Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. "Наименее", это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!
- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно... Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина: -
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь...
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.
Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в салон и выдает: - А че твой кореш пристегнут наоборот? На что находчивый студент отвечает: - Да у него плечо болит. Менту ничего не оставалось, как их отпустить.
Любитель рэпа предпочел штраф классической музыке.
За чрезмерно громкую рэп-музыку из магнитолы, 24-летний американец Эндрю Вактор был приговорен судьей к штрафу в $150. Однако судья предложила уменьшить штраф до $35, если Эндрю проведет 20 часов слушая классическую музыку композиторов типа Баха, Бетховена, или Шопена.
Выдержки незадачливому поклоннику рэпа хватило лишь на 15 минут, после чего он плюнул и решил заплатить штраф сполна.
TverskoyKent Грустная история для знакомых с электроэнергетикой, экономикой и страхованием.
Прочитал на баше: "Препод сегодня рассказал, что где-то в Казахстане пропускают ток по линиям электропередач только для того, чтобы эти самые линии не спиздили:)"
Сижу, чешу репу, что в этом смешного... Оказывается не все знают про охранное напряжение... и немногие знают что в таким линиям ухитряются самовольно подключаться, ну а спиздить цветмет - это вообще в крови у каждого второго сельского жителя... Но это лирика.
А проза жизни такова. Один из распространенных способов пиздить провода - это тупо выбрать пролет высоковольтной линии (ВЛ) подальше от населенных пунктов, облить деревянные опоры бензином и курить в сторонке пока прогорит. Опоры сгорают, линия падает, обрывается - и спокойно иди собирай металлолом. И вот на диспетчерский пункт электросетей поступает сигнал о разрыве. Бригада собирается, выезжает на линию. Так и есть - спалили с десяток опор в поле и скрутили медный провод. Очевидно приехали довольно оперативно, поэтому внушительная скрутка медного провода стоит тут же, возле одинокого дерева. Ну провод забрали, вызвали подкрепление, через день линию восстановили. Пришло время этото участок линии списывать, обращаться в страховую за возмещением и пр. бух-юрастская волокита... Страховщик, сука, отказывает в выплате - в компании вой - как, что, почему? Ептить, оказывается по смете все расходы: выезды спецтранспорта, работа двух бригад с переработками, материал (опоры, провода, крепления, изоляторы) - все покрыто одной вещью... прибылью от сданной в цветмет скрутки медного провода, оставленного на месте преступления злоумышленниками...
Про рыбу... Есть у меня один, скажем, знакомый - хороший человек и весьма не бедный. Не так давно звонит и зовет меня в гости: - Приезжай, с рыбалки вернулся, угощю рыбой по 120 тысяч за кило... - Что это за рыба такая? Интересуюсь. - Дык, приезжай, вот и попробуешь! Будучи заинтригован, мчусь. Стол уже накрыт, как положено. Запотевшая бутылочка тут же извлекается из морозилки, и после первой подается главное блюдо - уха из рыбы по 120 тысяч за кило. Уха нужно сказать, что надо - вкусная, наваристая - ершики, карасики да еще что-то подобное. Пьем водочку, закусываем. Нахваливаю уху и ненавязчиво интересуюсь, как же называется такая видимо редкая рыба. Хозяин лишь хитро улыбается, и только после первой пол-литра, значительно раздобрев, дает разяснения: - Рыба то обычная, просто захотелось порыбачить... Дай думаю, махну на Обь по-дальше, ну и заказал вертолет - на машине сейчас туда не пролезешь. За три часа наловил полтора кило, на ушицу. Аренда вертолета 180 тыс. - вот и считай! И все-таки очень вкусная была та рыбка....
Знакомый рассказывал: Стою я как-то в дождь, голосую.. подъезжает "шестерка", за рулем молодой парень. О цене договорились, сажусь, трогаемся... смотрю - у парня на коленях лежит такое мокрое и грязное-грязное полотенце.. "А это что? " - спрашиваю... "Увидишь".. Как я уже говорил, шел дождь.. а дворники не работали.... поэтому парень ехал, высунув голову в окно.. натурально высунул и рулит.. молодец такой.. находчивый.. а когда потоки дождя и грязи от впереди едущих машин окончательно залепляли лицо нашего таксиста, он брал полотенце и ....
Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники "Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!
В =Шоферских историях= я рассказал про два случая, которые произошли почти пол-века назад. Времена были патриархальные, простые, и шутили тогда беззлобно и без корысти. А вот история поновее. Было это в середине девяностых прошлого века. В одной из бывших республик Советского Союза, а теперь – независимом государстве, жил да был один старичок. И жил, надо сказать, неплохо. Всю жизнь он занимался ремонтом машин, а когда вышел на пенсию, занятия этого не бросил. Очень этому способствовал частный дом с просторным двором, защищенный от завистливых взглядов соседей глухим высоким забором.
Дедуля действительно в машинах разбирался хорошо, поэтому в клиентах недостатка не было. И он их даже сортировал, выбирая такие машины, чтобы и особо не перетрудиться в силу преклонного возраста и получить с владельца побольше.
