите вопрос? А что находится между ядром и электронами? - Как что?! Воздух!
Не помню где вычитал. Объява о продаже мотоцикла. Хонда (или Судзуки, Кавасаки, не важно). Далее идут ТТХ, самое интересное: - пробег - 0 км, - куплен 2 недели назад у официального дилера, - причина продажи: куплен по пьяни, в принципе не нужен. Ни хрена сабе погуляли, запросто в кармане завалялось 15 килобаксов!
Был тут как-то бане. Самой обычной, без джакузи, без евроремонта и без телок. Самая обычная баня с лавками, тазиками, парилкой. Дело было днем и народу было совсем чуть-чуть. Запомнились трое: дед непомерных габаритов и мужичок лет тридцати с сыном годков так трех на вид. Вобчем моемся, паримся, без напрягов. Дедок тот расположился в пустой бане рядом с пацаном, который сидел в тазике, типа играл. Игрушкой ему служил флакон с шампунем, чем-то похожий на немецкую гранату времен второй мировой. И все было бы нормально, ежели не захотел тот дед свою бошку в тазике помыть. Сунул он ее туда согнувшись буквой "Г", а жопа евонная акурат мальцу к носу оказалась. Ко всему прочему между ног висело дедово хозяйство размеров вовсе несуразных, почти до колен достовало, мож паталогия или болезнь какая. Зрелище не для слабонервных. Мальчишка косился сначала, потом взял шампунь-гранату и фигакнул по кожаному мешку с яйцами деда. Тот даж не хрюкнул, просто брякнулся между лавок. В сознание так и не пришел до приезда скорой, хоть и нашатырь банщик ему в нос совал. Дохтурам папаша мальца сказал, что плохо дедушке в бане стало. Те его в чувства привели не совсем, тока мычал, но разобрать чо было трудно, увезли с собой. Эт я к тому, что можно ли в смятение голой жопой привести, нет человека опасно, даже маленького.))))
Зачет в медицинском универе. Выходит девушка и на примере имеющегося скелета начинает рассказывать по теме. Зачет принимает профессор, слушать ему скучно, но никуда не денешься, надо давать стране новых медиков. Девушка доходит до тазобедренной кости скелета, и, показывая указкой, говорит: - А вот тут было, ну это, ну, мочеполовая система. Профессор: - А по - конкретней? Девушка мнется, но выдает: - Тут был половой член. Профессор смотрит на девушку грустными глазами, и говорит: - Не был, а бывал. Это женский скелет, дорогуша. И после недолгой паузы добавил: - Ээх, девичьи грезы…
Что тут говорить.. Вот, зашел по случайной ссылке на сайт. Блондинки.ру. Наслаждайтесь!!
О ЧЕМ МОЛЧАТ ЖЕНЩИНЫ
Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа)) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: - Кончила? в ответ обычно: - ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я все оставлю И ЭТО стекает по ногам.
Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: ))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: \, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)))) И два мужских отзыва напоследок =))))
Малдер: От мужской части населения Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки? Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая) - Что такое бесконечно большая последовательность? Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки... ": - Это когда каждый последующий член больше предыдущего! Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит: - Женские мечты, женские мечты...
Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях. Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было. Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. - записали. Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга...
Было дело в маршрутке с братом. В газельке битком. На одном из сидений ютица мамаша с дочуркой на коленях. И дочурка постоянно просит маму купить ей машинку. Да может странно что девочке нужна машинка, но она просила машинку. И девочка настойчиво просит машинку, как надоедливый мобильный телефон, на который звонят коллеги с работы, когда ты опаздываешь. Просит: Машинку! Машинку! Купи машинку! Купи машинку! ... Маме наконец надоедает и она нервно говорит: Если сейчас не замолчишь то не пойдешь гулять. На что дочурка ставит ультиматум: А я тогда расскажу папе, что ты брала п*сю в рот у того дяди! Цвет лица мамы был неотличим от ее красного пальто. Но ей повезло не умереть от стыда, была ее остановка =) Мамаша с дочуркой вылетели из маршрутки пулями. Но при этом в газельку залез мужчина с мальчиком. И расположились в точности как та мамаша с дочуркой. Машина тронулась. Тишина длилась минуты две до тех пор пока мальчик не произнес: Пап!!! Ну купи мне ту машинку! Как сказал брат... все рыдали со смеху и лишь мужчина с сыном сидели недоумевая и теряясь в догадках.
Еду однажды в маршрутке. Вдруг водитель оборачивается и спрашивает: - Ну что, вам там подлюкам не дует? У всех шок. Недоуменное молчание. Через пару секунд водитель удивленно оборачивается: - Я люк только вчера сделал!
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Были полеты с попыткой перехода на сверхзвук, но в конце концов в документах военного блока значилось: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Когда моей доче было 2 годика, попали мы в одну поликлинику. Регистратура там была не совсем обычная: большая, красивая, каждого пациента принимали отдельно, а на шкафах были рассажены огромные красивые игрушки. Пока меня допытывали насчет анкетных данных для заполнения медкарты, отдельная медсестра развлекала дитятю - спрашивала о видовой принадлежности зверей, сидящих на шкафах. - Кто это, Машенька? - Зайчик. - А это кто? - Слоник. - А это? - Олень! Медсестра расстроилась: "ну почему олень, все говорят, что это олень, но ведь это же козлик!!!" На что, мое дите тут же достает из носа что-то и говорит: - Вот это козлик, а там на шкафу - олень.
Когда еще учился в техникуме(ох и давно это было), один сокурсник рассказывал, ка он ездил в Ленинград. Звучало это так:"Поехали мы в Ленинград. Мать-блядь, сестра-блядь и я ебанный в рот." Когда дошло, что сказал сам закатился.
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х@й!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...