Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Внимание, розыск! Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки.
- Депутаты себе срок добавили, слышал? - Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.
Мужик пришел в магазин и встал в очередь. Перед ним стоит пьяница, вонючий и еле держащийся на ногах. Затем пара гоповато-быдловатых подростков, тупо ржущих, сплевывающих без остановки и общающихся на матерном без единого русского слова. У прилавка стоит истеричная тетка орущая на продавщицу. Последняя лениво отгавкивается, вытирая жирные руки о неменее замызганный фартук. Процесс переругивания, явно, доставляет ей удовольствие нежели исполнение своих обязанностей. Внезапно мужик толкает алкаша в витрину, витрина разбивается. Схватив битое стекло полосует подростков. Ногой бьет в живот тетке, та отлетает. Хватает продавщицу за голову и припечатывает о прилавок. Затем отдышавшись и осмотрев содеянное (кровь, стоны раненных), изрекает: - Мда, нервы ни к черту.
Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумеваю почему Ксюшу Собчак сделали ведущей Последнего героя. Объясняем - теперь мы имеем Дурдом на выезде.
Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего: - Смотри, по-моему это Петрович!? - Хм... не знаю... Мнимый Петрович разворачивается. - Не, не он. - Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов. Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от Фаберже будут выставлены ближе к выходным.
Российские крейсеры "Неуловимый" и "Невменяемый" в очередной раз отбились от сомалийских пиратов. А если бы не кончилось топливо - так бы их пираты и видели!
Кризис новостных служб: острая нехватка катастроф, грабежей, убийств, аварий и изнасилований. Нечем заполнить сетку вещания. В срочном порядке нанимаются люди для организации всего вышеперечисленного на потеху публике.
12.11.08. Новость часа. После вчерашней экскурсии по Белому дому Барак Обама сообщил американцам, что до января 2009 года Джордж Буш продолжит выполнять обязанности президента, а Лора – обязанности его жены. - Больше всего в президентских апартаментах босса заинтересовал овал, - сказал нашему вашингтонскому корреспонденту охранник сенатора, пожелавший остаться неизвестным.
Идет заседание китайского правительства. Решают как бороться с мировым кризисом. - Товарищи, давайте выделим на борьбу с кризисом 5 миллиардов долларов! - предлагает министр финансов. - Всего 10 миллиардов? Но мы же Великий Китай! - укоряет его председатель компартии Ху Цзинь Тао. - Ну тогда выделим 100 миллиардов! Председатель компартии снова не соглашается: - 100 миллиардов долларов для великой державы, совершившей выход в открытый космос! Разве Китай достоин такой смехотворной суммы! Как на нас весь мир посмотрит после этого! - Ну, хорошо, - не выдерживает министр финансов. - Бросим на борьбу 500 миллиардов, а лучше - 540! И дело с концом. - Вот и отлично! - соглашается китайский лидер. - Мы всем покажем, что такое Великий Китай по сравнению с каким-то там мировым кризисом. ... Следующим утром китайскому главе сообщают, что биржа резко стала расти верх, после того как весь мир узнал про выделение Китаем 540 миллиардов. - Ну что я говорил, - обрадовался довольный Ху Цзинь Тао. - Мы всем утерли нос! Главное выбрать правильную сумму. Однако через несколько часов главе Китайской компартии сообщают: - Биржа снова падает как и раньше! - Упс... Не помогло!
По улице ходит и кого-то ждет мужик в пальто с димпломатом и в меховой шапке с козырьком. Подходит мент. - Предъявите документы. Мужик показывает удостоверение Министерства экономики. Мент: - А у вас там не деньги в Дипломате? Мужик: - А вам какая разница? У нас Минэкономики, даже если и деньги, имеем право. Проходит час. Опять тот же мент. - Мужик, ты че тут трешься? Сколько можно? - Чего-чего! Экономлю!
ТУПОСТЬ УКАЗОВ КОМПЕНСИРУЕТСЯ НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬЮ ИСПОЛНЕНИЯ
Штампует Вытя указы как ильфо-петровский Полыхаев. Да на них все чхали: запретил участие российскому Черноморскому флоту в грузино-украино-осетинском конфликте, а тот очень даже поучаствовал; запретил Верховну Раду – а она продолжает работу, да быстренько выгнала ющенковского спикера-киндерсюрприза Яценюка и дала дулю на перевыборы; запретил показ российских программ по кабельным каналам, а в восточных регионах странах их пускают как ни в чем ни бывало... Наконец, запретил думать по-русски – нэма дурных, на-кось выкуси!
Армянское радио спришвают: - Зачем был выпущен мультфильм "Ну погоди"? Ответ АР: Мультфильм "Ну погоди" способствовал популяризации и развитию в нашей стране экстремальных видов спорта: - водоные лыжи (1-ый выпуск); - охота на носорогов голыми руками (2-й выпуск); - автомотоспорт (3-ий выпуск); - прыжки через перекладину с полетом (4-ый); и так далее и так далее и так далее. Экстрим, как в "Ну-погоди" заканчивается воздушными шарами (юбилейный выпуск, посвященный 25-ти летию мультсериала). Уважаемые экстрималы и экстрималки, берегите шары. Интимные отношения между экстрималами и экстрималками иногда тоже становятся экстримальным видом спорта. Просто в официальном "Ну-погоди" не хватает еще одного выпуска.
Медведев полностью признал территориальную целостность Грузии, но без Южной Осетии и Абхазии. В ответ Саакашвили полностью признал территориальную целостность России в пределах Садового кольца.
Чур меня, чтобы не сглазить: кажется, налаживается конструктивный диалог!
Парадокс... Для превращения в человека обезьяне необходимы несколько тысячелетий... и всего несколько месяцев для превращения в президента США.... Данкин.