Однажды подъезжают к нему на "Мерседесе" ребята из "новых". Специально не говорю "новых русских", чтобы у читателей не создалось впечатление, что дело было в России. Начинают парни рассказывать дедку про свою беду. Ездили они неделю назад на природу и завязли в какой-то болотине. Местный тракторист их вытянул (конечно, за пару бутылок, которых у них с собой было немеряно), но мотор с того времени что-то не тянет. Старичина, у которого уже есть некоторые предположения, тем не менее начинает причитать: - Да что вы, сынки, я уже старенький. И глазки почти не видят, и спина не гнется. Так если, кому по-родственному машину посмотрю, да и то уже редко, через силу. Вы бы к молодым съездили, есть такие шустрые ребятки, не то что мы, старичье. - Да мы, отец, уже у двоих были. Без толку. Посмотри, отец, не обидим. А старичок скулит свое и упорно не соглашается: - Я вам, ребятки, еще пару адресков дам. Скажите, что от меня, там мастера хорошие.
Уехали ребята, а через пару дней появились снова. Мол, были мы по этим адресам, но только время потеряли. Ну хоть посмотри, отец, говорим же, не обидим. А тот опять ломается, дескать, приболел, дело-то стариковское. И какие-то новые адреса дает.
Уж сколько раз они к нему приезжали, не знаю, а только пришли в конце концов в совершенное отчаяние. И только тогда хитрый старичок нехотя согласился, чтобы машину оставили. Он, де, ее посмотрит, но ничего не обещает. Видно, действительно, проблема нешуточная. Но уж и цену заломил на случай, если сделает... Да парням уже было не до торговли.
Уехали они, а дедок полез под машину свою догадку проверять. И точно, "Мерс"-то не новый был, и в глушителе в одном месте дырочка прогнила. Вот через эту прореху его болотной жижей и забило. Снял дед глушитель, промыл его хорошенько, а дырочку потом заварил. Тут вроде бы и сказке счастливый конец, да вот только каким-то нехорошим душком от этой хитрости тянет.
Купил чеснок китайский (такая маленькая сеточка с тремя головками), на упаковке загадочная надпись. ПОНИЖАТЬ КРОВЯНОЕ ДАВЛЕНИЕ ПОНИЖАТЬ КРОВЯНЫЙ ЭФИР СТЕРИЛИЗАЦИЯ СОПРОТИВЛЕНИЕ РАКУ СОПРОТИВЛЕНИЕ СТАРЕНИЮ ЯВЛЯТЬСЯ ИДЕАЛВНОЙ ПИЩЕЙ
Вечер пятницы. Сижу у Сашки, болтаем за жизнь, собираемся на рыбалку. Залетает паренек, пускай будет Вася, видно, что бухой, причем основательно. Саня, - говорит он, - выручай, поехали с соседом на рыбалку, сидим по самые помидоры, надо дернуть. Саня, не торопясь поворачиваецца к нему, и глядя на паренька (который по - пояс в грязи), не торопясь, выдает: иди на хрен Вася. Вася в конечном итоге уговаривает Саню, за деньги, тот заводит свой "Уазик", и вместе едем на место. Подъезжаем. Картина следующая: именно там, где егерь на "Шишиге" (ГАЗ-66) боицца ездить, стоит "Субарик", вернее плавает, вокруг него, рассекая ил и грязь бегает юноша. Как следовало ожидать дачник из столичных, который кричит Сане: давай подъезжай, и зацепим. Санек, недолго думая переключаецца на Васю с вопросом: "Ладно, он, а ты – то долбодуб куда смотрел?! " Вася пояснил, что объяснил Сергею (так звали непутевого дачника), НЕ НАДО СЮДА!! На что Сергей ответил, "хуйня, это внедорожник! ". В конечном итоге Санек выдернул этих засранцев бесплатно, лебедкой. Потом к нему приходил папа этого "чудо-водителя" Сережи и долго благодарил. "Внедорожник" домой уехал на эвакуаторе. На что Саня говорит: "Бля, надо там хоть табличку с объездом повесить что-ли! Уже третий за месяц, скоро точно деньги буду брать".
Знакомому на почтовый ящик приходит рассылка-спам: откройте тайну происхождения и значения вашей фамилии, отличная вещь, проливающая свет на историю предков – заставьте себя гордиться своим родом (и ссылка дана). А фамилия у знакомого - Жопин ;)
Всем, кто интересуется предысторией последней войны на Кавказе, очень рекомендую книгу С. Жидкова "Бросок малой империи". Одна из основных причин тамошних бесконечных разборок - до крайности обостренное самолюбие! Например: http://warhistory.abhazia.net/P7.html
Командиры отрядов, осаждавших Ткварчели, вели переговоры с руководством города: обещали не стрелять по жилым районам, а в обмен требовали... прекратить улюлюканье в радиоэфире по поводу промахов мингрельских пушкарей! Улюлюканье всегда воспринималось мингрелами как особое оскорбление...
Агенство недвижимости в поселке. На стене реклама: "Агенство Рублевка". Но интересно не это: Все это написано на фоне печально известных башен-близнецов в Нью-Йорке. Очень честная реклама.
№4160340: Народ, у нас пиздец. Сначала весьма резко потемнело, затем температура на улице снизилась — заметно даже, если форточку не открывать. Народ собрался на улице у подъездов, никто ничего не понимает. В домах нет света, хотя уличное освещение работает — пишу с телефона, который показывает, что я нахожусь в роуминге. Не могу зайти на новостные сайты, на вконтакте, однокласников и прочее дерьмо типа аси тоже немогу, никто не знает, что произошло. Сейчас на улице холодно — по градуснику -9, хотя виджет на телефоне показывает, что должно быть +5, ветра нет совсем, все небо затянуто очень низкими облаками. По улицам ездят менты и скорая, движение пытаются перекрыть. Вологда.
