Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: - Ты че, братан, творишь? - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас поприветствовать своими криками и возгласами. 2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка Вашего автомобиля. 3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться. 4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а Вы один. 5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.
4 ноября. Судя по количеству милиции, ОМОНа, перекрытой Красной площади, остановленному крестному ходу - такое ощущение, что в 1612 году победили поляки, которые правят Москвой до сих пор.
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор, вышли $500». Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: «Высылаю $500, купи телевизор».
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три... Жена говорит: - Дорогой, вот откуда берутся такие уроды? - Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину! Жена округляет глаза: - Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?
Президент РФ Д. А. Медведев. - Предлагаю увеличить президентский срок до 6 лет, мне понравилось. Депутаты - А нам? Президент РФ Д. А. Медведев. - Если вы мне, тогда депутатам до 5 лет! Бурные и продолжительные аплодисменты.
Больше всех от результата выборов президента США пострадал комедийный актер Лесли Нильсен - не играть ему больше президента в "Очень страшном кино 5,6...". Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.
Пару лет назад Путин называл русских националистов придурками и провокаторами, а ныне называет себя и Медведева русскими националистами (в хорошем смысле слова)... Ну, и кто тут придурок (в хорошем смысле слова :) )?
Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы, то не спешите радоваться. Возможно все сведется лишь к эффектному завоеванию и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.
Из последних новостей: "Барак Обама стал первым афро-американским Президентом". Звучит как будто американцы выбирали Президента не только для США, но и для Африки.
Американцы вышли на новый уровень политкорректности, избрав президента афроамериканца. Следующий этап развития американского общества - президент - гомосек.
- Господин Барак Обама, что Вы собираетесь сделать в первую очередь на посту президента США? - Отомстить за родственников. Напомню, меня зовут Барак Хусейн Обама.
После того как публицист и правозащитник Валерия Новодворская заявила, что готова заменить Бахмину в заключении, сотрудники мордовской колонии где проводит срок Бахмина заявили, что сами готовы ее заменить!
Поздравительное письмо племянника Барака Обамы, победившему дяде.
Дорогой дядя Барак, мы очень рады, что ты победил и стал президентом, когда мы об этом узнали то устроили большой праздник, твой дедушка так радовался, что упал с пальмы и сломал хвост.
В ТО ВРЕМЯ КАК ПРЕМЬЕР-МИНИСТР РОССИИ ПРОВОДИТ СВОЙ 3-Й ТЕЛЕМОСТ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ СО ВСЕЙ СТРАНОЙ, ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ СКРОМНО В БЛОГЕ ДЕЛАЕТ СВОЕ ПЕРВОЕ ПОСЛАНИЕ ФЕДЕРАЛЬНОМУ СОБРАНИЮ
На сайте МК недавно сообщили, что крепкий чай, согласно английским источникам, способствует увеличению бюста. На сопутствующей цветной фотографии изображена роскошная жопа в бюстгальтере. Когда врешь, знай меру! Пробовала чифирь со слоником. Не помогло!
Какой скандал в Администрации Президента! Оказывается, Медведев прочитал не тот вариант Послания! Он прочитал вариант, подготовленный на случай избрания президентом США Маккейна! Какой скандал!...
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора! - Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
Американские индейцы смазывали наконечники своих стрел лягушачьим ядом. Их опыт переняли американские военные, которые теперь смазывают им боеголовки своих баллистических ракет
Он с важным видом сел за папин стол с телефоном и представил себе, что он - премьер-министр. Гордость распирала его во все стороны. Маленький Петя еще не знал, что "в Вовку" играют не так.
В 2069 г. пожизненный президент США Бейби Док Обама издал указ, разрешающий белым рабам ездить на задних сиденьях в одном автобусе с афроамериканцами, а белым рабыням---покупать продукты в тех же магазинах, что и их чернокожие хозяйки. 51-й штат Кения был приравнен по статусу к округу Колумбия, а Найроби провозглашен второй столицей США.
УВЦС РПЦ запросили, может ли допущенный к секретам работник ходить на исповедь. - Нет проблем, только спросите у Ребе, есть ли у него справка о допуске надлежащей формы.
Мир бурно среагировал на избрание Обамы. Грузия: все срочно ищут кенийского грузина, Саакашвили заявил что все гурзины - кенийцы. Франция: беспорядки и массовые поджеги машин, местные жители требуют в президенты афро-француза, чтобы не выделялся. Германия: президент удвоила частоту посещения солярия и меняет прическу. Россия: в щколах за Оба-на вместо Оба-ма вызывают родителей. Италия: премьер-министр демонстративно положил... на статую Отелло. США: видимо с ипотечным кризисом, все говорят что барак-это хорошо.
Темы: Гарри Поттер и сборная России по футболу Гарри, Рон и Гермиона сидят в Лужниках, смотрит матч Россия-Англия. Последние минуты, 2-1, англичане в панике... Гарри встает и говорит: - Гермиона, какой идиот пустил в раздевалку сборной России тренера "ГазМяса"?
Из полицейского протокола: Ликвидировано крыло русской мафии - арестован главарь вифлеемской преступной группировки Иисус Вячеславович Иваньков (Япончик-младший), известный в криминальных кругах как Христос.
У пчелы спрашивают: - Какая разница между маршалом Жуковым и батюшкой-попом? - На мундире маршала Жукова ордена "великой отечественной войны" пахнут медом, а на рясе батюшки-попа - липой.
В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, гражданкой которой была одна из бабушек Обамы, ликует в ожидании закупок больших партий белых невольников из Америки.