Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вступление Как вы знаете, в Internet Explorer есть средство "Автозаполнение", например, при наборе запроса на Яндексе или Рамблере, по первым буквам запроса всплывают ранее набираемые запросы, с совпадающими начальными символами В Гугле при наборе запроса в качестве подсказки всплывают самые популярные запросы с совпадающими начальными символами, которые были на самом Гугле
Итак, озадачилась супруга изготовлением супа из белых грибов, и, за неимением правильного рецепта, садится за комп, открывает Яндекс и набирает "Как правильно готовить... и т. д. Тут присутствую я и начинаю объяснять, что Яндекс и Рамблер не рулят, а рулит теперь Гугл Жена послушно переходит на Гугл (она на нем впервые) и набирает "Как правильно...
Выскакивают около 20-ти подсказок, первые из них: - Как правильно целоваться - Как правильно заниматься онанизмом и т. д. в том же духе всякий бред
Жена поворачивает голову ко мне и с округлившимися глазами спрашивает: "Тебя интересовали все эти вопросы???"
Случилось "ужинать" в неформальной обстановке в компании с крутыми бизнесменами и гос. бюрократами. Зашла речь о телефонах и в частности об айфоне. Минут 10 солидные сорока-пятидесятилетние мужики "терли" насчет пальцевого интерфейса и "классного экрана", и "терли" бы дальше, если бы один из сидевших за столом, очень и очень крутой чиновник, уже солидно выпивший, не произнес в эфир: "У меня семь замов, шесть из них вчера купили по айфону, и каждый считает что он "яркая индивидуальность"! (пауза) Пидоры мля, уволю уродов!"
В итальянском городе Марино, расположенном южнее Рима, во время празднования сбора урожая винограда в домах вместо воды из кранов потекло вино
Дело в том, что кульминацией ежегодного праздника является момент, когда из фонтана на центральной площади городка начинает литься вино. Однако из-за ошибки инженеров, вино пошло не из фонтана, а из кранов в ближайших домах.
Первыми ошибку инженеров заметили домохозяйки, многие почувствовали на своих кухнях сильных запах алкоголя. Мужья, как отмечает газета, воспользовались моментом и заполнили вином всю имеющуюся у них тару: бутылки, кувшины и даже кастрюли
Эх у нас бы были бы такие праздники... Интересно что бы из кранов потекло!!??
Эксперты -экономисты бьют тревогу: инфляция в России составит 16,8% по итогам 2008 года. В Украине положение дел еще хуже - среднегодовая инфляция в Украине в 2008 году может превысить 20%. Но, (как тут Задорнова не вспомнить) "пока есть молдаване..." Все страхи по поводу мрачного будущего рассеиваются при взгляде не страну под названием Зимбабве. Это вам не комар чехнул: инфляция в Зимбабве достигла нового рекорда, увеличившись до 231 миллиона процентов в год. В августе Зимбабве провело деноминацию, в ходе которой с купюры зимбабвийского доллара было убрано 10 нулей. Инфляция продолжала расти и руководство страны было вынуждено разрешить хождение долларов США и евро. Это было связано с тем, что в Зимбабве стала заканчиваться бумага для печатания денег. Так что все не так уж и плохо, живите и радуйтесь жизни))) Да, лопата порылась там, где кончилась бумага для зимбаксов.
Смотрела сегодня новости по РЕН-ТВ. Прямое включение из Киева. Корреспондент о чем-то рассказывает и в какой-то момент говорит: "Заседание Верховной Рады назначено на сегодня на 12.30 - это ПРИМЕРНО в пол первого по Московскому времени." мдяяя, а я то глупая всегда думала, что 12.30 - это ТОЧНО половина первого...!
и еще на тему ляпов на ТВ. 2008 год объявлен в Молдавии годом молодежи и пару месяцев назад Президент подписал указ об амнистии для всех заключенных возрастом до 21 года. и вот по новостям на одном достаточно популярном канале, в прямом эфире корреспондент сообщает: "... таким образом все заключенные возрастом до 21 года будут освобождены (и тут бы ему остановиться, но он добавил) ОТ ЗАНИМАЕМЫХ ДОЛЖНОСТЕЙ". жутко интересно, от каких же должностей их освободили...