№4160459: Привет! У нас в Мурманске так каждый день!
Снова об интернет изданиях. На этот раз "Взгляд" о пожаре на станции в Антарктиде и в конце статьи:
"Погода на станции "Прогресс" сейчас стоит по-настоящему антарктическая: сильный поземок, ветер 18 м/с, температура воздуха –150 градусов." Хорошо хоть не абсолютный ноль. :)
Воскресенье. ОРТ. Большие гонки. Финал. После первого конкурса, в котором победила Российская команда интервью с капитаном команды Валентином Юдашкиным: "... хорошее начало это успех конца..."
Вчера по телевизору в новостях в очередной раз мусолили мировую экономическую ситуацию, в частности рост ВВП. Дикторша сообщила, что по прогнозам специалистов самый низкий процент роста ВВП в 2008 году ожидается у США, около 0,1%. У России рост ВВП ожидается в 4,5 раза больше! (4,5*0,1%=0,45%) Сейчас среднее образование и умение думать не обязательно для дикторов?
EU: Ya ochen' nadeyus', chto byvshij komsomol'skij funkcioner i byvshij glavnyj sponsor Zyugana-zasrana (bol'shogo poklonnika Dzhugashvili) budet sidet' i posle togo, kak Putin, a pozzhe i Medvedev ujdut na pensiyu.
Написано анонимно: На Лубянке кончились клавиатуры с кириллицей?
Лубянка, сэр: Еще одна такая попытка сострить, и у Ходорковского одним мастурбатором в камере станет больше!
Перечитывал истории. Понравилась от 10.10.2004. Вдогонку могу поделиться аналогичной. Давненько было. Играем в карты. В один момент зашел спор у кого какие козыри остались на руках. - Да у меня козырная дама, - в открытую зваявляет один. - Да ни хуя эта дама тебе не даст, - отвечает соперник, у которого на руках козырный туз. Когда дошел до всех второй смысл - похохотали.
Есть у нас в офисе один старичок. Рассказчик на славу, но приврать любит. Хотя в молодости боцманом служил на северах, но ко всем малолетним шлюшкам токо на "Вы " обращается, а если и матернется, то не по злобе. Дескать, Вы, Валерия Андреевна (Лерке 18 лет, татуировки, из голого пупка и носа 3 кг нержавейки), епть, извините, вырвалось, т. е. какого... , извините, на 15 минут справку задержали? Может, у Вас не токо это задерживается? Скажите честно, а то я Ваших папку и мамку вызову. Лера плачет, но боится родителей и справки впредь не задерживает, а кофий готовит ему без очереди. Вот что он поведал в перерыве между собранием акционеров и совещанием у Гендиректора, как результаты предыдущего похерить.
Темны Египетские ночи. Сослали меня, как Ульянова В. И. (тогда он еще не пользовался пселдонимом Н. Ленин) в маленькую империалистическую страну размером 300 км поперек и 600 км вдоль. Поручили служить в одной международной организации на Пляс де Насьон, пл. Наций по-нашему, с видом из кабинета на Белую гору, Монблан по-ихнему. Думал, что через три месяца от вида этой горы повешусь, однако годков восемь пришлось потерпеть, пока и у нас капитализмом не запахло, и меня отозвали как лучшего эксперта по перестройке. Вызывает меня в 198Х г. английский Генеральный Секретарь Офиса лично и говорит: "Что-то ты засиделся, на периферию брезгаешь ездить. В энтом году токо 8 раз выезжал за пределы! Вот у тебя скоко комитетов в Каире на той неделе заседают?" - "Одиннадцать, сэр!" - "Сынок, иди к завхозу, получи билет и бабки. И чтоб через две недели доложил." Епть, канаю к Шарлю -завхозу, говорю, вот такой базар с Шефом состоялся. Мудила завхоз решил сэкономить и взял мне билет на Иджиптэр, которая по числу взлетов резко отличалась от числа благополучных приземлений, хотя и в первый класс. Мне-то по хрену. И на Аэрофлоте на внутренних летали на АН-10 и ИЛ-18. Утром Генсек спросил, когда вылетаю. Ответил по уставу: Рейс такой-то, вылет через два часа по местному времени. Тут он взбесился. Вызвал завхоза и спросил, скоко тот сэкономил. Тот мялся, но доложил, дескать в текущем году х-во с активами. Генсек уточнил, почем придется уплатить страховку, если я не долечу. Когда назвали цифру, я ох-ел. В то время за эти бабки можно было купить Коньково-Деревлево с Зоопарком впридачу. Экономный швиц галопом побежал переделывать билет под страхом увольнения с хлебной работы. Пока он переделывал, я спокойно сложил бумажки, оседлал секретаршу, в том смысле, что она была за рулем, через час уселся в потрепанном лайнере типа Дуглас, где в первом классе никого не было, кроме меня и трех племенных баранов, которых везли в подарок Министру энергетики Египта. Ну и понятно, какой еще баран сядет в первый класс, если