Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
"Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с бОльшим количеством водных атракционов. Весело!
И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем пугают нас изо всех сил.
И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ: - ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!"
Р. Кадыров заявил: "Я уверен, что граждане Чечни исполнят свой гражданский долг и придут сегодня к урнам... Явка составит не менее 100, а то и более процентов". Вспомнился анекдот: Один автолюбитель добился 120% экономии горючего. Очень выгодно, только одно неудобство, приходиться периодически останавливаться и сливать бензин!
Рассказывал мне один мужик здесь, в заграницах. Когда только появился танк Т-72, военные эксперты НАТО никак не могли понять, как при таком низком силуэте в него можно усадить четыре человека экипажа. И так, и сяк пытались наложить силуэты людей на силуэт танка – не получается, хоть тресни.
И вот на одном из парадов лучшие экипажи этих танков провезли по Красной Площади на УАЗиках. И в каждой машине сидели три низкорослых казаха и один долговязый прибалт-наводчик.
Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку. один из первых разов. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей. Только тут вспомнил, что вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтоб не сперли, а просто не нашли кастрюлю. P.s. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому...
Решли с женой пересмотреть знаменитый фильм 60-х "Мужчина и женщина". Когда-то культовый, сейчас из него живет только великая музыка Фрэнсиса Лэя. Для тех, кто не в курсе сюжета: встречаются двое людей среднего возраста, оба раньше трагически потеряли любимых супругов. Доходит дело до единственной постельной сцены. Сцена эта многими серьезными киноведами признается самым пронзительным эротическим эпизодом мирового кинематографа. Показаны только лица, плечи и руки любовников. И... в момент кульминации героине является видение ее погибшего, но все еще любимого мужа. Я, желая подколоть свою половину, задаю, иезуитский, как мне казалось, вопрос: - А тебе, дорогая, кто-то видится в такие мгновенья? - Ты, любимый, - без секундной запинки отвечает жена.
До чего могут довести очепятки:)) Мой издатель прислал нам сверстанный файл маленькой брошюры, которую мы хотим выпустить. Для запуска процесса осталось обсудить смету. Для истории важно сказать, что у него работает секретарь Света, модельной внешности, милая и жизнерадостная, объект всеобщей любви офиса. Далее, наша переписка по e-mailу:
"Максим, нужно еще дать мне свету" "Не отдам ни за какие деньги...." "Почему, что случилось?" "Она мне самому нужна.." "Ну пришли просто ее по электронке" "Рука не поднимется грудь архивировать :)))" "СССС.. сссука :))))))"
Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство. Как-то ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал, откинувшись на сиденье. В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план, как разыграть приятеля. Осторожно, чтобы не обнаружить себя раньше времени, он бочком приблизился к жертве. Убедившись, что дружбан его не заметил, любитель розыгрышей резко вытянул к нему руку с растопыренной пятерней и зарычал, бешено вращая глазами... Изображая бросившегося на добычу тигра, Савва задействовал весь свой актерский талант и скудные познания повадок хищника, почерпнутые из передачи “В мире животных”. Мол, пусть знает, недостойный, что ему для друга ничего не жалко! Осознание чудовищной ошибки пришло практически сразу: совершенно бледный НЕЗНАКОМЕЦ от пережитого спросонья ужаса ушел в астрал. Видимо, в этот момент он уже мысленно прощался с белым светом и просматривал традиционный в таких случаях диафильм со своим участием, где были запечатлены важные вехи его короткой жизни. Из состояния комы его вывели неловкие извинения “короля розыгрыша”. Возможно, только в благодарность за то, что Савва не дал парню досмотреть свой последний документальный фильм и, тем самым, спас ему жизнь, пострадавший ему даже ничего не сломал. А тихо вышел на следующей остановке. Прекратил ли после этого Савва свои розыгрыши – не знаю, но, думаю, что тот несчастный до сих пор в метро страдает бессонницей.
Расскажу про кота. Когда я училась в институте в чужом городе, мне предложили сиамского котенка. Младшая сестра просила меня его привезти, в те времена сиамцы были в редкость, тем более в нашем заштатном городке. Мать согласилась его взять только потому, что младшая сестра обещала за ним ухаживать. Я его везла в поезде 8 часов, он вел себя хорошо, даже ни разу не "сходил в туалет". Ну а дома были проблемы. Нам котенка дали как девочку. Эта девочка первую ночь дома орала "нечеловеческим голосом", пришлось ее закрыть в санузле. После я уехала в институт, а "романтическая сестра" назвала ее Моной, как в "Безымянной звезде" с Костолевским. Прошло время, у Моны отросли яйца, и уже его пришлось переименовать в Моню, т. е. Соломон. Я вам скажу, что это был необыкновенный кот. А какой красавец! А какой сексуальный! Его кошки сами вызывали! В те времена котам позволяли гулять. Я сама слышала, когда приезжала домой, что кошки орали у нас под дверью, а Моня просился, чтобы ему открыли. Я как-то приехала, а у Мони оказалось ухо порванное. Но это его не портило. Конечно, не сестре, а матери пришлось за ним ухаживать и кормить. Как они полюбили друг друга! Он слышал ее шаги, как только она заходила в подъезд, и уже бежал встречать. Она заходила домой, а он вскарабкивался по ней на шею. После она лежала на диване, а он лежал у ней на груди и тарахтел. А как они вместе ели! Я сама видела. Мать ест, а Моня сидит у нее на коленках и смотрит, что она в ложке тащит себе в рот, если ему это понравилось, он когтем зацепляет с ложки и тащит себе в рот. Мать ему все позволяла и души в нем не чаяла. А вот с отцом (царствие ему небесное), они были "на ножах". Если матери нет дома, а дома отец, то Моню не видно и не слышно. Если отец его видит, то шугает. Моня в отместку отцу изредко гадил в тапки. Была ругань и угрозы. Да, Моню как-то пытались украсть, когда он гулял по бабам. В те времена сиамский кот был экзотикой. Но мать его нашла, обойдя всю округу, и услышав его на чужом балконе. Оказалось, кота поймали, а он такого шороху дал в квартире, что его поместили на балкон в клетку, а мать его вопли услышала и забрала со скандалом. А война между отцом и котом усугубилась. Я была в то время на каникулах дома, и сама присутствовала. Отец поймал кота (без нас), посадил его в мешок, и утащил на пруд, довольно далеко, но не утопил (как вы подумали), а выпустил. Моня вернулся обратно. Отец возмущался, как же он дорогу нашел, он же ничего не видел! Я уехала на учебу, а после мне сообщили... Отец сказал Моне, когда он пошел гулять: "Если ты сюда вернешься, то я тебя убью!!!"И кот пропал. Мать искала любимца по всей округе, но не нашла. Моня всегда будет жить в моем сердце!