Читаю на рамблере ленту новостей > Экономике США потребуются еще 150 миллиардов долларов > Минфин предложит российским банкам еще 500 миллиардов рублей
Предистория: мы с мужем в последние 2 недели совершенно выбились из сил из-за кучи дел, гриппа и грудных детей, тоже болеющих гриппом. Естесственно, занятие сексом даже не обсуждается. И тут мне снится миллиционер, оказавшийся в последствии пожарником, который просто умопомрачительно целуется! Я понимаю, что организм мой достаточно окреп для приставаний, пора действовать. Ситуация нетипичная в нашей семье (обычно наоборот). И тут выясняется, что мужу никто не снился, и сниться еще дня два не собирается. Я все перевожу в шутку с намерением немного подождать.
История. Читаем вечером комменты в ЖЖ Экслера про мисс-интернет. И один коммент такой дурной был, что я начала уговаривать мужа ответить мужику. Сама не могу - в ЖЖ не зарегистрирована, умею только читать. :) Муж на уговоры не поддается. И тут я выдаю фразу: "Если мы ему ответим, то я даже с сексом к тебе сегодня больше приставать не буду!" И тут муж неожиданно соглашается на секс! Причем оральный! Пять оргазмов подряд!!!!!!! Спасибо, мужик, пиши еще!
ВУЗ. Учебная лаборатория. Присутствуют: хозяин лабы - доцент, ктн, очень умный, серьезный дядя, знающий свое дело, крайне далек от любой музыки, из музыкантов помнит только Высоцкого, занят проверкой курсачей; несколько студентов, вкалывающих на благо родной кафедры. В лабе бубнит радио (маленькая магнитолка). Чтобы не так скучно и сонно было вкалывать, один студент ставит кассету Cannibal Corpse. Вкалывать становится веселее. После третьей песни дядя выдает тому студенту: - Рома, выключи эту ПОПСУ! Вкалывать стало еще веселее.
Как то ехали с классом в Жуковский на мемориал "братьев Знаменских". Когда подходили к подземному переходу в Жуковском, одноклассница выдала: "А мы что на метро поедем?"
Британский бизнесмен Роберт Ченгиз, занимающийся инвестициями в недвижимость, потерял миллион фунтов стерлингов (более двух миллиардов долларов) за 24 часа. Об этом пишет The Financial Times. Фифига у них курс обменный, нам такое и не снилось... (http://cursorinfo.co.il/news/world/2008/10/09/poteral/)
Урок, все сидят тесты по пдд решают. Моя одноклассница Вика решила эти тесты вперед всех и с радостным лицом бежит к учителю и говорит: "Давайте же, Д. В. , проверяйте! Давайте! Давайте!" На что он ей, со странной улыбкой на лице, отвечает: "НЕ МУЖСКОЕ ЭТО ДЕЛО - ДАВАТЬ! =)". Все были в шоке... Вообще у нас каждый урок вождения по-своему интересен. Но так же интересны и уроки ОБЖ. Из уст обжшника нередко вылетают маты, причем он этого не замечает)) А еще он нам почти каждый урок рассказывает пошлые анекдоты...)
1977 - год 60-летия ВОСР. Жарким летним днем иду к сестре. У нее во дворе застаю картину маслом: насупротив толпы сгрудившихся интеллигентов, жильцов кооперативного дома Украинского телевидения, стоят двое малых скорее из рабочего класса, и матерят почем свет прослойку между собой и крестьянством. В ответ летят фразы, начинающиеся со слов "Как вам не стыдно!... "
А к этому трагическому противостоянию рабочего класса и интеллигенции, в советское время – плоть от плоти рабочего класса, то есть его крайней плоти, привели следующие события.
Как поется в песне Юрия Лозы "Визит", "три друга начали с утра/, а к вечеру дошли./Простые парни, шофера,/ хозяева земли". У наших шоферов кончились деньги, исчерпались знакомые, которые могли угостить, и один из друзей пригласил компанию к себе домой, в оптимистической надежде на достойное завершение такого хорррошего субботнего дня в родных стенах. Да и супружнице ткнуть в ейную харю, типа, вот видишь, дорррогая, энта другие пьют где ни попадя, да еще с нетребными деффкамы, а я – вон он, весь дома. При тебе, сука!
Святая троица (пьяного Бог бережет и собаки не кусают) поднялась в лифте на 9-й, последний этаж "чешской" многоэтажки, и друзья предстали пред ясны очи супруги хозяина квартиры одинаково никакими. Тем не менее она по каким-то известным только ей признакам своего благоверного опознала. Грубо вырвала из дружеских объятий. Затащила домой для дальнейшего прохождения семейной жизни.