самолет пустой и во втором классе можно развалить аж 8 кресел вдоль и нормально выспаться. При подлете с высоты 6 км увидел пирамиды, показались маленькими. Еще запомнились разбитые позиции ПВО, где наши ребята помогали местным против маленькой соседней страны. Чемодан с казенными бумагами выдали быстро, поднесли к стоянке такси. Садимся, вдруг полицейский пост. Вежливо просят выйти и лично записать свои данные в гроссбух. На вопрос, зачем, объясняют, это для Вашего Превосходительства безопасности-с. Таксисты шалят-с. Вывозят в пустыню, грабят, а пассажиров продают в рабство. (Вот бы сейчас в Москве такое завести! А то 2000 чел. в год пропадают.) Хрен с им, приехали в гостиницу, разместились, попизели с хозяевами нащет заседаний, распихали бумаги по делегациям. Там их было не так много, всего из 20 стран на 11 комитетов. Терпимо. Пригласили на дружеский ужин. Сижу, бреюсь, готовлюсь. Стук в дверь. Говорю, что плиз антре, не закрыто. Вбегает знакомый канадец и достает литр Монреальского бренди. Пеняю ему, что зван на ужин, а закуска только банка воблы (3 кг) и полбуханки черного. Он объясняет Вольдемару, то есть мне, что мы гости Правительства, а на официальных правительственных приемах спиртного не подают ваще. Я чуть не порезался бритвой. ЕПТЬ, ниху-во заехал. В загашнике токо три поллитра на две недели внутрь и протирать наружно. Аллес п-ц! Помру от диареи. От страху мы с экпертом из ГидроКвебек съели по стакану Столичной внутренне и протерли ручки остатками. Опрыскались русским офицерским одеколоном "Тройной", чтоб воблой не воняло, и, приосанившись, повели друг друга на прием. Искали долго: готель большой. Застряли в лифте, откуда нас под ручки доставили в президиум. Софиты в морду, вопросы журналюг. Канайца сморило, он провякал, что щаслив работать на благо человечества и передал слово мне, как представителю Главного Офиса из города Ж. Вспомнив гневные слова Генсека накануне, заявил, что, несмотря на гнусную клевету, руководство Офиса специально послало меня на самолете самой красивой по содержанию авиакомпании. При этом я достал из кармана листовку этой компании, показал соседу справа и потом передал журналюгам. Схлопотал овации и пинок под ребро справа. Поворачиваюсь: легендарный Министр энергетики Э-К. - В., как тебе не стыдно делать рекламу гадам, которые сперли моих баранов? - М-эфенди, я видел трех баранов. Они летели в первом классе. Я лично поил и кормил их как друг животных. - И где же они? - Ваше превосходительство, я только с самолета и раскидал казенные бумаги. Мой чемодан с одеждой в камере хранения. Помню, что по дороге в Каир водитель такси уклыбался и показывал пальцем назад. Давайте спустимся за моим чемоданом и поищем следы племенных животных. Его Высокопревосходительство согласился и поехал вниз со мной. Не буду утомлять читателя подробностями посещения моего номера, где искали баранов и выпили за Асуанскую плотину под астраханскую воблу. В три утра разбудили управляющего отеля и потребовали ключи от камеры хранения. Слава Богу, все три животные твари оказались на месте, благодарно лизали мои вспотевшие соленые руки. Теперь понятно, что все четыре барана из первого класса, включая меня, были отправлены одним транспортом по одному адресу, причем за мой счет.
Что касается многоуважаемого Э-К., он был тонким ценителем шуток, но плюс к тому инженер-электротехник гениальный, а Министр - неповторимый, Созидатель.
ЗДРАВСТВУЙТЕ. Я давно на работе читаю ваш сайт, даже когда нам запретили выходить на "ЮМОР", я научилась искать вас "огородами". Теперь дома по настоятельной просьбе сына поставила безлимитный интернет и буду теперь и вам посылать послания. Вы историй хотите- их есть у меня. Правда, боюсь обсуждений, пока не привыкла. Что-же вам сначала рассказать.. Я сама больше всего люблю рассказы про животных. Особенно про котов. Можно и про собак... Для начала попробуем коротенькую историю про кота. Как пойдет... Я буду писать только правдивые истории, а не перепечатки.
Итак, как-то иду домой мимо продуктового магазина, рядом крыльцо ресторанчика(через дорогу), а на крыльце ресторанчика сидит рыжий котяря самой бандитской наружности и внушительных размеров и спокойно, не обращая внимания на окружающих жует кусок колбасы. Довольно много отжевал, а кусок где-то с пол-кило. Я-то вижу. Интересно, ему этот кусок добровольно отдали? Или были жертвы... Пока все. До связи. Респект Диме Вернеру.