По словам эССтонского рабочего участвовавшего в переносе Бронзового Солдата, на левом каблуке солдата есть надпись: "Если рука фашиста прикоснется ко мне - на всей земле начнется такой экономический кризис какого еще никогда не было".
К 2012 году в Вооруженных силах РФ не будет дивизий и полков - Сердюков 14/10/2008 16:30:00 МОСКВА, 14 октября. /ИТАР-ТАСС/. В настоящее время в Вооруженных силах России вертикаль управления включает военный округ, армию, дивизию и полк. Планируется в результате реорганизации структуры управления прийти к другой вертикали - военный округ, оперативное командование, бригада (!!!!???). Об этом сообщил сегодня министр обороны РФ Анатолий Сердюков, подводя итоги коллегии военного ведомства, которая определила план первоочередных мероприятий по развитию Вооруженных сил.
"Это делается для улучшения оперативного управления войсками", - отметил глава военного ведомства. Он подтвердил, что в каждом военном округе будет дополнительно создана бригада ВДВ, оперативно подчиненная командующему войсками округа. "Никаких новых сил быстрого реагирования мы создавать не будем, потому что они у нас уже есть в виде ВДВ. Последние события на Кавказе показали высокий профессионализм и мобильность частей и подразделений ВДВ", - сказал министр.
Сердюков отметил, что руководство военного ведомства "будет работать в каждом округе и на флоте, анализируя и разбираясь по каждой предлагаемой структуре нового облика Вооруженных сил, по месту ее дислокации, составу и решаемым задачам".
Я так понимаю - популярность фильма "Бригада" нервирует Минобороны??
Недавно ходили на экскурсию в музей, какой то. Эксурсоводша выдала, очиредной прикол: "Посмотрите как замечательно, нарисован лимон, на нем даже капли пота видны".
Сообщение на ленте.ру "Содержание алкоголя в крови Йорга Хайдера в три раза превышало норму" - уже хорошо, не предельно допустимая концентрация, а норма. Не выпил - за руль не садись? Далее: "Содержание алкоголя в крови ультраправого российского(!!) политика Йорга Хайдера превышало норму более чем в три раза, сообщает агентство AFP. Об этом заявил журналистам Штефан Петцер, возглавивший "Альянс за будущее Австрии" после гибели Хайдера." Стоп, при чем тут будущее Австрии, если политик российский? Оно конечно, известных правых политиков у нас немного, но вроде бы не стоит всех подряд правых в наших политиков включать. Или стоит? Тем более, погибший политик ничего плохого уже никому не сделает...
Только что прочитал про речки Пержа, Вержа, ну и т. д. Так вот! Все, кто ездил из Владимира в Суздаль (или Иваново), наверняка проезжали через речушку Чендяревку. Что бы ее название значило?
Где-то в 80-м году наша сладкая динамовская парочка танцоров на льду – 16-летний сын и 14-летняя партнерша Света дебютировали во взрослом чемпионате Украины, особо пока ни на что не претендуя. Безоговорочными чемпионами были знаменитые танцоры Н. К. и Р. С., признанные мэтры, участники чемпионатов СССР, Европы, мира и многих международных турниров высшего уровня. Им было под 30, пик спортивной карьеры уже прошли и грустно ехали с ярмарки.
И вот сидят участники чемпионата на диванах в фойе за сценой киевского Дворца Спорта. Ожидая выхода на разминку, пока заливают лед после выступления одиночниц. Р. с грустью смотрит на нашу юную парочку: - Вот, дожили, соревнуемся с малявками...
На что наша юная Света, блондинка, девушка простая, бесхитростная: - Так мы же еще у вас не выигрываем! Р. схватился за голову: - Бля! Еще и до этого дожить!!
Не весело. В 80 х был у меня товарищ. Приглашал девушку в кино, как положено брал заранее билеты. Вставал за угол кинотеатра и ждал или когда девушка уходит или второго звонка. Подходит, говорит ладно пойдем в зал уже второй звонок. Тогда уссыкались думали жмот, а сейчас может у парня просто денег не было?
Сегодня в школе грамматичка отожгла! У нас на уроке пацаны и девченки некоторые флеш-мобили - рыгали. Она обращаясь к моей сестре (при этом рукой жестикулируя так будто гурман говорящий о вине)) - Вы издавали такие звуки... как после еды мммм... отрыжка!" - я аж подавился когда она это сказала))))