А перед двумя его сотрудниками по гаражу телестудии и побратимами по "проклятущей" захлопнула дверь. На звонки и слезные просьбы не отвечала, и категорически не пустила в квартиру не токмо "заполирововать" и "по чуть-чуть! ", но даже в вожделенный туалет. И они воспользовались лифтом.
Вызывать его им даже не пришлось: захлопнуть дверь забыли, и все время, пока затаскивали товарища, вели долгие, упорные переговоры с его супругой, дверь оставалась неприкрытой, и лифт вызовы снизу херил. На первом этаже собралась нехилая очередь жильцов дома, влючая моего шурина.
Когда же, наконец, двери вожделенного лифта открылись, жильцам явилось зрелище двух охламонов, уткнутых мордами в углы лифта и занятых энергичным мочеиспусканием в упомянутые углы. Через какое-то время на глазах возмущенной публики они прекратили, но, как говорится, не потому как осознали, а просто иссякли.
Заходить в лифт никому уже не захотелось, чтобы буквально не заМОЧИть ноги, и толпа ринулась за охальниками – призвать к ответу. Увы, призыв был встречен оплеухой одному из интеллигентов, ботанику из телепроекта "Назустрiч природi". После чего толпа преследование прекратила и то ли сама, то ли фулюганами сбилась в компактное стадо.
Шурин с его чувством выгодной позиции очутился в самой середке, куда руки пьянюг не доставали. А чувство негодования подвигло его на смелые речи, из-за чего агрессоры остановились метрах в 10 от толпы и принялись отвечать нецензурно, смутив даже даже председателя цензурной комиссии Комитета по делам печати, радио и телевидения УССР, обитавшего в этом же доме.
Вот такую диспозицию и довелось застать мне: толпишка жильцов дома и пара непрошенных гостей, примерно в позе главных героев известной картины Бориса Иогансона "Допрос коммунистов".
Увидав меня, шурин возликовал как Злата Прага в 1945 (не путать с 1968!), повстречав на улицах танки освободителей. И радостно заорал: - Ура, для тебя есть дело – разберись с пьянью!
Фулюганы повернулись в мою сторону – а что это еще за чудо за такое? Я выбрал из них того, что держался на ногах получше. Он гордо задрал в голову, чтобы меня обматерить. Но не успел: я запустил правый опперкот - не "апперкот", а "опперкот", именно ему учил как своему фирменному удару мой тренер Федченко-Дубровин, намедни я специаольно поднял дневники тренировок, чтобы удостовериться: опперкот!
Принявший же опперкот ссыкун, если б не напарник, улетел бы гораздо дальше, но тем не менее шлепнулся наземь и застыл, возможно, в недоумении. Напарник, лишившийся опоры, рухнул рядом.
Толпа интеллигентов, позабыв нах всякую интеллигентность, тут же бросилась пинать лежачих, но я предотвратил самосуд и выяснил обстоятельства дела. Мы пришли к коллективному конструктивному решению: я заставил ссыкуна, который проникся ко мне уважением, рубашкой своей и напарника ликвидировать содеянную ими лужу в лифте.
Он, правда, усложнил себе работу, когда наклонился: еще туда же и наблевал. Но уже ведь не нарочно! И конвертировавшиеся в сердобольных интеллигенты выдали еще тряпок, из дворницкого шланга домыли лифт и виновников торжества, а также вынесли им рубашки из старья.
Дальше героев дня уложили на лавочку, через их приятеля-соседа узнали номер телефона и вызвали супругу одного из неутерпевших. Первое, из-за чего она принялась мордобойничать – какое-то старье на супруге вместо новой рубашки! У супруги сразу возникло подозрение, что он ее (рубашку) пропил.
Шурин-драматург, вместо благодарности за чудесное спасение, драматизируя последствия, заныл: - Вечно распустишь руки, потом эти вернутся и накоцают мне в ушко под первое число! А сосед у него поинтересовался: - Где это ваш родственник научился так технично драться? - А он кандидат технических наук! - О, буду теперь знать, что такое технические науки...
Сидит шо то пацан, внешность монгола(плоское лицо, раскосые глаза)и шо то оживленно гвоорит своемку другу по парте до химички долетела только фраза "лизать" Л А не преминула сообщить пацану: оох, Руслан, ооох, татаромонгольский тараканчик как он будет лизать скоро! оох л а будет довольна!!!! Класс умер.