В один мучительно жаркий день мы загорали на комфортабельном болгарском пляже "Золотые Пески". Вокруг стерильная чистота, каждый вечер прибрежный песок просеивает машина-пылесос. Непривычный для нас сервис: изобилие холодных напитков, свежих фруктов, и никаких очередей. Предыдущий сочинский отдых казался нам теперь средневековьем. В довершение этой курортной идиллии, в том году болгарские власти, дабы не растерять валютных западных туристов, разрешили женщинам загорать топлес, якобы для профилактики заболеваний молочных желез. Значительная часть дам, преимущественно молодых, которым было что показать, охотно представили свои волнительные прелести блудливым взорам сексуально озабоченных мужиков, у которых глазки стреляли по сторонам, а в организме бушевали гормоны. Сперва нам это показалось диким: у себя на родине мы такое могли лицезреть, лишь в популярной передаче Сенкевича "Клуб кинопутешествий" о жизни туземных племен, но здесь, в центре цивилизованной Европы? Под бдительным контролем жен, единодушно осудивших тлетворное влияние Запада на целомудренную культуру братской республики, мы с настойчивым интересом любовались распластавшимися в шезлонгах импортными девушками, сомлевшими от жары, и изнывающими от собственного совершенства, с бюстами на все вкусы. Их прикид ограничивался двумя треугольными лоскутками ткани, связанными тоненьким шнурком. Назвать это трусиками тогда язык не поворачивался. Неожиданно на территорию пляжа, вопреки запрещающему знаку, въехал весело сверкающий на солнце "Икарус" и остановился невдалеке от нас. С шипеньем растворились створки передней двери, и первой спустилась на песок привлекательная дама слегка за сорок, с пышными формами и обесцвеченными локонами. Этакая мечта вдовствующего отставника. На ней был легкий кокетливый сарафан и широкополая соломенная шляпа. На шее болтался потертый армейский бинокль, а в руке она держала жестяный прародитель мегафона – рупор, знакомый нам с пионерских лет. И бинокль, и рупор на европейском пляже выглядели убого. Во всем облике дамы ощущалась озабоченность и тревога. Вскоре выяснилось, что зовут ее Надежда Степановна и она является руководителем туристической группы. На ее румяном лице угадывалось, что оказанное ей доверие партии она намерена с честью оправдать. После обстоятельного разведки местности, из автобуса посыпались наши соотечественники, измочаленные жарой и извилистой горной дорогой. Похоже, их подняли чуть свет и потащили по каким-нибудь ленинским местам, где Ильич отродясь не бывал. Не выдержав жестокой экскурсионно-идеологической пытки, туристам каким-то чудом удалось уболтать свою суровую комиссаршу, и она, поддавшись на уговоры, дала команду водителю свернуть к морю. Было очевидным, что этот вояж к воде не был запланирован, так как пляжной амуниции ни у кого не оказалось. Когда они, без особой надежды на успех, канючили у Надежды Степановны разрешения искупаться, об этом как-то не подумали. Теперь, когда желание близилось к осуществлению, со всей остротой возник исторический вопрос "быть или не быть", что в переводе означало: наплевать на все условности и искупаться в чем есть, или продолжить утомительное путешествие, изнывая от духоты и пота. Подавляющее большинство однозначно решило – быть! И вот взорам самодовольных, пресыщенных курортной жизнью завсегдатаев элитного пляжа предстали измученные наши граждане в нелепых амунициях. Сутулясь от смущения, они гуськом побрели к воде. Мужчины были поголовно в просторных семейных трусах самых немыслимых расцветок: от угрюмо-черных до веселенько-пестрых с рисунками и орнаментами, а у одного пузатенького дядечки с ослепительной лысиной и вовсе ткусняк был с пропагандистской символикой – на алом фоне порхали стаи белых голубей и на разных языках от пупа до колен было начертано: "Мир! Мир! Мир! ". Женщины выглядели еще краше. По причине тотального дефицита на все, а на красивое женское белье не в последнюю очередь, они оказались в том, чем обеспечила их отечественная трикотажно-швейная промышленность. А жительницы глубинки, из каких-нибудь Больших Бодунов, и вовсе щеголяли в самопальных сатиновых парах, щедро украшенных ровными рядами незатейливых бельевых пуговиц. Надежда Степановна ревностно поглядывала на часы, как футбольный арбитр на секундомер в добавленное время. Вскоре из рупора на весь пляж обрушился ее командный клич: "Группа, время!". Не успев насладиться морской прохладой, дисциплинированные наши туристы покорно поплелись на суровый командный зов. Выход из воды, оказался не менее впечатляющем, чем заход. Намокшие трусы мужчин, потяжелев, при ходьбе норовили сползти, приходилось их придерживать, вцепившись в резинку мертвой хваткой. У женщин после купания светлое сатиновое белье приобрело скандальную прозрачность, и жгучие сокровенности просвечивались сквозь влажное белье. Дамы, прикрывая ладонями срамные места, семенили по раскаленному песку к спасительному автобусу. Как солдаты по тревоге, они уже через минуту были в полной боевой готовности. Надежда Степановна поштучно пересчитывала своих подопечных, по одному пропуская в автобус. Когда последним поднялся пузатый мужичок, у которого сквозь промокшие белые штаны выразительно проявились алые трусы, на лице комиссарши возникло недоумение. Она немедленно приказала всем снова покинуть автобус. Выйдя, вся команда сгруппировалась в кружок и о чем-то встревожено посовещалась. Чувствовалось, что произошло что-то скандальное. Наконец, группа выдохнула: "Женя! ". Надежда Степановна с помертвевшим лицом взобралась на верхнюю ступеньку автобуса и, как капитан пограничного катера, в бинокль стала тревожно всматриваться в морскую даль. В этот момент ее болезненное воображение рисовало роковую картину, как этот гад Женя в легком водолазном костюме, который здесь же давали напрокат, наяривает к берегам НАТОвской Турции, до которой рукой подать. "Соскочил" – с ужасом подумала она и живо представила, чем это ей обернется: удар тяжелой артиллерии по-партийной линии: строгач с занесением, покажется крупной жизненной удачей. Давно истекли те четверть часа, которые она по доброте душевной отмерила своим подопечным, и вот такая благодарность. Прошло еще несколько минут томительного ожидания. Она, находясь в полуобморочном состоянии, достала свой рупор и стала на все побережье вопить: "Женя! Женя! Женя!". К этому страстному призыву примкнули сплоченные общим ЧП туристы, а вскоре весь пляж, как на стадионе болельщики требуют шайбу, дружно скандировал: "Женя! Женя! Женя!". И на этот интернациональный призыв из густых кустов пляжной ограды вынырнул высокий белобрысый парень. Он бежал гигантскими шагами, буксуя в глубоким золотистом песке, застегивая на ходу непослушную змейку джинсов. Подбежав к атаманше, Женя стал отчаянно оправдываться, указывая красноречивым жестом на подкузьмивший его живот. Весь его облик источал рабскую преданность и чувство вины. Надежда Степановна, переполненная священным идеологическим гневом, окатила его ледяным взглядом, явно обладавшим нервно-паралитическим действием. Но постепенно розовая краска снова заняла свое место на лице атаманши, упорхнула тревога, и ее сменила усталость. По-хозяйски снисходительно, царственным жестом, она указала злополучному Жене на автобусную дверь. Через минуту "Икарус" утробно заурчал и, выплюнув на прощание сизое облачко ядовитого дыма, скрылся за воротами пляжа.
Посвящается анонимщику Евгению, навеявшему эту историю
Как Главный Координатор САПР Госстроя Украины обычно входил в состав так называемых "балансовых" комиссий ведомства, которые комплектовались руководителями и ведущими специалистами.
Каждая комиссия рассматривала финансово-производственные итоги хозяйственного года отдельных подведомственных институтов и выносила заключение, в зависимости от которого делались оргвыводы - от угощения коллектива пряниками до выноса его директора.
И вот на одном из заседаний такой комиссии ее председателю, зампреду Госстроя подают пару страничек какого-то текста, он его читает, начиная глумливо улыбаться. А по прочтению передает бумагу мне: - Разберись, тут дело персональное, твои кадры.
Смотрю – анонимка на начальника отдела САПР института. Читаю. Ух как интересно - взволнованный рассказ вуайериста, подглядевшего во всех подробностях служебный роман начальника с практиканткой. В наши дни такой рассказ украсил бы любой номер "Плейбоя" или на "Ура!" прошел на порносайты.
В общем, "случАй в нашем колхозе" - ну, прям как у Билла с Моникой, но дело зашло куда глубже и дальше, хотя нашенская "Моника" не оставила следов на синем платье: во-первых, она его аккуратно снимала, не доверяя разгоряченному любовнику, и тщательно вешала на спинку его начальского кресла; во-вторых, предохраняла платье от загрязнения с помощью того же средства, что и предотвращала не имевшую перспектив беременность, потому как наш "Билл" был крепко завязан-связан-перевязан семейными узами.
Прочитал я донос и встретился с умоляющими глазами густо побледневшего виновника анонимки, по всем характеристикам - "прекрасного семьянина, морально устойчивого, идеологически выдержанного". Увы, в сей момент с глазами как у больной собаки.
Мне его импичмента сильно не хотелось по-любому: хорошие руководители отделов САПР на улице никогда не валялись, даже в сильном подпитии; у нас с ним были дружеские отношения - на пользу Делу; мужская содидарность; неприязнь к любому анонимничанию как подлянке.
Я выдержал его лазерный взгляд, сделал паузу (не устану повторять – как важны эти паузы в футболе, любви, спекуляции...!), ободряюще подмигнул, порвал анонимку на мелкие клочки да выбросил в мусорную корзину. А начальству доложил, типа, если мы станем рассматривать такие материалы, не имеющие отношения к производству, то комиссия никогда не закончит свою работу. Да и неча баловать гнусных анонимов!
Однако председателя комиссии мой ответ немножко не устроил, и он задал прямой вопрос: - Что будем делать? - Завидовать!
Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После недолгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!
Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?
Говорил с человеком, зачитывающимся Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.
Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.
Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня за то, что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...
Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.
Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.
Наелся соли. Кто только придумал это дурацкое неделание!
Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...
Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.
Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.
Написал на листике:
"Я такой как все, Но не совсем. И этим я индивидуален".
Андрейка сказал, что это - настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.
Мастера Дзен спросили: "В чем суть вашей практики Дзен"?
Он ответил: "Когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю".
Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.
Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!
Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его: "Как перестать беспокоиться и начать жить?" Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!
Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения...
Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!
Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?
Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!
Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал, чего бы такого пожелать... так и уснул.
Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...
Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю.
До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...
Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано...
Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.
Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.
Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?
Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.
Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.
Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.
Размышлял как правильно писать - эманации или эмманнации. В словаре нашел только страуса Эму.
Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.
Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хахоньки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.
Ездил в город. Транспорт - с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.
День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.
Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути одиночки, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.
Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.
Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...
Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?
Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.
Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...
Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд ли.
Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.
В голову вдруг пришла шарада:
Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один! Инь или Ян!
Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.
Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение - это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.
Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!
В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.
А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...
Обычно, если говорят, что семейная жизнь дала трещину, это оказывается явлением эпизодическим, а у Маринки с Максимом вся семейная жизнь состояла из сплошной глубокой трещины, которая брала свое начало сразу же от свадебной вечеринки, когда она горько разрыдалась. Гости подумали – от счастья, но счастье там и не ночевало. Маринка была из категории горемык женского пола, прибывших в город из глубокой провинции в погоне за образованием, интересной работой и мечтой о красивой семейной жизни во главе с любящим и заботливым мужем, но ее судьба не вписалась в этот сценарий. Женская привлекательность – явление недолговечное и необходимо успеть выйти замуж, пока не истек срок годности. Замужние подруги стращали: "Дождешься, пока тебе в автобусе место станут уступать". Проследовав таким маршрутом, жизнь у Маринки пошла в раскосяк: ей достался невзрачный, ленивый и к семейной жизни мало приспособленный дежурный электрик ЖЭКа Максим. Свадьба была скромной, гостями были в основном друзья жениха, для них это была привычная обстановка, и интересовало, как всегда, только выпить-закусить, где это можно было употреблять в неограниченном количестве. Давно миновали времена, когда у девушек было модно выходить замуж невинными, теперь чаще всего идут под венец с очевидным животиком. Гости с мрачным упрямством бубунили: "Горько", а невесту тошнило не только от состояния необратимой беременности, но и от вида самого жениха, который уже к началу брачной церемонии успел надрызгаться до "розовых соплей". Зарплата у дежурного электрика была чисто символической, и Максим ее жене отдавал до копейки, зато внушительный навар с регулярных шабашек тщательно утаивал и щедро расходовал на внебрачные амурные шалости. Нельзя сказать чтоб жену свою он не любил, в общем-то по своему любил, но был уверен, что одно другому не помеха. Ни о каком повышении своего материального и социального статуса Максим не помышлял. Находясь в среде себе подобных, он уверовал в расхожее там мнение, что само наличие в семейной ячейке мужчины автоматически причисляет ее к разряду благополучных. Исходя из этого, Максим с чистой совестью позволял себе вести полноценный (по его понятиям) образ жизни: сытно питаться, выпивать и заводить необременительные шашни на стороне. Такую семейную жизнь Маринке можно было бы приравнивать, как работу на Севере: год за три. Трудилась она в ателье, неплохо зарабатывала, растила сына. Супруг ограничил свое участие в отцовстве лишь процессом его зачатия. Дома все свое свободное время он проводил, плотно слившись с диваном и телевизором в единый цельный организм. Вскоре Маринка убедилась, что хорошее дело браком не назовут. Может так бы и дальше тянулись бы эти вяло текущие взаимоотношения, в череде ссор, унижений и притворств, если бы не господин случай. Однажды Максим вошел в квартиру, гневно размахивая какой-то бумагой и распираемый праведным гневом: "Озверели охламоны армейские!.. Опять повестка из военкомата, каждый год на учебные сборы! Мало им моих трех лет срочной!". Он еще долго бурчал, а жена успокаивала его, как могла, извлекая из памяти подходящие теме патриотические банальности о священном долге, и стала собирать в дорогу. Поскребла по сусекам, опустошив скудные семейные закрома, которым была уготовлена другая, праздничная участь, напекла пирожков и через пару дней проводила новобранца на нелегкую, но почетную службу. В ту же ночь несостоявшийся красноармеец был доставлен по месту жительства в непотребном состоянии незнакомым хмурым мужиком. Он держал Максима за шиворот крепкой рукой, щедро расписанной синими татуировками и, скорчив брезгливую мину, спросил: "ЭТО – ваше? ". Получив утвердительный ответ, втолкнул невменяемого главу семьи в его жилище и растворился в полумраке лестничной клетки. Используя полученное ускорение, Максим, не мешкая, устремился прямиком к спальне. Этот маршрут дался ему нелегко, алкогольная стихия швыряла его от стены к стене, как матроса небольшого судна в жестокий океанский шторм. По пути он напоролся на детский стульчик, упал, звезданувшись о косяк двери и, добравшись до постели, рухнул в нее, не раздеваясь. Заснуть сразу не удалось: едва он смыкал веки, как кровать вместе с ним стремительно проваливалась сквозь пол, куда-то в преисподнюю, но стоило открыть глаза, как полет прекращался. После нескольких таких опытов ему все же удалось забыться тяжелым наркотическим сном. Во сне его мучили кошмары, и душа плутала в лабиринтах фантастических сюжетов. Проснулся оттого, что яркое солнышко светило ему прямо в глаза. "Где это я так вчера надрался, граждане? " – пронеслось в охваченной мигренью голове. Обнаружив себя одетым в собственной спальне, он попытался восстановить в памяти события минувшего дня, но мысли путались. Мобилизовав всю оставшуюся волю и отчаянно борясь с тошнотой, он заставил себя сесть. Жгло внутри, во рту ощущалась диабетическая сухость, и хотелось пить. В этот критический момент его блуждающий взор уперся в размашистую надпись яркой губной помадой: на светлых обоях в полстены было начертано: "ПОДЛЕЦ! ", что явилось уведомлением об отставке. И тут в его плешивой башке отслоился вчерашний ночной эпизод, но еще теплилась слабая надежда, что это все ему приснилось. Максим с трудом добрался до кухни и попил хлорчатой воды прямо из-под крана. Зеркало подтвердило его худшие опасения: в нем отразилась помятая рожа с нездоровым цветом лица, припухшими веками и узкими, как у китайцев, глазными щелями. Из вчерашней пьяной невнятицы, как из густого тумана, стал вырисовывался какой-то путаный, замысловатый сюжет. Начало было многообещающим: покинув скорбящую спутницу жизни, он вскоре, оказался у своей новой гостеприимной подружки – крепкогрудой брюнетки сильно средних лет, с которой планировал покаруселить на Черноморском побережье и даже заполучил билеты в купейный вагон на скорый "Москва – Адлер". Вечером пришли ее приятели, ребята простые, без комплексов, и дружно прикончили все спиртные запасы, включая мизерные бутылочки сувенирного коньяка. Продолжение уже не очень соответствовало намеченному сценарию, но еще не таило угрозы общей целостности картины. Новоявленный хахаль уже достаточно набрался, чтобы окончательно вписаться в роль влюбленного рыцаря и жаждал подвига: вызвался достать выпивку среди ночи – магазины тогда закрывались довольно рано, а круглосуточная торговля еще не зародилась. Родной дядя Максима служил швейцаром в одном респектабельном ресторане. Он с детства мечтал быть военным, надеясь, как положено, дослужиться до генерала. Но генералом так и не стал, – вылетел из армии якобы по сокращению, а на самом деле после того, как у него обнаружился папаша во Франции, числившийся без вести пропавшим в годы войны. Но свою сокровенную мечту дядя частично осуществил. Начал свою гражданскую трудовую деятельность с должности ночного сторожа в ресторане, после был повышен до вышибалы и вот достигнута вершина его карьеры - стал обладателем вожделенных лампасов. Правда, не на генеральском мундире, а на лакейском, когда назначен был швейцаром, где финансовые возможности оказались не хуже генеральских. Уже вскоре дядя горько жалел о своих бездарно растраченных молодых годах на службе у такой неблагодарной отчизны. На новом посту он очень скоро заматерел и научился извлекать из, казалось бы, незавидного поста довольно ощутимую выгоду. Попасть вечером в те года в ресторан без предварительных хлопот было делом немыслимым, и шустрый отставник, проявив недюжинную рыночную сметливость, стал пускать, жаждущих повеселиться за надлежащую мзду. Племянник, благополучно миновав ресторанный КПП, поспешил к буфету, но неожиданно столкнулся со своим бывшим товарищем по оружию, с которым они стояли на страже рубежей нашей неприступной державы и даже однажды были представлены к наградам за участие в задержании нарушителей государственной границы. Но вместо ожидаемых орденов-медалей получили анодированные значки, после того как выяснилось, что пойманы были не матерые шпионы, а пытавшиеся "свалить за кардон" два безусых лоха с иллюзиями о сладкой забугорной жизни. Армейский соратник в кругу своих приятелей отмечал какое-то семейное торжество. Максима усадили за стол, налили штрафную, после еще и еще, и он упустил тот момент, когда необходимо было остановиться. Появилась обманчивая легкость, беззаботность и кураж. Он удачно острил, провозглашал традиционные тосты за мужскую дружбу, боевое братство, крепкое, как крупповская броня. С новыми знакомыми пили на брудершафт и закончилось тем, что этот охламон надрызгался в сиську. Еще он помнил, как дядюшка-швейцар грузил его в такси и назвал его домашний адрес. Дальше последовала полная прострация. Наутро Маринка в райвоенкомате выяснила, что рядовой такой-то на учебные сборы отродясь не призывался, после чего последовала ему беспощадная характеристика, которая была немедленно запечатлена на стене их бывшей совместной спальни. В чашу ее терпения упала последняя капля. Не дожидаясь пробуждения Максима, Маринка собрала вещи и вместе с сынишкой покинула беспутного супруга. Она к тому времени уже тайно встречалась и постельничала с молодым, неожиданно овдовевшим евреем, который неоднократно звал ее замуж, и у нее к тому времени созрела сладостная мечта о новой, полной женских радостей, жизни. Этот провальный кобеляж Максима, развеял остатки ее колебаний на предмет дальнейших их семейных отношений, после чего она с новоиспеченным супругом убыла на его историческую родину. Раз в году папаша летает туда на свидание с сыном.
В очередной раз, следуя рейсом Тель-Авив - Ростов, он познакомился с сидящим рядом с ним пассажиром. Сперва они летели молча, уткнувшись в газеты, а когда по проходу стюардессы начали развозить на тележках еду, а к ней самое разнообразное спиртное, да в неограниченном количестве, а главное – бесплатно, в салоне возникло закономерное оживление. На почве халявной выпивки у соседей обнаружилось полное единодушие, и они, отбросив ложную скромность, усердно налегли на водочку. Вышколенные стюардессы с манерами кинозвезд, не раздражались на их нахальство, регулярно доставляли наполненные пластиковые стопки. С каждой порцией взаимоотношения собутыльников становились все доверительней, и, когда созрели до стадии, за которой следуют объятья со слюнявым лобзанием, Максим поведал новому знакомому о своей трагической участи: "Одна дорога стоит пятьсот баксов, а пацан уже стал полноценным жиденком, с трудом говорит по-русски, все норовит лопотать на ихнем, еврейском языке! России не страшны никакие Басаевы и Бен-Ладены. Хана нам грозит от Березовских, Гусинских и Шульманов! ". "А Шульман – тоже олигарх? " – осторожно поинтересовался сосед. "Какой там олигарх, – с горечью ответил Максим, – инженеришка занюханный. Этот гад у меня Маринку увел! ". И, уже выходя из самолета, Максим поведал собутыльнику сокровенную тайну: он собирается на Шульмана подать в суд, да не в наш неправедный, а во французский города Страсбург, где заседает справедливый Европейский суд по правам человека, и там его поймут и Маринку обязательно вернут законному владельцу.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.